搞笑内涵段子说说
1、一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房只为玩电脑吗?
2、眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~
3、老师问小明,鸭怎么叫啊?小明:嘎嘎嘎嘎。羊呢?咩咩咩咩。鸡呢?啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!
4、一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。在结婚当天,男孩收到一盒光盘!
5、一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一下,摇了摇头又把它扔了,哎,畜生啊TMD连个瓶子都不放过。
6、未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是完了,我妈非弄死我不可,殊不知,肚子里的孩子也在想完了,我妈非弄死我不可。
7、一天,一老外问我:你们中国人都会功夫吗?我说:是啊,中国功夫博大精深,最牛的一招叫点穴。第一招:揉天应穴,第二招:挤按睛明穴,第三招:按揉四白穴,还有一个大招:按太阳穴、轮刮眼眶。
8、本人妹子一枚,今天做出租车,车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说:冷吗?冷就靠我近点。
9、刀,是什么样的刀?金丝大环刀剑!剑,是什么样的剑?闭月羞光剑!招,是什么样的招?天地阴阳招人!人,是什么样的人?飞檐走壁的人!情,是什么样的情?美女爱英雄!
10、星期天的早上大雪茫茫,捡破烂的老头排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜。
11、太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线我就跑,轰的一声,学校炸飞了!
12、其实我们就是想找一个谈得来,合脾气,在一起舒坦,分开久了有点想念的人,爱情如此,友情同理。
13、为什么胸小就没人要,为什么胸小就被嫌弃。
14、新婚后老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房啊!走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天,划算!
15、苍天啊,大地呀,和老公一个月没见面了,好不容易十月一放假了,大姨妈比老公早到一个小时!哭。
16、老师:避YUNTAO和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头,一个保护下头。女生接着答道:降落伞破了少一个人,避YUNTAO破了多一个人。
17、老公女屌有些幽怨的对他老公说,那天你出去搬砖,我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说:没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟,接着说道:另外,你爹也是假爹。我才是你爹。说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。
18、记者问楼主:请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:先救我妈!全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句老婆没了,我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。
19、马上就10月份了,天气越来越冷了!我就想问一哈,还有谁,要结婚。还有谁,要生孩子,还有谁,孩子要满月。还有谁,要乔迁。还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发了工资就先买件长袖!
20、路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走。QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:保险公司吗?我车在路上被别的车日了,对,快日了半里路了!哎哟这比喻的也太形象了。
21、男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。忠告男性朋友们一句:好火费炭,好女废汉,好车费油,好菜费饭,兄弟们千万保重!向在战斗在宾馆,浴场,K房,迪厅,酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候,你们辛苦了!
22、去年冬天经过上海的一个红灯区,看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服,亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉,心里很难受,于是,我点了一个穿短裙蕾丝的妹子,我能帮她们的就只有这些了。
23、人累了可以睡觉,心累了该怎样休息;天下雨了可以撑伞,心下雨了该怎么办。命运多舛,疲惫与难过每个人都有过,很多时候由不得自己选择。人,说到底还是要靠自己。累了没人疼,你要学会休息;哭了没人哄,你要知道自立;痛了没人懂,你要扛起压力。抱怨的话不要说,没有人有义务非得帮你;自弃的事不要做,只要你努力就会有成绩。无人可依时,就唯心相依;偶有打击时,要自强不息。就算全世界都抛弃了你,你也要大声说:我一个人也能行!
24、日本买钓鱼岛花了1.66亿元,铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴,一分价钱一分货啊。
25、小外甥女打来电话,哭着说:舅舅,我爸妈又打架了。我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。然后我安慰外甥女:不要怕,你爸妈保证以后不打架了。小外甥女哽咽着说:舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。
26、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?前男友缓缓回答:回去还要一百。
27、每次看到不转不是中国人的帖子时,我总是憋住不转,希望奇迹发生,可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人,你他妈的能发个灵一点的帖吗?
28、家里来客人啦家里来客人啦,我去隔壁老王家借宿,临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道,老王家枕头太低,你睡不舒服,带过去好睡,中国好媳妇呀。
29、刚拉完头发,被风吹乱了,就站在一辆轿车的玻璃窗前,整理头发,还摆了好几个姿势!这时玻璃窗缓缓地打开了,一个老大叔把头伸出来问我,姑娘好了没有?我要开走了!
30、昨天上班轻松,午饭后同事办公室突然哼唱了一句;我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句:你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。
31、因为失恋了,心情很低落,闺蜜知道后就打电话来给我,还说要来我家陪我,她刚进屋就被我家旺财追着咬,闺蜜十分胆小,就是看到螳螂她也能发出尖叫声,这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
32、告诉你们什么叫做无聊,我有两台手机,每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面,用两个微信号对骂了一个多小时,最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。
33、二货男朋友吹嘘说,他睡过的女人是我睡过的男人,的20倍,我算了一下0X20=0哈哈!跟我的相等嘛。
34、一男回家见一女贼正行窃,年轻貌美,以报警相胁与女贼啪啪一次,事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋,男无奈给了一千块,觉得冤,找个小姐也花不了这么多,又以敲诈罪威胁又啪啪两次,如此反复一下午啪啪了五次,然后,然后他们现在孩子都上幼儿园了。
35、一次,村里杀年猪,和男朋友去堂嫂家做客,她家有个3岁的儿子,我们一桌子人在吃着饭,堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道,爸爸,爸爸~怎么办,刚才妈妈蹲着尿尿,我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小),这时堂哥啪地一声打在了儿子脸上,儿子大哭,我们都劝到,别打小孩,童言无忌,童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
36、他和她在同一个学校后来恋爱了虽然很少见面但不知从什么时候起他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她每天他都会折一个后来毕业了有天她打电话给他:我把你三年来折给我的戒指卖了她顿了顿:正好九块钱,抽个时间我们去领证吧
37、老公还在读研,我已经上班了。他开学那天,我送他去的,只好跟领导请假说,我要去送老公去上学。
38、我是可赛,前来买菜;茄子两毛,黄瓜一块!
39、毕业典礼上,他第一次和她说话。打算去哪里工作?不工作,找个人养我哦!不错的想法嗯问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子?看那个天天偷看我,又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。养我不?养
40、刚才问男票,保大人还是保小孩?保你保了我我就不能生小孩了诶!那又怎么了?你不嫌弃?我不能生小孩你嫌弃我了吗?
41、小学时数学一直不行,别的科都还可以,一直找不到原因。有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟,摇摇头说:多的话不说,下次努力吧,还差3分就及格了。那一刻,我想我已经知道了原因。
42、老师来检查作业,结果小明没做。老师就说小明你很忙啊,难道你还日理万机?小明说老师我不认识李万姬,你能介绍我认识下吗?
43、在去年六月份举行的世界懒人大奖赛中,来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力,勇夺第一名,喜获100万美元奖金。至今他都懒得去领奖。
44、还有两个月就要当爸爸啦,还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙,所有好的寓意的都恭喜发财,工资暴涨!
45、我一哥们儿新交了个女朋友,国庆被女孩子带回家见其父母,结果,,结果掰了一周的玉米棒子,今天刚回来问他情况如何,就俩字:掰了
46、我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是29M,想了半天才明白是二舅母。
47、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮,于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下,跑回家告诉老公:怪不得人家做的很猛,一层皮都搞掉了!
48、打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊,女生又问:那你下面有没有小弟弟啊?全场厥倒!
49、早起口渴想喝水,就拿宿舍热水瓶去打开水,倒了一杯泡上茶,等凉了后喝了一口味道不对,尼玛,是哪个王八蛋把热水瓶当B干的,还你妈射进去,两天了,吃不下饭,你先人。
50、一女发状态,我就像毛衣,男朋友就像静电一样,后面神回复:一脱毛衣,啪啪啪啪啪啪。
51、小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了,早上起来会在床尾?这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻,为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!
52、当年在KTV做领班时,总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好,主任也罢,甚至店长,他们都曾经干过服务员。。。于是,三个月内我干了好几个服务员,现在我是大堂经理了。
53、上学时暗恋一男生,为了接近他,我剪了短发,像个男孩子一样和他相处,陪他下棋陪他打球,终于有一天,他摸摸我的头说:其实我挺喜欢你的,你如果是个男孩就好了。
54、在家没事,微信搜附近,一逗比加我,就问:姐,你胸大吗?特么的,我直接说:姐的胸罩都是自己缝的,外面买不到姐穿的码。
55、今天,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为儿子的人,打电话询问。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。
56、如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。
57、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼,对老头说:我这车80多万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎,大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。
58、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸:要不叫安全吧!安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!
59、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师,挺可爱挺漂亮,说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史,我们后面几个男生都眼睛直直的看着她,不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了,开始低头看手机,然后我们就开始狂抄。
60、一个朋友,长的般般,却在微信上天天发自拍,经美图秀秀处理,狼友爆棚!那天我终于受不了了,顶了句:你真长成这样,你老公就不会让你每月27天在娘家,姨妈三天回自家!
61、女军官去相亲,问男方:能接受女上尉吗?男方愣了一下,然后使劲点头:只要你喜欢,啥姿势都行!
62、现在这个社会,有些爱情老是遭到家人的反对,比如说我现在,我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
63、实习分科室的时候,同学们都在问老师哪个科室最好挣钱,一同学说:老师,听说骨科最能挣钱?老师答:屁,眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。
64、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦:你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!
65、刚遇到一位大师,于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人,大师笑而不语的写下了木林森难道大师是让我种树?
66、我要女友有可口可乐的身材,女友答:2.5L的行不行。
67、想当年红到现在的《还珠格格》,小燕子嫁入豪门成了人生赢家;紫薇有了自己的工作室成了成功女性;金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷;永琪变成了导演;只有尔康,变成了表情包。
68、今天同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。
69、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视从小玩到大这个词了!
70、打工一个月买了一辆兰博基尼!别说屌,真实事例!重庆小伙伴小刘在工厂上班,一个月省吃俭用,攒了一万多,靠他爸给的一千多万,终于买了一辆兰博基尼!别说不可能,梦想从现在开始。
20xx内涵搞笑段子精选
1、假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而坚守岗位的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!
2、小倩:在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说LYp82NLF,我说好难记,老板笑答来一瓶82年拉菲,好记。我一边念来一瓶82年拉菲,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听嘭的一声,服务员笑着说:您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机!
3、再甜蜜的情侣,一生总有几十次掐死对方的冲动,再恩爱的夫妻,一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻,争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么?忍的多了,懂的就少了,痛苦就多了爱是什么?懂的多了,吵的就少了,快乐就多了为什么争吵后会忍?不是懒的吵,是因为在乎,不想伤害忍也是一种爱,没有爱,怎么会忍?请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA,多为对方想一想,不要忘记当初爱的誓言。
4、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:为师想吃桃子。两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:八戒,给我拿下那只猕猴桃!
5、多年以前,那时在武汉打工,花了血本买了个Bp机.年龄大点都知道,回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉开,那时的Bp机都是别在腰间,妈的,难到是没有看见,悄悄又溜到村口小卖铺,给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍(我离开5分钟在拨),又溜回小伙伴当中,双手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那时都醉了。
6、有一次逃课去网吧,没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:我能进去找个人吗?保安很威严地说:不行!出去!然后然后我就出去了!
7、今天我们这有轻微地震,别的班老师:地震了,出去玩一节课吧,万一一会大震也能活下去。我们班老师:小震不用跑,大震跑不了,来,看下一道题。。。。
8、今天大姨妈来了第二天了,到商场上厕所没带备用的卫生巾,感觉量也不是特别多,就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱我的纸呢???!!!
9、出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的妈的,大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了。
10、数字是不会骗人的,老师说,一座房子,如果一个人要花上20天盖好,20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。一个学生接着说:17280人只要一分钟,1036800人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要6天,6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!
11、老板你们家无线密码多少?八个零。00000000。老板,密码不对。老板:我来试试bageling。这不连上了,真为你智商捉急。拼音都不会。
12、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?我一下暴脾气就来了。那你出来干我你家人知道吗?
13、在弥留之际,看到有阴差来带走我的魂魄,但只看到马面,好奇问了一句马面,怎么只有你一个,牛头呢?别提了~牛头被无邪交给国家了!
14、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
15、我跟男票说我要过生日了,给我买礼物吧,男票说无论我买什么,你不能嫌弃。,我激动的点点头不嫌弃,不嫌弃然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物_男票你过来,我保证不打死你。
16、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。
17、这个世界不仅不公平,有些女的也平。
18、我邻居变得有心机了说人话我邻居改WiFi密码了。
19、熄灯后,和寝室几个妹子聊星座,我疑惑的问了句:为什么只有处女座,没有处男座?然后上铺彪悍的回答:怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。
20、和小姨子在一个店里上班,租住在一起,有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!尼吗,整条街的人都向我们看过来了!
21、第一年,小姨子说:姐夫,你的ipad挺好的!她姐把ipad送给她了。第二年:姐夫,你的IBM挺好的!她姐把IBM送给她了。第三年:姐夫,你人挺不错的!我在等她姐发话。
22、七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
23、家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!
24、今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白。
25、医生:您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。我:怎么办医生?医生:没事我已经用美图秀秀给你修好了。
26、我妈对我爸说:我和你都14年了,一个像样的地方都没去过我爸机智回答:那也没见你之前的23年去过哪儿啊
27、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:哪位同学能解释什么是良心?一同学答:良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。
28、西游记经典到哪怕我已经看了20年,现在每次换台的时候看到西游记,我一定要停一下,看看走到哪个妖怪那儿了。
29、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元,并附纸条:这是剩下的钱阿呆看后笑笑:次奥特么的,那张假钱终于出手了。
30、我同桌骂我傻逼,我说:有本事你骂我20遍,他开始:傻逼傻逼傻逼。班主任来了,我生气的说:别骂班主任。
31、有人开几万的车,却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货,却戴7,8万的表。有人吃着麻辣烫,可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机,却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,也许你认为牛逼的东西,别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样,别拿自己的想法去认为别人!比如我,一身的地摊货,几十元的鞋子,全身上下价值不超过100元,那么你会觉得我没钱?对,你猜对了,我就是没钱。
32、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态,个性签名一个月不更新,一个月下来,你会发现,除了群消息没人主动找你,空间访客是0。你会发现其实。你是多余的。
33、最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了,本人四年烟龄,前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟,说好的一个月能省下500大洋的呢??500大洋你去那了呢???都快三个月了,你退我500就好了..
34、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
35、攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器,下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件,后来女友用的得心应手,拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看,她觉得她就像照片上那么迷人,再后来,她就看不上我了........。
36、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
37、夏天经常穿宽松的沙滩裤,一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子,我鄙视她,她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子,我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时,我知道一个耳光少不了了。唉,我的脸现在还痛着,还好下班了没其它人,不然这姑娘是嫁不出去了。
38、我是农村的,小镇上,到县城都要2小时。但就是这样,人贩子都到我们镇上来了,不过发现得早,小孩没被抱走。我估计原因有2个,一是农村没有摄像头,二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子,人贩子进村了!
39、很多女人的梦想男友:有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上,无奈现实是:只要是有钱,尽管有一嘴的大黄牙,尽管男人的年龄可以当自己爸爸,尽管长得跟S逼一样,只要你有钱,畜生都没问题!最后的结果是找了个没钱又丑的人,还特么的爱抱怨。
40、第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!
41、我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤特别好,又滑又嫩,一摸就能挤出水来,你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了!女朋友说:那是你挤错了地方!
42、女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!我鼓励她,于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
43、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
44、出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音:扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!哎呦我去!这都是什么人啊。
45、我夏天去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布!
46、兄弟,9月有个演出,看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。二哥:行,有哥在,不是吹牛,就这国内演出没有哥搞不定的,再说就咱哥俩这交情,包在哥身上,啥演出?说!我:9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。二哥:滚!
47、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天,其中一个感慨道:小时候不行的时候,还是解放前,小姐满大街都是。等到行的时候,解放了,没小姐了。等现在老了不行了,TM小姐又多了,我这一辈子苦呀!
48、记得有次过收费站,收费的时候,一看是个美女,想调戏下,说,怎么了姐姐,不认识了吗?说完那美女一愣,随即把杆起来了。还是好人多啊,一脚油门就走了。
49、大师啊,怎么证明人类是最复杂的生物呢,撸前银如魔,撸后圣如佛。
50、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
51、有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品,说她只有金锁一个角色出名!我只想说,她自己呢?要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢,对于这场对骂我支持刘德华。
52、我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
53、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候,来买东西,一般都买很少,先给你一百块,在你准备找钱的时候,他会说等下,他有零钱,让你把一百块还给他,他把钱拿到手里藏着,然后就又说零钱不够。
54、为什么我就找不到朋友?我今年大四,语文第一,数学第一,英语第一,拿过跆拳道亚军,跳水运动冠军,杠铃比赛上我也是全班第一,可就是这样了,为什么我还找不到男朋友。为什么呢?
55、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:别慌!快喝口水!
56、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱
57、一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:CanyouspeakEnglish?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书。
58、精神病女子当街演裸戏无人能劝,机智民警赶来后大喊声CUT!女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知,民警将女子带回局里后,一声Action令下,女子又开始演起第二幕来了。
59、有一天,老婆问我:老公,如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上,正好碰到了你,怎么办?前提是那男的比较强壮;我不屑的说到一个字,打。老婆羞涩的说:真的?你这么在呼我?我冷笑道:哼!打不过他,我还打不过你吗?
60、公交车上一辣妈抱一孩子,孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了,过了两站后,妈妈我快憋不住了,我能尿你嘴里吗?死孩子怎么说话咧!孩子委屈的说那为什么爸爸都可以!全车一片寂静。
61、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
62、有一次,小明在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,他兴奋不已,但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜,于是他炸了食堂。
63、话说现在的女孩子真是越来越不像话了,夏天非得穿低腰裤子,一蹲下就走光!昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带,半个屁股都露在外面,真是世风日下,太伤风败俗啊!气的我一直跟着她,哼,我倒要看看你要露到什么时候!
64、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!
65、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说:冒得问题,等我安上我的翅膀先!
66、前两天无聊,我试着给10086发信息:我想你了。没想到10086真的给回信息了:那就来找我嘛,死鬼!然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
67、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
68、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
69、左脑需要动个小手术,麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪!于是小明趁现在还清醒,默默地把丁丁往右边挪了挪。
70、今天偶遇初恋男友,有点尴尬,他倒是很大方的和我打了招呼,我问他:听说你结婚了他笑了笑:嗯,结婚半年多了我一愣:恭喜啊他:你呢?有男朋友了吗?我低着头:有了,在家呢他:是吗?你们怎么认识的?我勉强笑了笑:算是一见钟情吧回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。