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1、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
4、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
5、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!
6、饭在锅里，我在床上*^_^*
7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
8、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
9、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗?
10、理想很丰满，现实却很骨感
11、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物
12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
13、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
14、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
15、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
16、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
17、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
18、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？
19、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
20、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来
21、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
22、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
23、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
24、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
25、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧！
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
27、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
28、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
29、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
30、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
31、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
32、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
33、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
34、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
36、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
37、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
38、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
39、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
40、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
41、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
43、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
44、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
45、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
46、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
47、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
48、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
49、【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子
50、人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
51、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
52、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
53、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
54、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
55、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
56、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦
57、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里
58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
59、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60、每个人都有狗屁不是的时候！
61、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
62、爱像圆周率，无限不循环。
63、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
64、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢
65、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
66、女人的'折旧率煞是惊人，从'新娘变成'老婆，只消一个晚上的光景。
67、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影
68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
69、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
70、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
71、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
72、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
73、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
74、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
75、我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！
76、要不是为挣钱，脸要来做什么
77、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
78、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
79、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
80、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
82、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
83、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
86、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。
87、避孕的效果：不成功，便成'人。
88、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!
89、男人的实力，就是你兜里的人民币。
90、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
91、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
92、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
93、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
94、思想有多远，你就给我滚多远。
95、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。
96、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃
97、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
98、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
99、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
100、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
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1、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
5、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
9、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
11、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
12、曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。
13、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
14、人又不聪明，还学别人秃顶。
15、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
18、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
19、一个人快活二个人生活三个人就是你死我活。
20、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
21、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
22、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
23、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
24、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
25、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
26、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
27、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
28、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
29、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
30、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
31、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
32、火星旅行中。有事请轻轻撞击显示器三下。我会尽快给你回复！
33、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧！
1、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2、秦叔宝的黄骡马来头不小
3、有缘相遇，无缘相聚；天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守；沧海月明，天长地久。
4、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
5、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
6、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
7、再牛b的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
8、土地老爷挖了眼---瞎鬼
9、长个包子样就别怨狗跟着。
10、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。
11、天哪！我的衣服又瘦了。
12、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的
13、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
16、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
17、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
18、忍无可忍，就重新再忍！
19、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
20、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
21、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
22、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
23、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
25、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
26、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
27、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
28、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
29、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。
30、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。
31、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
32、老水牛拉马车不会套
33、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
34、两只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆产物！八戒：孪生姐妹我喜欢！沙僧：脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空：哟！也qq啦？
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
36、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
37、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
38、对你微笑，纯属礼貌！
39、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
40、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
42、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
43、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！
44、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
45、骑老牛追快马望尘莫及
46、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
47、一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！
48、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
49、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
50、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！
51、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗呵呵，元旦快乐!
52、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
53、爷爷都是从孙子走过来的…
54、好消息!本公司有美国总统小布什出售!配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺!
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句
56、陈世美做附马喜新厌旧
57、作为一只禽兽，我深感压力很大。
58、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不明显。
59、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
60、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
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1、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。
2、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
3、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
4、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。
5、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
6、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
7、自己选的路，别说爬了，就是死，你也得给我死在那条路上。
8、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
9、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
10、又是开学，又得四处要作业答案了，寒假先生，谢谢你的照顾。
11、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
12、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
13、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
14、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
15、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
16、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
17、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
18、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
19、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
20、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
21、自从得了精神病，整个人都精神多了。
22、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
23、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。。
24、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
25、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
26、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。
27、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
28、长痘是因为我帅的冒泡。
29、我就两样不行，这也不行，那也不行。
30、不是路已走到尽头，而是该转弯了。
31、我认识的人越多，就越喜欢动物。
32、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
33、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
34、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。
35、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
36、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
37、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
38、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。
39、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
40、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
41、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
42、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
43、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。
44、当我们懂得幸福的时候，就是我们懂得珍惜的时候。
45、这周下了两场雪，一场三天的，一场四天的。
46、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。
47、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。
48、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
49、现在的我们少了一份年少无知，多了一份成熟稳重。
50、也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。
1、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
2、人生没有如果，只有后果和结果。
3、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
4、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
5、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、早上长睡不起；晚上视睡如归！
8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9、你快回来，我一人忽悠不来！
10、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
11、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
12、新车不碍事，只怕有新人！
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
15、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
16、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
17、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
20、xp不发威，你当我是dos啊！
21、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
22、80后的重要任务是制造08后。
23、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
24、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
26、笨鸟先飞，笨猪先肥。
27、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
28、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
29、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
30、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
31、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
32、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
33、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
34、要在江湖混，最好是光棍！
35、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
36、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
37、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
38、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
39、连广告也信，读书读傻了吧！
40、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
41、好好活着，因为我们会死很久！
42、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
43、即使你已名花有主、我也要移花接木。
44、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
45、你的丑和你的脸没有关系。
46、我傻，我快乐。我二，我健康。
47、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
48、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
49、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
50、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
51、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
52、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
53、书是越学越厚，人是越坐越肥！
54、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
55、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
1、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
2、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过。
3、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
6、所有的男人生来平等，结婚的除外。
7、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
8、自己的命运，把握在自己之手！
9、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
10、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
11、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
12、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
13、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
14、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
15、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
16、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
17、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19、闭上眼睛，我看到了我的前途
20、前途是光明的，道路是没有的。
21、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
23、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
24、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！祝你情人节快乐！
25、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！
26、走自己的路，让别人打车去吧！
27、鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
28、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
29、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
30、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
31、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
32、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
33、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
34、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
35、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在新年来临之际，送上我最真挚的祝福：新年快乐！
36、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
37、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
38、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
39、马槽里伸出个驴头多一张嘴。
40、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
41、部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康！over。
42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
43、马长犄角骡下驹怪事一桩。
44、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
45、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡!祝你元旦快乐，实现你所有的愿望!嘿!
46、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
47、属马蜂的不好惹
48、生前何必久睡，死后自会长眠。
49、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
50、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
51、马儿护虎儿没那回事。
52、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
53、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
54、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
55、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
56、我惊了一身冷汗，乖乖，我小沈天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我，心中七上八下的，一时犹疑不定。不瞒列位说，我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
57、better late than never.（迟做总比不做好；晚来总比不来好。）
58、哗众可以取宠，也可以失宠。
59、自从得了精神病，我的精神就好多了！
60、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、人丑还想视频的，请自重！
5、梦都已生锈，何必找任何理由。
6、马背上打电话奇闻。
7、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
8、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
9、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
10、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
13、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
14、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
15、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
16、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
17、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
19、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
20、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。
21、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
22、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
23、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
24、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
26、我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。
27、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
28、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
29、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
30、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
31、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
32、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
33、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
34、真羡慕你这么年轻就认识我了。
35、霉蛇的牙齿马蜂针最毒
36、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
37、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
38、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
39、xp不发威，你当我是dos啊！
40、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
41、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
42、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
43、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
44、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。
45、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
46、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"
47、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
48、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
49、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
50、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
51、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
52、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
53、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
56、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
57、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
58、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
59、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
60、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
人生的妙处就在于你永远不知道明天会发生什么，也永远没有机会重新来过。~~hello，以上句子你喜欢吗？以下由迷你句子网编辑为大家精心整理的“幽默搞笑的句子必备”，欢迎分享给你的朋友！
1、三人行，未必有我的老师、能帮我解答的人，一个就够了
2、我喜欢和售货员聊天，因为他们可以给我很好的建议，让我知道哪些东西本来不需要但现在必须购买。
3、我有功能性记忆力，但总是忘记带相机。
4、我不是忽视你，我只是深思。
5、打鱼被鱼钩钩中，非要拼命往前游。 明明后面有人可以炖它啊。
6、我不是忽略你，只是自己在自己的小世界里。
7、我不再是个孩子，但我仍然相信凯子迷。
8、我不是忽视你，我只是沉迷于自己的小天地。
9、春节期间，切莲藕要坚持不懈。
10、药不医假病，酒不解真愁。
11、我不是早起床的人，我也不是熬夜的人。
12、走在拥挤的人群一些情侣手握很紧
13、当我在宿舍里写作业的时候，总会被同学的呼噜声吵醒，于是我干脆写成一篇睡眼惺忪的作文。
14、我有一个问题想问大家，如果我用了摩托车，那是不是就能跳过一些星期五了？
15、我不是想太多，我只是在思考所有可能的情况。
16、现在开车比拥有房产还要贵啊！
17、除夕夜鞭炮声，财神爷无处藏。
18、我喜欢你，像猪喜欢泥巴一样。
19、我不是害羞，我只是节约用词。
20、我的钱包就像一张婚姻证书，一分钱都不能少，否则我会很难过。
21、I'm not short, I'm just concentrated awesome.
22、如果你每天对着镜子自言自语都觉得无聊，那就去看看你身份证上的年龄，快被警察拿去当叛徒了。
23、我不是老，我只是被记录下来。
24、对很多人来说，口罩成为了新时尚，有钱人戴名牌口罩，没钱人戴拉链袋。
25、做人要谦虚，不然会惨遭失败。
26、你是我身边最可爱的小笨蛋。
27、我们公司的加班制度就像手套，一只特别大，一只特别小，让每个人都能过上不同寻常的工作日。
28、I'm not lazy, I'm just conserving energy. 我不懒，我只是在节约能源。
29、如果你想要成为追求幸福的人，你需要了解一个真正的哲学：有时候，幸福就是和喜欢的人一起走在路上。
30、I'm not ignoring you, I'm just lost in my own little world.
31、I'm not messy, I'm creatively organized.
32、我不是胖，我只是容易被看到。
33、不要总想着成功之后会有多幸福，你会有更多的财富但也会有更多的麻烦，比如爱屋及乌、淋浴时掉肥皂。
34、我爱学习，只是我不喜欢被别人说教。
35、我不是奇怪，我只是限量版。
36、我曾经拥有一个完美的人生，只是过程有点长。
37、我不是太胖，只是我的体重和身高不太和谐。
38、这是我男朋友，这是我女朋友。
39、人生的妙处就在于你永远不知道明天会发生什么，也永远没有机会重新来过。