2023-12-26 冷笑话大全 优美句子赏析大全200字
我有一个朋友很着迷微信，最近给我打电话说，他一句话说一次就挂断。手机一直是我们交流信息的主要途径，在社交媒体上这句话已经十分普遍。这句话传递的含义非常多样化，我整理了一些有关笑话大全的详细信息，在这里永不放弃、永不言败！
1、单位吃饭，同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事对服务员说：“这个还有吗？”服务员接过瓶子仔仔细细地检查了一遍诚恳地说：“没有了。”
2、你小时候没有脾气，很可爱；你已经长大了。你脾气暴躁。啊，你就是传说中的扬州八怪老哥江南七怪老板。愿你打败独孤为败，做世界上的老怪物！
3、我昨天看到一则广告，说是某牌洗发水能让头发变得更浓密。于是我就用了一瓶，结果变成了一颗浓密的草坪，连刀片都找不到了。
4、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。
5、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。
6、各国机场迎接中国重要人物时都会挂出条幅：欢迎xx来美、欢迎xx来俄之类。但日本一直对此很是冷淡。
7、感恩哥哥的笑容是我心中永远的阳光。
8、父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
9、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
10、早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……
11、针对国内汽油每升再涨.元的消息，记者走上街头随机采访了位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…
12、一推销员：先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人：用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。
13、每一个打字喜欢在最后加“。。。”的人上辈子都是金鱼。
14、若有若无的联系，是一份随意，或深或浅的交集，是一份默契。心灵深处，是默默的支撑，灵魂之间，是静静的聆听。感情不是人生的全部，却是心灵最好的归宿。早安！
15、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!”
16、段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
17、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身!”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。
18、小时候去二姨家住，她家那经常停电，蜡烛就成了必需品。有一天晚上停电了，二姨在屋子的桌子上点了根蜡烛，就去厨房做饭了。 小小的我对蜡烛头上跳跃的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨赶紧进屋来，看到我握着手指头大哭，就赶紧告诉我火焰烫，并哄的我不哭了，于是又进厨房工作。不到5分钟，“哇……”又被火焰烫着的我又哭了。据说，那晚我最少被烫了4次。真执着啊！
19、不安分的老婆正在家和情人幽会！这时，突然老公打电话回来。老婆打完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的！”情人听后，吓得立即要走！老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”
20、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
21、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风……后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了……
22、居里夫人：我不知道爱情是否具有放射性。我要带一只去实验室做实验。
23、刚刚我在公车上看到一个小孩，他一直在打气球，可是就在他打得气球越来越大的时候，气球突然“砰”的一声炸了，吓得他尖叫了一声，其他乘客都被他吓得跳了起来。
24、我们不是一个好的段子手，但我们是一个好的搬运工，做搬运工我们不辛苦，能为大家带来欢乐，我们很欣慰！
25、家有一老，遗产怎么分得商量好。
26、办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间上QQ发微博?”这名员工答：“对不起，经理，我这是在网络宣传我们的产品。”
27、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你：棍刮棍刮棍棍刮。
28、汪峰向章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的。
29、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?
30、在大学的时候，上课无聊了，突然想出一个坏念头，问在我前面2排的A同学要来手机，偷偷的在他的通讯录中把我的名字改成了110，然后按了110，没接通就挂了，但是手机会显示重拨110，然后我把手机给他，装作很害怕的样子告诉他我用他的手机打110了，他一看重拨吓一跳，趁他转过去的时候，我悄悄用我的手机拨通了他的手机，他一看来电显示110，吓得裤子差点湿了，回头和我说：“110给我打电话了！”我装作很害怕的样子，他回身接电话，我用深沉的声音说：“喂，你刚才给我们110报警中心打电话有什么事情么？”A同学：“没有，刚才是我同学打的电话，他……”我打断他：“那就是没有事情打的骚扰电话了？”A同学：“不是我啊……”我赶紧挂掉，趴在桌子上闷笑好一阵。就听到A同学在前面慌神了，和同桌说：“完了，110给我打电话了，说我打骚扰电话。”我强忍住笑意又给A打了个电话：“喂，A，我们已经查清楚你的名字和身份证，而且知道你是XXX大学的学生，下午请你到XX派出所交200罚款。”A同学带着哭腔的说：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同学……”我不理，挂机，哈哈大笑，这世界太美妙了……
31、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么?
32、纯的歌词，纯的歌声，浓的回忆，浓的爱。在这浪漫的时刻，带上我浓浓的情人节问候，祝音乐情人节快乐！
33、电视里刚放一个人发明了什么撞车保护器，为了做实验在驾驶座绑了头猪，然后让车撞墙，猪没死，记者觉得猪可能有内伤，他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了…分析结果肉质非常好，肯定没内伤。这个频道叫CCtV科学教育频道。
34、此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。。。想想一屋子的处女座，一屋子的天蝎座，也是醉了
35、老师：“同学们，你们学了这么多汉了，哪个汉最酷？”
36、新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐！”这小子忽悠谁呢？立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；日对曰说：该减肥了；俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始；心的祝福：祝新年快乐。拜新年
37、看见一孕妇上车，我赶紧站起来：阿姨，您坐！孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得的说：“同学，我这是胖！”
38、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
39、在朋友的聚会上，小王拿出笑话大全，为大家讲了一些冷笑话，让大家乐不可支。
40、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
41、我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己在一个巨大的鸡蛋里，不停地转圈，醒来后才发现自己把被子缠得跟个粽子一样。
42、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作把手机扔进湖里。
43、沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？”仙人掌答道：“我在做针灸呢！你在干吗？”骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”
44、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊!
45、刚刚去超市买了一只鹦鹉，回来一放就开始学我妈妈的声音，简直笑翻了。
46、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
47、回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉……
48、黑客：我控制了你的电脑。小白：怎么控制的？黑客：用木马。小白：在哪里？我没看不见。黑客：打开你的任务管理器。小白：任务管理器在哪？黑客：你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊。黑客：算了，当我什么也没做过。
49、豹子头林冲捉住了一丈青扈三娘，本来希望自己能娶她，不料李逵在旁说：是人家矮脚虎王英先看上的。林冲听后遂作罢。于是宋江做主，将扈三娘绑进了王英的洞房与之成亲。王英进入洞房，扈三娘宁死不从，对他说：你这副德行，我怎能和你过一辈子。王英怒：连雷。政。富和赵。红。霞都能产生爱情，咱俩怎么就不行？
50、大学时隔壁有个文艺男青年，大声朗读诗歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友问他：那你妈呢？
51、最后，我还是帮他付了，300元!!!
52、自最后一次噩梦给了我一个春天的梦想，我总是睡不坚定的这段时间，房间总是冷的搜索搜索，我想问下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想让我负责，和尴尬啊，我觉得一般的女性并不好这方面开放的，我应该有什么节目。
53、妈妈带着小男孩在超市，小男孩喝可乐，妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不，我因为你喝可乐而揍你。
54、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！！
55、其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大,哪儿不行啊!
56、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
57、同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……
58、我的人生一直自作聪明，原来一直都是笑话，让你们笑话着我，嘲笑着我，而我的人生还在坚强的活着！
59、男：这个聘礼也太贵了，娶媳妇都快嫁不起了。女：这个男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。岳母：彩礼不降，一年不过节，永远不会给大付钱的客人优惠待遇！
60、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
61、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？
62、飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，我们的`引擎已经全部熄火了，我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”
63、老和尚扒拉土豆烧牛肉－－开洋荤
64、孙悟空过火焰山--天大困难也不怕
65、请不要给我回忆，回忆总是意味着走在前面，我不想失去你，大多数时候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈祷时间能留下来。
66、守财奴和他的邻居一起种稻谷，半个男人，收获后对守财奴不满意，他要求把东西换种，邻居顶，自己底。邻居问种什么，吝啬鬼说：萝卜！
67、我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
68、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
69、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的.……
70、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊!
71、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
72、在此奉劝有车一族的各位，车屁股不要贴变形金刚，这玩意真的狠邪门!!!
73、母亲和两岁的孩子在看电视，孩子绕着电视转圈。妈妈：宝贝，你在找什么？宝贝：我在找电视上的人。他们在哪儿。
74、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
75、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
76、坐公车上班的上班族有公交车后遗症，上下班高峰电梯常常人满为患，所有人都贴在一起。当电梯中途停下时，里面有位同事喊道：“借过，让让让让。”另外一位同事以为自己在坐公交车，说了声：“别挤了，我也这站下车!”
77、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。
78、疯子老头看戏－－丰（疯）收（首）在望
79、晚上算账时居然多出了块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
80、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
81、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
82、我考试时，看到一道很简单的题目，就特别兴奋。结果等我写完交卷，才发现那道题根本没让我做，我自己发挥了。
83、老师让小王背诵课文。小王气得忘了。老师生气地踢了他一脚，小王灵机一动：驴太生气了，蹄子的。全班哄堂大笑。
84、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过，只听见他在电话里咆哮。我看看自己，看看周围，这就是拿我打比方的节奏！穿西装的男人，你是乡下女人。农村妇女招募你！
85、卖膏药不用动嘴－－天生就有幌子
86、6有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，你就说人家是什么吧！
87、看征婚启事时,兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什么叫有内涵? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈......
88、聪明的兔子：有两只兔子看见一个猎人正在瞄准它们，一只兔子说，你保护现场我去叫警察！
89、说女生不会承认自己错的人都是睁眼瞎说的，我老婆承认我错了:我错了，我一开始不该嫁给你！
90、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
91、赚钱是本事，花钱是技术。虽然我本事不大，但技术却一直很高…
92、这对新人太有趣了，婚宴上他们还玩起了“二手搬砖”游戏，笑声不断，场面火爆。
93、五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。 转账9元,头像换你照片一天 转账39元,喊你起床一星期 转账69元,发朋友圈说喜欢你 转账99元,答应你一件小小事儿 转账520元,恋爱一天 转账1314元,恋爱三天 转账1314521元, 明天民政局见 男女不限,五一节做点小生意,挣点儿过节钱,小本生意,概不赊账。
94、铁匠进了瓷器店－－一不留意就砸了饭碗
95、昨天我去看了一场相声表演，笑得肚子都疼了，可是我一点都听不懂他们在说什么。
96、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗?”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢!”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸：“在哪里打架呀?”儿子：“在你和妈妈的床上啊。”
97、今天晚上，我和朋友一起翻着笑话大全，笑得肚子疼。
98、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
99、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘为庆祝开店10周年纪念，优惠大减价’呢?”B：“这大概是因为金融危机，生意难做，感到度日如年吧!”
100、记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。
101、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：我一会儿卖给你，再给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买西瓜回来，儿子：妈妈说，一会儿卖给我买西瓜给我。
102、领导不喝酒一个朋友也没有，平民百姓不喝酒一点快乐也没有，兄弟之间不喝酒一点感情也没有，男女之间不喝酒一点机会都没有！
103、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！
104、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！老师：这就是你叫我孙子的理由？
105、粪堆顶上开两朵花--开错地方了
106、小丽为了提升自己的幽默感，每天都坚持阅读笑话大全，逐渐变得越来越搞笑。
107、人在职场，身不由己，为了加薪，不得不加班，为了讨好老板，不得不拍马屁，为了讨好老婆，工资不得不上交，人在职场，真得不容易。
108、亲爱的胖妹子们：腰围三尺，非一日之馋。
109、我有个朋友玩微信玩SB了，刚给我打电话，说一句挂一回。
110、又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华
111、我昨晚梦见我变成了一只蚂蚁，跟着一大堆蚂蚁一起前进，结果我后来迷路了，只不过我是迷路了一个圈而已。
112、我朋友告诉我他要去开一家养猪场，我问他是为了赚钱吗？他说不仅为了赚钱，还可以练习听力，因为养猪场里会有很多“猪叫”。
113、＂你知道三个臭皮匠顶个诸葛亮的故事吗？＂＂不知道，那是什么样的体位啊？＂
114、我朋友跟我抱怨说他现在的工作太累了，每天都要熬夜加班，我劝他别太辛苦了，你知道吗？对工作再拼也拼不过下班。
115、如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。JZD365.cOm
116、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
117、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐！”
118、小侄女非要和大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小”。
119、小明上完厕所回到教室跟老师说“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明“蚂蚁怎么说?“小明一脸茫然......说：”蚂蚁他......什么也没说....“
120、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“
121、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇儿回了条短信：吾皇万岁万岁万万岁.............
122、年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末成绩将被扣掉50分！”接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了！”女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”
123、有天我和老公带儿子出去玩，儿子、爸爸，我要买玩具。爸爸、你出来没说，我没带钱。儿子、那如果我说了呢？爸爸、那我就不出来了。
124、我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
125、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...
126、阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树xx掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出xx，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
127、时间过得真快，那些后，最大的已经岁了。
128、一天，狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：狮屎胜于熊便啊！
129、据说，现在尊重人的最高级别，就是在一起的'时候不碰手机!
130、小时候在奶奶家住，妈妈给我买了哇哈哈，那个爱喝啊，可是奶奶说那是零食，小孩多吃零食不长个，一天只许我喝一瓶。我怎么办呢？正好那时哇哈哈的广告语是这样的“妈妈我还要——哇哈哈果奶！”于是我改编了下，“奶奶我还要！”奶奶很慈祥的给了我一巴掌，我那时灵光一闪，说：“我在学广告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一听，还以为我真的是无辜的，于是又给我一瓶哄我。这是我第一次撒谎。
131、对于单身的朋友们，我希望你们能明白两件事：1，请站在秤上看看体重。2，还有一个星期就要上学了。
132、所有的短信告诉相思，只在乎你一个人，每一句话祝福温暖人心，中秋来临孤独思念你，祝你身体健康！
133、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
134、妈妈买了一本适合小孩看的笑话大全，每天晚上给我讲一个，让我欢笑入梦。
135、我上次在电梯里遇到一个大胖子，他笑称自己是“电梯杀手”，原来是因为每次他上电梯，按钮都被他撞到不能按。
136、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了，早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下，我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说、你看我眼线画的咋样？我、。。。好，真好看
137、某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
138、一天，在大嫂家里。 大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？过份！” 小玲：“哪里嘛！” 大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。” 小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”
139、有个朋友说中午吃牛排，各种高档，然后出去玩。结果他晕车，吐了一车方便面。
140、我正在购物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我吓得一回头，结果旁边的人都看着我，我突然意识到他们在说我自己跑了。
141、有一种颜色，在iPhone5s上叫土豪金，在你身上叫屎黄。
142、讨厌的人做什么都讨厌，坐着觉得他懒，帮忙觉得他添乱，站着又嫌他挡路。。。
143、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“打偏了！”又打，神父又骂：“又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“我也打偏了！”
144、办事处处顺，生活步步胜，打牌游戏胜，口味每顿都好，活得越年轻，活得越长越帅，家里有金子，墙上有长钞票。
145、今天我遇到个很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，结果发现他只是踩到了个香蕉皮。
146、笑话大全中有一则笑话，讲的是一个人去饭店吃火锅，结果把自己涮成了熟人。
147、你们的眼里从来没有看得起我，原来一切都是个笑话，让我的人生痛不欲生呀！
148、有一天我骑自行车摔了一跤，周围的人都过来帮我，其中一个小孩还特别热心地对我说，“大哥，你不会骑自行车吗？”我当时就想，我都骑到这里了，还不算会吗？
149、绿色的情人节，送你一朵蓝色的玫瑰，一起是一个承诺；送你两朵蓝玫瑰，你我的相遇是缘份；三朵蓝玫瑰送给你，你是我最亲爱的。花语表真诚，手牵手永远。
150、悟空：三师弟，发现没有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名远震，妖怪闻风丧胆！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二师兄，不知道流行猪流感啊。
151、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9。
152、公交车上，一女士拿着一个石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了，刚要吃，女士又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
153、有一天，小明去买了一本笑话大全，结果被笑话坑得不轻。
154、也是在二姨家的时候，一个炎热的下午，我突然尿急，但是没有随处小便（文明人儿），而是找到一个汽水瓶，哗哗……过了几天，我的可怜的姐姐看到汽水瓶里居然还有“汽水”，于是高兴地拿起就喝，从此，她这辈子对汽水都有了阴影……
155、感恩哥哥，因为他的笑话常常是我们一家人团聚时最热闹的话题。
156、我昨天买了个智能电饭锅，结果它煮出来的饭都比较智能，都是半生不熟的状态，看来它跟我一样菜。
157、总是感觉自己衣服少，没啥穿，当家里的洗衣机坏了，需要我手洗的时候，我觉得我的衣服真TM多啊。
158、貌似大家都没有注意到陶渊明的“不为五斗米折腰”其实是指今天的捡肥皂。
159、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：＂你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！＂
160、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
161、某公司经理对员工进行演讲：你们知道，工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里你们可得出什么结论？阿呆自信地答道：它们没有工会！
162、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”另一同事说：“又来借气筒的吧！”
163、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
164、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”
165、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有点蜗牛。“没有”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
166、收到一条短信：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
167、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！
168、壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。
169、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
170、高中的时候，天天忙的不亦乐乎，而且总是丢三落四、稀里糊涂的.。有一天，我妈妈面色很诡异的问我用什么洗头，我进浴室拿出一个瓶子来，老妈看了之后爆笑，说你怎么用“妇炎洁”洗头啊？什么？我怎么觉得这洗发水不起泡沫嘛~~~从此我在老妈面前一个月没抬起头……
171、绕口令：360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上！
172、我一同学上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶，顺手放进了自己戴的帽子里。我这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他的脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺着脑袋流了下来，老师当时吓得手都哆嗦了。
173、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。
174、最近手头比较紧张，跟朋友借钱兄弟，最近投资了个2000万的项目，就差500元了！喂喂，别挂啊！
175、在婚礼上，新郎新娘请了个专业的笑话演员，他引用了笑话大全中的几个金句，整个场面都被逗乐了。
176、这还用问吗。如果是谈了很久这有何妨，若果是时间短就别解释。谈个女朋友都要问这个没答案具体看你女朋友是什么人
177、明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”
178、和妹子你一言我一语，时间过得像飞，眼看前方车辆可以挂二挡向前挪一点，我也赶紧向前挪一点!我掐掉烟头，拉开车门，咣当蹦上车，发动机也跟着轰隆隆地欢呼起来……
179、武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，不值！
180、动物园分房子，分老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
181、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”……朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了！
182、为了给朋友讲个笑话，小红研究了一本笑话大全，终于成功逗乐了大家。
183、今天我跟朋友去吃火锅，结果我想省钱，就点了最便宜的牛肉，结果发现，这个火锅店的牛肉比我的脸还薄！
184、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！
185、我可以问你一个问题吗？B：好的，去吧。A：这个问题不应该问，但是不要问又要问，问又难说，b：没关系，你问吧。我可以问你一个问题吗？问我！A：我已经问过了！
186、丈夫：你为什么马上给那个乞丐那么多钱？他在装瞎！妻子：你没听见他对我说漂亮的好小姐吗？丈夫：这么说他真是个瞎子！
187、上大学了，妈妈问我：你不怕一个人出省吗？旁边的两个阿姨说：这么丑，不管什么都不要怕！我很平静地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！
188、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
189、我有很多钱在我面前，但我没有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再给我一次机会，我会以可持续的方式花钱。如果我必须制定一个花钱计划，我会说：只要我能把钱存起来，我就会去做！
190、感恩哥哥总是在最困难的时刻给我带来一丝欢乐。
191、我今天看了一本笑话大全，里面的笑话让我捧腹大笑，仿佛听到了幸福的声音。
192、“露丝，嫁给我吧。”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多吗？”
193、恶棍死了，葬札上大家一言不发，主持人：“死者生前难道就没有优点？”半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
194、小时的我很调皮，在奶奶家看到家里的鸡下蛋了，于是好心的帮忙拿出来。可是当时的手太小却要逞强拿4个蛋，可想而知结局如何。看到地上碎裂的4个鸡蛋，我并没有傻，而是很精明的把证据全扔进了厕所，以为万无一失。可是，我忘记了平房的厕所是在室外的，厕所里多了点什么可是一目了然的。于是，我被教育了顿。这是我第一次逃避责任。
195、二货结婚那天，他跑去向妻子示爱时，一不小心把宝马车撞到了玫瑰花墙上。爱到绽放，钻戒露出，他还在哪儿高兴地跳舞。
196、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。
197、某女人结婚之后对老公说：你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。
198、他们两个就像是天上的星星一样，一个是“二”星，一个是“货”星，最终相遇结婚了。
199、做为一个女人，想要一份日出而作，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
200、千万不要欺负刚刚进来的小妹妹，可能她刚刚从上司床上爬下来。