1.想当年哥也是一个大帅哥,只是岁月无情,它摧残了我。
2.最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
3.你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。
4.每当我减肥失败,每当我上课出丑,每当我被蚊子叮,每当我被太阳晒,每当我抱怨生活的烦恼,每当我感慨遭遇的不幸,我的死党总会及时赶到,对我说一句:哈哈哈哈哈
5.听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6.枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
7.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。
8.你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能。
9.今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊的很好,临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说:老娘平时这么温柔还来相亲?
10.知道为什么天妒英才吗?因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11.炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。 我说:被你喝掉了
12.我可以给你六一节礼物,但你父亲节不给我礼物的话,可就别怪我翻脸不认人了。
13.暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。
14.高考那年,我考了200分,而妈妈朋 友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去 打工, 九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理,而我,却在想:该不该聘用他。
15.问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
16.夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17.今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。
18.你脸颊微红的样子,像风中摇坠的猪头。
19.一定要记住那些陪你聊到深夜的人, 就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!
20.如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
21.渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
22.烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。
23.别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
24.有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。哥们听后声音沙哑的回道:分不清南北不重要,但一定要分的清男女。
相关幽默搞笑的说说
幽默的说说笑死人:你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流
诙谐幽默的说说:任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
关于搞笑的说说,关于搞笑的句子
1.有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?
2.你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。
3.枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
4.古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。
5.已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。
6.拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。
7.大家都是情不知所起,一往而深,我不一样,我是钱不知所去,一贫如洗。
8.我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。
9.开学的第一天,班主任点名字,突然念到一个名字叫:方丈。连叫几声没人应,火了,恶狠狠的问:到底谁是方丈?只见后排的一个男生站起来,双手一合,道:施主,老衲法号方文,不是方丈。
10.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
11.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
12.早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。
13.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们没走多远,他们只是腿短。
14.我喜欢你,像你妈打你,没有道理;像贪污的老书记,判了无期;像发情的泰迪,日天日地。
15.你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。
16.从前有个男孩子叫小千,班里有一个女孩子叫小北,在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。
17.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
18.其实有两个朋友就够了,一个肯借你钱,当她向你要钱时,另一个敢帮你打她,这样就够了。
19.别和我说对不起,我即不能原谅你,也无法捅死你。
20.马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
21.在花一样的年纪里,你却长成了一颗多肉。
22.电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
23.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
24.从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1.5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。
25.虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
26.有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?
27.女孩:我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求男孩与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:对不起,把孩子打了吧!我们分手!女孩一脸振惊:开什么玩笑!这孩子又不是你的。 超级搞笑的说说,超级搞笑的段子
1.我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
2.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
3.每个放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4.在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。
5.从睡觉看贫富:我上床睡觉了,我回房睡觉了,我上楼睡觉了。
6.人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7.我可以请你吃上千的饭,陪你喝上万的酒,但你欠我的100块要还我。
8.女朋友生气无理取闹怎么办? 拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。 要是没镇住, 顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
9.我没什么出息,就想花你的钱,睡你的床,做你的老婆。
10.喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。
11.其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
12.晚上和客户大保健,身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!
13.我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。
14.想变美就多睡觉,睡懵了就觉得自己美了。
15.刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?
16.结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说:我都他妈盖不到脚。
17.买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
18.我对不聪明的人,一向是很宽容的。
19.小姑娘,你还年轻,对象可以再找,把你的对象让给阿姨好不好。
20.渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们压根不理我。
21.羡慕那些备受宠爱的小公举,偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22.孔融说:叔叔,我是小孩,我就吃小的那个梨吧!叔叔说:你离我的水果摊远一点。
23.这世上本没有脏话,作业做多了就有了。
24.我喜欢你,你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你,你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎,我就觉得你超厉害。
更多超级搞笑的说说
超级搞笑的空间说说:人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus
超级搞笑的QQ说说:如果帅能当饭吃,那我能养活全世界