人世间没什么错的人，会离开的都是路人。我们在学习、生活和工作中，说说是我们最熟悉的一种语言。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？请你阅读小编辑为你编辑整理的《幽默搞笑的说说，幽默搞笑的段子》，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。jZD365.cOm更多说说大全编辑推荐
最新夫妻幽默搞笑段子
1、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
3、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！
4、妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的，你在这里过得怎么样？就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了
5、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？你谁啊？我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？刘家窑。哎哟，原来还是一窑姐呀！
6、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
7、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
8、小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟
9、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！
10、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！
11、丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
12、丈夫：我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？妻子：那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。
13、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。
14、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的权利太少了。老婆：男人还有沉默权。
15、女：我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。男：你听我解释。女：我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：你要去哪里？女，默默地含着眼泪说：山木培训男：如果你去山木，我就去富士康。。。
16、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：减肥效果如何？老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少不解地问：为什么？老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到
17、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：风油精可以去除包皮的污垢？老公听后，说：这怎么受得了？一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！
18、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！
19、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
20、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？老公乐了，调侃到：那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？老婆坏笑道：就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。
21、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来
22、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。
23、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
24、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的
25、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
26、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
27、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
28、在一个宴会中，两个太太在密谈。站在窗边的那个男人真奇怪，一位太太说，你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太答道。
29、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：梦见你死了我怎么死了？被我气死了呜呜，我不是故意的
30、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
31、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
32、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈老子样，有些人样子老。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是老样子。
33、男人们给老婆发短信我爱你！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
34、老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？老公很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
35、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。知道为什么吗？妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：你是怎样知道我彩票中了500万的？
36、妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
37、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。
38、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
39、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
40、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。
41、妻子：老实说，昨晚是不是去赌了？丈夫：是可赢了。妻子：为什么要隐瞒？丈夫：怕你生气。妻子：呆子，你赢了我还生什么气！
42、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。
43、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？丈夫：不认识。妻子：你找人家的麻烦了？丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。妻子：这世道，看个风光还打人！丈夫：是啊，不就是看个裙底风光嘛！
44、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上长期饭票四个光芒万丈的大字。
45、老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！
46、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：去，给老子叼回来！
47、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
48、老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：你还让不让人睡了？呼噜声这么响。老公闭着眼说：白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？
49、老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！老婆：哎，腿短就是麻烦！
50、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。然后我说：这么近还打车啊。结果，晚上又睡了一夜沙发。
51、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？妻子惊讶道：天哪，你你竟然给我买了件寿衣
52、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！老公叹了口吻：哎，可最重要的东西还是象你！
53、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
54、老婆，今天你刷碗好吗好吧服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。
55、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：FB啥？就是前女友媳妇儿赶紧追问，为啥叫FB我很牛逼的拽了拽自己的洋文说初恋firstblood。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，那老娘不成SB了！
56、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。教授：那好，我明天再来。
57、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：牙口不错！
58、妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？
59、妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！
60、女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。
61、妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？丈夫：那是当时的情况决定的。妻子：现在呢？丈夫：我应该从奴隶晋升为将军了。
62、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
63、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎么会有口红？不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说：算你运气好！？
64、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
65、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：找到了，快点来！半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？
66、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。丈夫辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定很烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？
67、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！于是老婆发短信：老公后天回来打算怎么折磨我呀？老公回复道：我睡沙发！
68、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：这大象是如何训练出来的呢？妻：当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！
69、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。
70、丈夫抱怨说：亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。
71、妻子躬着身体当山洞，儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎，丈夫笑着说：这山洞真好，还有钟乳石。
72、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：晚餐已经准备好了，和昨天的一样。丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
73、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！丈夫赶紧劝她：别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！
74、午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：老婆，我脑袋疼。老婆问是不是感冒了，老公说：不是，我脑袋装的全是你。老婆听了挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
75、琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，结果老公来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。
76、妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了
77、丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？
78、（1）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。（2）妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系。
79、妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！
80、一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说：你好，警察先生,我是来自首的。警察说：你杀人了？男子说：不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！警察说：你打死她了?男子说：坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。
1. 有一次和同学在学校公寓附近的街上逛，在一个超市门口突然走来一个男生说：同学同学，我是火星来的，我的飞行器坏了，请问附近哪里可以修呀？
2. 大概3年前在一家饭店门口等人，一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我，直到走到我面前跟我说，你脸上的痘痘吃龟苓膏能好，你愿意留一个电话号码给我吗？我当时心想是骗子，吃龟苓膏能治好痘痘？然后瞥了他一眼无视。最后，他开了一辆宝马740走了，如果上天再给我一次机会，我
3. 大学时我正骑着车，有个男生一路跟随，非要让我给他买个汉堡才肯走。
4. 去年有一天晚上下班，走在大街上，一个陌生男纸问我，有没有看见一只长颈鹿。
5. 姑娘你衣服上花这么多，你一定喜欢种花吧？
6. 你长得像我死去的前女友。
7. 你们学校新修了一条路，它是去哪里的？
8. 我是公安大学的研究生，给我你手机号吧，不然我回去自己查。
9. 姑娘，脸上那痣非福即祸啊！让我给你算算吧。
10. 有一次车开在路上好好地被交警拦下，说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说，为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆，他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单，回头对我说你看见了吧？我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
11. 上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。
12. 被毒虫子咬了一脚踝的包，在咖啡店换药。一个汉子走过来拉开我旁边的椅子：姑娘，你看书和抠脚的样子都挺美的，你看咱们认识一下？
13. 中考的时候考数学，学霸给我递纸条写答案，只有一半，背面写着：给我你的电话号码。给了以后，我才得到了另一半答案。
14. 他说：你诶～长得好像唐老鸭，我就特喜欢唐老鸭。
15. 我被我家同一栋楼的胖胖的大哥搭讪的第一句话是：哈哈，没想到吧？和我一起坐电梯，空气中都是胖乎乎的空气呢。然后，我把微信号给他了。
16. 高三，一个自行车和我一样的男生，在我下晚自习之前把我俩车锁一块了。两把锁中间夹了封情书。最后因为车子被锁住了我走不掉，在暗骂的时候，他走出来默默地把车锁打开了。
17. 大学时有次在图书馆沙发上安静地看书，旁边放着一摞。有个妹子突然跑到旁边问我发型是在哪理的？有什么名字没？当时就震惊了，很羞涩地说不太出话来，那妹子有6分以上，肯定是被我看的书的样子吸引。啧啧，可惜当时太纯！要搁现在，我一定把她领到常去的理发店拿提成！
18. 情人节。马路上。迎面走来一姑娘，对我微笑，我也对她微笑。她顿下脚步，似乎要说什么。我也停了下来，看着她的笑脸。她明显有些紧张，假装从包里翻着什么东西，情人节礼物么？我有些激动。终于，她把东西拿了出来，并开口说：同学，情人节快乐，那个，买张黄盘回家看吧。
19. 被搭（sao)讪(rao)最深印象是，过马路的时候突然走过来拉着我的手一本正经地说：别怕，我带你过。尼玛，怎么能不怕，吓得撒腿边跑边冲前面的公交车大喊等等我等等我。
20. 从来没有被搭讪过，遇到过打劫的。走到路灯下，他忽然跑了。
幽默搞笑夫妻段子
1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。老公又叹了口气说：再等等吧！妻子说：老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！
2、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：老公，早饭在客厅里。我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：你真的要为我准备嫁妆吗？我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你会挂念我想我吗？我总觉得哪里不对
3、爱妻说：我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。丈夫说：我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。爱妻说：我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。
4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
5、我对妻子说：我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。她嘻嘻笑着：傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？我：离婚。
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。
7、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
8、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子
10、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。
11、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个
12、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
13、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今还处于冷战中。
14、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她男人都是很看重事业的！不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工！众人无语....！
15、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：快来人啊，快来人啊。司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！
16、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。老公：亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。
17、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？
18、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
20、老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！老婆怒问道：老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。
21、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。
22、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
23、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
24、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！老婆说：怎么着？发怒？你试试？老公道：我当然是敢怒而不敢言。
25、一位男士对朋友说：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。朋友惊讶地说：唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？男士答道：她说：你这个死东西，快点给我从床底下滚出来。
26、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：在田里。妻子赶紧给他使眼色，轻声说：小声点，若被人听见，不被人偷去了。边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：不见了。
27、妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。
28、老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？老公：以后刷碗的活儿就是你的了。老婆：为什么？老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
29、老公：饭早就做好了，快点吃吧！老婆：做那么早干吗，等我回家菜都凉了。老公：那下次我等你回来再做。老婆：那不是要饿死我吗？
30、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！妻：什么好梦？夫：我梦见我买彩票中了五百万。妻：那你都用着五百万干什么了？夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。妻：什么？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干什么了？夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。
31、一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！朋友连忙停下来，给邻居道歉：对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！
32、昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。富婆找到他妻子，说：只要愿意离婚，愿意给她三千万。他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。
33、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上某某的遗孀就行了。
34、你为什么如此能喝酒？婚前可不是这样的，难道那时是装的不成？妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝！丈夫不以为然地回答。
35、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。
36、老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：怎么了？老公不脸不正经地说：可能是怀孕了。
37、家里买了张新床，丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子一直想要孩子，便说：只要你愿意，我没问题。丈夫激动坏了，说：只要你不吃醋，我更没问题啦。
38、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
39、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
40、妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。
41、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼
42、太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的？米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。
43、有一男孩向女孩求婚，女孩说：我的胸有点小。男孩说：有馒头大吗？女孩说：有！新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：天呐，旺仔小馒头！！
44、甲：我太太一点都不信任我，你呢？乙：唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。
45、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：野狗窝里藏不住剩馍。
46、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
47、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
48、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
49、今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了.，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：你怀孕了？！妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.
50、村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的日用品自带嘛。
51、一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？
52、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
53、老公：你穿这件衣服真漂亮。老婆：是我人漂亮还是衣服漂亮啊。老公：人和衣服都漂亮。老婆：奉承。
54、先生：我这个人从来不做后悔的事。哼！太太语带嘲讽的说：那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？
55、妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。
56、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。
57、老公：其实男人和女人所担忧的东西其实一样。老婆：具体说说。老公：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。老婆：女人呢？老公：最怕男人没钱。
58、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！
59、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：孩子呀，真该让你爹怀你，肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。
60、今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？
61、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。
62、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。
63、妻子突然问丈夫：你爱我吗？爱，当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。
64、有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。我说：当然先救你啦。她很惊讶，说：那你妈怎办。我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
65、老婆：你真爱我吗？老公：真的。我恨不得把心掏出来让你看看！老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。
66、为了能看球赛直播，我对妻子说：直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起来，球赛开始了。当时我睡意正浓，就说：还是明天看重播吧！老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：怎么，你想二婚？
67、坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！车上立马没声了！！腾讯出的腾讯
68、妻子：我常假设，我若是男人就好了。丈夫：为何？妻子：当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！丈夫：
69、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！老婆得意的问：怎么样？老公答：你该洗头了吧！
70、一大清早，我就赶到公司上班。同事：小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好！我说：今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。
71、妻：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。
72、今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆
73、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。
74、一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！看到你的容颜我觉得应该再加5年。
75、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。这乌龟能活多久？大爷说养好了比你活的久我憋了半天说来一公一母，我看它们下崽～大爷瞅瞅我说你这辈子看不着了-_-
76、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：那张大票子生孩子了没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。
77、您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!
78、妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：哎，这回买失败了！我一看和网上照片一样，说这不是你千挑万选的吗？妻说：是啊，从照片上看是挺好看的吗？我最后得出结论：不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。
79、结婚三年，老婆问老公:我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？老公说：一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。
80、妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫：那就是我成为科长了。妻子：不是这样，是我与科长结婚。
一、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说:您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！
二、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：孩子，今天你又逃课了？
三、酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：女，23岁，怀孕两个月。顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。没想到在场的几位领导异口同声：录取！
四、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
五、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐，待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
六、科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊！女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
七、小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。
八、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
九、有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道:这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。
十、老婆回到家，神气地说：看，我从美容院回来啦！我关切地问：怎么回事？那里没开门吗？
十一、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！
十二、什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。
十三、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
十四、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
十五、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
十六、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？老公：挺好看的，我老婆真会过日子！
十七、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
十八、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：你读书怎么样？儿子：读初一啦。爷爷说：好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
十九、老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
二十、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
二十一、有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊。看到头就能知道是男孩？J.J长脸上了。
二十二、罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场，B罩杯Barely there：那里几乎没有，C罩杯Can do：凑合用，D罩杯Damn good：真合适，E罩杯Ecstasy：令人销魂，F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天。
二十三、初三上化学课，老师问了一句：钠元素是什么？全班沉默两分钟，老师气了，继续说：钠元素是什么？这时，老师的电话响了：那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻！
二十四、孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子......