不发光的时候，都是在为发光做准备。在我们平凡的日常生活学习里，大家一般都对说说再熟悉不过了。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。既然如此，值得收藏的说说有哪些呢？以下由小编为大家精心整理的“内涵搞笑污段子”，相信你能找到对自己有用的内容。
朋友留言大全
1、朋友参观新房，不停地问：音响谁选的？大衣柜谁挑的？窗帘谁看中的？新郎都答：我老婆！朋友笑问：房子里的东西哪一样是你选的？新郎仍答道：我老婆！
2、朋友朋友请注意，时常减压放放气。压力过大伤身体，颜老短命易生气。今日健康换财富，明日悔恨不当初。时常出门散散心，工作休闲两不误。
3、朋友家的女孩儿八岁，上小学二年级。某天，她向妈妈要钱买转笔刀。妈妈：不是前两天刚买了吗？女孩儿淡定地答：那个我丢给前男友当分手费了。
4、朋友乖乖，把门开开，让春天进来，给你无限自在，让生活更加精彩；朋友乖乖，把手机开开，让祝福进来，给你无限温暖，让心情更加愉快！
5、问候的阳光每天灿烂映照你，祝福的天空每天蔚蓝笼罩你，关心的空气时时围绕你，帮助的炉火每天炙烤你，思念的大餐每天喂饱你，想你了，你好吗？
6、点点滴滴的友情，润透生活；纯纯真真的情谊，涤荡人生；真真实实的情感，静静流淌；简简单单的问候，温暖心灵。朋友，真诚的祝愿你时刻笑开怀，幸福到永远！
7、朋友带家里的狗狗出去玩儿，它喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练它游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水。
8、朋友，你知道吗，当你打哈欠的时候，证明你身体里的电力只剩下百分之20了。请珍惜你身边每一个打哈欠的朋友，因为你不知道他在哪一刻就会当机。
9、朋友，是你劳累时的一杯解乏咖啡；朋友，是你受挫时的一句鼓励话语；朋友，是你烦闷时的一条问候短信。春末转暖，好友送上真挚问候，祝你：心情爽朗！
10、朋友考雅思，拿到口语题，他习惯性地说了句：我ri！谁想考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日就是借助太阳的力量激励自己的意思。
11、朋友相敬，敬于德；朋友相交，交于情；朋友相随，随于义；朋友相信，信于诚；朋友相处，处于心；朋友相惜，惜于缘！朋友相祝，皆幸福！
12、生活如股市，开心有诀妙：把所有的忧愁售抛，将一切的失意套牢，使全部的快乐解套，让最大的幸福成交！生活的牛市早日来到，幸运的黑马伴你奔跑！
13、寒风吹过，吹落了树叶，吹枯了小草，却吹不掉我的思念；雪花飘落，遮盖了山川，遮住了大地，却遮挡不掉我的牵挂；我想你了朋友，愿你在外一切皆好，天渐寒，多添衣哟！
14、朋友的情，朋友的谊，朋友的状况最牵挂。送份清新的小问候，愿朋友天天幸福把歌唱，时刻开心乐无忧；万事如意身体棒，阖家欢乐笑开颜！
15、朋友是一生的缘分，在偶然间相逢，在一生中永存。寒冬又到，天气渐凉，气温骤降，唯有祝福如常。愿你保重身体，一生幸福安康。
16、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头一看，痛苦地说，啊，你是？而朋友在背后捅你一刀，你回头一看，痛苦地说，啊，是你！
17、春花一缕寄相思，碧水一湾表衷肠，秋月一捧书华章，冬雪一季舞吉祥，愿你生命里的每一个季节都蕴含不同的收获和体验，都积存不同的美丽和幸福。
18、时光在快乐中穿梭，岁月在幸福中沉淀，日子在美好中发酵，心灵在互动中开怀，情谊在联络中升温，问候在真挚中传递：朋友，记得多联系，愿你一切安好！
19、把你的手拿开，别对着烦恼纠缠；把你的心沉淀，别对着不快敏感；把你的眼睛擦亮，对幸福多抛媚眼；把你的大口张开，如问候不敬，还请多多包含！
20、朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你；爱人是粗布衣，就算不美丽，也能遮挡风寒；父母是老棉袄，虽不时尚，甚至粗笨，但却最护体最温暖。
21、花开有花开的风情，花落有花落的韵致，月出有月出的光华，月落有月落的情怀，成功有成功的欣喜，失败有失败的益处，只愿你有一颗平静的心坦然的面对生活中的一切。
22、朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到一千元。朋友不服，说：那你来个两万一平的笑话。我说：北京房价又降了！
23、朋友结婚，你负责收红包。朋友说你很辛苦，收到的红包全都归你。你大喜，不禁仰天长笑，笑着笑着就醒了。唉，早叫你少做点梦了！
24、撒一缕阳光，一天的温暖，一季的温情；扬一片雪花，一时的飘逸，一冬的浪漫；卷一地北风，敲开快乐的窗，推开幸福的门。冬日漫漫，愿你快乐每一天！
25、有山无水难成景，有酒无朋难聚欢；曾经沧海成桑田，情意交心亘不变；红梅飘香话思念，惹落雪花两三片；大好时光多缠绵，愿你快乐每一天！
26、下雨刮风还是晴天多，误解争执还是甜蜜多，无论成功失败荣耀平凡，我都关注你支持你理解你，因为我选择了你作我的朋友。祝你天天开心，幸福快活。
27、思念如雪，纷纷飘下，散落一地牵挂；友情如酒，醇香厚重，回味一世真情；祝福如花，尽情绽放，留下满目幸福；朋友，无论到哪里，都有我默默的祝福，愿你幸福平安！
28、朋友，释放自己，勇敢地去爱吧，除了祝福，我什么也不说。即使是在某年某月的某一天，你受伤了，累了，倦了，除了把肩膀借给你，我也什么都不说。
29、你对我很好，很爱我，很呵护我，我谢谢你。但不知道从什么时候开始，你就慢慢地不在乎我了，我到底做错什么了，以至于你不要我了？我可是你的，脸啊！
30、拼搏是成功的通行证，美貌是失败的墓志铭。不要再斤斤计较于你的容貌，关键是打造自己强大的内心。朋友，凤姐就是榜样啊，你长得比她还励志，你行的！
31、鉴于你锻炼迟到，上班从不迟到；工作兴致高，但玩乐兴趣不高；综合素质表现好，就是对自己不够好。我今天特来开发开发你的大脑，愿你天天乐逍遥！
32、平平淡淡的是日子，简简单单的是生活，冷冷暖暖的是季节，弯弯曲曲的是道路，寻寻觅觅的是快乐，心心念念的是朋友，真真切切的是我这问候你的短信。
33、你在天南，我在地北，我们之间是天涯。海上生明月，照不出皎洁深厚的友谊：悠然见南山，剪不断神往已久的思念。朋友，何时能再见？朋友，你要过得快乐。
34、幸福指标：快乐，贯穿年初年末；幸福，贯彻年头年尾；好运，伴随晨曦日落；健康，守护春夏秋冬；爱情，甜蜜朝朝暮暮；朋友，祝福每分每秒。祝你快乐！
35、天气再冷，也不冷落祝福；树叶再落，也不落下情意；风儿再吹，也吹不散牵挂；季节再深，也不比问候深入人心。天冷了，当注意保暖。祝你快乐！
36、一贴窗花把喜气迎来，一窗暖阳把温馨捧来，一湾溪流把柔情引来，一袭霜花把圣洁的祝福送来，愿你的生活里洒满喜气，荡满温馨，飘满柔情。
37、朋友，我正站在你门外，上蹿下跳，抓耳挠腮。我知道是我心急我不好，但我实在是忍不住憋不了，才给你发这条短信：你到底完了没有？该轮我上厕所了吧！
38、我的祝福解开你的愁烦，我的祈祷打开你的平安，我的问候联通你的快乐，我的思念保存你的心愿，我天天为你注入幸运的泉，愿你的开心之舟日日扬帆。想你哦。
40、朋友，是相逢一笑的惬意，是彼此扶持的依靠，是剪烛长谈的悠闲，是奔波忙碌的充实，是从未忘记的牵挂，是忍不住想拨的号码，更是内心最深的依恋。
41、孤单时，友谊是一柄利剑，助你披荆斩棘；迷茫时，朋友是一盏明灯，为你点亮心灵；疲乏时，祝福是一弯山泉，让你净化心灵。每天把好运装满，开心前行。
42、把一支装满相思的笔放在信里，邮寄远方；把一份盛满眷恋的念放在风里，依偎青山；把一轮染满情韵的月放在梦里，伴你左右。愿你的生活洒满相思，盛满眷恋。
43、倾听鸟鸣，拥抱快乐的旋律；欣赏风景，品味美好的人生；感受祝福，体验友谊的热情；来个热吻，绘画爱情的无形；收条问候，愿你幸福随行！
44、露水的晶莹是对你的眷恋，霜花的曼妙是对你的期盼，飞雪的覆盖是欣慰一年的平安，亲爱的朋友，友谊的长久牵着流年，情意的甘甜陈酿青春的诺言，祝愿友谊地久天长。
45、世上的最大的事情，无非是生和死，其它的都是小事。所以，从今天开始，努力微笑，遇事不要为难自己，快快乐乐的活着，就是最别样的美丽！
46、采一片雪花，洒向你心田，盛开幸福伴你；洒了一粒快乐种子，播入你心间，长出福气围绕你；做一件棉衣，披在你肩膀，植入温暖在你心底，愿你冬季甜蜜！
47、平常心，喜滋滋，乐呵呵，随缘自在欢乐多；看开些，拿得起，放得下，遇事别望心里搁；祝福你：开开心心每一天，幸幸福福每一秒。
48、冷冷的冬天到了，厚厚的棉衣得穿了，热热的汤汁三顿煲，暖暖的阳光午间照，甜甜的微笑少不了，多多的锻炼身体好，切切的问候也来了，愿你身心都好好。
49、白雪茫茫，纷飞着浪漫；寒风萧萧，吹乱了孤单；寒意浓浓，冰冻了忧烦；问候深深，温暖了冬天。寒冬时节，你快乐健康我就心安。朋友，保重身体哟！
50、朋友的心意到，快乐要加倍；朋友的情谊到，幸福要添彩；朋友的问候到，好运要来到；朋友的祝福到，健康要添寿。朋友，愿你一切安好，事事如意！
51、开心空调让快乐恒温，保持好心情；幽默加湿器让轻松保湿，保持好心态；青春阳光让年轻持久，保持好心气。我的好友，祝你事事如意，天天幸福。
52、牵挂，竟无语，寄情风中，来将心传递；问候，悄无息，不因距离，愿好运伴你；生活，快乐多，只要努力，收获属于你；除了想念，还是想念，祝你如意！
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1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
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4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
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7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
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10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
搞笑内涵段子说说
1、一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房只为玩电脑吗？
2、眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~
3、老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！
4、一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！
5、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。
6、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是完了，我妈非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我妈非弄死我不可。
7、一天，一老外问我：你们中国人都会功夫吗？我说：是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。
8、本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点。
9、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
10、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。
11、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！
12、其实我们就是想找一个谈得来，合脾气，在一起舒坦，分开久了有点想念的人，爱情如此，友情同理。
13、为什么胸小就没人要，为什么胸小就被嫌弃。
14、新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！
15、苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！哭。
16、老师：避YUNTAO和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头，一个保护下头。女生接着答道：降落伞破了少一个人，避YUNTAO破了多一个人。
17、老公女屌有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
18、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
19、马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！
20、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走。QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：保险公司吗？我车在路上被别的车日了，对，快日了半里路了！哎哟这比喻的也太形象了。
21、男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向在战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候，你们辛苦了！
22、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是，我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
23、人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！
24、日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
25、小外甥女打来电话，哭着说：舅舅，我爸妈又打架了。我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸妈保证以后不打架了。小外甥女哽咽着说：舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
26、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友缓缓回答：回去还要一百。
27、每次看到不转不是中国人的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗？
28、家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。
29、刚拉完头发，被风吹乱了，就站在一辆轿车的玻璃窗前，整理头发，还摆了好几个姿势！这时玻璃窗缓缓地打开了，一个老大叔把头伸出来问我，姑娘好了没有？我要开走了！
30、昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。
31、因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
32、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。
33、二货男朋友吹嘘说，他睡过的女人是我睡过的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。
34、一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。
35、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
36、他和她在同一个学校后来恋爱了虽然很少见面但不知从什么时候起他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她每天他都会折一个后来毕业了有天她打电话给他：我把你三年来折给我的戒指卖了她顿了顿：正好九块钱，抽个时间我们去领证吧
37、老公还在读研，我已经上班了。他开学那天，我送他去的，只好跟领导请假说，我要去送老公去上学。
38、我是可赛，前来买菜；茄子两毛，黄瓜一块！
39、毕业典礼上，他第一次和她说话。打算去哪里工作？不工作，找个人养我哦！不错的想法嗯问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。养我不？养
40、刚才问男票，保大人还是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了诶！那又怎么了？你不嫌弃？我不能生小孩你嫌弃我了吗？
41、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。那一刻，我想我已经知道了原因。
42、老师来检查作业，结果小明没做。老师就说小明你很忙啊，难道你还日理万机？小明说老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？
43、在去年六月份举行的世界懒人大奖赛中，来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力，勇夺第一名，喜获100万美元奖金。至今他都懒得去领奖。
44、还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨！
45、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
46、我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是29M，想了半天才明白是二舅母。
47、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！
48、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊，女生又问:那你下面有没有小弟弟啊?全场厥倒!
49、早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
50、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
51、小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊！此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊！说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！
52、当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
53、上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了。
54、在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗？特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。
55、今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为儿子的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
56、如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。
57、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。
58、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
59、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
60、一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
61、女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！
62、现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
63、实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。
64、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
65、刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了木林森难道大师是让我种树？
66、我要女友有可口可乐的身材，女友答：2.5L的行不行。
67、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。
68、今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
69、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视从小玩到大这个词了！
70、打工一个月买了一辆兰博基尼！别说屌，真实事例！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。
夫妻搞笑内涵段子
1、宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！
2、老公生日，我打电话订饭店：你好，明天我老公结婚发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：麻烦你，明天菜里别忘了下毒！GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
3、有一次和老婆出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。我问她：为什么要把钥匙留给你啊？她说：这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。
4、丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5Kg，钓于人民公园。
5、妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的？妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么？丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。
6、夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。
7、一对情侣闹别扭。女的大叫道：和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！男的伸手接过项链，说：盒子呢？
8、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
9、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。
10、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。
11、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
12、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：死鬼，你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？
13、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的空的
14、和朋友约好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就问老公.我：老公啊，你说我穿这个怎么样？老公头也没抬：恩我：老公你头都没抬.恩什么恩啊？老公缓缓的抬头看了我一眼：恩不错，～偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：丑人多做怪我
15、亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，新娘含情脉脉地对新郎说。早饭都有点什么？新郎问。烤面包和咖啡。
16、老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
17、亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。
18、总而言之，我要知道谁是这个家的主人？一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道。
19、妻子：唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。丈夫：拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。
20、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
21、一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。
22、丈夫出差回来，妻子告诉他：在你出差期间，贼闯到了家里。丈夫焦急的问：偷走了什么东西没有？妻子委屈的说：东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！
23、某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。
24、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
25、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。
26、一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。！！！
27、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了我大怒：我让你看的是鞋子！过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
28、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
29、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！
30、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？
31、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？
32、老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。
33、一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
34、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。
35、妻子责备丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？这可是你昨晚自己招认的。喝醉时说的话能信吗？
36、我：老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：老婆，现在听我指令！吸气老婆长长的吸了一口气。再吸气，再吸气，放屁！老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
37、一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。
38、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。
39、前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：在冰箱里，我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么？她说：我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜。
40、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。
41、今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。
42、几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾呗！
43、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。
44、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：你下次找个汽车公司提提建议！！！
45、刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢？她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？
46、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！
47、今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！恩，5块钱以内的，随便挑！！老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
48、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？
49、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~
50、一男一女，踉踉跄跄的走着男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我没醉
51、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？小姐满脸愁容，说：牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
52、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。
53、蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！蜗牛MM疑惑的问丈夫：我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀？丈夫语重心长地说：老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！
54、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。
55、5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，多少钱啊？我一边照镜子一边说：15。就听到身后老公答道：嗯，这样啊，撕了也不心疼了。
56、qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
57、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？丈夫：因为水滋润了手。妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？丈夫：还是因为水滋润了脚。妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？丈夫：因为你脑袋进水了。
58、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：快去看看，是不是有贼来了！丈夫说：那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！
59、妻子：你有多爱我？丈夫：一毛钱之多。妻子：只有这么一点么？丈夫：一毛钱不就是十分吗？
60、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？
61、一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：跪在这上面会舒服点。
62、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了？我去看了三个人。三个人？妻子有点紧张。不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。
63、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。这是怎么回事？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。
64、我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。
65、一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你买的东西。
66、一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。老公：拆一对成全两对，积德行善。
67、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：一会大一会小的，还TM让不让人画了！
68、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：花是你送的吗？丈夫说：亲爱的，生日快乐，我爱你。妻子说：那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。丈夫说：那好吧，我们离婚吧！妻子说：老公，我错了，还不行吗？
69、丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！
70、刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠上当了，那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑