搞笑内涵段子大全
1、好不容易放假了,结果在家天天当山带王大王叫我来巡山哟!
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
3、芸儿找了一个非洲男朋友,三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问:黑人不是很大只么?云儿在纸上写下:卜。
4、今早坐公交车,一女的手机铃声响了,居然和我的一样,当时觉得她太有品味了,于是目送她下车,一下车跑得比车还快,小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊,好像听到媳妇在旁边说:要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了!
6、男朋友喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着,大约过了十分钟他忍不住先开口了:你好歹骂我几句吧!我找不到床在哪了。
7、年底总结会,领导老是夸自己做事做得好,各种夸,我们都听不下去。一同事受不了了就随口说:张总,你能不老自己夸自己么?顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话,你死定了。没想到这货又悠悠的说了句:搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子,永远年轻,永远热泪盈眶,要健身,要滑雪,要环游世界,要出人头地,要疯狂的爱,要作死的蹦哒!一过完二十五岁,就觉得自己真的老了,只想挣钱,对任何与钱无关的事情提不起兴趣,老子只想要钱,钱啊,钱!
9、替老婆洗衣服时,偶尔会发现口袋里有零钱,于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币,我当时那个高兴啊。现在想想,这是不是老婆的阴谋,害我洗了七八年的衣服?
10、追星的女孩都很善良,而且目的单纯:无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、我让女友减肥,她很听我的话,最近天天逛街!
12、一个好女孩,不会随便在外过夜,因为不一定会有护肤品,更不会让自己在外宿醉不醒,因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、如果一个女孩,在这样寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬,你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友!
14、她真的很好,眉眼温柔,礼貌谦卑,为人随和,待人真诚。就是看不上你。
15、年轻的时候,妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友,等玩腻了,妹子们都找有钱人嫁了,有你好男人什么事!
16、女人心看不透,只因胸前肉太厚!
17、我靠,就在刚刚,我去称了一下自己74.0kg,然后去上了一个大号,回来一称,居然还是74.0kg。这是怎么回事?
18、舍友晚上和女朋友视频聊天,然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍,光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角!
19、今天终于和女友把结婚证领了。我问她:为什么那么多人追求你,你就喜欢我啊?是不是你喜欢我有才华?女友嫣然一笑:我是喜欢你老实。
20、今天女神不知道哪根筋抽了,非要拉我去逛街,在街上还用言语挑逗我,逛完街后女神露出神秘笑容道:咱们今天谢吧!我愣住了,眼睛一转,赶紧跑向厕所,打开段子,机智的段友们啊,谁能告诉我女神说的什么意思啊,在线急等。
21、在你一米七的地方砍一刀,你能躲开吗?
22、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了,像只小猫一样蜷成一团,任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉,我静静坐着,一动不动,感受着这一切。谢谢你,让我假装有了两个小时的女朋友。
23、今天女神对我说:我们结婚吧!我:可是我没有房!女神:没关系!我:可是我没有车!女神:没关系!我:可是我没有钱!女神:没关系!难道今天是我的幸运日么?
24、刚交了个女朋友,她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友你是不是有洁癖啊?女朋友回答道没有啊。那你为什么一天要洗五六次澡?不知道,应该是以前的留下来的习惯吧。原来不是洁癖,看来我女朋友还是正常的哈哈哈!
25、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起,亲吻着,抚摸着,在我正是一江春水向东流的时候,感觉他身体激灵一动,放开我说,希望把第一次留在我们的新婚之夜,真正的爱不是占有!
26、今天撸了一盘lol,结束时,双手冰冷,浑身发抖,头昏眼花,四肢无力,我的魂飘出去了一样,坐在椅子上颤抖着。
27、在外面想小解,死活没找到厕所,想起自己是经期,就偷偷尿姨妈巾里了,上公交车愣是没敢坐,生怕水溢出来,你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗?
28、昨天去相亲,刚和女方见面,对方就问我:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?我说:我什么都没有。然后那女的说:什么都没有那我们一起赚吧!要不是我单身久了,看见200多斤的她,我肯定会拒绝的。
29、有一次心情不太好,我就去公司顶楼吹风缓解一下压力,我这人胆子比较大,就坐到了围栏上,人在高处,体会总是要深一些的,但是我没想到一个小时后楼下聚满了人,警车也来了,还在下面还放了个很大的救生气垫,那一刻,我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的,什么羞羞高难度69式,百合锁式,双头蛇式,90度抱腿弯腰式,360度旋转式,其实我一点都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡,脱衣服的时候他看到我下身,眉毛皱了一下,突然就叫我跟女友分手,说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了
32、一大龄剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。
33、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,在一起,不在一起,在一起。朋友问她怎么了,她捧着脸嘟着嘴说:我好喜欢昙花哥哥啊,可是,可是他,好像有点早谢诶!
34、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑,郭小四看见美女那才是真正的微博!
35、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得,现在这小肚、鸡长的男人都是个宝!
36、某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分!答案是:拔的太晚!
37、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?美女沉默了一会,低调地说:财大,器粗。
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:快回来,门后风大!儿子愤怒的说:少骗人,被窝里风更大!!
39、车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤!
40、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:染色体多少对啊,同学们。角落里某二货大声答道:64对啊!老头淡定而严肃地点点头:嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
41、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:怕什么啊!我又没带尺
42、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了,应该没有比我更节俭的人了吧?求超越。
43、我有一个永远长不大的弟弟
44、二十多年了,除了上过公共汽车,剩余的啥都没上过了,命苦呀!
45、朋友们打出wdnybz是我等你一辈子,唯独你也不在等文艺浪漫的句子,而我打出来就是我打你一巴掌气的差点没把手机摔了。
46、今天和四个同学组队去上网,我们翻墙过去的,因为天黑看不清下面有多高,决定让一个人去试下,最后派我先跳,跳下去之后才发现下面是粪堆,腿都陷下去了,他们问我有事儿没,我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了,于是说没事,下面可软和,他们就都跳下来了,然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了,最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法,然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了!打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了,我媳妇真有本事!
48、早上送小侄子上学,因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影,发朋友圈:^_^天气不错,一起去学校!几分钟不到,就有了几十条评论竟然全都是:秀恩爱死得快
49、约暗恋很久的女神出去吃饭,提出交往被拒绝了,心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了,这时女神红着脸说我们可以先试试交往!
50、发小胆小,不敢对女神表白,让我帮他。于是我去表白了,女神听罢,说:你去问问他要不要你也帮他把我睡了!
51、当一个男人,不在对你啰嗦。不在黏你,不在没事找你。对你说话有水准了,人也冷漠了,那么恭喜你,你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒,别嫌男生幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爸都成熟!
52、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢,我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗,我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧,我一听二话没说直接拉黑了,四十多块钱一斤的牛肉你想吃,门都没有!
53、和男朋友吵架,他擅长冷暴力,不和我说话,让我一个人唱独角戏,我威胁他,数三个数不说话我就和别的男生滚床单,依旧不支声,各位大神,怎么样让他说个话啊!
54、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭,酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说:你知道我救过你一命吗?我不解?我不认识你啊!这货45度仰望天空,略带沉思说道:当年你妈妈怀孕了,你爸向我借钱说打胎,我没借!几个月后你就出世了!我...谢谢叔叔救命之恩!
20xx内涵搞笑段子精选
1、假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而坚守岗位的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!
2、小倩:在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说LYp82NLF,我说好难记,老板笑答来一瓶82年拉菲,好记。我一边念来一瓶82年拉菲,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听嘭的一声,服务员笑着说:您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机!
3、再甜蜜的情侣,一生总有几十次掐死对方的冲动,再恩爱的夫妻,一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻,争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么?忍的多了,懂的就少了,痛苦就多了爱是什么?懂的多了,吵的就少了,快乐就多了为什么争吵后会忍?不是懒的吵,是因为在乎,不想伤害忍也是一种爱,没有爱,怎么会忍?请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA,多为对方想一想,不要忘记当初爱的誓言。
4、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:为师想吃桃子。两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:八戒,给我拿下那只猕猴桃!
5、多年以前,那时在武汉打工,花了血本买了个Bp机.年龄大点都知道,回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉开,那时的Bp机都是别在腰间,妈的,难到是没有看见,悄悄又溜到村口小卖铺,给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍(我离开5分钟在拨),又溜回小伙伴当中,双手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那时都醉了。
6、有一次逃课去网吧,没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:我能进去找个人吗?保安很威严地说:不行!出去!然后然后我就出去了!
7、今天我们这有轻微地震,别的班老师:地震了,出去玩一节课吧,万一一会大震也能活下去。我们班老师:小震不用跑,大震跑不了,来,看下一道题。。。。
8、今天大姨妈来了第二天了,到商场上厕所没带备用的卫生巾,感觉量也不是特别多,就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱我的纸呢???!!!
9、出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的妈的,大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了。
10、数字是不会骗人的,老师说,一座房子,如果一个人要花上20天盖好,20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。一个学生接着说:17280人只要一分钟,1036800人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要6天,6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!
11、老板你们家无线密码多少?八个零。00000000。老板,密码不对。老板:我来试试bageling。这不连上了,真为你智商捉急。拼音都不会。
12、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?我一下暴脾气就来了。那你出来干我你家人知道吗?
13、在弥留之际,看到有阴差来带走我的魂魄,但只看到马面,好奇问了一句马面,怎么只有你一个,牛头呢?别提了~牛头被无邪交给国家了!
14、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
15、我跟男票说我要过生日了,给我买礼物吧,男票说无论我买什么,你不能嫌弃。,我激动的点点头不嫌弃,不嫌弃然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物_男票你过来,我保证不打死你。
16、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。
17、这个世界不仅不公平,有些女的也平。
18、我邻居变得有心机了说人话我邻居改WiFi密码了。
19、熄灯后,和寝室几个妹子聊星座,我疑惑的问了句:为什么只有处女座,没有处男座?然后上铺彪悍的回答:怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。
20、和小姨子在一个店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!尼吗,整条街的人都向我们看过来了!
21、第一年,小姨子说:姐夫,你的ipad挺好的!她姐把ipad送给她了。第二年:姐夫,你的IBM挺好的!她姐把IBM送给她了。第三年:姐夫,你人挺不错的!我在等她姐发话。
22、七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
23、家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!
24、今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白。
25、医生:您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。我:怎么办医生?医生:没事我已经用美图秀秀给你修好了。
26、我妈对我爸说:我和你都14年了,一个像样的地方都没去过我爸机智回答:那也没见你之前的23年去过哪儿啊
27、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:哪位同学能解释什么是良心?一同学答:良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。
28、西游记经典到哪怕我已经看了20年,现在每次换台的时候看到西游记,我一定要停一下,看看走到哪个妖怪那儿了。
29、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元,并附纸条:这是剩下的钱阿呆看后笑笑:次奥特么的,那张假钱终于出手了。
30、我同桌骂我傻逼,我说:有本事你骂我20遍,他开始:傻逼傻逼傻逼。班主任来了,我生气的说:别骂班主任。
31、有人开几万的车,却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货,却戴7,8万的表。有人吃着麻辣烫,可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机,却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,也许你认为牛逼的东西,别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样,别拿自己的想法去认为别人!比如我,一身的地摊货,几十元的鞋子,全身上下价值不超过100元,那么你会觉得我没钱?对,你猜对了,我就是没钱。
32、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态,个性签名一个月不更新,一个月下来,你会发现,除了群消息没人主动找你,空间访客是0。你会发现其实。你是多余的。
33、最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了,本人四年烟龄,前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟,说好的一个月能省下500大洋的呢??500大洋你去那了呢???都快三个月了,你退我500就好了..
34、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
35、攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器,下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件,后来女友用的得心应手,拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看,她觉得她就像照片上那么迷人,再后来,她就看不上我了........。
36、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
37、夏天经常穿宽松的沙滩裤,一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子,我鄙视她,她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子,我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时,我知道一个耳光少不了了。唉,我的脸现在还痛着,还好下班了没其它人,不然这姑娘是嫁不出去了。
38、我是农村的,小镇上,到县城都要2小时。但就是这样,人贩子都到我们镇上来了,不过发现得早,小孩没被抱走。我估计原因有2个,一是农村没有摄像头,二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子,人贩子进村了!
39、很多女人的梦想男友:有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上,无奈现实是:只要是有钱,尽管有一嘴的大黄牙,尽管男人的年龄可以当自己爸爸,尽管长得跟S逼一样,只要你有钱,畜生都没问题!最后的结果是找了个没钱又丑的人,还特么的爱抱怨。
40、第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!
41、我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤特别好,又滑又嫩,一摸就能挤出水来,你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了!女朋友说:那是你挤错了地方!
42、女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!我鼓励她,于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
43、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
44、出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音:扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!哎呦我去!这都是什么人啊。
45、我夏天去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布!
46、兄弟,9月有个演出,看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。二哥:行,有哥在,不是吹牛,就这国内演出没有哥搞不定的,再说就咱哥俩这交情,包在哥身上,啥演出?说!我:9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。二哥:滚!
47、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天,其中一个感慨道:小时候不行的时候,还是解放前,小姐满大街都是。等到行的时候,解放了,没小姐了。等现在老了不行了,TM小姐又多了,我这一辈子苦呀!
48、记得有次过收费站,收费的时候,一看是个美女,想调戏下,说,怎么了姐姐,不认识了吗?说完那美女一愣,随即把杆起来了。还是好人多啊,一脚油门就走了。
49、大师啊,怎么证明人类是最复杂的生物呢,撸前银如魔,撸后圣如佛。
50、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
51、有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品,说她只有金锁一个角色出名!我只想说,她自己呢?要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢,对于这场对骂我支持刘德华。
52、我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
53、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候,来买东西,一般都买很少,先给你一百块,在你准备找钱的时候,他会说等下,他有零钱,让你把一百块还给他,他把钱拿到手里藏着,然后就又说零钱不够。
54、为什么我就找不到朋友?我今年大四,语文第一,数学第一,英语第一,拿过跆拳道亚军,跳水运动冠军,杠铃比赛上我也是全班第一,可就是这样了,为什么我还找不到男朋友。为什么呢?
55、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:别慌!快喝口水!
56、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱
57、一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:CanyouspeakEnglish?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书。
58、精神病女子当街演裸戏无人能劝,机智民警赶来后大喊声CUT!女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知,民警将女子带回局里后,一声Action令下,女子又开始演起第二幕来了。
59、有一天,老婆问我:老公,如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上,正好碰到了你,怎么办?前提是那男的比较强壮;我不屑的说到一个字,打。老婆羞涩的说:真的?你这么在呼我?我冷笑道:哼!打不过他,我还打不过你吗?
60、公交车上一辣妈抱一孩子,孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了,过了两站后,妈妈我快憋不住了,我能尿你嘴里吗?死孩子怎么说话咧!孩子委屈的说那为什么爸爸都可以!全车一片寂静。
61、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
62、有一次,小明在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,他兴奋不已,但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜,于是他炸了食堂。
63、话说现在的女孩子真是越来越不像话了,夏天非得穿低腰裤子,一蹲下就走光!昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带,半个屁股都露在外面,真是世风日下,太伤风败俗啊!气的我一直跟着她,哼,我倒要看看你要露到什么时候!
64、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!
65、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说:冒得问题,等我安上我的翅膀先!
66、前两天无聊,我试着给10086发信息:我想你了。没想到10086真的给回信息了:那就来找我嘛,死鬼!然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
67、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
68、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
69、左脑需要动个小手术,麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪!于是小明趁现在还清醒,默默地把丁丁往右边挪了挪。
70、今天偶遇初恋男友,有点尴尬,他倒是很大方的和我打了招呼,我问他:听说你结婚了他笑了笑:嗯,结婚半年多了我一愣:恭喜啊他:你呢?有男朋友了吗?我低着头:有了,在家呢他:是吗?你们怎么认识的?我勉强笑了笑:算是一见钟情吧回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。
内涵搞笑段子合集
1、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
2、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
3、本人男,今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子,一女的惊慌的跑了过来,我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说:小子,不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀,还甩了两下,简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
4、路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:你脑子有病啊,管什么闲事!当她看到病床上的老人一惊:爸!老人看了我女友一眼对我说:小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。
5、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。
6、打LOL救了一残血妹子,死皮赖脸和我要QQ,然后就给了她了,现在她一直弹我视频,我一直不接,她就说我长帅,一直要和我处对象,还说我不好意思接视频,唉,我要不要告诉她我也是个妹子。
7、亲爱的,我,我怀孕了,三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责。
8、我喜欢的人,都在硬盘里。
9、老师:同学们,波涛汹涌这个成语都是三点水旁的,下面请同学们举个例子!小明:膀胱肿胀!老师:滚出去!
10、请改错别字:钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。
11、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
12、上幼儿园,把天真丢了;上小学,把童年丢了;上初中,把快乐丢了;上高中,把思想丢了;上大学,把追求丢了;毕业,把专业丢了;工作,把锋芒丢了;恋爱,把理智丢了;按揭,把下半生丢了;结婚,把激情丢了;经商,把底线丢了;出国,把祖宗丢了;微博,把隐私奢侈丢了。
13、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
14、早上起床,有点感冒,我:感觉头好晕,不舒服。室友:病了去看啊。我:尼妹,那还有钱啊!室友:没钱你生什么病?你这不是找罪受的吗?
15、订婚叫建仓,结婚叫成交,生子叫配股,感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升,白头偕老叫长线,山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购,举办婚礼是新股入市,旅行结婚是境外上市,父母给钱是资产注入。离婚叫解套,吵架叫震荡,分手叫割肉,失恋叫跌停,分居叫停牌。
16、一室友,晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水,于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开,洗脚水直接反弹他一脸一身,他淡定的说:哎呦,今儿晚上风可真大呀。
17、今天,我在商场里看到一段对话,一个男的到商场里去买衣服,他看上一件衣服问:这件衣服要多少钱。营业员说:先生,这件衣服要1000元哦。男:卧槽,怎么这么贵啊,那这件呢?营业员:先生,这要两个卧槽哦。
18、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂,收的时候,我看我儿子闲的没事,我就让他捡打掉的山楂,踩坏的就不要捡了,儿子立马来了兴致,一个一个全给我踩了。
19、之前跟个师傅,五十多岁,有天晚上他的兄弟来找他,都是一帮老头。他就打电话叫我赶快去买些伟哥和安全套给他们送去,哎!来到药店看到喜欢的一个妹子在买感冒药,这情况当时就懵了,那边又要的急,只能在妹子的注视下硬着头皮和店员买了一些伟哥和安全套后速速离开!根本不敢看妹子会是什么表情啊!有木有!
20、昨晚睡觉时,上幼儿园的儿子,去摸老婆的咪咪。我说,这么大的人了不知道羞羞,打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板,我竟然无言以对。
21、有个路痴的女友是个什么体验,问她在哪呢?她说:你看见天上有块像三角形的云没,对,我就在那个三角形云的正下方,我靠,害的劳资找了一下午像三角形的云。
22、领导去江阴考察,到江阴毛纺厂,年久失修大门上面的江字掉落,只能看见阴毛纺织厂几个大字,领导心中一惊但没吭声,只是考察完出来悄悄的问随从:原材料好搞吗?
23、今天早上上班,发现自行车不见了,于是问我老婆,我老婆大怒你TM还有脸说,你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好,别问我,你自己去找去。
24、打联盟被嘲讽了,被秀了一脸的操作!然后那哥们发来渣渣,跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人,说我渣渣我认了,这局确实坑了,可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了!最后队友一直决定家可以不要,狗不得不杀!最后还是输了,请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢?谢谢大家啦!
25、第一次见面,他们选择了在能体现爱心的动物园里,转了一圈又一圈后,他们来到大象馆前,驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子,男孩忍不住发问:我觉得你是我喜欢的类型,你觉得我长得咋样?女孩一听,微微顿住,突然抬手轻抽了几下大象,微笑着说:我刚才的举动就是我的回答!
26、到年底了,愁死我了,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6,一洗手就感觉少个钻戒,一穿衣服就感觉少件名牌,哎,原来自己啥都没有,最近缺钱不想露面,超过10块钱的活动,不要叫我,谁叫我。我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱认命。
27、亲戚来了合不上嘴,亲戚走了合不拢腿!
28、小小年纪不学好就知道偷看老大妈。
29、今天看到一个男病人走错了去了女厕所,这是前奏。随后一个女的也进了女厕所,很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了,我那个去。
30、老王和情人幽会,啪啪后,情人满足的说,王哥你真厉害呀,伦家爽爆了唉!老王自豪的说,不要说是你,我老婆都说了,在我们小区里,我的功夫是最棒了的。
31、本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里!不来装了。
32、我家住三楼,有一天刮风,飘屋里一女士内衣,我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我:这东西是谁的?我说:不知道啊。她就说:就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤,我瞬间理直气壮了!
33、记得才上大学的时候,我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查,导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜,华丽丽地堆在地上,场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候,教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜,合计180多个。从此,男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。
34、就在刚才,走在上班的路上,迎面而来一大哥,西装革履带一墨镜手插在怀里,直愣愣地向我走来,我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀,继续YY中,大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来,就在我心都提到了嗓子眼的时候,大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了,看老子不打死你。
35、以前学舞蹈的时候,都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的,现在天天做带小朋友做早操,都觉得内衣勒得难受就今天早上,在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫:老师,你干嘛老是摸自己的咪咪啊?这一喊倒好,全部小朋友都停下来讨论:老师羞羞脸,老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢?我的天,真特么希望有个洞让我钻进去,求我当时心理阴影面积,我只想静静。
36、公交站台,老王站在一位抱孩子的妇女身边,不一会儿小孩哭了。老王说:孩子饿了吧,快给他喂奶吧!那女人一耳光打到老王脸上:老东西,你再掐我的孩子试试看。
37、女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:孩子是谁的?她斜眼说了句:你的可能性比最大。
38、大学生一枚。就是刚才,一个男生推门进来说,高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是高潮,宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!
39、同事去深圳玩,不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来,他也用不上就丢给我,我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩,无意中发现了套套!我们从未用过这种,我怎么解释她才信呢?
40、曾经有个女孩儿问我:你是帅哥吗?我惭愧的说:我不是。那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:你撒谎!从此我懂得了一个道理,做人要诚实。
41、经过西安人民几个小时的不停呼吸,空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!西安目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死,而是相约在西安,你站在我面前,你看不见我,我看不见你!
42、新交了一个男朋友,谈了一个月拗不过他就答应他去开房了,刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上,我说我先去洗个澡,等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟,我走过去说怎么了亲爱的?他说睡觉吧我今天有点累!呵呵,你们男人真现实!我素颜有那么难看吗?
43、小时候家里穷,没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说,效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨,撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。
44、今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子!下面看到很多评论指责母亲,为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃!我在这里普及一下:吃母乳的宝宝,他是不吃奶瓶的,而且就算挤到奶瓶里也很容易凉,作为妈妈是不忍心给孩子吃的!就算挤,除非涨奶,否则挤不出多少奶的!我也是孩子的妈妈,我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶!当然,我也不愿意那样做,但是我不忍心让孩子饿肚子!
45、昨天逛超市,看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面,推到体重秤那边一桶一桶的过秤,分成两堆;我觉着奇怪,就喊来理货员问了一下,结果他看了看那俩货,淡定地来了一句:那方便面有一部分有奖送火腿肠,他们在开挂。
46、过年时,我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家,我坐客厅看电视,2岁的侄女跑来趴我腿上玩,看到了那些破洞,她摸了摸,眼睛有点湿润的看着我,然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我:小姨妈,我有新裤裤,送给你穿。真是没白疼她。
47、你想知道你的普通话发音标准吗?下面的内容你可以给自己测试一下:国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒!如果你能一口气流利的将它读完,那我要恭喜你,你下蛋成功了!
48、今天和女朋友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说咱有东西忘在商场了我忽然反应过来,擦,就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了。司机说啥东西呀!我说车。司机回过头来默默的看了看我俩。
49、用星球转了多少圈,来计算自己死期的人类,自以为一直滚滚向前,其实不过是又瞎转了一圈。
50、一位医学老前辈说,当了一辈子医生,最大收获是两大感悟:一是千万对自己的配偶要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是他/她,只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好,该传授的就要传授,不可以吝啬,因为迟早一天你会死于他们手上!
51、我表妹刚读大一时,班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好,总是买夜宵买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
52、今天叫一哥们睡我家,就在隔壁房间,啪啪啪的声音把我吵醒了,然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了,我赶紧把门反锁,打开电脑进入LOL,今天终于能玩通宵了,哈哈哈,好兄弟,明天换你玩通宵。
53、以前在一家工厂上班,三班倒,下了夜班有两天休息,就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩,他家在江那边,要坐四个小时的车,但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江,我们跟着辉仔穿过一片荒草地,来到江边一处浅滩,上了一艘小渔船,当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。
54、还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了,回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人!
55、上高中的时候,我们在宿舍里面,正吃着饭呢,突然尼玛停电了,为了防止大家偷吃菜,社长说,要不我们拍手,不给偷吃,大概拍了二十几秒,突然来电了,就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞,别特么拉着我。
56、政治课,老师:如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?A:希望;B:金钱;C:知识。学生:撒B!老师撒B!学生,男,享年16岁。
57、一朋友刚找到工作,今天在机场招人投诉了,过程是这样的,不割。有个美女到美国旅游订机票,朋友问:您是光订去的么?美女脸一红说:穿了个豹纹,能去么?
58、身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的,现在我终于进入了一家世界五百强的大企业,我的上司是一个90后的美女,看着我的简历,她说你的名字好难记,有没有好记一些的昵称,我赶紧说,以前的老板都叫我小郑,你也可以叫我小郑,美女上司嘀咕,小郑,一直看着我乐,怎么啦这是,这个美女上司不会看上我了吧。
59、其实女生性欲比男生还强,男生脸皮厚就表现出来了,女生为了矜持,只有憋着不表现出来,女生其实大部分都是闷骚,别问我怎么知道的。
60、女朋友答应和我开房了,我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴,洗完之后给对方擦干,我顺手给她擦了把脸,擦完后,咱俩分手吧!以后别联系了。