2019-10-25 超级搞笑短句 超级搞笑的无聊的说说
人间太大了，探头看了一下还是乖乖缩回你心间好了。在平凡的学习、工作、生活中，说说已经在其他句子中是很重要的一部分。我们总会写一些说说去描写自己的心情状态。既然如此，最能感动人心的说说是什么样子的呢？下面是小编为大家整理的“超级搞笑的说说，超级搞笑的段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。jzd365.coM更多说说大全小编推荐
1、30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。
2、董卿说：马先生的儿子马季
3、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
4、你读完了博士，我烈士。
5、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
6、肉的理想，白菜的命。
7、你想占有我，我想占有你。
8、骗子太多，傻子明显不够用了。
9、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
10、你一个没点，还让我们送一个啊？
11、别把虾米不当海鲜。
12、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
13、80多岁好几个呢哎呀，都是80后啊。
14、问：你把你老板找来。答：没有。
15、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
16、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
17、你长的挺婉约的。
18、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
19、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
20、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
21、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）
24、好饭不怕晚嘛。
25、还有三个小时，灰机就要起灰了
26、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
27、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
29、这就是登鼻子上脸的精神。
30、你雷死我了
31、亲爱的，我在海底呢。
32、你的手机比话费还便宜。
33、史上最神秘的部门：有关部门。
34、我还敢酒后开飞机。
35、历史博物馆就是：从猴到人
36、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
37、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
38、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
39、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
40、掌握一门外语是多么的重要啊（狗叫）
41、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
42、苏格兰调情。
43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
44、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
45、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
46、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
47、我的老公叫鸡仔
48、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
49、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
50、明骚易躲，暗贱难防。
51、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
52、我在心脏里干保安，牛
53、你看得出我擦了粉吗？( )
54、邻居们，夸我，有一种大湿的风范
55、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
56、人家有的是背景，而我有的是背影。
57、我的名字叫Rain，小名叫润土。
58、紫荆城归他管=城管
59、既宅又腐，前途未卜。
60、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
61、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
62、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
63、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
64、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
65、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
66、冲杯三鹿---。
67、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
68、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
69、公安有枪，保安还有棍呢。
70、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
71、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
72、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
73、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
74、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
75、令堂可是令尊表姐？
76、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
77、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
78、你不让我唱，我就不敢你上菜。
1、最近情绪多了，表情明显不够用了。
2、我愿意用10斤体重换5厘米身高。
3、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
4、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道
5、明年iphone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iphone，右手拿着盾牌一般的三星。
6、我想升天，却找不到电梯。
7、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。
8、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
9、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
10、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
11、11月9日，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。
12、阁下长得可真是天生励志。
13、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
14、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
15、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
16、远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊！
17、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
18、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
20、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
21、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
22、讨厌扒橘子时指甲里留下黄色的汁儿。
23、棉花糖和棒棒糖都有同一个命运，都是舔着舔着就融了
24、每次英语听力完，总会听见某人大叫啊！就完啦
25、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
26、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
27、所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。
28、要不是老师说不许乱扔垃圾，我早把你扔了。
29、我为什么放弃治疗只为给你腾出床位。
30、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
31、你是我的， 就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不换。
32、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死！
33、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ，可是现实却是国内的土豪都拿不下
34、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
35、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下（稳过）。
36、冬天到了 尼玛方便面的调味油终于可以一次挤干净了。
37、自从和你分手以后，我发现追我的人越来越多了。
38、长得帅，死得快；长得丑，活得久。
39、希望下一个生日，我喜欢的人对我说：喂，生日快乐！我把我送给你，要不要？
40、待我长发及腰，你先整容可好。
41、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。
42、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
43、目前的状态：工资上不去、体重下不去、伤不起。
44、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
45、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
46、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
47、是金子都会发光，何况，我是钻石。
48、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
49、如果有一天我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了
50、对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置。
1、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
2、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？
3、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园
4、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
5、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
8、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
9、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
10、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
11、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？老师说你演个吊！
12、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
13、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。
14、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。
15、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！
16、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
17、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
18、茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。
19、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
20、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
21、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！
22、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
23、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
24、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
25、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。
26、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！
27、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
28、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！！
29、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
30、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！
31、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
32、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
33、避孕套对卫生巾说：我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
34、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：天啊，旺仔小馒头！
36、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
37、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
38、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
39、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
40、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大。
41、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：鸡巴炸飞了还说没事？
42、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
43、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
44、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。
45、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么！傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干！
46、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
47、部门经理给总经理汇报公司搞不好的原因：一。如同寡妇睡觉，上面没人；二。如同小姐睡觉，人换得太勤；三。如同两口子睡觉，自己人搞自己人。
48、什么是骄傲？牛唄！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是靓哥？你呗！呵呵， 祝你开心！
49、聪明的男人+聪明的女人=浪漫；聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕；愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻；愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。
50、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
51、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
52、主持人问：猫是否会爬树？老鹰( )抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰
53、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
54、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：不倒就算了，还撒什么娇呢！伸手摸到猪奶，笑骂道：靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！
55、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
56、世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。
57、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
58、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
59、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。
60、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
61、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：
62、一人酒后如厕，回来后对同伴说：这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：这小子到我们包间随便撒尿！
63、人生啊、总是要有些哲理的生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决！
64、女人活得好苦好累和好悲：收入是老公留给二奶的，财产是儿女的，身体是情人的，只有皱纹和衰老才是留给自己的！
65、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
超级搞笑的短句
1、有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。
2、家人说话耳旁风，外人说话金字经。
3、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
4、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
5、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
6、一家养女百家求，一马不行百家忧。
7、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
8、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：Doyoucomeheretodie？澳洲人听了，回道：No,Icamehereyesterday！
9、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，duang很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是duang，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
10、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
14、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
15、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
16、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了
17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
18、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
21、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。
22、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
25、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
26、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
28、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
30、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了信关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
31、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
32、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
33、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
34、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它。
35、别紧张，我又不是什么好人。
36、因为你的对不起我决定和你没关系！
37、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀
38、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
40、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
41、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
45、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
48、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
49、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
50、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。