20xx内涵搞笑段子精选
1、假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而坚守岗位的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!
2、小倩:在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说LYp82NLF,我说好难记,老板笑答来一瓶82年拉菲,好记。我一边念来一瓶82年拉菲,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听嘭的一声,服务员笑着说:您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机!
3、再甜蜜的情侣,一生总有几十次掐死对方的冲动,再恩爱的夫妻,一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻,争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么?忍的多了,懂的就少了,痛苦就多了爱是什么?懂的多了,吵的就少了,快乐就多了为什么争吵后会忍?不是懒的吵,是因为在乎,不想伤害忍也是一种爱,没有爱,怎么会忍?请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA,多为对方想一想,不要忘记当初爱的誓言。
4、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:为师想吃桃子。两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:八戒,给我拿下那只猕猴桃!
5、多年以前,那时在武汉打工,花了血本买了个Bp机.年龄大点都知道,回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉开,那时的Bp机都是别在腰间,妈的,难到是没有看见,悄悄又溜到村口小卖铺,给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍(我离开5分钟在拨),又溜回小伙伴当中,双手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那时都醉了。
6、有一次逃课去网吧,没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:我能进去找个人吗?保安很威严地说:不行!出去!然后然后我就出去了!
7、今天我们这有轻微地震,别的班老师:地震了,出去玩一节课吧,万一一会大震也能活下去。我们班老师:小震不用跑,大震跑不了,来,看下一道题。。。。
8、今天大姨妈来了第二天了,到商场上厕所没带备用的卫生巾,感觉量也不是特别多,就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱我的纸呢???!!!
9、出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的妈的,大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了。
10、数字是不会骗人的,老师说,一座房子,如果一个人要花上20天盖好,20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。一个学生接着说:17280人只要一分钟,1036800人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要6天,6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!
11、老板你们家无线密码多少?八个零。00000000。老板,密码不对。老板:我来试试bageling。这不连上了,真为你智商捉急。拼音都不会。
12、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?我一下暴脾气就来了。那你出来干我你家人知道吗?
13、在弥留之际,看到有阴差来带走我的魂魄,但只看到马面,好奇问了一句马面,怎么只有你一个,牛头呢?别提了~牛头被无邪交给国家了!
14、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
15、我跟男票说我要过生日了,给我买礼物吧,男票说无论我买什么,你不能嫌弃。,我激动的点点头不嫌弃,不嫌弃然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物_男票你过来,我保证不打死你。
16、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。
17、这个世界不仅不公平,有些女的也平。
18、我邻居变得有心机了说人话我邻居改WiFi密码了。
19、熄灯后,和寝室几个妹子聊星座,我疑惑的问了句:为什么只有处女座,没有处男座?然后上铺彪悍的回答:怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。
20、和小姨子在一个店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!尼吗,整条街的人都向我们看过来了!
21、第一年,小姨子说:姐夫,你的ipad挺好的!她姐把ipad送给她了。第二年:姐夫,你的IBM挺好的!她姐把IBM送给她了。第三年:姐夫,你人挺不错的!我在等她姐发话。
22、七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
23、家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!
24、今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白。
25、医生:您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。我:怎么办医生?医生:没事我已经用美图秀秀给你修好了。
26、我妈对我爸说:我和你都14年了,一个像样的地方都没去过我爸机智回答:那也没见你之前的23年去过哪儿啊
27、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:哪位同学能解释什么是良心?一同学答:良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。
28、西游记经典到哪怕我已经看了20年,现在每次换台的时候看到西游记,我一定要停一下,看看走到哪个妖怪那儿了。
29、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元,并附纸条:这是剩下的钱阿呆看后笑笑:次奥特么的,那张假钱终于出手了。
30、我同桌骂我傻逼,我说:有本事你骂我20遍,他开始:傻逼傻逼傻逼。班主任来了,我生气的说:别骂班主任。
31、有人开几万的车,却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货,却戴7,8万的表。有人吃着麻辣烫,可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机,却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,也许你认为牛逼的东西,别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样,别拿自己的想法去认为别人!比如我,一身的地摊货,几十元的鞋子,全身上下价值不超过100元,那么你会觉得我没钱?对,你猜对了,我就是没钱。
32、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态,个性签名一个月不更新,一个月下来,你会发现,除了群消息没人主动找你,空间访客是0。你会发现其实。你是多余的。
33、最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了,本人四年烟龄,前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟,说好的一个月能省下500大洋的呢??500大洋你去那了呢???都快三个月了,你退我500就好了..
34、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
35、攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器,下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件,后来女友用的得心应手,拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看,她觉得她就像照片上那么迷人,再后来,她就看不上我了........。
36、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
37、夏天经常穿宽松的沙滩裤,一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子,我鄙视她,她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子,我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时,我知道一个耳光少不了了。唉,我的脸现在还痛着,还好下班了没其它人,不然这姑娘是嫁不出去了。
38、我是农村的,小镇上,到县城都要2小时。但就是这样,人贩子都到我们镇上来了,不过发现得早,小孩没被抱走。我估计原因有2个,一是农村没有摄像头,二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子,人贩子进村了!
39、很多女人的梦想男友:有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上,无奈现实是:只要是有钱,尽管有一嘴的大黄牙,尽管男人的年龄可以当自己爸爸,尽管长得跟S逼一样,只要你有钱,畜生都没问题!最后的结果是找了个没钱又丑的人,还特么的爱抱怨。
40、第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!
41、我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤特别好,又滑又嫩,一摸就能挤出水来,你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了!女朋友说:那是你挤错了地方!
42、女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!我鼓励她,于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
43、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
44、出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音:扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!哎呦我去!这都是什么人啊。
45、我夏天去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布!
46、兄弟,9月有个演出,看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。二哥:行,有哥在,不是吹牛,就这国内演出没有哥搞不定的,再说就咱哥俩这交情,包在哥身上,啥演出?说!我:9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。二哥:滚!
47、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天,其中一个感慨道:小时候不行的时候,还是解放前,小姐满大街都是。等到行的时候,解放了,没小姐了。等现在老了不行了,TM小姐又多了,我这一辈子苦呀!
48、记得有次过收费站,收费的时候,一看是个美女,想调戏下,说,怎么了姐姐,不认识了吗?说完那美女一愣,随即把杆起来了。还是好人多啊,一脚油门就走了。
49、大师啊,怎么证明人类是最复杂的生物呢,撸前银如魔,撸后圣如佛。
50、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
51、有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品,说她只有金锁一个角色出名!我只想说,她自己呢?要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢,对于这场对骂我支持刘德华。
52、我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
53、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候,来买东西,一般都买很少,先给你一百块,在你准备找钱的时候,他会说等下,他有零钱,让你把一百块还给他,他把钱拿到手里藏着,然后就又说零钱不够。
54、为什么我就找不到朋友?我今年大四,语文第一,数学第一,英语第一,拿过跆拳道亚军,跳水运动冠军,杠铃比赛上我也是全班第一,可就是这样了,为什么我还找不到男朋友。为什么呢?
55、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:别慌!快喝口水!
56、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱
57、一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:CanyouspeakEnglish?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书。
58、精神病女子当街演裸戏无人能劝,机智民警赶来后大喊声CUT!女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知,民警将女子带回局里后,一声Action令下,女子又开始演起第二幕来了。
59、有一天,老婆问我:老公,如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上,正好碰到了你,怎么办?前提是那男的比较强壮;我不屑的说到一个字,打。老婆羞涩的说:真的?你这么在呼我?我冷笑道:哼!打不过他,我还打不过你吗?
60、公交车上一辣妈抱一孩子,孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了,过了两站后,妈妈我快憋不住了,我能尿你嘴里吗?死孩子怎么说话咧!孩子委屈的说那为什么爸爸都可以!全车一片寂静。
61、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
62、有一次,小明在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,他兴奋不已,但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜,于是他炸了食堂。
63、话说现在的女孩子真是越来越不像话了,夏天非得穿低腰裤子,一蹲下就走光!昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带,半个屁股都露在外面,真是世风日下,太伤风败俗啊!气的我一直跟着她,哼,我倒要看看你要露到什么时候!
64、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!
65、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说:冒得问题,等我安上我的翅膀先!
66、前两天无聊,我试着给10086发信息:我想你了。没想到10086真的给回信息了:那就来找我嘛,死鬼!然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
67、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
68、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
69、左脑需要动个小手术,麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪!于是小明趁现在还清醒,默默地把丁丁往右边挪了挪。
70、今天偶遇初恋男友,有点尴尬,他倒是很大方的和我打了招呼,我问他:听说你结婚了他笑了笑:嗯,结婚半年多了我一愣:恭喜啊他:你呢?有男朋友了吗?我低着头:有了,在家呢他:是吗?你们怎么认识的?我勉强笑了笑:算是一见钟情吧回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。
夫妻搞笑内涵段子
1、宿舍有一二货二姐,一日听到她与男友打电话。貌似是男的那边说想找个小三,好处大大的,三人可以一起斗地主!二姐怒了!大喊一声:你敢给我找小三,我就敢找小四!!特么还可以一起打麻将哪!!!次奥!两口子是有多寂寞!
2、老公生日,我打电话订饭店:你好,明天我老公结婚发现自己口误,只好自嘲,硬着头皮继续:麻烦你,明天菜里别忘了下毒!GC是,不知道老公什么时候站我后面,脸都绿了。
3、有一次和老婆出门,两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场,让我先回家,让我把钥匙留给她。我问她:为什么要把钥匙留给你啊?她说:这样等会儿我回家,你就不用下来给我开门了。
4、丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点,乐此不疲。妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼,49.5Kg,钓于人民公园。
5、妻子:过去的事情就让它过去吧。丈夫:这是谁说的?妻子:一位名人说的。丈夫:这下我可就省心了。妻子:为什么?丈夫:结婚时欠你的金戒指就不用买了。
6、夏天到了,问老公,现在觉得我老不老?老公说感觉比以前小了,我问为什么呢,老公说刚认识你的时候觉得你很深沉,现在有点幼稚了,通俗点说就是刚认识那会很装逼,现在很二逼。。。
7、一对情侣闹别扭。女的大叫道:和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!男的伸手接过项链,说:盒子呢?
8、丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。
9、妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子:不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳。
10、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他。
11、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
12、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:死鬼,你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?
13、小王跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走,小王随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意,热心的帮媳妇拿行李箱,才发现行李箱是空的空的
14、和朋友约好出去玩,不知道要穿什么衣服好,就问老公.我:老公啊,你说我穿这个怎么样?老公头也没抬:恩我:老公你头都没抬.恩什么恩啊?老公缓缓的抬头看了我一眼:恩不错,~偶听完高兴准备出门了,到门口的时候,听到老公在那嘀咕:丑人多做怪我
15、亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,新娘含情脉脉地对新郎说。早饭都有点什么?新郎问。烤面包和咖啡。
16、老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
17、亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。
18、总而言之,我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道,你会比现在快乐得多。他的妻子答道。
19、妻子:唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。丈夫:拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。
20、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。
21、一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。
22、丈夫出差回来,妻子告诉他:在你出差期间,贼闯到了家里。丈夫焦急的问:偷走了什么东西没有?妻子委屈的说:东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!
23、某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。
24、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?
25、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。
26、一次和男友谈论起女神的话题,我问他觉得我怎么样,二货男友说,你一半是女神~我内心窃喜道,真的么?那另一半呢?其斜睨我一眼幽幽地说道,另一半是"经病"。。。。。。。!!!
27、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了我大怒:我让你看的是鞋子!过了几分钟,老公回:她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!
28、前几天和老公吵架,他当时躺床上,我一怒一脚揣过去。老公没事,但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气,扬言要给卖家差评,最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾,换了坏掉的部件,老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说,你要再踹塌,我就给你妈一个差评,生的女儿太坑爹了!
29、今天和老婆坐车回家,走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说:你看,那猪在看你呢!结果老婆一抬头,我们就看到猪吐了,它吐了,哇哇的吐了!笑翻了一车的人!果断的被老婆暴打!晕车的猪,伤不起啊!
30、婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?
31、一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:哎哎,老头子呀!哎哎,咱们啦,哎哎,也庆祝金婚啦,哎哎,我不知怎么这么高兴!哎哎,咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀,这是个好主意。就请你为了纪念,30分钟闭口不言好吗?
32、老婆种了俩盆仙人掌,叶多时,就切它几片下来,贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途,是老婆对我的惩戒工具。我做错事,都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短,以所犯之错的大小决定。我的脸,远看如青山绿水,近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮,为的是在脸贴仙人掌时,少受一点尖刺的催残。
33、一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。
34、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才说:好极了。
35、妻子责备丈夫:昨天晚上,你又喝醉了。谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这可是你昨晚自己招认的。喝醉时说的话能信吗?
36、我:老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。老婆很认真的点点头,然后一一照做了。我:老婆,现在听我指令!吸气老婆长长的吸了一口气。再吸气,再吸气,放屁!老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。
37、一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。没关系,丈夫答:只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。
38、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说:你看你,该煎荷包蛋的那只你却给炒了,该炒的那只你却给煎了。
39、前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:在冰箱里,我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?她说:我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜。
40、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。丈夫依旧低头看着报纸:哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。
41、今天,老公下班回家,妻子迎面过来,喊了声老公。老公说:老婆你喊我三个字的。老婆想了想,喊了一声:老公公。
42、几对夫妇聚会,话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说,她丈夫婚前会为她做任何事,婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意,说他至少会为妻子开门。他妻子接口道:是啊,方便我去倒垃圾呗!
43、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下鄂运动过度的缘故。
44、老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道:你下次找个汽车公司提提建议!!!
45、刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说:那你为什么不向她求婚呢?她已经把你介绍给我,我怎么可以再娶她呢?
46、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!
47、今天发工资,给老公打电话:亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。老公说:哦,太棒了,我要吃烤鸭!恩,5块钱以内的,随便挑!!老公:那给我来十份5块钱的烤鸭。
48、今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:怎么啦?要不要找医生看看?我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?
49、老婆去海边玩,我让带点海鲜回来,居然带回来两袋海苔!还带超市标签的!~
50、一男一女,踉踉跄跄的走着男:老公,你醉了没有?女:我没醉,老婆,你醉了没有?男:我没醉
51、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师,请牧师证婚。牧师说:他醉成这样,我怎么能证婚呢?请改天来好吗?小姐满脸愁容,说:牧师,他如果不醉,就绝不会跟我结婚的。
52、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:那张大票子生孩子没有?生了,生了!赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,不幸的是,它们的母亲去世了。
53、蜗牛MM刚刚怀孕,蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛MM疑惑的问丈夫:我才刚刚怀孕,急着去医院干什么呀?丈夫语重心长地说:老婆啊,等咱们走到医院,孩子估计也该生了!
54、善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报跟踪,先生对此感到十分厌恶。有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆,便接到妻子的电报:勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻,立即回电:你的电报未到。山山。
55、5.1和同事逛动物园,淘了一条七分裤,黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看,老公问了一句,多少钱啊?我一边照镜子一边说:15。就听到身后老公答道:嗯,这样啊,撕了也不心疼了。
56、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!
57、妻子:为什么每次洗手后都觉得手很白?丈夫:因为水滋润了手。妻子:为什么每次洗完脚都觉得脚很白?丈夫:还是因为水滋润了脚。妻子:为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?丈夫:因为你脑袋进水了。
58、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫说:快去看看,是不是有贼来了!丈夫说:那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!
59、妻子:你有多爱我?丈夫:一毛钱之多。妻子:只有这么一点么?丈夫:一毛钱不就是十分吗?
60、一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水。女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?
61、一个女人正跪在地上擦洗烤箱,这时,她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗,就关切地说道:坚持住,亲爱的,我会帮你忙的。说完,他就转身出去了。妻子很感动,一边继续擦洗,一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿,丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子,说道:跪在这上面会舒服点。
62、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:你到哪里去了?我去看了三个人。三个人?妻子有点紧张。不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。
63、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出来的却是一张白纸。这是怎么回事?朋友问。事情是这样的,士兵说,在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直都不跟对方讲话。
64、我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说?妻子问。他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的,我会照顾你按时服药的。不,这药是给你开的。丈夫说。
65、一生意人出远门采购物品,看来还不错,他至少每天会和妻子打一通电话。但是,一晃一个多月过去了,他好象还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说:别急,我还在买东西。他妻子知道他肯定在外养女人。于是,有一天她在电话里说:你最好快回家,我正在卖你买的东西。
66、一朋友老公是律师,专打离婚官司。朋友:老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。老公:拆一对成全两对,积德行善。
67、美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:一会大一会小的,还TM让不让人画了!
68、一天,妻子过生,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:花是你送的吗?丈夫说:亲爱的,生日快乐,我爱你。妻子说:那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。丈夫说:那好吧,我们离婚吧!妻子说:老公,我错了,还不行吗?
69、丈夫;结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?妻子:是的,那时候是有牧师在旁边啊!
70、刚才看到有个吵架摔门而去的,我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找,刚往楼下走没多远,就听见我家房门打开的声音,然后就是关门反锁的声音,靠上当了,那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑