Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。对于熟练使用不同的语言表达方式我有足够的自信和经验？在亲切和睦的社交生活里，人们大部分时间都在使用着句子。虽然句子很短，但却包含了多重含义，经过仔细筛选归档我们整理了与笑话大全相关的一些文献，衷心感谢您的阅读和欣赏您的喜爱让我们有了更多的动力和信心！
1、“愚蠢的人只会看到别人的错误和失败，而聪明的人则会从中发现生命的智慧和价值。”
2、"啊，原来是听力不好啊！"医生如悟了一般。
3、老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
4、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
5、你同女人打交，打赢话你hup女人，打输话你比女人hup，排名不分先后。
6、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
7、这大概就是我所有的快乐，我真的不怕你笑话，我觉得只有让我坚强的努力，让我勇攀高峰，才能得到你们所有的佩服！
8、人的烦恼就12个字，不放，难，看不透，忘不掉。
9、“笑话别人只能让自己暂时感到快乐，但真正聪明的人会选择欣赏别人的优点而非嘲笑别人的缺点。”
10、所以梁锦松佢而家好犀利架，佢经济冇破产、佢人格亦都冇破产，佢系IQ破咗产。咁我地唔应该欺负啲智慧低嘅人。
11、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
12、一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!
13、家里又被人闯入了，啊爽回来后指自己说：好在全屋最值钱的东西出街了
14、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
15、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
16、“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
17、一切不请我吃的晒美食，都是耍流氓。
18、教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
19、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
20、老是有人争先恐后替他们的行为辩护。社会对另一些人却严格得不能相信；他们做事情都要合乎规矩，永远不能错误，犯过失，闹一点儿笑话都不行；人家把他们当做雕像欣赏，冬天冻坏一个手指或者断了鼻梁，立刻从座子上拿下；他们不能有人性，永远要象神道一般全美。
21、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
22、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
23、“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
24、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。
25、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?"
26、朋友又笑了起来，说：“为什么不是篮球篮呢？”
27、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
28、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
29、我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
30、依家系我面前有两个选择，一是我相信有外星人，一就我呢个专家朋友傻左，咁我当然是相信我呢个专家朋友啦，区专家黎架吗！是我傻左。
31、小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。
32、此外，通过这种幽默模式，还能够给读者带来放松心情、缓解压力的效果。
33、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
34、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递。（块地谐音快递）
35、“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
36、狗对熊说：“嫁给我吧，我会给你幸福的！”
37、李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
38、现在还有小村落，村民互相批斗度日。批斗唔死有奖罗，其他村民更加妒忌。
39、今年在逛街的时候给大家表演了一个平地摔，这真的是让自己感觉非常丢人的一件事情，这样的画面可能在其他人的眼里是非常的搞笑的，但是在自己的心中真的是非常的尴尬的，都想找一个地方钻下去，自己已经是个成年人了，没有想到会闹这样的一个笑话。
40、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
41、舞她跳的可好看了，我也笑的叫做跟屁虫
42、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？
43、之一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
44、于是我顺口问道：“篮帽不是帽子吗？”
45、小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
46、“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
47、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。2、打雷的时候，站在大树底下大喊：我要穿越！果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
48、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
49、我本能回了句：“你隔壁姓王吗？”
50、漫漫长夜无心睡眠，我们能拥有的只有人类的创造。
51、一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：咱们来讲下一个问题。
52、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
53、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
54、这些年，我成长了很多，不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。
55、爱情就像水，每天喝下去，平淡无奇，但没有它，你一定会死得好好的。
56、除此之外，还有很多类似于“你拖我，我拖墩”、“我失恋瘦了三斤，现在又回来了二斤半”等等的笑话，都是体现汉字谐音特点的。
57、我要的不是对不起，而是衆人所知的那三个字我爱你。
58、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕)，现在我的肚(胆)子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊(调)了……
59、无论我说什么室友都说：“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!
60、小宝贝，不要拿妈妈的口红涂你的脸，不然你会变成一个小公主。
61、她：“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”
62、有个人在部队多年，认识他的人都知道这个笑话。
63、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”
64、中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
65、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
66、“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
67、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
68、D老板成日话D员工做野都唔罗个心出来，激死人。D员工就成日话老板都唔罗旧金出来，洗死人。
69、我本想瘦成一道闪电⚡️亮瞎你们的眼
70、“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。
71、“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
72、有一个叫做"黄金鼠"的人去看医生。
73、二、女人问男人："为什么优秀的书法国画家中，你们男人更多？"男人："因为你们更专注描眉、画脸"。
74、暗恋就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。
75、某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
76、大学一同学，女，身高厘米，长发过腰，脸色因低血糖，经常惨白，夏天晚上点多都要快熄灯了，她刚洗完头，穿身白睡衣下楼买零食，本来这张打扮就把老板吓一跳，找钱时找她硬币，她不乐意，非让换成纸钱！老板都快哭了：“都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊？”
77、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！
78、^v^坚果，等下僵尸就要来了，你怕吗?^v^ ^v^怕!^v^ ^v^那为什么不逃走?^v^ ^v^因为我的朋友在后面。^v^
79、“你喜欢什么我就给你什么。”我喜欢娃娃。你可以给我买一个。”我能再要一个吗？”怎么了？”莲藕太粗，伤身了！”。
80、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱!那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊!