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1、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然问我：知道玫瑰酱咋做不？
2、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。
3、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
4、居里夫人：不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验！
5、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
6、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
7、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
8、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
9、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！
10、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
11、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
12、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
13、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你
14、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
15、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
16、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪。
17、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。
18、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
19、莫非阁下就是国色天香沉鱼落雁才高八斗人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那条狗：旺财？
20、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
21、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
22、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
23、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
24、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
25、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
26、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！
27、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
28、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
29、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
30、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！
31、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！
32、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
33、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我操我们楼底下站一神经病女的。我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。
34、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱地也是生产队的！
35、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
36、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓小平理论演绎春天的故事，金钱如同三个代表与时俱进！
37、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
38、猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：哇靠，原来是***Ip（挨劈）卡呀！
39、老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
40、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
41、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
42、喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！他的石头有没有打中你？幸好没有！哦，那你说的就不是我的儿子！
43、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
44、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？
45、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
46、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！
47、上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
48、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好！
49、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！
50、把我的问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你看得到；把我的问候，轻轻地洒在风里，就算你在天涯海角，也能让你感受得到。
51、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
52、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
53、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
54、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
55、最初，我的告白结结巴巴；曾经，我们踉踉跄跄，有时匆匆忙忙，有时沸沸扬扬；现在，我们走过风风雨雨，学会同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
56、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
57、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
58、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
59、爱情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共济！饮酒要浓香的，兴奋陶醉！饮茶要烫热的，慢慢品尝！短信要祝福的，来来往往！祝你美满幸福！
60、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。。
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1、 一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。
2、 有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
3、 本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
4、 一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。
5、 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
6、 英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！
7、 秋风秋雨和秋声，离人不忍听。湖上隐隐歌凄清，是谁抚瑶筝？惊起白鹭飞留影，徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙，青山泪盈盈。
8、 囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕
9、 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,五个和尚可以去扮福娃了.
10、 大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。
11、 医生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层
、 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
13、 你喜欢我吗？不喜欢！那你爱我吗？不爱！为什么？？？因为人猪不可相恋也！。。。。。
14、 寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。
15、 也许没有结局的结局，才是最好的结局......我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！
16、 心啊心有多痴?明月千里寄相思;情啊情有多浓?花好月圆乐融融;恋啊恋有多深?月亮代表我的心;爱啊爱有多重,前世今生缘注定.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫掐死他，掐死他，小样还他妈反了
17、 人会谈恋爱，不稀奇,造句；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！
18、 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
19、 有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？ 死胖子。。
20、 老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。
21、 告诉你一个秘密,手机主板后面第三根管是计费的,拆后就不收费了,再放个蜘蛛,几天后就可以上网了,一般我不告告诉正常的人.
22、 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
23、 发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。
24、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。
25、 你被通 缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱 本庭宣 判一辈子做我的好朋友
26、 不必在意,只是知道,不弃不离,若是分离也当是百年之后,之后永远在一起,共续今生,绝然不避,不离不弃...
27、 他说，你说，大家说！说说说说说你爱我！
28、 发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。
29、 初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。
30、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
31、 自古以来，一条数学方程式是对的（A=B,B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪。
32、 茶要喝浓的，知道淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错。
33、 每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。
34、 一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的
35、 提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了
36、 你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？
37、 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
38、 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你
39、 一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
40、 两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈夫：有时候唐僧也骑白马呢！
41、 我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你
42、 .儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
43、 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
44、 某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！
45、 如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。
46、 你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，......
47、 骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。( 闪点情话网)其实骡子也在想这个问题。
48、 唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？
49、 如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
50、 你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！
51、 狼来了猪窝里乱成一团 猪妈妈安排大猪去堵门 二猪去堵窗 当看到小猪时 猪妈妈火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引开
52、 猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信．
53、 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了
54、 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！
55、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
56、 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已.恰巧校长走过说:捡个裤头也要交公
57、 尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
58、 病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。 没关系，我还有一把。
59、 海湾名半月，天上月半弯，浪卷尉蓝扑沙滩，不见打渔船。 海鸥自翩翩，流年付管弦，画里蓬莱疑为仙，岁月似等闲。
60、 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
61、 为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设,借我两百
62、 发这短信有N个目的: 1 巩固关系2 看你手机丢没丢3 说明我很在乎你4告诉你我小康户不在乎一毛钱
63、 多想多想就这样一醉不起，不管它苍海桑田斗转星移，再不愿愁雾弥漫芳草凄凄，我只想海枯石烂永不分离！
64、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，有人居然填了：我便奋力把花采。
65、 你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。
66、 一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!
67、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的
68、 两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
69、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！
谐音梗流传广泛，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。有没有最近很火的爆笑谐音梗呢？下面是迷你句子网小编帮大家编辑的“笑话大全爆笑简短谐音梗”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
2.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
3.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
4.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
5.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
6.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
7.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
8.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
9.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
10.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
11.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
12.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
13.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
14.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
15.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
16.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
17.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
18.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
19.我都不在意，你在意什么?意大利吗
20.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
21.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
22.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
23.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
24.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
25.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
26.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
27.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
28.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
29.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
30.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
31.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
32.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
33.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
34.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
35.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
36.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
37.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
38.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
39.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
40.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
41.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
42.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
43.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
44.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
45.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
46.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
47.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
48.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
49.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
50.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
51.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
52.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
53.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
54.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
55.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
56.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
57.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
58.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
59.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
60.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
1、父亲正在安慰刚刚被教训过的儿子：行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。父亲为儿子擦去眼角的泪水，今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？
我要，要找，找个好爸爸！！淘淘边抽泣边说。
2、贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：如果那是真的，我会出什么事呢？标签写着什么呢？我能使你看起来年轻10岁。
3、在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：小朋友，你有手帕吗？结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：我妈妈说了，手帕不能给别人用！。。。。。
4、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：您好久没来了，应该给我五块才行呢！
话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。
5、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？
龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
6、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？爸爸奇怪地问。
那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！宝宝理直气壮他说。
7、英国小孩耀说：国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！
美国小孩不甘示弱地说：那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！
8、一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
9、走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？
小女孩道：东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。
10、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：现在你明白了吗？也许是吧，小美说道，妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？
11、妈妈，我今天省了100个兹罗提。
你怎么省的？
这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。
12、小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：秋裤是什么啊？
妈妈告诉他说：秋裤是秋冬天穿的内衣裤。
在柜台上，阿姨问道：您需要多长的？
不等妈妈开口，小明就抢着回答：从9月份到明年2月份的。
13、辉问小坚：你知道小平的地址吗？
小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。
14、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小明：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小明：爸爸是男士，我妈妈是女士。
15、有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！
16、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？
儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
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1、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
2、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
3、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
4、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：
5、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
6、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
7、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
8、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。
9、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
10、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。
11、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!
12、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
13、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
14、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
15、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
16、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。
17、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
18、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
19、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
20、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
21、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
22、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
23、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
24、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？
25、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
26、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
27、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
28、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
29、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
30、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
31、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
32、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
33、------------------------
34、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？
35、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
36、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
37、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
38、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!
39、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
40、今天一个很污的妹子问我：听说你们男生撸多了，食指会比中指长是真的吗？我赶紧拿起手来看，直到看到妹子在坏笑，我才默默放下了手。
41、以下整理的幽默笑话大全爆笑，拍一拍的设置幽默句子，喜欢就收藏吧，今天特别喜欢你，明天特特别喜欢你，哇我又要吃自己的醋了，
42、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
43、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
44、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
45、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
46、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
47、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
48、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
49、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
50、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
51、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
52、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
53、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
54、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
55、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
56、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
57、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
58、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
59、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
60、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?
61、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
62、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
63、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
64、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
65、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
66、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。
67、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
68、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
1、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
2、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
3、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
4、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
5、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。——本人围观吵架有感！
6、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
7、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。
8、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
9、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
10、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——-狗熊说。
11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
13、对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
16、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
17、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。
20、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
21、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
22、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。
23、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
24、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
26、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。
27、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
28、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
29、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！
30、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
31、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
32、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！
33、我最佩服三种人：看完一部av坚持不撸的人；撸完还坚持看完一部av的人；看完一部av还没撸出来的人。
34、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。
35、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！
36、今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。
37、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
38、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
39、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
40、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候句子网，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
41、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。
42、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
43、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
44、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
45、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”
46、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！
47、都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了！
48、有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。
49、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
50、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。
51、如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。
52、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
53、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
54、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
55、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
56、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上。
57、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
58、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”
59、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
60、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。
61、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
62、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
63、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
64、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？
65、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
66、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
67、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！”
68、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。
69、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
1、在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔
2、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说：我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。
3、我们数字在数学岗位上做贡献，可是，我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中，人们希望七字胜利，巴不得八字输了，常说七胜八败。
总是喜欢把八字与坏分子联系起来，乌龟下蛋硬要说是王八蛋，而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演，走八字脚给人看，纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人，八字没一撇，人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。
4、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ：
两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐?
老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥?
狐狸答我家有个狐狸精!
1、一同学经常找借口向老师请假。
......
第一次，因朋友聚会请假，老师，我头痛。
第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，老师，我肚子痛。
第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，老师，我手痛。
第四次，因酷爱打篮球比赛请假，老师，我脚痛。
......
几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。念完后对着那同学说，这诗怎么样?很服合你的状况。那知那同学回答道，诗不错，还押韵呢。
2、公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时，边上一孩子喊道：妈妈，妈妈，你怎么会有三只手呀，钱包上多出了一只手!
3、110娶了120特别兴奋，120问：娶我你真有这么开心?
110：那是，以后生病去医院有专车接送了啊!
120：那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?
4、120：老公，你嘴巴怎么老上火呀?
110：最近火气大!抓不住犯人!
120：要不我们要个孩子吧!
110：要孩子干嘛?
120：给你降火呀!
110：啥?孩子还能降火?
120：是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119
110：你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧?
5、情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑
6、老妈问我：晨晨，下午有没有事啊?
我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。
妈妈说：那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。
7、跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶!!
顿时众人侧目，我当场石化。
谐音梗是一种网络文化，当谐音梗泛滥的时候，没有一个用过的网友是无辜的，谐音梗传播度极高。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？迷你句子网小编收集并整理了“冷笑话大全爆笑简短谐音梗”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
2.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
3.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
4.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
5.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
6.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
7.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
8.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
9.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
10.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
11.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
12.你连我都不品，品什么?品如吗？
13.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
14.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
15.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
16.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
17.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
18.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
19.天气这么热，我们总会熟的。
20.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
21.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
22.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
23.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
24.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
25.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
28.我都不在意，你在意什么?意大利吗
29.连我都不理，你理什么，理发店吗?
30.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
31.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
32.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
33.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
34.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
35.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
36.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
37.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
38.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
39.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
40.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
41.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
42.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
43.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
44.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
45.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
46.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
47.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
48.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
49.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
50.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
51.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
52.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
53.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
54.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
55.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
56.男人不好色，好什么?好are you吗?
57.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
58.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
59.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
60.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
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1、如果你今年不嫁给我，明年我就要害怕结婚了。
2、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
4、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
5、拥抱一个金色的信念，让时间洗涤，让阳光升起，让情感的体验，有一个最美丽的归宿，嫁给我吧宝贝，让我们的人生从此熠熠生辉！
6、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
7、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
8、你是我的大米，没有你不能移动，没有你我的照片不浪漫，914照片情人节我想说：你是我一生最大的眷恋，我的生活会因为你而精彩。
9、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
10、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。
11、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
12、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感，强烈鄙视自己的负能量，努力吧，自己。
13、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
14、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
15、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
16、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
17、眼睛整天都不舒服，尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑，我的睫毛有那么长吗。
18、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
19、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
20、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
21、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
22、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
23、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
24、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
25、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
26、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
27、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
28、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
29、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
30、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
31、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
32、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。
33、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
35、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。
36、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
37、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
38、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
39、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。
40、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。
41、我曾七次鄙视自己的灵魂，我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。
42、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
43、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。
44、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
45、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
46、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
47、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
48、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
49、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
50、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
51、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
52、最近，手机拍了个偷窥屏，几千计没算，防止自己的眼睛，即使眼睛是对的，也觉得很震撼，想眨一下，不舒服。
53、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
54、很多情况，说离开吧，可是真的能否离开吗，总是一副勉强微笑无所谓的样子，其实，一个人的时候，总躲在黑暗的角落里，孤独地舔舐自己的伤痕。
55、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
56、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
57、最近眼睛很不舒服，极易疲劳，视力也大大降低。
58、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。
59、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
60、想你是我写的最甜蜜的日记，你快乐，所以我快乐，遇见你，是我最大的幸福。情人节日记，你的每一节，都是我写的最甜蜜的日记。
61、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
62、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
63、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”