人世间没什么错的人，会离开的都是路人。无论是生活中，还是工作中，我们一般都会接触到说说。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，人间值得的说说有哪些呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“小孩搞笑造句”，仅供参考，希望能为您提供参考！
1、干脆饼干脆脆很好吃！
2、好美那女孩好美，好想和她在一起哦！
3、一就我一走出门，对面就是便利商店。
4、十分我今天考十分。
5、从前小明从前门进来。
6、忽悠秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。
7、关平咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？
8、难过我家门前有条水沟很难过
9、欣欣向荣欣欣向荣荣告白了！
10、非常我不知道非常是什么意思。
11、一先一马当先！
12、青春草好青，春天来了！
13、关羽下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。
14、一便哥哥一吃完饭，就大便。
15、先再先生，再见！
16、恳求爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！
17、张飞经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。
18、马上我骑在马上！
19、爱情什么叫爱，情又是何物？
20、玉树临风一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
21、姜维昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。
22、广告这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。
23、你看你看什么看 ! 没看过啊！
24、干脆饼干脆脆的，很好吃。( )
25、大连脾气这么大连我都不放在眼里。
26、欣欣向荣我的弟弟长得欣欣向荣。
27、保定给你二大爷办的低保定下来了。
28、其中我的其中一只左脚受伤了！
29、美丽动人一个美丽动人的女士收了一条短信。
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家长和小孩的对话搞笑笑话
1、儿子，你画什么呢？我在给上帝画像。可谁也不知道上帝是什么样子啊！我画出来大家不就知道了吗？
2、爸爸，我放学回来了！回来啦？新学校的环境好吗？简直太好了？真的？是啊！周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。
3、儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。买份肯德基给爷爷当祭品吧。他老人家生前不爱吃那个。可是、可是我爱吃啊！
4、儿子，如果今晚我死了，你会怎么样？我会伤心死的！嘿嘿，为什么？因为你答应我周末吃肯德基的事就泡汤了！
5、爸爸：如果时间能倒流那该多好啊？儿子：为什么呢？爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了！
6、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：香港什么都是好的，那香港脚好吗？
7、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。小欣说：那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？
8、爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉，于是说道：孩子大了，要自己睡觉，不要再让大人陪着睡觉了。孩子说：爸爸，你都那么大了，怎么还让妈妈陪着睡觉？
9、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
10、某家有一女，同时有两家来求亲。东家郎样子丑，但家里很富有；西家郎模样好，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？女羞涩：最好是在东家吃，在西家住。
11、大刚因为肝有点问题住进了医院里，午休的时候，病房里的病人都在休息，只有大刚在那里抽烟。巡房的护士巡到这个病房，就走近来小声地说：小心肝。
12、有一处刻着天下为公四字，为是繁体，酷似麻将牌中的鸡。小孩都念成公鸡下天。大人笑问：公鸡下天干什么呀？答道：找母鸡呀！
13、有一乡下妇人，第一次在城中打电话，对接线生说：给我接我丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我那有那么多丈夫，编成号码啦？
14、妈妈问6岁的儿子：咱家准备养只兔子，要选一个人喂兔好吃的，一个人给兔打扫房间，一个人陪兔兔玩，你要做什么？儿子毫不犹豫地回答：做兔兔！
15、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生气说：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在这里吗？小偷委屈地说：你想想，先生一件旧外套怎穿几年？
16、爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：A！测谎器响了。不，是B！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得A的！测谎机翻到了
17、老实交代，你和火鸡到底啥关系？为啥她说要脱光衣服等待你的热情炙烤，与你共赴浪漫之夜？我原本还想圣诞节送个烤炉给你的，现在看来是用不着了。
18、夫妻骑双人自行车郊游，爬上大坡后丈夫气喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏着刹车，早就滑下去了！
19、一日，某君遇见一个朋友，遂上前打招呼，闲聊起来，聊着聊着，他问朋友：听说你哥是中国国家足球队的？朋友听后，吼：你哥才是那的呢！
20、儿子，我的信寄出去了吗？恩！你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的？我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱！
21、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？
22、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
23、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
24、都说煮熟的鸭子飞了，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为插翅难飞。哥们儿，约会怎么样？只能说成功了一半。什么叫成功了一半啊？这很简单啊，你看，这次约会，我去了，她没去。
25、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？跳高冠军回答：我老婆！记者又问：为什么？答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
26、阿呆乘电梯去大厦办事，站在电梯控制板边上的他却迟迟不按电钮。有人问：你怎么不按电梯啊？阿呆尴尬地回答：62层按钮太高，我不好意思跳着去按。
27、爸爸对小明讲：鸡下的是鸡蛋，鸭下的是鸭蛋，鹅下的是鹅蛋。小明看着爸爸说：知道了，那王八下的应该就是王八蛋了！
28、动物学考试，有一题是根据所出示的几只鸟腿说出鸟的名称，一同学不会做提前交卷，监考老师问叫啥名字，同学卷起裤脚伸伸腿说：请老师根据腿判断吧！
29、夫妻俩乘出租去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！
30、传说平安夜横切苹果并且得到苹果种子组成的五角星的人能够实现心愿，于是你买了好多苹果，收集了好多种子，终于如愿以偿，变成了人们公认的笨蛋。
31、一位小伙在大街上骑自行车，为显摆车技，双手不握车把，有一个路人看见了，提醒说：手掌好（首长好）！小伙子摆摆手，大声回应：同志们辛苦啦！
32、360说我要监督你。qq说玩去，别整邪的！360说我就监督你，我扣扣扣。qq说咋的，来真的，那好吧，有你没我，有我没你，我躲着你还不行呀！
33、三岁的儿子问爸爸：为什么你是爸爸，我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你长得高呀！儿子点头：那我以后长得比你高了，你就得管我叫爸爸啦！
34、一个人跑到庙里骂佛祖。等他骂完后，佛祖对他说：如果你送别人礼物别人不收，那礼物是谁的？是我的。好，你刚才的话，我一句都没收。
35、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
36、菲菲：阿钜，请问前列县在哪？阿钜大惊：你问这个干什么？菲菲：我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！
37、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
38、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了WAN三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
39、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：实在太冷拉！
40、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！
41、妻子指着杂志对丈夫说：这篇文章说：在商场，女人看的是物品，男人看的是物价。写的太对了！丈夫摆摆手：对什么！我在商场等你时看的最多的是手表！
42、我一直觉得岁月对你尤其眷顾，青春在你身上永驻，可不知为什么大家都说你像三十多的，下次再有人这样说，你就说：你才三十多呢，我还没2够呢！
43、终于知道你至今光棍的原因了，情人节，你不送巧克力；女朋友生日，你不送玫瑰花；疲劳的时候，你不给她肩膀，让她依靠；悲伤的时候，你不给她手纸，让她拭泪，你啊你，让我说你什么好！嘿嘿
44、一对姐妹散步看到一盏神灯，一个精灵冒出来：我答应你们一人一个愿望。姐姐：不管妹妹许什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望体重45公斤！
45、鼻涕虫想娶蜗牛为妻。蜗牛说：冷得就剩点鼻涕了，也不买套房子，别做白日梦了！鼻涕虫说：有房子又咋样？你还不是做一辈子房奴，何况还是蜗居！
小孩子搞笑笑话大全爆笑
1、妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
2、一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：你什么时候才懂礼貌呢？小红说：如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？小绿答道：当然是小的。小红说：那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？
3、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁？小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。
4、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？怕。怕，干吗还偷呢。我怕偷到假钞。
5、在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：妈，我要喝巧克力口味的！
6、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！~小吴吃惊的问他：为什么？小侄子十分认真的答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！
7、妈妈：托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！孩子：可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。
8、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道：叔叔阿姨，我是毛驴！我是毛驴！
9、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒啊~
10、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
11、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。B满不在乎地说：那可不一定哦！A惊奇地问道：为什么呢？B：这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。
12、宝宝：爸爸，你是吃什么长大的？爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。宝宝：那你和妈妈为什么老不让我吃饭？爸爸：你不每天都吃饭吗？宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！
13、一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？留取丹心照汗青。
14、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：我想要个小弟弟。这是个好主意。妻子笑着答道。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？小女儿的想法更酷，为什么我们不能给他一个惊喜呢。
15、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。
16、母亲：吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。吉米：妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。
17、儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：弟弟，我是白羊座的，你呢？儿子笑呵呵地对外甥说：哥哥，俺是肉做的。我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！
18、昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声啊！！然后吼道我的心脏！我顿时就喷了
19、四岁的哥哥对四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。一会儿，兄弟二人跑来了：妈妈，妈妈我们找到凭据啦。是什么呢？我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。
20、爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？
21、小侄子跑过来姑姑我没中奖刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！死崽子给我还刮得干干净净！！！！
22、妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。
23、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：妈妈，我想猜个女的。
24、我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：我亲她了呗。瞬间全家笑爆了。
25、有一天，小华，小美二人在聊天。小华：我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。小美：这没什么，很多人家的狗都会这样。小华：可是我们家没订报纸啊！
26、母亲道：真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。智儿忙说，真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。母亲说：不是!弟弟是吃的牛奶！智儿说：但是，我看他并不像牛呀！
27、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：看什么啊！光看又不能涨经验值！
28、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！小男孩：我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。
29、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。
30、妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：快吃，你刚不是说饿得可以吃下一头牛？豆豆：可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！妈妈：牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？
31、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是丑象！
32、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！你猜那熊孩子咋说的：就一块钱，我随便的起来吗？
33、无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说：姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说：不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。
34、小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。
35、一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！
36、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师：多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数遇到低位数不够减时，就向高位数去借。学生举手询问：老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？
37、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。儿子瞪着大眼睛，说：妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？
38、这次算术考试得了多少分？三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。
39、妈妈回到家里：小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：那上面不写着不宜久藏吗？
40、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：老师，睡了么？老师：睡了，什么事？这时你用最大的力气吼出来：老子他妈的还在写作业！然后趁他没反应过来，果断挂掉！
41、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：这小狗怎么不会叫？朋友五岁的女儿抢着说：它还不会说汉语。
42、儿子：妈妈，你为什么打我？母亲：打是疼骂是爱，打你就是疼你。儿子：那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。
43、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
44、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：艺术就是爆炸！喝！
45、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：妈妈，我今天终于弄懂身轻如燕这个成语是什么意思了。我问他：爸爸告诉你的？儿子得意地说：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。
46、母亲对孩子说：你再闹，我要关你到狗棚里去了。孩子：可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。
47、小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：姨，我吃不饱了。我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：那好，吃不饱给你多加点吧。小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！
48、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！
49、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说：谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。
50、小明的爸爸对小明说：你看我这么多的肌肉。小明说：那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢？弄得爸爸哭笑不得。
51、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线
52、朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：为什么不同意呢？他回答：离婚了对女孩不好我和他妈顿时风中凌乱了。
53、刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友，他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。然后，然后，今天我挣了10元钱。
54、爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？是的，再过20年。到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。
55、儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？爸爸：你这个儿子，谁说的？儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。爸爸：哦。（舒了一口气）
56、爸爸：你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？儿子：一辈子。爸爸：啊！儿子：我们老师说，要活到老，学到老。
57、小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道：你为什么不把电视机倒过来玩？
58、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然
59、幼儿园里，老师问小朋友：你觉得什么东西最重要啊？轮到小明回答，他毫不犹豫地说道：钱！老师各种黑线，又问：为什么啊？小明：因为钱可以买很多很多东西！老师感慨地问：就没有比钱更重要的东西呀？小明喊道：有！老师非常期待地看着他。小明说：钱包！因为它可以装很多很多钱
60、逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
61、考试不及格，你爸说什么了吗？可以省掉那些脏话吗？可以。那他什么也没说。
62、从前有个老公公，叫－阿拉伯－有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
63、上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!
64、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：在春秋时代儿子：说清楚是春还是秋？爸爸：有一个诸侯儿子：到底是猪还是猴啊？爸爸：
65、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：有件事我一直想告诉你我知道。你喜欢我。什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：就在刚刚，你露馅儿了。
66、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：你好毒你好毒。女儿听了说：妈妈，我就毒，不然我会叫毒生子女吗？
67、小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办
68、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。
69、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说：小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！
70、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？
71、小时候，家里粮食丰收了，家里人都说高产了！有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈：妈妈，妈妈，大妈高产啦！
72、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。
73、一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。同学异口同声地说：吃人！
74、小宝回家跟妈妈说：妈妈，我会砍价了！小宝，告诉妈妈你是怎么做的？妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。
75、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
76、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！
77、妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句：青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！妈妈
78、小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？长什么样，照什么样！难道我长得模模糊糊吗？
79、苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。
80、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
1、浪漫长江后浪慢慢推前浪。
2、健忘周华健忘词的功力是众所皆知的。
3、新闻那只袜子虽然看起来很新，闻起来却很臭。
4、报名人民日报名扬四海，举世皆知。
5、格外写字不要写到格外面。
6、天真今天真热。
7、电视两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。
8、人参老师号召人人参加植树活动。
9、拍卖被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走。
10、电话两个人一旦来电，话总是变得特别多。
11、性感我得了流行性感冒。
12、即使也老头拾粪，鸡屎也要。
13、团结今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！
14、卡通他身上的信用卡通通都是偷来的。
15、如果就我知道水果不如果果汁好喝，就没买。
16、内裤在室内裤子最好脱下来。
17、云南海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处。
18、事先我们四个现在没事，先来摸个八圈吧！
19、上班理论上班长比排长还要大才对。( )
20、经典唐僧说要学易精经，典型的白痴！
21、十分又过了十分钟，老师还没来。
22、忘记你欠我多少钱我都没忘，记得很清楚。
1、题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
2、题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
3、题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
4、题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
5、题目：又又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
6、题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
7、题目：马上
学生：我高兴的骑在马上。
批语：你下来吧。
8、老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个脸字
9、一天上语文课老师叫用的，地，得三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了妈妈说我们家的地得拖了！
老师在课上说：请大家用如果那么造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！
差生h同学举手，老师很高兴。于是，便请h同学回答。h同学的造句如下：
我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
10、语文老师布置学生用不仅而且造句。
a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
b：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
c：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
d：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
11、小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。
爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。
12、老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
13、老师让用更更更造句。
一孩子写到：安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
语文课时，老师让同学用新学的成语愁眉苦脸和笑逐颜开造一个句子。豆豆抢答道：每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。
14、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用一会儿一会儿造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
15、一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！
16、上课中，老师让小明用 要么要么 造句，小明思索了一下，说：冰棍儿5毛钱两只啦，要么，要么？？
老师：你出去！
17、风味：悟空说：这阵风味道异常，定有妖怪！
18、口才：人有口才可以吃饭。
19、从容：做事应从容易的事做起。
20、总是：杨总是地球人。
21、人才：为了减肥，有些人才吃一顿饭。
22、难看：由于云的遮挡，我很难看见太阳。
23、的士：大部分的士兵都当不了将军。
24、墨水：我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
25、月球：已经过了四个月球场还没修好。
26、大使：作文人物名字出现概率最大使用次数最多的是小明和小红。
27、如果：通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
28、团结：今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
29、可爱：她可爱打扮了。
30、牛排：一群牛排着队前行。
31、牛顿：王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
32、手表：王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
33、大学：我家老大学习成绩很好。( )
34、格外：小明不听话，总是把字写到方格外。
35、水平：别急别急，先喝杯水平静一下。