1.拍什么不好,非拍前任,现在好了,我十几多个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。
2.有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
3.美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4.睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。
5.我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房, 女的态度很不好,而且骂人,姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱,我说:那位女士是我们的老顾客,这次半价。
6.励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。
7.00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。什么?我们是能最快算出自己今年几岁的人。
8.好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发。
9.终于鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,他道:说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?我
10.有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
11.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
12.他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:盗图狗。
13.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!
14.要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
15.有一种友情叫冻手之交,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
16.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
17.昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:走吗?我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:不走!过了一会儿,他递进来一张罚单。
18.春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹
19.老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!
20.朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
21.和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说:你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么?然后那货抬头,幽幽地说了句:这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。
22.世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
23.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
24.我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
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一、110吗?快来人呐!出事了!您好,请问您有什么紧急情况?两个女孩都要和我交往,打起来了!那...这...这...快点来呀!胖的那个要打赢了!
二、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。
三、跟女朋友逛街,看到一栋楼下站了很多人,据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼,警察过来劝了很久都没用,然后楼下有个帅哥大声喊道:妹子,下来吧!我做你男朋友!一堆男的也都喊起来我也可以做你男朋友二货女友也跟着喊了句:妹子下来,我把我男朋友让给你,器大活好,包你满意!突然大家都安静!!!
四、向女神表白,女神怒声道:我们不可能的,你看你有什么!赶紧走开点!我绝望的双腿跪在地上!只听嘶的一声,下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道:我都还没同意呢!你看你兄弟急什么!不过我们可以先去宾馆看电视节目!我......
五、老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
六、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。
七、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:哟!在给你家弟弟选外套啊?我没好气的回道:对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?
八、两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
九、两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:谁的耳朵?
十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信:今天我结婚,速来XX酒店,再不来就不等了,小伙子风驰电掣赶到酒店,司仪拿话筒高喊:三比三,双方前任持平,现在开席!
十一、过年不是在吃饭,就是在吃饭的路上,有木有!
十二、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞,一边跳还一边唱小苹果,我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么,又不敢笑,直接憋出了内伤!
十三、一次去女友家,我正坐在沙发上看电视,他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩,突然一阵鼻酸一个喷嚏打出,可能太用力有点口水流出来了,这时女友出来正看见我擦口水,她看了看对面的狗,对我说:呦,馋了啊,我家还有要不要给你来一根不用了,我怕你家狗咬我,我还是忍忍吧。
十四、丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说真扫兴,是个男的!
十五、今天和一哥们去坐公交车,上车后他眼尖发现一个大胸妹子,当时就扔下兄弟我直接靠过去了,想摸又不敢摸,就两眼发直的瞅着,一会那妹子发现了,他正想躲,妹子凑过来问他250干嘛,说完一脸嫌弃地看着他,那哥们也不作答,默默来到我身边说250值啊,我一听就喷了,哥,你确认她说的250是价格吗,250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事,两个250块也值呀!
十六、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!
十七、朋友得了不孕不育,我过去安慰他:有什么需要帮忙的吗?
十八、老婆:肉丝好吃吗?老公:还成。老婆:鱼呢?老公:一般。老婆:就不能说个好字?老公:好烫!
十九、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。
二十、有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!
二十一、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:这肉片也太少了吧?坐在柜台的老板说起了风凉话:那给你杀头猪?我一愣,说:怎么说话呢!老板又说:那管你叫声娘?我气愤极了,起身对朋友说:不吃了,我们走!老板听了,提高了嗓门说:那给你们打个车?
二十二、一美女走在路上,突然横着冲出一拿刀的男人,凶神恶煞的说:抢劫,50块钱,快点。美女被吓惨了,抖着手说,嗯嗯,我找找。说着就开始翻包包。快点,快点!男人恐吓道。大哥,我没有50的,只有100的,你找我50吧嗯,我只要50,是应该找你50完了后,美女拿着那找的50又对那男人说,大哥,你看我现在有50了,要不我还是给你50,你把那100块钱还我吧好吧,50正好说完,那男人就走了,走了,了...
二十三、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:宝宝你今天怎么了?,她拉起我朋友的手,忧愁的说:哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊朋友当时就愣住了...
二十四、剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,枪声太多。导演反驳说:是的,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,可枪声会把观众吵醒的。
二十五、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
二十六、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有。
二十七、老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!
一天,有个牙疼要死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔,于是,医生说你喝一瓶白酒壮壮胆,病人喝了后,医生问:现在可以拔吗?病了撸了撸袖子,说到:妈的,我看看谁敢拔老子的牙。
二十八、美国情报署报道:中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来,美国投入上百亿进行科研调查!得出结论开学军训。
二十九、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。
三十、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!
三十一、一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:这是什么?结果,大家回答:屁股!女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:你们怎么把老师给气哭了?又看了看黑板:哟,你们还在黑板上画了个屁股!
三十二、在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生,学校围墙旁是银行,有一次逃课,翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的?我学生,逃课滚回去上课于是我又翻墙回去了!
三十三、一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:小姐,有炒鸡蛋吗?小姐:有的。兄弟:那有炒鸭蛋吗?小姐:也有的。兄弟:那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐(大喊):三号桌混蛋一个...
三十四、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:小伙子,你是不是喝酒了?我有点惊讶:呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?司机说:闻你妹啊!你从我车顶上下来先!
三十五、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀:凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅,凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!
三十六、我:你会喜欢我吗?女神:不会啊!我:那我教你好了。女神:滚!!!
三十七、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
三十八、两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。B:可不是,衣服穿得还快呢。
三十九、一女子在韩国首都杀人后潜逃,韩国警方全力出动,经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人!!!神回复:她大舅她二舅都是她舅!全都是一个妈?
四十、有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么呢?
一、上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当老师,有的要当医生。只有我的理想是打工,当时同学都笑话我。老师说我没大出息,昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状,大家同时发现,只有我的理想实现了。
二、朋友病了,要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:看清楚没有?你再试一次!
三、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子就不去了!
四、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信:晚上有空吗?女同事收到短信后,很警惕的回了短信:你想干吗?过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:想!
五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:快跑吧,专家来了。母牛:专家来了怕啥,专家不是人吗?公牛:现在专家专吹牛B啊母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:专家吹牛B,你是公牛你怕啥?公牛说:你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!
六、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?男子有点委屈:那也总得做好售后服务吧!
七、毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说:怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答:不是的,我是怕其它同学没听清楚。
八、看到前女友的QQ个性签名上写我们一年了。,MD她和那个人都一年了,我们分手还不到一年。
九、刚打电话问同学在哪儿,同学答:在麦当劳。我说了句客气的套话:嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。同学回答:正在卫生间排队呢!
十、婚礼前,新郎问主持人:主持一场婚礼多少钱?主持人说:新娘子越漂亮价格就越贵!新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
十一、【宅的境界】一个人久了,除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了,会慢慢变得成熟起来。一个人久了,会比以前更爱父母。一个人久了,对所有的节日大多没什么期待。一个人久了,听到看到别人一对对的很甜蜜,心里多少还是会有些介意。一个人久了,会越来越理性,越来越现实。
十二、女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!一位老师的语录。
十三、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯吧
十四、【校园爱情等式】1。高年级男生+低年级女生=惯例;2。高年级女生+低年级男生=出位;3。同班男生+同班女生=近亲;4。老乡+老乡=老谋深算;5。校内男生+校外女孩=艳遇;6。男老师+女学生=头号新闻;7。女老师+男学生=传奇。
十五、不要抄近道,否则会白跑。不要绕远道,否则会迟到。不要走邪道,否则会坐牢。不要走黑道,否则会挨刀。不要只想要,付出不能少。不要急着要,一定要戒躁。不要求回报,该到自然到。不要急得到,心静便无恼。不要怕人笑,看谁笑到老。不要装知道,不懂就请教
十六、看见人家墙要倒,如果不能扶,那么不推也是一种善良;看见人家喝粥,你在吃肉,如果不想让,那么不吧嗒嘴也是一种善良,看见人家伤心落泪,如果不想安慰,那么不幸灾乐祸也是一种善良;作为教师,如果不能桃李满天下,那么不误人子弟也是一种善良。善良其实很简单。
十七、清明节赋诗两首:1。清明时节鬼纷纷,路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑?只因无钱买个坟2。清明时节泪淋淋,坟里死人哭活人。房价坟价比着贵,总教活人费精神。
十八、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:哦,这个是我初中同学,我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌
十九、某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪打死你的
二十、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答:我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。第二个男孩回答:我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。警察想这个也不是很严重呀,那你呢,他继续问第三个男孩。第三个男孩回答:我叫花生
二十一、牛牛4岁,妞妞3岁。一天,牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门,说:妞妞,我来找你玩了!妞妞说我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说那我走了。牛牛刚迈出三步,只听妞妞嚷到喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了!
二十二、清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:哥,刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话
二十三、中学时有一次往家打电话妈谁呀?(除了我谁还叫你妈?!)我,李刚(我的名字)哦,李刚上学去了,晚上你再打来吧说完,挂掉电话我汗!
二十四、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不让给我,立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票看她到时还笑不笑得出来。
二十五、有天同事调戏我说:你长得跟我儿子似的。我淡定的回答:不,是你儿子长得像我。那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我
二十六、我的小外甥1岁半。有一天,他在旁边看我和她爸爸下象棋,老听到我们说:吃一个吃掉一个,他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:咬不动。
二十七、法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。法官:这牛怎么到你家的。小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
二十八、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科。哇靠,真理就这样诞生了。
二十九、一条信息量超大的短信:你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!
三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人,毕竟当初,他曾爱过你,疼过你,给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了,或许明天,你就会遇到爱你的那个男人,在你眼里,他再坏也是好。其实,分手之后没必要记恨,更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人,而是合适的两个人。
三十一、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难!
三十二、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:妈!他还没回来,一定有别的女人了!妈妈轻声安慰:傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!
三十三、一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方:你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?对方:现在到底是方便还是不方便?小刘耐心地说:正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了。
1、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
2、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
3、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
4、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
5、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好
6、寻根,就是寻找C盘。
7、时间太瘦 指缝太宽。
8、白天太热,晚上太冷,因为温差很大。
9、我真的不胖,就是有点肿!
10、看到天使的翅膀,好想肯德基的烤翅。
11、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。
12、网的另一端连着高压电,为了不触电 请不要随便网恋
13、我要百毒不侵,西毒欧阳锋,咱偶像。
14、你上或者不上班,单位就在那里,不变不移。
15、好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。
16、爱神旳剑,也有射偏旳时候,所以这是莪们旳不幸。
17、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
18、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体!
19、跟从前说拜拜,然后头也不回的走掉。
20、哥哥告诉你不能老去上学,坐着坐着就得痔疮了,疼!
21、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
22、揣摩人的心情是件累人的差事。
23、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼
24、因为烧香太多,熊猫被禁止参加春运!
25、为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布
26、不配眼镜真好,想去看的东西凑近点看,不想看的走远点就看不到
27、古语有云,小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
28、我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧!)
29、我一个人孤零零的,像个糟老头挺清静的。
30、最假的句子(老师:你跟我说实话,我不告诉你家长!)
31、我人生目前最大的败笔,就是我叫过你的名字。
32、自从得了精神病整个人都精神多了。
33、你一进美容整形医院,院长直接对你说:对不起,我们这换不了脸。
34、每次老师说:请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
35、如果你问,为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
36、只有在排队的时候,才能真正体会到自己是 龙的传人!
37、有了你,我迷失了自我。失去你,我多么希望自己再度迷失。
38、如果我死不瞑目,我就赖你。
39、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌
40、妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。
41、在你们取笑女孩子身材的时候,请先把你的6块腹肌给叫出来。
42、报复仇人的另一种方式:偷拍他的照片然后设为自己的QQ头像,等一下线,就变成
43、俺从不写错字,但俺写通假字
44、泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
45、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
46、老妈形容我的身材:咱这身板儿,横过来搁四菜一汤都不带洒的!
47、别在跟我谈理想了,戒好几年了。
48、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
49、你无非是只野鸡,野地里的战斗鸡
50、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。