搞笑内涵段子大全
1、好不容易放假了,结果在家天天当山带王大王叫我来巡山哟!
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
3、芸儿找了一个非洲男朋友,三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问:黑人不是很大只么?云儿在纸上写下:卜。
4、今早坐公交车,一女的手机铃声响了,居然和我的一样,当时觉得她太有品味了,于是目送她下车,一下车跑得比车还快,小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊,好像听到媳妇在旁边说:要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了!
6、男朋友喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着,大约过了十分钟他忍不住先开口了:你好歹骂我几句吧!我找不到床在哪了。
7、年底总结会,领导老是夸自己做事做得好,各种夸,我们都听不下去。一同事受不了了就随口说:张总,你能不老自己夸自己么?顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话,你死定了。没想到这货又悠悠的说了句:搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子,永远年轻,永远热泪盈眶,要健身,要滑雪,要环游世界,要出人头地,要疯狂的爱,要作死的蹦哒!一过完二十五岁,就觉得自己真的老了,只想挣钱,对任何与钱无关的事情提不起兴趣,老子只想要钱,钱啊,钱!
9、替老婆洗衣服时,偶尔会发现口袋里有零钱,于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币,我当时那个高兴啊。现在想想,这是不是老婆的阴谋,害我洗了七八年的衣服?
10、追星的女孩都很善良,而且目的单纯:无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、我让女友减肥,她很听我的话,最近天天逛街!
12、一个好女孩,不会随便在外过夜,因为不一定会有护肤品,更不会让自己在外宿醉不醒,因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、如果一个女孩,在这样寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬,你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友!
14、她真的很好,眉眼温柔,礼貌谦卑,为人随和,待人真诚。就是看不上你。
15、年轻的时候,妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友,等玩腻了,妹子们都找有钱人嫁了,有你好男人什么事!
16、女人心看不透,只因胸前肉太厚!
17、我靠,就在刚刚,我去称了一下自己74.0kg,然后去上了一个大号,回来一称,居然还是74.0kg。这是怎么回事?
18、舍友晚上和女朋友视频聊天,然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍,光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角!
19、今天终于和女友把结婚证领了。我问她:为什么那么多人追求你,你就喜欢我啊?是不是你喜欢我有才华?女友嫣然一笑:我是喜欢你老实。
20、今天女神不知道哪根筋抽了,非要拉我去逛街,在街上还用言语挑逗我,逛完街后女神露出神秘笑容道:咱们今天谢吧!我愣住了,眼睛一转,赶紧跑向厕所,打开段子,机智的段友们啊,谁能告诉我女神说的什么意思啊,在线急等。
21、在你一米七的地方砍一刀,你能躲开吗?
22、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了,像只小猫一样蜷成一团,任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉,我静静坐着,一动不动,感受着这一切。谢谢你,让我假装有了两个小时的女朋友。
23、今天女神对我说:我们结婚吧!我:可是我没有房!女神:没关系!我:可是我没有车!女神:没关系!我:可是我没有钱!女神:没关系!难道今天是我的幸运日么?
24、刚交了个女朋友,她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友你是不是有洁癖啊?女朋友回答道没有啊。那你为什么一天要洗五六次澡?不知道,应该是以前的留下来的习惯吧。原来不是洁癖,看来我女朋友还是正常的哈哈哈!
25、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起,亲吻着,抚摸着,在我正是一江春水向东流的时候,感觉他身体激灵一动,放开我说,希望把第一次留在我们的新婚之夜,真正的爱不是占有!
26、今天撸了一盘lol,结束时,双手冰冷,浑身发抖,头昏眼花,四肢无力,我的魂飘出去了一样,坐在椅子上颤抖着。
27、在外面想小解,死活没找到厕所,想起自己是经期,就偷偷尿姨妈巾里了,上公交车愣是没敢坐,生怕水溢出来,你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗?
28、昨天去相亲,刚和女方见面,对方就问我:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?我说:我什么都没有。然后那女的说:什么都没有那我们一起赚吧!要不是我单身久了,看见200多斤的她,我肯定会拒绝的。
29、有一次心情不太好,我就去公司顶楼吹风缓解一下压力,我这人胆子比较大,就坐到了围栏上,人在高处,体会总是要深一些的,但是我没想到一个小时后楼下聚满了人,警车也来了,还在下面还放了个很大的救生气垫,那一刻,我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的,什么羞羞高难度69式,百合锁式,双头蛇式,90度抱腿弯腰式,360度旋转式,其实我一点都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡,脱衣服的时候他看到我下身,眉毛皱了一下,突然就叫我跟女友分手,说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了
32、一大龄剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。
33、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,在一起,不在一起,在一起。朋友问她怎么了,她捧着脸嘟着嘴说:我好喜欢昙花哥哥啊,可是,可是他,好像有点早谢诶!
34、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑,郭小四看见美女那才是真正的微博!
35、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得,现在这小肚、鸡长的男人都是个宝!
36、某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分!答案是:拔的太晚!
37、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?美女沉默了一会,低调地说:财大,器粗。
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:快回来,门后风大!儿子愤怒的说:少骗人,被窝里风更大!!
39、车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤!
40、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:染色体多少对啊,同学们。角落里某二货大声答道:64对啊!老头淡定而严肃地点点头:嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
41、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:怕什么啊!我又没带尺
42、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了,应该没有比我更节俭的人了吧?求超越。
43、我有一个永远长不大的弟弟
44、二十多年了,除了上过公共汽车,剩余的啥都没上过了,命苦呀!
45、朋友们打出wdnybz是我等你一辈子,唯独你也不在等文艺浪漫的句子,而我打出来就是我打你一巴掌气的差点没把手机摔了。
46、今天和四个同学组队去上网,我们翻墙过去的,因为天黑看不清下面有多高,决定让一个人去试下,最后派我先跳,跳下去之后才发现下面是粪堆,腿都陷下去了,他们问我有事儿没,我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了,于是说没事,下面可软和,他们就都跳下来了,然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了,最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法,然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了!打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了,我媳妇真有本事!
48、早上送小侄子上学,因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影,发朋友圈:^_^天气不错,一起去学校!几分钟不到,就有了几十条评论竟然全都是:秀恩爱死得快
49、约暗恋很久的女神出去吃饭,提出交往被拒绝了,心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了,这时女神红着脸说我们可以先试试交往!
50、发小胆小,不敢对女神表白,让我帮他。于是我去表白了,女神听罢,说:你去问问他要不要你也帮他把我睡了!
51、当一个男人,不在对你啰嗦。不在黏你,不在没事找你。对你说话有水准了,人也冷漠了,那么恭喜你,你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒,别嫌男生幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爸都成熟!
52、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢,我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗,我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧,我一听二话没说直接拉黑了,四十多块钱一斤的牛肉你想吃,门都没有!
53、和男朋友吵架,他擅长冷暴力,不和我说话,让我一个人唱独角戏,我威胁他,数三个数不说话我就和别的男生滚床单,依旧不支声,各位大神,怎么样让他说个话啊!
54、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭,酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说:你知道我救过你一命吗?我不解?我不认识你啊!这货45度仰望天空,略带沉思说道:当年你妈妈怀孕了,你爸向我借钱说打胎,我没借!几个月后你就出世了!我...谢谢叔叔救命之恩!
在朋友圈发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。下面是九九文章网小编精心为你们整理的关于超搞笑20个短笑话的相关内容,希望你们会喜欢!
超搞笑20个短笑话精选
1. 逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降
2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞
3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
4. 帅哥任你挑任你选,看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了
10. 我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望
11. 唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!
12. 世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!
13. 凉兮:如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧
14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
17. 我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
20. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!
超搞笑20个短笑话推荐
1. 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁
3. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
4. 当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的。。。
5. 如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上,你和别人不一样
7. 莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急.开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......
9. 春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
10. 小狗和小猪在一起玩。小狗:一加一等于几啊?小猪:二!小狗:哇!你真聪明!小猪:那当然,你以为我是猪脑袋啊!
11. 节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:兄弟!你怎么不发光呀?,不发光的萤火虫说:哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!
12. 两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
13. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。
14. 一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:今天它买单。母鸡愣住了,说:不是你请我来吃饭吗?公鸡说:你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说:我只是去追老鼠而已。小狗:看,它承认了!
16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:没听人类说吗?然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:雀巢咖啡,味道好极了!
超搞笑20个短笑话
1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
2. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
3. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
4. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了
5. 腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。
6. 热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你,潇洒的阳光柔情的你,今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
7. 人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!
8. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐!
9. 如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?
10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
内涵幽默搞笑段子大全
1、今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀?二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!
2、打了一辆车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆老婆你猜我给你逮了个什么,老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三条小蛇!听完这个,我也就欣慰了。
4、妈知道我谈恋爱了,百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说:你确定没骗我,这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。我听后就不高兴:妈,你女儿也不差啊!妈说:我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?
5、我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,我开心的问:是啥呀,值钱不,给我看看。老妈笑着说:你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:来,看看你家祖传的丑。
6、学校举行拔河比赛,老师叫我一定要参加。我说:我身体这么弱小,不行啊。老师说:哪能啊,平时一有什么考试,你一个人就可以拖全班的后腿。
7、一轿车排气管直冒黑烟,工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称:既然当初厂家给车设计了一个屁眼,排出的肯定就不是好东西,赖得着我吗?旁边那车还有两个屁眼呢。工作人员怒斥:那你妈也给你设计了一个屁眼,难道你每天都对着你的家人放屁吗?
8、在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
9、高中第一天军训时,班主任很年轻,教官和班主任还没见过面,我们班主任在旁边指导我们站军姿,突然教官从后面踹来一脚,骂道:好好站好!班主任从地上边爬起来边说:我是班主任。教官那个羞涩啊...
10、北京雾霾较大,昨天晚上十一点多开车回家,雾霾太大伸手不见脚丫子,车开的很慢,紧紧的跟住前车的双闪照路,后来前车开到道牙子上,我就成了前车,结果...结果我带着一个车队集体迷路了...
11、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来。却发现有种力量束缚着我,我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。低头一看,我解开的不是安全带,是裤腰带...
12、相公感冒咳嗽厉害,给他煮了生姜红糖水,端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子,楼主脑子一抽欠身奉上,道:大郎,喝药了。只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
13、今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:兄弟刚从监狱出来的吧!他看了看我说:你是想逼我再进一次监狱吗?然后我就沉默了。
14、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发,我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!
15、今天去购物,提着大包小包准备回家。然后打的,怎么拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:哪里可以打到车?交警叔叔淡定的说了句:离我远点就可以打到的。
16、二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了,打电话问他,他告诉我说:天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。
17、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:你怎么了?同事叹息一声:别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。我好奇了:是吗,赌什么?同事道:背着老婆跑1500米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气
18、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
19、前两天我去路边摊吃面,看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费,随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了,手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情,那一刻我只想做一个低头吃面的路人
20、最近有个朋友求教我,和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办。女人都和你深情对视了,你还在找话题,真是禽兽不如啊你
21、我:妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!妈:那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?我:
22、据我近半个月以来的观察,对面楼的姑娘,会在每天晚上9点38分,准时脱光衣服洗澡,时间基本不会超过30秒的误差。这意味着,我无需过多浪费时间,只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前,就能给手表对时啦!
23、我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:孩子这么大了才领回来?
24、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
25、一天下午,我独自走在回家的乡间小道上,突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:打,打劫。我一听立马反问道:光天化日下你竟敢打劫?就这样,我们一直站到了天黑。
26、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步,这个大爷真幸福。这才是不离不弃,突然听见大娘说了一句:我累了,你起来推我一会!
27、昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了!带头的脸色一变,随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:对不住了,大兄弟!等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的钱和一包烟,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次!
28、我问老妈:如果有人拿十万换我,你换不换呀?老妈和蔼的对我说:傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?我顿时感动的热泪盈眶,老妈看了看远方:没有五十万,免谈!
29、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!
30、老妈对我说:你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。我故作矫情:那我现在就不聪明啊。老妈说:不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商!
31、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。
32、今天看见一姐们,咣的一声把路边的树给撞了,这时交警就过来了,交警就说:姐呀!别人撞车都是要么刹车,要么打方向,你对着树按喇叭,你这是要闹那样
33、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的...
34、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女:去给我买好吃的...男:还是回家吃吧...女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。
35、一天,我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周!人家小女孩儿抓了一只画笔,也许长大会成为一名画家!当好奇儿子会抓什么的时候,他却紧紧的抓住小女孩的手!
36、写字楼很多外贸公司,电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外,老外冲我:哈喽!我回了句:酷狗!旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
37、刚拿的驾驶证,开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了!我要卡车位让她下去帮我指挥,结果她一下车就大喊:快跑啊,车主要倒车了快跑啊!至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
38、一朋友买了辆新车,撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员,结果保险人员说:哥,不是我们不赔,你看这么大一广场就一根电线杆,你说他是练车呢还是练瞄准呢!
39、和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久,张口便说:只要你们分手,我就给你想要的一切。我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。
40、洗脚的时候听一个女技师说,上次接待一个老外,非要尝试拔罐,结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛,怕给点着了。
41、一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线跘住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。
42、新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
43、本人出租车司机,今天拉了个年轻带孩子的乘客,上车后孩子睡着了,把孩子放后座就一直玩手机,到地后给钱就下车了,下个客人上车后,问我,你带孩子干活啊,我回头一看,上个客人孩子落车上了,这妈当的,孩子都不要了
44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!
45、明天我们全家准备去旅游,老妈是个谨慎的人,在网上查天气预报。看了一会儿之后,她担忧地跟我说:看来我们明天去不成了,要下雨!我凑过去一看,顿时也很沮丧,居然要下一礼拜的雨,衣服都不会干,愁死了。不过绍兴下雨,这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊!
46、今早和逗比同事去买包子吃,在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺,逗比对着老板大喊一声:老板,6个奶子,要肉的!当时周围全是人啊!
47、最近部门换了个新领导,性情中人,只要他看着顺眼的人,派的活轻松不说,奖金还比别人多。他的口头禅就是:投缘就好!于是我摸着自己扁平的后脑勺,恍然大悟脏活累活都归自己的原因。
48、一天一个男子去保健品店,进店后拿起一个充气娃娃就跑,老板看到后穷追不舍,整整追了十条街,那个男子停下说:一个288元的充气娃娃你至于追我那么远?只听老板回答道:这特么是老板娘!
49、本人女,一次我回校,火车上跟一个大哥聊得挺熟,下火车后就顺道坐他家的车回校,他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了,搭免费车回来的。妈妈说:闺女啊,你不要仗着自己丑就啥事都敢做!晴天霹雳啊!这还是亲妈吗?我到底长的是有多丑。
50、交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。
51、到今天碰到小学班主任才知道,原来我整个学习生涯中,唯一的一张三好学生奖状,得来的原因是老师当年奖状买多了!我想今晚会失眠
52、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
53、我:帮我个忙。朋友说:只要不是借钱,什么都好说。我:帮我介绍个女友吧,哥都单身二十年了朋友:要不,我还是借你点钱吧!
54、医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!医生问:你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?
55、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。饭间,哥们儿去上厕所,妈突然严肃地对我说:说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?
56、出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?
57、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去,亲妈开口了:瞧,好菜都让猪拱了。单身的我怎么听起来似乎连猪都不如!
58、一冬天和一妹子上厕所,妹子说,下辈子一定不当女人,我说是啊,又要来大姨妈又要生孩子,谁知那人来一句,冬天尿个尿还要脱裤子,冻pp,男的好舒服,一掏就出来了
59、过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问:有晕车药吗?老板说:你坐这车都晕?是该吃药了!
60、问:你对北京雾霾情况有什么看法?答:我认为北京雾霾还是又好处的问:比如说答:以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多
61、有脚气,自己都受不了,一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说:大哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?
62、真实的故事。和朋友吃卤面,每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有,朋友顿时感到心里不平衡,叫来老板:老板,我的卤蛋呢?老板没听清,问:你说什么,没听清!朋友重复道:蛋,我的蛋!老板喔了一声离开,一分钟后,老板颤巍巍地端来一小碟盐,道:这次应该不淡了吧?
63、在公交车上见到一个姑娘,卧槽这零下二十多度你还穿黑丝,不冷吗?姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼,你说谁呢?我连忙说:对不起对不起,不知道您在身边!小伙子把裤腿一撩:没事,我不认识她,我就问问你说谁呢,因为我今天也穿了。
65、记得有一次,要下雪气压很低,炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了,只听见一声巨响,炕塌了!把我吓蒙了,烟散了后,我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫
66、跟妹子出去玩,由于天冷,便学电视里男主角给女主角哈手。然后,反正妹子无缘无故的吐了。
67、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色,先原地跑两下然后再跑起来,简直风靡一时。有一次过年的时候,用炮炸屎,原地跑了几步...几步......
68、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的,好漂亮。我老婆说,前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒
69、今天坐公交车,司机大喊:都抓紧了!乘客:怎么了!司机:前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我不知道她想做什么!
70、有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便。瞬间紧握双手异口同声道:兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~
71、和往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:爸!你为什么要喝这么多酒?!父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。
72、今天不是很忙,被哥们叫去帮忙,帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了,也没看出来,都写了30多份了,到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来看到了我刚写好的请柬,说了一句:还是写上你哥的名字吧,咱俩不可能...
73、结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人,你有本事开门呀,别躲里边不出声我知道你在家...
74、导演要她去酒店面试,她有点犹豫。导演说:放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。谁知道一进酒店房间,导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:哈哈哈,我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!
75、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,他说:直接把他推倒!必定成功。之后相亲,和妹子出去我把她推倒了,妹子骂骂咧咧的跑了,都怪我没注意路边的水坑。
76、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:后面那是你姐吗?那人答:我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友!这是作死的节奏吗?
77、女儿回到娘家,向妈妈哭诉:他经常在外面玩,很少理我了。妈妈叹了一口气,小声地说:都说久病床前无孝子,用在夫妻身上也是一样的啊!女儿一愣,问道:妈,你说什么呀,我又没病。妈妈说:你怎么没病?全身肥大症。
78、二货女儿回家了,开心地对妈妈说:他夸我很漂亮,像孔雀一样。妈妈听了一点也不高兴:傻孩子,他不是夸你而是损你。女儿不懂,问:为什么这么说?妈妈道:他说你像孔雀,你是女儿身,顶多是雌孔雀,雌孔雀是不会开屏的,怎么会漂亮呢?!
79、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气,我吓屎了,问到:大师,有什么好事么?他还是在叹气,我急了:你倒是说啊!大师说到:老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头,全是肉。我擦,全是肉!
80、以前人们总是说穷不过三代,到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。作为第三代的我来说,小的时候我也这么认为,长大了我才知道,其实真正的意思是,到了第三代穷的连媳妇都娶不起了,要绝后了!