情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。无论是工作、生活亦或是学习中，说说是我们最常见的一种文案。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，又文艺又实用的说说有哪些适合的呢？以下是由小编为大家整理的“微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子”，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！
1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2. 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
3. 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。
4. 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
5. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
10. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
13. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
15. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
22. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
23. 女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
24. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26. 成熟多是假正经，幼稚才是真性情。
27. 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
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一、从05年到08年这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路1个多小时去网吧，早上5点就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约200公里吧，这就是童年。
二、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
三、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
四、最近看了下新闻，觉得咱们周围，痴心的汉子(痴汉)，真的不少。
五、目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
六、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
七、甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙: 我父校本事大。
八、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥？ 保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
九、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：我花5万块钱给根治了！
十、中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！
十一、你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他一定会记得，我正在找他，我要带他回家。吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影，那个人松开攥紧的拳头，两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
十二、你所选择的一切也是你要承担的一切，无论生活给你的是希望还是绝望，都要坚定的走下去。
十三、小邪生日快乐！黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，怎么了？今天是你生日啊！就是因为是我生日今天早上，吴邪麻麻送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物然后呢？起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了说要送个弟弟给我
十四、10分钟前，有个快递小哥要破产了，骑着三轮看一超级美女，撞了一辆X6，由于他的事故，导致我在看美女的同时电驴子撞上了他的三轮，看在美女的份上，我决定不要他赔了，自己去修车。
十五、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
十六、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
十七、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。。
十八、刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。
十九、老师问同学们说：大家长大后想做什么？ 小刚回答说：我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志说：我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红说：我要做一名医生，为老百姓治病。 老师听后满意都点点头，然后问小明说：你长大后想做什么？ 小明站起来大声的回答说：我要做老百姓！
二十、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了
二十一、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
二十二、邻居两口子卖菜的，平时生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿着齐膝的裙子看摊子，结果这天生意特好，开始她还以为自己今天特漂亮呢，直到傍晚才发现自己是真空卖菜！！！结果，从此走上了发财致富之路！
二十三、我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？
二十四、每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：来个小菇炖蘑鸡。然后服务员微笑回答：不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。
二十五、前女友打电话来:说话方便吗？我看了一眼旁边的现女友说：哦，还没吃呢。。对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了！挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的！她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
二十六、看电视中，手机突然收到短信充了200块话费，正高兴着呢，一同事打电话来：老婆查私房钱，没地方藏，给你充了200话费，过两天还我 神评论：楼主你给他充200块钱欢乐豆呗！
二十七、小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠，还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着，旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。
二十八、那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。
二十九、有一对姐弟瞒着妇女出去游玩，他们一路坎坷。姐姐问弟弟：你怕不怕？弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候，弟弟突然说：姐，我想回家拿一样东西。于是，他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气：怎么会不在呢。姐姐正想问弟弟，忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。
三十、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
三十一、她懒洋洋摇着秋千，任回忆逆流而来。小时候因为太过内向，总被姐姐们欺负，有次冬日里，姐姐趁着没人，将她推入荷塘，是他不顾湖水刺骨，将她救起，她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她，他说『凑巧路过，顺手而已』后来家宴上有人下毒，被发现后栽赃给她，她百口莫辩心灰意冷时，是他找来证据还她清白，她再问原因，他答『凑巧听到此事，怎能你看你蒙冤』有风掠过，刚觉得有些凉意，一件披风已轻轻覆在肩上，她回头看着来人莞尔，『你怎么来了』『凑巧看你在这吹风，给你披件披风』他说着向她伸出手『外面凉，去屋里坐着吧』她握着他的手往回走，路上，他幽幽开口『你父亲说起你该出阁了，我府上缺位女主子，你愿意来么？』她看他难得露出扭捏的姿态，噗嗤一声笑了，『凑巧，我愿意』
三十二、初次相亲，我很腼腆，她很害羞。傻坐了一会，大概就先说了这几句话。是我主动：你爸爸好吗？嗯，好你妈妈好吗？也好你弟弟呢？很好冷场好久女孩忽然开口了：我还有爷爷奶奶！
1.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
2.灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
8.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛
9.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
10.读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
11.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
12.施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
13.每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
14.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
15.有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
16.我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。
17.海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
18.皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
19.别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
20.其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
21.女人心看不透，因为胸前肉太厚。
22.有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
23.每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。
24.真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
25.作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
26.我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
27.国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
28.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
29.从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一
30.天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
31.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
32.真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
33.病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
34.此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
35.你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
36.如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
37.踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
38.我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
39.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
40.昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！
41.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
42.我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
43.我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
44.把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
45.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长
46.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
47.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！
48.昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
49.出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
50.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
微信朋友圈搞笑句子
一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?学妹你有男朋友吗?有了。学妹，这道题我也不会做。
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机!
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
十一、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
十二、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
十三、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
十四、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
十五、时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
十六、床，请自重，放开我!我可是有课的人!
十七、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
十八、考试时的眼睛：(_)(_)(_)(_)老师来了：(_)
十九、问：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?答：玩你同桌的手机!
二十、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。