Pol.ice拿着一支温度计,上路检测司机有没有酒后驾车。对于熟练使用不同的语言表达方式我有足够的自信和经验?在亲切和睦的社交生活里,人们大部分时间都在使用着句子。虽然句子很短,但却包含了多重含义,经过仔细筛选归档我们整理了与笑话大全相关的一些文献,衷心感谢您的阅读和欣赏您的喜爱让我们有了更多的动力和信心!
1、“愚蠢的人只会看到别人的错误和失败,而聪明的人则会从中发现生命的智慧和价值。”
2、"啊,原来是听力不好啊!"医生如悟了一般。
3、老鳖调戏河蚌,不幸被河蚌咬住不松口,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,
4、老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”
5、你同女人打交,打赢话你hup女人,打输话你比女人hup,排名不分先后。
6、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。
7、这大概就是我所有的快乐,我真的不怕你笑话,我觉得只有让我坚强的努力,让我勇攀高峰,才能得到你们所有的佩服!
8、人的烦恼就12个字,不放,难,看不透,忘不掉。
9、“笑话别人只能让自己暂时感到快乐,但真正聪明的人会选择欣赏别人的优点而非嘲笑别人的缺点。”
10、所以梁锦松佢而家好犀利架,佢经济冇破产、佢人格亦都冇破产,佢系IQ破咗产。咁我地唔应该欺负啲智慧低嘅人。
11、有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。
12、一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
13、家里又被人闯入了,啊爽回来后指自己说:好在全屋最值钱的东西出街了
14、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
15、第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。
16、“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”
17、一切不请我吃的晒美食,都是耍流氓。
18、教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”
19、曾记当年在学堂,就比谁能得表扬。如今门口晒太阳,只看哪个活得长。
20、老是有人争先恐后替他们的行为辩护。社会对另一些人却严格得不能相信;他们做事情都要合乎规矩,永远不能错误,犯过失,闹一点儿笑话都不行;人家把他们当做雕像欣赏,冬天冻坏一个手指或者断了鼻梁,立刻从座子上拿下;他们不能有人性,永远要象神道一般全美。
21、家里除我的眼皮是双的,确实没有一件成双的东西。
22、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。
23、“有意思,有意思。”老师快哭出来了。
24、这么说吧,我编故事的时候,安徒生都要让我三分。
25、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?"
26、朋友又笑了起来,说:“为什么不是篮球篮呢?”
27、乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
28、提示:疆域=jiāngyù=江玉;倒数=dàoshǔ=到蜀
29、我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。
30、依家系我面前有两个选择,一是我相信有外星人,一就我呢个专家朋友傻左,咁我当然是相信我呢个专家朋友啦,区专家黎架吗!是我傻左。
31、小时候提梦想大家都会夸你懂事,长大后提梦想大家都会说你幼稚。
32、此外,通过这种幽默模式,还能够给读者带来放松心情、缓解压力的效果。
33、老李家的门是塑料做的,老李说:“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的,老张说:“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的,老王说:“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的,老刘说:“你们聊,我先走了!
34、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递。(块地谐音快递)
35、“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
36、狗对熊说:“嫁给我吧,我会给你幸福的!”
37、李先生:你的地理成绩,可能倒数第一。
38、现在还有小村落,村民互相批斗度日。批斗唔死有奖罗,其他村民更加妒忌。
39、今年在逛街的时候给大家表演了一个平地摔,这真的是让自己感觉非常丢人的一件事情,这样的画面可能在其他人的眼里是非常的搞笑的,但是在自己的心中真的是非常的尴尬的,都想找一个地方钻下去,自己已经是个成年人了,没有想到会闹这样的一个笑话。
40、她一听,脸就红了,不愿意了,说我在调戏她,她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死!!
41、舞她跳的可好看了,我也笑的叫做跟屁虫
42、读过几年书就好好的说话,连人话都说不好,你还好意思说自己是人?
43、之一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
44、于是我顺口问道:“篮帽不是帽子吗?”
45、小偷说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。”
46、“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
47、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。2、打雷的时候,站在大树底下大喊:我要穿越!果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
48、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
49、我本能回了句:“你隔壁姓王吗?”
50、漫漫长夜无心睡眠,我们能拥有的只有人类的创造。
51、一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
52、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,我看看她还有什么话好说。
53、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
54、这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。
55、爱情就像水,每天喝下去,平淡无奇,但没有它,你一定会死得好好的。
56、除此之外,还有很多类似于“你拖我,我拖墩”、“我失恋瘦了三斤,现在又回来了二斤半”等等的笑话,都是体现汉字谐音特点的。
57、我要的不是对不起,而是衆人所知的那三个字我爱你。
58、一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的肚(胆)子也越来越大了……弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……
59、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!
60、小宝贝,不要拿妈妈的口红涂你的脸,不然你会变成一个小公主。
61、她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”
62、有个人在部队多年,认识他的人都知道这个笑话。
63、有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里,一个人问他:“你姓什么?”他回答:“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”
64、中国式解决问题的名言:“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
65、新名词:做人不能太菲律宾,你怎么那么越南。你越来越日本了,你不能朝鲜知道吗?
66、“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
67、宿舍老大新交了个女朋友,女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语:“它哪都好,就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠,顺口问道:“一个不够么?”。老大说:“我想多一个音道,能连到电脑上。”
68、D老板成日话D员工做野都唔罗个心出来,激死人。D员工就成日话老板都唔罗旧金出来,洗死人。
69、我本想瘦成一道闪电⚡️亮瞎你们的眼
70、“聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。”——哎算了,我也只能这么劝你了。
71、“老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!”
72、有一个叫做"黄金鼠"的人去看医生。
73、二、女人问男人:"为什么优秀的书法国画家中,你们男人更多?"男人:"因为你们更专注描眉、画脸"。
74、暗恋就像拜佛,你只管拜,不能指望佛理你。
75、某学生:中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
76、大学一同学,女,身高厘米,长发过腰,脸色因低血糖,经常惨白,夏天晚上点多都要快熄灯了,她刚洗完头,穿身白睡衣下楼买零食,本来这张打扮就把老板吓一跳,找钱时找她硬币,她不乐意,非让换成纸钱!老板都快哭了:“都上大学了,纸币就说纸币,找什么纸钱啊?”
77、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!
78、^v^坚果,等下僵尸就要来了,你怕吗?^v^ ^v^怕!^v^ ^v^那为什么不逃走?^v^ ^v^因为我的朋友在后面。^v^
79、“你喜欢什么我就给你什么。”我喜欢娃娃。你可以给我买一个。”我能再要一个吗?”怎么了?”莲藕太粗,伤身了!”。
80、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!