一、玩真心话大冒险,一哥们输了,让他打10086买卫生巾。客服:您好,请问有什么可以帮您?哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。
二、请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:有干锅鸡吗?小伙子顿时脸就红了:有有过两次。
三、女孩带男友见家长,七大姑八大姨的一家人下饭店,还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿,男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑,大家问他怎么回事,他说:刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!全家正尴尬,这死孩子又冲女孩来了句:你开心了吧
一天,一对情侣看完电影,男的说,我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上,女的出门时,突然发现那自行车是女式车
四、女子慌慌张张地跑到道士家求助:大师!昨晚我照镜子的时候,只看到半张脸!是不是被鬼缠住了啊,请大师救救我!道士大吃一惊,赶紧拿出道具准备作法,他看了看女子的脸,突然大喝一声:胖子,是你脸太大了!
五、儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。
六、早上经过朋友家,朋友的侄子哭闹不肯去上学,朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
七、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!
八、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛桌子上的手机没了。
九、一女性朋友说家里有事,前段时间借了我一万块钱,然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后,说是为了感谢我,先请我去KTV唱会歌,然后两个人喝了不少酒,唱完喝多了就去开房发生了关系。然后,她说她有事要回家,也没提还钱的事。我现在一个在宾馆,突然醒悟过来,我那钱是不是完了?
十、女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!
十一、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老妈:为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干
十二、中学时上课,老师说:知道你们去厕所,为啥会闻到屎味不?俺们答:不知道。老师:因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时,就把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。
十三、有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了
十四、一同学分不清钓跟钩,作文里有句话就变成了鱼终于上钓了
十五、一天一个男孩,问一个美女,说:屁股有什么作用?美女说:能拉S。男孩淫笑了一下说:还有什么作用?美女说你好坏啊,男孩说:还能夹断S!
十六、某男婚外恋,有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。
十七、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:你们抢不到球,就往对方腿上踢! 一队员忽然道:比赛用的球去那儿了? 另一队员:不用找了,没球一样踢。
十八、今天回家,来了一的士,谈好了价钱就上去了,上去之后就后悔了,司机大哥一边开车一边微信,微信也就算了,他还打字,我擦,我弱弱的说了句:大哥,咱能发语音吗??大哥淡定回:语音太费流量。我类个去,新人
十九、一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:嗨,这是你孙女吗?好福气啊! 丈夫洋洋得意地说:这是我老婆。 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊! 丈夫不好意思地回答说:这是我老婆。 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊! 丈夫大不悦,吼道:我老婆!
二十、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:别紧张,放首歌给你听吧?我心里各种感激啊!然后就听见:朋友你今天就要远走,干了这杯酒
二十一、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
二十二、两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说:快走,我看见我的太太和情妇正坐在那边! 另一男子看了看,脸色马上变了:奇怪,怎么我太太跟情妇也坐在那?
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1.拍什么不好,非拍前任,现在好了,我十几多个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。
2.有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
3.美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4.睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。
5.我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房, 女的态度很不好,而且骂人,姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱,我说:那位女士是我们的老顾客,这次半价。
6.励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。
7.00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。什么?我们是能最快算出自己今年几岁的人。
8.好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发。
9.终于鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,他道:说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?我
10.有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
11.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
12.他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:盗图狗。
13.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!
14.要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
15.有一种友情叫冻手之交,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
16.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
17.昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:走吗?我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:不走!过了一会儿,他递进来一张罚单。
18.春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹
19.老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!
20.朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
21.和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说:你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么?然后那货抬头,幽幽地说了句:这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。
22.世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
23.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
24.我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
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1.总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。
2.交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景学历颜值,大家一起出来玩,你能把我拍的美,你就是我的好朋友。
3.别看有些人表面风风光光,背地里却在忙着赶作业。
4.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:官人,这都这么长时间了,你怎么还不,来碰碰人家。这作业也不愧是美人,声音微颤最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上:最后一天让你知道我的厉害。
5.今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句八嘎!
6.能用钱解决的都是小事,难怪我什么都解决不了。
7.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,只是听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
8.我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。
9.老师:这道题就是送你们的分!神回复:妈妈说过不能随便要别人东西。
10.像我这么温柔的人,一看就知道是装的。
11.一个寒假过去了,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了,全部都恢复出厂设置了。
12.小时候和家人一起去动物园,看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了,然后,就拔不出来了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全围着我,就连猴都在假山上看着我。
13.看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3,我还读出来了,然后那个店主说:美女,不好意思,这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕。
15.在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了,给手机充电,半个小时过去了发现手机没电了,充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16.开学没多久,我人都没认全呢,有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17.高中跟舍友聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁,结果真的噗放了个屁,然后又说我要拉屎,把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18.如果你给我50年的时间去写寒假作业,我还是要拖到最后一天才动笔。
19.你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。
20.特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个。
21.其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你隨我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。
22.失恋,发了条心情为什么连听歌都会感到窒息,下面有人回复:麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
23.本来以为有一场轰轰烈烈的复习,后来发现连作业写完都是问题。
24.朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:你确定不是网站而是电话?朋友说:你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:喂,是要上门收废品吗? 快手热门搞笑段子,快手搞笑
1.总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。
2.交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景学历颜值,大家一起出来玩,你能把我拍的美,你就是我的好朋友。
3.别看有些人表面风风光光,背地里却在忙着赶作业。
4.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:官人,这都这么长时间了,你怎么还不,来碰碰人家。这作业也不愧是美人,声音微颤最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上:最后一天让你知道我的厉害。
5.今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句八嘎!
6.能用钱解决的都是小事,难怪我什么都解决不了。
7.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,只是听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
8.我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。
9.老师:这道题就是送你们的分!神回复:妈妈说过不能随便要别人东西。
10.像我这么温柔的人,一看就知道是装的。
11.一个寒假过去了,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了,全部都恢复出厂设置了。
12.小时候和家人一起去动物园,看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了,然后,就拔不出来了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全围着我,就连猴都在假山上看着我。
13.看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3,我还读出来了,然后那个店主说:美女,不好意思,这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕。
15.在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了,给手机充电,半个小时过去了发现手机没电了,充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16.开学没多久,我人都没认全呢,有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17.高中跟舍友聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁,结果真的噗放了个屁,然后又说我要拉屎,把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18.如果你给我50年的时间去写寒假作业,我还是要拖到最后一天才动笔。
19.你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。
20.特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个。
21.其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你隨我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。
22.失恋,发了条心情为什么连听歌都会感到窒息,下面有人回复:麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
23.本来以为有一场轰轰烈烈的复习,后来发现连作业写完都是问题。
24.朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:你确定不是网站而是电话?朋友说:你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:喂,是要上门收废品吗?