生活中总有一些有趣的事情，我们常将一些经典句子摘录下来，有时候句子可以帮我们找到存在感。你是句子“狂热”收集者吗？以下为小编为你收集整理的搞笑微博段子，还请多多关注我们网站！
1、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
3、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。
4、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
5、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
6、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
7、送给经商朋友的一副对联：上联：笑迎万客，赚的是分分厘厘；下联：细心盘算，花的是辛辛苦苦；横批：赚钱不易花钱难。祝愿朋友生意兴隆通四海，日进斗金富一方！
8、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
9、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
10、那天电闪雷鸣奇人降临，为求情人苦苦追寻，踏破九九天劫，越过千山万水，尾随你的气息，求婚短信如期而至，速速还我传世之恋。
11、物价飞涨，入不敷出。领一份工资，花两倍钱财。花钱永比赚钱快。赚钱远比花钱难。赚钱了，乐；花钱后，疼。愿你花钱花对地方，赚钱赚到小金山！
12、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
13、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14、霉蛇的牙齿马蜂针最毒
15、不是假装沉默，只是无力诉说。
16、我学着从容淡定，连微笑都是安静的，可是感到呼吸都是难以预料的疼。
17、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
18、吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！
19、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
20、你就是一笔袋，只能用来装笔。
21、卖豆腐的扛马脚生意不大架子大(比喻本事不大，架子却不小)
22、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
23、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
24、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
25、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
26、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
27、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
28、跛子骑瞎马各有所长
29、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
31、石头剪子布，谁输谁脱裤。
32、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、人又不聪明，还学人家秃顶！
35、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
36、赚钱不易，多赚一块心中就喜，花钱容易，多花一毛心疼不已，赚钱是劳动所得，花钱是生活所需，赚来的是钞票，花去的是心血!希望你钞票满包，生活步步高！
37、你要和我玩裸婚，为你我敢去裸奔，你要问我爱你有多深，短信代表我的心，立此为证：本短信一月内转发不过百万，我和你立马就散。
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
39、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
40、老婆，今天早点睡，明天是“五一”劳动节，起大早把7天假期的菜买回来。别忘了煤气罐该换了！
41、失去我，你们不痛不痒。
42、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
43、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
44、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
45、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
46、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
47、最初不相识，最终不相认。
48、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
49、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
50、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。
51、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
52、在人之初，别拿人当幼欺；在人之暮，别拿人当弱辱；在人之前，别拿己当众扬；在人之后，别拿人当猴谤；在人之上，别拿人不当人；在人之下，别拿己不当人。
53、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧！
54、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
55、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
56、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
57、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
58、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
59、骑马时间少，擦镫时间多本末颠倒
60、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
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1、说出来让大家开心一下.
2、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
3、第三喜！我就要跟我心爱的老婆离婚了！
4、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
5、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。
6、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
7、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
8、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧！
9、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖,以防甲流搞坏，睡觉把头露外,别把猪头闷坏，没事叼根骨头,听说这样补钙！
10、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
11、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
12、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
13、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
14、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
16、物价飞涨，入不敷出。领一份工资，花两倍钱财。花钱永比赚钱快。赚钱远比花钱难。赚钱了，乐；花钱后，疼。愿你花钱花对地方，赚钱赚到小金山！
17、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
19、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
20、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
21、走自己的路，让别人打车去吧。
22、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
23、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
25、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样， 那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我．
26、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
27、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子。
28、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
29、不是我不小心，而是我故意的！
30、赚钱不易，多赚一块心中就喜，花钱容易，多花一毛心疼不已，赚钱是劳动所得，花钱是生活所需，赚来的是钞票，花去的是心血!希望你钞票满包，生活步步高！
31、阿钜超速行驶被一女交警抓了。女交警给阿钜开罚单，阿钜想自称富二代吓唬她，于是嚣张问道：你知道我爸是谁吗？！女交警答：这得问你妈。
32、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”
33、2的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！
34、上班的心情比上坟还沉重。
35、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
36、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
37、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
38、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
39、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。
40、赚钱很辛苦，花钱还要数，一二三四五，就怕没“钱”途。祝你从此赚钱不再辛苦，花钱不再用数，钱围得你四面楚歌，把你堵！
41、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
42、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
43、学海无涯回头是岸。
44、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
45、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
46、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
47、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
48、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
49、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
50、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
51、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
52、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！呵呵！
53、不是我不小心，而是我故意的！
54、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
55、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
56、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
57、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
58、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
59、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
60、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
1、记得2年前情人节的晚上，我女朋友让我和她玩一个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋的答应了，到现在都2年了，我是不是已经被甩了啊？
2、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
3、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
4、赚钱辛苦赚钱乐，花钱容易花钱喜。自挣自花，心里快乐。挣的多，花的多，剩的也多。祝钱包越来越鼓，财源滚滚流你家。
5、朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限 。
6、behind every successful man, there is a woman. and behind every unsuccessful man, there are two.每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
7、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。
8、别对我太好，免得我以身相许。
9、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
10、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
11、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
12、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有
13、爱我优惠，包年免费！
14、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
15、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
16、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
17、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
18、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。
19、这是你写的一封情书：玉兰，你好！我就要和另外两个老光棍——孙悟空和唐僧到西天出差，可能三五年才回来
20、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
21、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
22、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
23、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
24、你这个会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头；
25、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
26、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
27、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
28、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
29、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
30、龙头不拉拉马尾用力不对路(比喻力气或功夫没用在，点子上)
31、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
32、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
33、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住:干什么去？他说:不是到了吗？下车啊！
34、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！
35、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
36、有钱人终成眷属,有情人终成家属
37、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
38、想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主。
39、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
40、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏
41、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一同学答：“停电了也要用功！”
42、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
43、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
44、运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。” 甲:“胡说！我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。”
45、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
46、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
47、连广告也信，读书读傻了吧！
48、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
49、太阳当空照，烈日对我笑，小鸟说早早，你为什么起的这么早，我要去军训，晚到会糟糕，教官骂，军姿站，晚上回去变黑碳！祝被军训的我们能安全完成训练！
50、人生最大的无奈是：排队拍了好几天，而车票还没买到。最最大的无奈是：好不容易排到了自己，而车票确已售完。亲爱的朋友祝你买票顺利，早日与亲人团聚。
51、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
52、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
53、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说:你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
55、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
56、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
57、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
58、秀发去无踪，头屑更出众！
59、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
60、真正的幸福来自于全身心的投入到对我们目标的追求之中。
1、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
2、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
3、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
4、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
5、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
6、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
7、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
8、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：不要看这儿，专心尿尿。等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
9、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
10、今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布！
11、我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
12、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
13、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
14、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
15、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
16、婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼多少钱？主持人说：新娘子越漂亮价格就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
17、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
18、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
19、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
20、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。
21、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
22、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
23、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
24、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
25、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
26、清明节赋诗两首：1、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
27、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
28、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
29、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
30、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
31、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。
32、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：受那罪干啥？生下来吧！她犹豫一下问：你不介意？我说：不介意！我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
33、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
34、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌。
35、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，地址要吗，淘宝爆款！
36、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
37、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
38、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
39、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
40、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：他是什么时候失踪的？两周前。那你怎么今天才报案？今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
41、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
42、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
43、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！老婆把他往车上推：好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。
44、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
45、有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：都在上面，自己选。，女认真选后说：我就要那个红色的！老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！
46、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
47、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！
48、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
49、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
50、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：你长得真像我前女友。女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了？男：嫌她丑。
51、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
52、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
53、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
54、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
55、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
56、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
57、某精神病患在写信，护士问：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：信中写些什么啊？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？
58、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
59、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：别慌！快喝口水！
60、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
微博段子
1、静气，是一种气质，人生如戏，每个人都是生命中唯一的导演，只有学会舍弃的人，才能笑看风云，彻悟人生，拥有海阔天空的人生境界。只有勇于舍弃，才能卸下人生的种种包袱，轻装上阵。勇于舍弃者精明，乐于舍弃者聪明，善于舍弃者高明只有勇于舍弃，才能够得到真正的解脱。
2、自己打败自己那是最可悲的失败，自己去战胜自己那就是最可贵的胜利。偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，谁都没有能力去改写历史，我们要做的就是把握现在，展望未来，接受生活带给你的种种考验。
3、拥有宁静的心灵，才能发现意想不到的美。只要心是晴朗的，人生就没有雨天。给自己一份好心情，让世界对着你微笑：给别人一份好心情，让生活对我们微笑，好心情是人生的财富，让好心情与我们时时相伴。
4、最没救的爱是不关心，最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不爱，而是太爱。他们抱在一起，没在爱河里淹死，也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱，是为了活下去；他们有天可能莫名其妙地嫁娶，然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。
5、远离搬弄是非、挑拨离间之人。对社会的简单形容就是：全是人、全是人、全是人但社会肯定会分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，必须使自己成为社会的强者，强者才能拥有一切，而不是金钱可以买到一切，否则结局就是被压在社会的底层。
6、我们可以耐心等，幸福可以来的慢一些，只要它是真的。人生的路，走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘是一种豁达。没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望。
7、心如何，人就如何，世界就如何。在这个世间，总有一些我们无法完成的事情，一些无法靠近的人，无法占有的感情，一些无法抵达的地方，无法修复的缺陷。一个人一座城，在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及，有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。
8、每一个人有每一个人的因果报应，许多事，要靠自己去做，才能深深体会个中滋味；许多事，要靠自己去扛，才会渐渐明白其中的分量；许多事，要靠自己去想，才越来越清晰，越来越明了。
9、无论你犯了多少错，或者你进步得有多慢，你都走在了那些不曾尝试的人的前面。趁年青，趁梦想还在，想去的地方，现在就去。想做的事情，现在就做。青春的逝去并不可怕，可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。
10、心底的那个圈子里的那些人，是一群让你到七老八十想起来还是会微笑的家伙。是在你最一无所有的时候，陪着你不离不弃，无论你遇到了怎么样的困境，都告诉你没事的，有他们在。不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光。决定了前方的路怎么走，就不要总回头看。
11、失败了你可能会失望，但不尝试你将注定败亡。告诉自己：今天，是最好的一天。每走一步，学会静下心来，去看看流水，看它们的谦逊，看它们的顽强，看它们的活泼与沉静。那些个烦心的人事，冷眼旁观，任其自流，走好自己的路，看自己的风景，积极地面对一切，即使不免悲伤。
12、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。
13、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。
14、有时我们会在人生的十字路口迷茫，人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更重要的能力。反过来说，不善交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。
15、生活很多时候是会有很多不公平的，人生也是起起伏伏悲悲喜喜，这才构成完整的人生。正是在平淡中我们感悟人生的真谛，在风雨中锻炼我们的坚强，人生正是因为在酸甜苦辣咸的浸泡中走向了深刻，更加富有内涵。微博语录
16、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
17、人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。
18、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。
19、那么多的人，拥挤进世界里，人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在赶超一些人，也总是在被一些人去超越。人生的秘诀，就是寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重荷，莫要因迟缓而去空耗生命。
20、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会肉痛；原来，一个人就是一辈子。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！
21、做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明灯，信心是前进动力。花儿的岁月，默默地生长，静静地开放，优雅地生活。不求大红大紫，只愿春来次第开，春归渐入尘。一生美丽过便是不枉，蝶来蝶去随蝶意，静守一方天空，安度一春岁月。无意于得，自然无所谓失。人生的美丽，不在于争，而在于守。
22、人走向成功的过程也许不一样，做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。
23、每个人的生命中都会遇到遂自己所愿，珍惜每一份缘分，珍惜每一份相遇。既相遇，必相惜。既有缘，必在意。用一颗善良之心去款待每一份情意，用一颗宽容之心去恩待每一位朋友。用一颗理解之心去诚待世人，用一颗仁爱之心去善待亲人。
24、当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。生命中，我们所路过的每一个地方，每一个人，也许将成为驿站，一向喜欢追忆，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。
25、累了，找个地方休息一下，人生是有太多包袱，我们可以选择将它一一扛在肩上，也能选择潇洒地放下它们，而能否放下，则会决定我们未来的人生，将继续痛苦，还是可以享有幸福。
26、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是该拐弯了，学会善待自己；懂得宽容他人；看淡物质诱惑；乐于帮助他人。无论生命中遭遇有多少的困苦、艰难和波折，我们都要保持淡然的心态，去看去想象生活中积极美好的一面，让烦恼随风而去。
27、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。优雅的人生，是一颗平静的心，一个平和的心态，一种平淡的活法，滋养出来的从容和恬淡。
28、很多人都把拥有很多朋友作为炫耀和骄傲的标准硬件。朋友一多，连呼吸都带着放肆劲，但太多的应酬会让你的私人空间支离破碎，用心保养某段关系常常也会让你带着面具力不从心。倒不如闲置着，让时间去判决哪些友谊是私有财产，哪些会随风而逝。有时候真的像歌里唱的那样，寂寞寂寞就好。
29、做好人，身正心安魂梦稳；行善事，天知地鉴鬼神钦。你若不疑，人间不寒。你若不离，世界不远。你若不恨，苍天有暖。你若不语，四海升平。活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。多一分快怡，少一分忧伤；多一分真实，少一分虚伪；多一分悠闲，少一分忙乱。
30、在忙碌纷繁的都市中，我们的心渐渐遗失了对美好生活的想象。会忘记那些令我们会心微笑的小事情；有时候，我们会不自觉地感觉世界正在崩塌、陷落，幸福已经成为久远的传说。但事实上，美好的事情一直都在我们周围，而且全部都是免费的。
31、生活得最有意义的人，那并不就是年岁活得最大的人，而是对于你生活最有感受的人。有些记性永远都不长，有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难以启齿，因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物，原本就不容易。微博经典人生感悟句子
32、如果下次当你对自己彻底失望了时，当你的生活陷入困境时，当你的梦想不能付诸现实时，想想曾经有多少人因为你而获得过幸福和快乐。一个人的存在，影响着太多太多的人事物，不要看轻自己的价值。为什么上帝不给好人以回报？上帝让你成为好人，就是最大的回报。感谢生命中所有的一切。
33、有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，遇到事，如果你从乐观的方面去想，你就会有一种积极的心态，结果通常也会是好的；如果从悲观的方面去想，你的心态就会变得很消极，结果通常也是糟糕的！
34、当我们找回自己最初的愿望时，就会发现眼下的不快根本算不了什么。无论什么时候，当烦恼袭来时，当我们的心不听话硬要生气时，一定要记得告诉自己一声：我不是为了生气才活着的！命运的深层次意义，就是要学会放弃和等待，放弃一切喧嚣浮华，等待灵魂慢慢地安静。
35、空气、阳光、雨后的彩虹；朋友间的默契，陌生人的微笑，看见老人手牵着手；在屋里听雨的声音，跑步赶上火车，一回家狗狗很兴奋你有多久没有在意生命中的这些小美好呢？
36、错过与过错往往就在一念之间。不要因为错过的事情而耿耿于怀，也不要因为过错而郁郁寡欢，人生本来短暂，没必要再把时间浪费在过去的事情上。凡是走过的路，都会留下痕迹。时间就像一块橡皮擦，可以轻易抹去你曾经那些有心无心错过的事情，但它却不能擦去那些因过错而烙在你心头的印痕。
37、如果不喜欢，那就去改变，如果改变不了，那就去适应吧。如果做不到适应，那就只好回避吧。如果连回避也做不到，那就只有放弃吧。能干的人会选择改变，让不喜欢变得喜欢。懒惰的人会选择适应，不愿费力打扫那就享受脏乱。懦弱的人选择回避，可是眼不见心还是烦的。勇敢的人说，我放弃，一了百了。
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1、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶
2、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中
3、我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：老太爷，请问夫子庙怎么走？老大爷惊奇地盯着我看了半天说：呆B，南京人连个夫子庙都找不到！我直接蒙了。
4、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生！有时这并非牢骚，却甚是经典！
5、中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
8、今早的黑车司机说，前些天他一个开黑车的朋友被抓了，罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客，如果遇到查车的，就说是邻居，顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是：他收我十五块，比正规出租还多五块。
9、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：我不坐了，我又不是向日葵。
10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？ 辣妈：问呗。 儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！ 全车爆笑！！
11、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。
12、出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀？我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的！
13、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！
14、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！
15、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：你妹，少白头没见过啊！
16、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！ 呃
17、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
18、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。
19、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
20、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。
21、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
22、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说我那个激动啊，心想这事有戏，就说你说吧，我听着。然后她告诉我：黄河也看过了，这回死心了吧？！！
23、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上
24、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿（这真是杯具啊）
25、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。我根本不认识这小屁孩
26、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：我练过易筋经。方丈含笑不语。 大学生：我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。 大学生：我能做法事。 方丈终于开口了：你会Word20xx吗？
27、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：爸爸，我想问你一个小问题！说吧我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。你知道ML是什么意思吗？我靠，我心一惊：我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。他得意的拿出个饮料瓶说：ml就是毫升嘛，笨！
28、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教请问，你用什么方法搞定的班花呢？我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了，天生优势啊！
29、纪实短文竞赛一等奖（记忆犹新）：高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新！
31、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：大哥贵姓？本着内涵大无畏精神回复她：姓王，叫里杵。小妹愣了一下答道：艾玛，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。组织中人无处不在啊。
32、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起上眼皮说：那说好的幸福呢？下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了说：你们在一起吧于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子
33、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感 一次，他好奇的问我：怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？ 我无奈的说：唉！胸又压到键盘了 后来我成了他女朋友
34、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗？
35、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。
36、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
37、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：小伙子来下盘象棋吧。我说行。摆好棋盘后我找不到车，她爸∶小伙子你的车呢？我感觉事情没那么简单！
38、一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说，我儿子最爱吃这个了。最后广告出字：他忘记了一切，但从未忘记爱你
39、家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你想包几个二奶都行！！
40、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着我去，真是亲妈啊
41、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？
42、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说吆，小伙，今天很精神啊 我笑着说没有，只是剪了个酷头而已！ 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。
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1、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
2、curse——克死（相克）——咒诅;咒语
3、annoy——哦恼已（已经恼火）——惹 恼
4、今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地里热吧。
5、悲也好 喜也好 每天找到新发现
6、“我有一份让人惊讶的工作”“什么？”“挖藕。”
7、flyer——飞来哦—— 飞 鸟
8、我去买肉夹馍，叫老板加辣一点，然后我咬了一口，就掉地上了沾了泥，我哭了很难过，原来这个叫辣摸喜欢。
9、生活）——* * wife——吾爱夫——妻 wolf——吾 夫——狼 （我国古人造字的一种方法是以同音字代义） wile——歪呕（歪点儿）——诡计；*计 wire ——歪哦——线（划歪）；绑住（绑歪） wise——歪姿——样子；方式 wrong——容（宽容）——错误的 word——我的（这些单词都是我创造的）—— 字；词 world——我讴的（我用这些单词，叙述了我的内心世界）世界；世事 worse——我死（若我死了，才是最糟糕的事情）——更坏，最坏的
10、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
11、我怕可一不可再难道你被爱都有害
12、游乐场有个设施叫旋转什么来着？木马（mua～）
13、韵的字，称‘韵脚’。”幽默短信将有趣的语料用押韵文的形式表现出来，会产生化庄为谐的
14、再见了 我的宠爱 谁愿接受这种 意外 你赞我天生可爱 不愿看着我离开 同伴也 话我
15、出文本中某方面的功能时, 他就会利用自己运用语言的创造性, 在遵守语言常规的同时, 特
16、如明白我 继续情愿热恋 这个容易受伤的女人 不要等 这一刻 请热吻 终此一生 也火般的热吻
17、flush——飞来雪——（冻的脸）发红 flutter——飞啦它——（鸟）拍 翅
18、套规则, 是出于艺术目的的偏离 ( 郭鸿,1998: 19) 前景化是有动因的突出, 可以指某种语
19、下联：「泥」谐「疑」，方言读音。
20、现象。短信的语言虽然是以文字的形式存在，却具有众多口语的特点，同时自身许多独有的
我们没有拒绝任何东西，因此我们也没有从我们的掌握中夺走任何东西。全职猎人。您可以在本站浏览关于“谐音梗”的最新报道和详细资讯，一些人喜欢分享一些经典的短句。内心想法都可以寄托于句子，你正在寻找一些能够形容或描绘的字句吗？
1、明星也有训练班 短短一年太新鲜
2、小雨点 放心洒 早已决心向着前
3、元旦阳光明媚，愿你快乐微笑开启新年之旅。
4、节节高，阳关大道任你挑。还要祝你合家笑，幸福快乐在怀抱。祝你鼠年无烦恼！ 鼠年本命年祝福语
5、任 课 教 师王志伟 2013年 1 月 7 日浅谈幽默祝福类短信的文体特征摘要：手机短信是现代科学技术的产物，它既是一种社会文化现象，同时也是一种语言
6、珠穆朗玛峰上点灯——高招[照]；高明
7、你好像胖了，没事我可以陪你减肥，明天我们戒荤（结婚）吧！
8、又有喜 又有愁 就算分不清欢笑悲忧
9、大家信教吗?我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
10、城隍庙里着了火小鬼的嘴里都冒烟
11、今天下雨了，小张带了把伞去上班，结果中午发现伞变成了“摆渡人”(传说中的爵士乐手)。
12、词汇。拟声词多半用来描绘、形容，因而有人把它归属形容词。短信息中的拟声词的使用也
13、城隍庙里摆菩萨站就站一生，坐就坐一世
14、珍珠搀到绿豆里卖——屈才[财]；一样价钱两样货
15、上课时，小王没听懂老师讲的“二氧化硅”，结果考试时写成了“二袋子硅”。
16、我们没有拒绝任何东西，因此我们也没有从我们的掌握中夺走任何东西。全职猎人。
17、misjudge——没事夹挤（尚不明事实就用刑）误判 （古代用刑的一种，夹板夹手指） jug——夹个（用夹ga肢窝夹住）带柄水罐
18、今天的晚餐是火锅，小杨喜欢吃“锅物皮”(意为手撕牛肉)。
19、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局
20、元旦之际，祝福如潮，快乐满溢。
21、情荡羊，甜蜜生活歌声羊。愿你鼠年，挺胸阔步羊关大道走，努力奋斗羊财就会有！