幽默搞笑笑话段子
1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了
2、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!那女生哭的更大了,老师只好又说:别哭了,不算你作弊好了吧?那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:要不咱再抄点?!
3、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦 黑板!
4、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊尼玛这个渗透到中国多少了。
5、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了
6、老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。是的。老师。孩子淡定地说道:如果让我站在空调下,我会很乐意!
7、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:CUp是什么?我一时迷惑道:我只晓得CpU,不晓得CUp。他哈哈大笑:这都不晓得,还是大学生呢?CUp不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。
8、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!两朵!一个声音从人群中传来。
9、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷。
10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:今天课上讲的都是野史,大家不要记。
11、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?后排阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。
12、老师刚下课,班上的孩子就追过来。 老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。 老师心一酸,护犊之情油然而生好孩子,那咱不写妈妈,你写我的爸爸也一样,行吗? 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是我有两个好爸爸。
13、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就网管网管的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:快穿裤子,把裤子穿上。当时那女生都凌乱了。
14、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。
15、周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的苦心你们终于明白了!呜呜第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈
16、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
17、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老师,他上课玩手机!我猜中了这开头,却猜不中这结局。
18、高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:哇!好厉害他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!
19、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在汉字后面加了一个子字。
20、老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。
21、今天在做作业 ,看到一道数学题如下: 已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
22、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒对啊,就住你岳父隔壁。
23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:这有什么好看的,给大家来点新鲜的!他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
24、星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!
25、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:是我同桌放的屁!我同桌生气的叫道:你同桌才放了屁!全班瞬间一阵狂笑。。。
26、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊
27、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
28、学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
29、班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:谁打破了玻璃?有一个同学说:石头,我看见了。
30、上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰雄蚊乐牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢?雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......
31、今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
32、你大学怎么不谈恋爱?没人看得上阿。那你们班其余男生都谈了?嗯,都是找的同班同学。哦,就没有一个女生看得上你?女生?我们计算机专业没有女生。
33、二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
34、老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子
35、老师:校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。校长:是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。老师:怎么解决呢?校长:从下学期开始,就把体育课取消了吧!
36、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
37、历史课上,老师提问:当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?角落里传出一个弱弱的声音:我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。教室静了。。
38、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?
39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了,会扰乱天堂,就把他打入地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事? 阎王说:小鬼们都被他训练成半军事化士兵了,天天签到,天天备课,天天科研立项,天天补材料,天天应付检查,时时预警,事事反思,不间断地进行各种课改活动,各项专项整治,连怎么下的地狱也要写论文,我说话都没鬼听了,还让我下去暗访各个教研室,体验有效课堂教学,超周备课~~我TMD都快变成鬼了。 上帝大怒:让他上天堂,看我怎么收拾他。 一个月后,阎王遇见上帝,问:上帝,那个教师被您收拾的怎么样了?上帝看了一眼阎王,严肃的说:我要说三点。第一、我不是上帝,学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯,我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
40、小学同学写字用左手,字写得非常潦草,可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪,每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移,他自己写的不认识的字都得来问我,真让人感慨,他对我潜移默化的影响,这要是成绩也这样就太yes了!
41、考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:今天的老师好漂亮。
42、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
43、老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!
44、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!
45、《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没有我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。
46、我们班一同学外号太君,今天班里一起去玩真人CS,我跟太君是一队的,枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去,第一眼看到太君举枪就对着我,我一急直接大叫:太君,自己人,别开枪,自己人。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
47、我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!墙角有人答:你老师比我老师有水平!
48、教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:送老师太太口服液,她好我们也好。
49、某大学食堂内,小明问厨师:师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?厨师答道:不可能吧?这就是昨天的包子呀?
50、市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!
51、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够
52、某日,物理老师下课的时候说:同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议还没说完,就被一个男声打断:别说那么多废话了,开个价吧!
53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:你们班的刘老师来了没有?学生看到后,大家边笑边说:天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。
54、弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么?他打电话给她。知道了她有些不耐烦,婆婆妈妈的第二天,你耍我!她发现校园里没有一个人穿校服。只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。
56、某天上课。老师发现有个学生不听课,就说了他,他还不听。老师火了说:给你取个日本名,缺心眼子。学生反驳:那我也给你取个。大完犊子老师:
57、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:这句话要如何缩写。突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!
58、老师:你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?学生:不,是他们偷懒。老师:为什么?学生:因为他们怕多走路。
59、下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!
60、某中学学生,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语多文不对题,且无妙可言。教师阅完,大为惊叹,于卷未批曰:文虽仅300字,已大有可观。如果加2700字,好成乱话三千矣。
61、一晚,寝室的卧谈会上,话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典,各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔:在所有的汉字中,我最爱黛字,林黛玉的黛,雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快,马上接口道:爱归爱,多亏你没用这个字作名,不然岂不成了饭袋?
62、下课后,英俊年轻的男老师对一位女同学问道:今天晚上你有没有事?只见女同学羞红着脸:没有于是男老师就直接进攻:没有事就早点睡,不要上课才在打瞌睡。
63、初三第一眼见到他就喜欢上他了,暗恋五年,关系很好。给他买手机,请他吃饭,请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病,对他各种好可真的没办法说,不敢挑明,感觉什么都合适,就性别他不会接受
64、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
65、学生甲:谢天谢地,今天不用考试了!学生乙:是吗?老师不是说,不论晴天、雨天,考试都不改期吗?学生甲:可你看窗外,不是正在飘雪花吗?
66、老师问,谁能把燕雀安知鸿鹄之志翻译成现代文?答曰:哥的世界你不懂!
67、老师问:有谁知道爸爸的年龄?小强举手:五岁!老师笑:爸爸不会这么小。小强辩解:爸爸说他从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大。
68、今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!
69、小依的同桌是一个女生,他跟她说:你的裤子边上有一个线头。她说:你有剪刀吗?借我剪一下。他说:杀鸡用牛刀,看我的。他用力一拔线头,结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说:你说怎么办了?我多难堪呀。他说:干脆我把你的裤子另外一边也撕开,至少看起来象旗袍。
70、高三的时候,大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道:醒一醒,老师来了。这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:Long long ago
71、今天我的同桌跟我说男的就是一找抽的动物,女的穿很多的时候,总看人家没布的地方;女的穿很少的时候,总看人家有布的地方!
72、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌:老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊
73、同桌笑我眼睛小,我一生气就使劲儿瞪他,后来想想还是别白费力气了,反正他也看不见我在瞪他。
74、大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:相看两不厌,唯有敬亭山。敬婷珊说:我记得一句名言:只交益友,不交损友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。老师说:你们应以诗会友才对呀。危友不服气地说:我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。
75、高数课,我给彪哥占座。不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想,人之常情么,你说我旁边有个座位,我选择让谁坐,你说说,美女和野兽,我会选择谁?
76、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
77、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:老刘,刚才小便又没洗手?
78、小美课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心,小美就提醒她:以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:我可以找你,那你找谁呢
79、老师:同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。学生:老师,我不想买。老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!
80、一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。美女,你有橡皮吗?借我使使。女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:你到底想干嘛?男生终于鼓起勇气,问:你有男朋友吗?女生娇羞地回了一句:干嘛呀!男生下意识的说:借我使使
81、今天遇见一个初中同学,寒暄了一下,问他:你现在在哪个学校上学啊?他说:布鲁斯特大学!我大吃一惊:布鲁斯特?你出国留学了吗?他说:是Blue Shit,蓝翔啊!
82、上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到:男的女的,大家狂笑,我被笑了4年。
83、同学聚餐,一女同学说我不修边幅,我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚,还是用订书机订上的呢!这能说俺不修边幅吗?
84、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,今晚吃火锅啊 是啊,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
85、我有一个逗比同学,还是学渣,有一次考试,全部都不会做,一张白卷,就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分,老师还写到,努力一点下次争取到100分,你能行的。
86、一初中同学特别捣蛋,上课时带动半径一米内的同学一起说话,老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀:XX啊,睡觉吧,睡觉就是好学生
87、有两学生,学生乙说:我爸爸说,人类以前是猴子。 学生甲说:真是笑话,怎么可能? 学生乙说:不是说笑,是真的。 学生甲说:那你爸爸以前是住在哪个动物园?
88、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我:我怎么一个胸大一个胸小呢?我想了下说:你们宿舍有左撇子吧!
89、有天上课,走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室,另一个在316。两人争论很久。其中一个就说:前面那个女生(也就是我)好像也是上那课的,我们跟着她走就好了。于是我走到三楼转弯,毫不犹豫地拐进女厕所
90、老师,在我背书时,您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦,老师,难道您也没背熟吗?嗯
91、小时候,大概3年级吧。老师留家庭作业:p45 第二段 抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下:p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小学时候学校组织去电影院看电影,结果因为先前没有上WC,看到一半来尿意了,又不敢跟老师说,于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力,对着瓶口的鸡鸡一用力,翘起来尿到前面同学的头上去了
93、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ,班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ,我在第一排 ,趴着看他 他端着杯子, 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说: 这题都不会啊?手指指着B选项, 你笨死了,手指指着A... 就这样骂了我好一会 ,所以选择题全写完了, 谢谢老师 让我期末数学考了38分!
94、语文课上,老师津津有味的给同学们讲死海的形成,快下课了,老师问了小明一个问题:死海有鱼么?小明回答道:有,死鱼。
95、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问:为什么啊?小懒敲了敲同桌的头说道:真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?
96、学校快要开趣味运动会,几个姐妹一起讨论;lz呆萌地插了一句:情趣运动会到底是哪天啊?众姐妹一脸黑线。
97、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
98、四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。他说:1234ABCD!问:掷到5、6咋办?曰:奖励再投一次!
99、胤胤:老师,亲嘴是什么词?老师:是动词。胤胤:不对,是连接词。老师:为什么呢?胤胤:因为两个嘴巴要连在一起呀!
100、一场考试结束,出来遇到隔壁教室的监考老师,欢乐得哼着曲,走近才听到在唱刚抓住了几个妖,嘿,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么他就那么多 我似乎瞬间明白了什么
一、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的
二、放自己的屁,让别人闻去吧!
三、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
四、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
五、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
六、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
七、感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
八、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
九、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
十、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
十一、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
十二、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
十三、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
十四、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊
十五、我觉得,女人最可怕的时候不是发威,而是在卸了妆之后。
十六、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!
十七、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
十八、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来
十九、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
二十、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
二十一、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
二十二、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
二十三、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
二十四、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
二十五、减肥没有那么容易,每块肉都有他的脾气。
二十六、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
二十七、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
二十八、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
二十九、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:忙啥呢?投胎啊?
三十、生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。
三十一、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
三十二、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
三十三、闹钟叫起来的只是我的身体,却叫不起我的精神。
三十四、经过周末两天的休息,大家现在都很累了
三十五、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
三十六、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
三十七、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
三十八、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。
三十九、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
四十、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
四十一、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
四十二、今天一群曰本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
四十三、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。
四十四、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
四十五、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
四十六、快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
四十七、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
四十八、上班的心情比上坟还沉重。
四十九、见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!
五十、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
五十一、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
小孩子搞笑笑话大全爆笑
1、妈妈,你不爱我。傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。
2、一天,小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时,小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说:你什么时候才懂礼貌呢?小红说:如果你先拿,你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢?小绿答道:当然是小的。小红说:那你还抱怨什么呢?这块小的不就是你想要的吗?
3、朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
4、警察抓住一个小偷,问他:你天天偷,不怕吗?怕。怕,干吗还偷呢。我怕偷到假钞。
5、在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时,白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:妈,我要喝巧克力口味的!
6、小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:叔叔,要不你也去做个人流吧!~小吴吃惊的问他:为什么?小侄子十分认真的答道:广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!
7、妈妈:托马什,要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话,我就允许你下午和我们一起去公园里玩!孩子:可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话,我不就白洗得这么干干净净地呆在家里?那太不合算了。
8、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道:叔叔阿姨,我是毛驴!我是毛驴!
9、从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想!~两个腿一起抬鹦鹉会说什么????鹦鹉说:你他妈的想把我撩倒啊~
10、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。
11、数学考试成绩公布了,两个小女孩在嘀咕。A失望地说:如果这样下去,我们的前途定会一片渺茫。B满不在乎地说:那可不一定哦!A惊奇地问道:为什么呢?B:这么简单都不明白,咱们迟早要出嫁,没有一个男人希望他的妻子懂数学。
12、宝宝:爸爸,你是吃什么长大的?爸爸:吃饭呗!你只要好好吃饭,就能很快长大。宝宝:那你和妈妈为什么老不让我吃饭?爸爸:你不每天都吃饭吗?宝宝:那是吃饭吗?你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀!
13、一个小男孩告诉老师,昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说,那很好,就请你教给全班的同学吧,请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中,最后两句是这样:人生自古谁无屎?留取丹心照汗青。
14、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:我想要个小弟弟。这是个好主意。妻子笑着答道。但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?小女儿的想法更酷,为什么我们不能给他一个惊喜呢。
15、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕,就说:约翰,去擦掉鼻涕,我给你两分钱。小约翰听了,连忙跑出去,不一会儿回来,向父亲要钱,父亲说:我没钱,只是哄哄你的。父亲话音刚落,小约翰就笑嘻嘻地说:爸爸,我也是哄哄你的,我把鼻涕吸进去了,你看。小约翰说罢便哼了一声,两条鼻涕又流下来了。
16、母亲:吉米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。吉米:妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。
17、儿子四岁,外甥八岁。外甥问儿子:弟弟,我是白羊座的,你呢?儿子笑呵呵地对外甥说:哥哥,俺是肉做的。我一看胖胖的儿子,果不其然,是肉做的!
18、昨天乘飞机回家的路上,一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流,飞机往下飘了一下,我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉(就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉)。就在这时候,在我后座一个小男孩突然惨叫一声啊!!然后吼道我的心脏!我顿时就喷了
19、四岁的哥哥对四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。一会儿,兄弟二人跑来了:妈妈,妈妈我们找到凭据啦。是什么呢?我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。
20、爸爸劝孩子喝牛奶,说:喝了牛奶,将来力大如牛第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办!?
21、小侄子跑过来姑姑我没中奖刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!竟然,是我的银行卡!死崽子给我还刮得干干净净!!!!
22、妈妈:戈毕,在学校老师很喜欢你吗?儿子:妈妈,老师很喜欢我。妈妈:真的?儿子:是的,别的同学放学后都让他们走了,老师说把我留下来再读哩。
23、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。
24、我家有侄子一枚,五岁,某天回家发现胳膊青了,于是乎他妈妈问怎么弄的,小家伙说小姑娘咬的,问为什么?他无比神气的说:我亲她了呗。瞬间全家笑爆了。
25、有一天,小华,小美二人在聊天。小华:我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。小美:这没什么,很多人家的狗都会这样。小华:可是我们家没订报纸啊!
26、母亲道:真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。智儿忙说,真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。母亲说:不是!弟弟是吃的牛奶!智儿说:但是,我看他并不像牛呀!
27、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。学生甲驻足观看,学生乙不耐烦嚷嚷道:看什么啊!光看又不能涨经验值!
28、幼儿园里,老师警告一个玩皮的小男孩:你如果再不吃话,我就去你爸爸那里,说明你的不齿行为!小男孩:我爸爸是医生,你去看一次最少得花三百元。
29、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。
30、妈妈为了改变豆豆的偏食,故意让他饿着。在他饿得受不了了,就给他煮了一盘青椒配饭:快吃,你刚不是说饿得可以吃下一头牛?豆豆:可是妈妈,你有见过这么青的牛吗?这分明就是草呀!妈妈:牛吃的不是草吗?在吃牛之前总得先送点见面礼吧?不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了?
31、3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子,我笑着说:咱宝宝画的是抽象派。儿子噘着小嘴说:爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是丑象!
32、四岁儿子爱吃零食,乱七八糟的都吃有一天爸爸实在忍无可忍了,于是对熊孩子说:儿子,以后每天给你一块钱零花,你想买什么随便你买!你猜那熊孩子咋说的:就一块钱,我随便的起来吗?
33、无敌可爱老弟才4岁,有一天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧,年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。我小堂弟犹豫了一下,说:不了,我还小。顿时那老师都无语了,不知道怎么接话,然后我们都笑屎了。
34、小华:我们的新邻居一定很穷。小明:你怎么知道的?小华:昨天,他的小孩吞下一枚五分硬币,就急得满头大汗。
35、一次和爸爸几个朋友吃饭,有一五岁正太和一三岁萝莉,席间正太各种表演示好装酷,最终成功勾搭上了!饭后回家时,小萝莉各种哭各种闹,看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说,以后还会见面的,说得多爷们儿。但是,两个小家伙,第一次见面啊,难道这就是传说中的一见钟情啊!
36、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师:多位数减法,先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数遇到低位数不够减时,就向高位数去借。学生举手询问:老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?
37、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。儿子瞪着大眼睛,说:妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?
38、这次算术考试得了多少分?三分。话音刚落,啪!啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考,得多少分?下次我一分也不要了。
39、妈妈回到家里:小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:那上面不写着不宜久藏吗?
40、你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:老师,睡了么?老师:睡了,什么事?这时你用最大的力气吼出来:老子他妈的还在写作业!然后趁他没反应过来,果断挂掉!
41、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩,无论我怎么逗它,小家伙都爱答不理的,一声不叫。有次,实在憋不住了,我问朋友:这小狗怎么不会叫?朋友五岁的女儿抢着说:它还不会说汉语。
42、儿子:妈妈,你为什么打我?母亲:打是疼骂是爱,打你就是疼你。儿子:那爸爸真幸福,妈妈天天疼爸爸。
43、5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!
44、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下,吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词:艺术就是爆炸!喝!
45、儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:妈妈,我今天终于弄懂身轻如燕这个成语是什么意思了。我问他:爸爸告诉你的?儿子得意地说:是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。
46、母亲对孩子说:你再闹,我要关你到狗棚里去了。孩子:可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。
47、小表弟来我家小住,才两岁,总是分不清吃不饱跟吃不完,一次吃饭,吃不下了,就可怜兮兮的望着我妈妈说:姨,我吃不饱了。我妈妈怪笑着给他加了半碗饭:那好,吃不饱给你多加点吧。小表弟先是楞了半天,然后就哇啦啦的哭了,那表情真叫一个可怜!
48、年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?哥俩好!
49、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女,大声说:我敢演老虎。
50、小明的爸爸对小明说:你看我这么多的肌肉。小明说:那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢?弄得爸爸哭笑不得。
51、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线
52、朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,朋友问他咋了,这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,我答应了,下午我们玩游戏我得罪了她,她追着我喊离婚,我没答应。朋友逗他:为什么不同意呢?他回答:离婚了对女孩不好我和他妈顿时风中凌乱了。
53、刚才和舍友去吃饭,遇到一个非常可爱的小朋友,他说他的同学给了他20元钱,让他摸一下我的脸。然后,然后,今天我挣了10元钱。
54、爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?是的,再过20年。到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。
55、儿子:爸爸,什么时候我有新妈妈了?爸爸:你这个儿子,谁说的?儿子:电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。爸爸:哦。(舒了一口气)
56、爸爸:你又留级了,你准备在小学三年级上几年啊?儿子:一辈子。爸爸:啊!儿子:我们老师说,要活到老,学到老。
57、小时候除了玩魂斗罗,我还玩沙罗曼蛇,一遍又一遍的通关之后。感觉无聊,就倒立在沙发上玩,一开始很难,总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了,倒立着也能通关了,就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道:你为什么不把电视机倒过来玩?
58、80年代初期,女儿刚三岁时,带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然,她指着路边卖煤球的店铺大声喊:妈妈你快看,北京的鸡蛋是黑的!全车哗然
59、幼儿园里,老师问小朋友:你觉得什么东西最重要啊?轮到小明回答,他毫不犹豫地说道:钱!老师各种黑线,又问:为什么啊?小明:因为钱可以买很多很多东西!老师感慨地问:就没有比钱更重要的东西呀?小明喊道:有!老师非常期待地看着他。小明说:钱包!因为它可以装很多很多钱
60、逛超市一路走过去东西多了想找个推车,可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来,只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去:小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不?那小孩超高兴的说好!然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
61、考试不及格,你爸说什么了吗?可以省掉那些脏话吗?可以。那他什么也没说。
62、从前有个老公公,叫-阿拉伯-有一天他带着他的-墨西哥-出去爬山,当他爬到-新加坡-的时候,看到一只长着-好望角-的-罗马-,吓出了一身-阿富汗-,赶紧跑到-名古屋-,关上了-澳门-,不小心撞掉了一颗-葡萄牙-。
63、上次带儿子去朋友家玩,儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时,朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊,当着我朋友的面,很兴奋地对我说:太好了!妈妈,咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!
64、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸:在春秋时代儿子:说清楚是春还是秋?爸爸:有一个诸侯儿子:到底是猪还是猴啊?爸爸:
65、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:有件事我一直想告诉你我知道。你喜欢我。什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:就在刚刚,你露馅儿了。
66、我边给女儿穿衣服,边哼着歌:你好毒你好毒。女儿听了说:妈妈,我就毒,不然我会叫毒生子女吗?
67、小长假去爬山,遇到一家三口,小孩调皮要从险路走,结果他妈妈说:你别从那里走,滚下去撞到别人怎么办
68、五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说:别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:现在她知道了。
69、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说:小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:婶婶的肚子还要大,她还在吃呢!
70、一天,弟弟想看星星,但是是阴天,所以没有星星。他去找哥哥,哥哥思索了一会,扬起拳头向弟弟的眼睛打去,然后,哥哥问弟弟:看到星星了吗?
71、小时候,家里粮食丰收了,家里人都说高产了!有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈:妈妈,妈妈,大妈高产啦!
72、戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说:这次请您给我打100分好吗?老师说:这怎么行,你只能得20分。戴维想了想说:这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。
73、一天,老师对大家说:我们不能乱吃东西,因为吃熊掌会变熊,吃蛇肉会变蛇;现在你们该知道吃什么了吧。同学异口同声地说:吃人!
74、小宝回家跟妈妈说:妈妈,我会砍价了!小宝,告诉妈妈你是怎么做的?妈妈,今天我去卖报纸,卖报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛。
75、一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。
76、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦,一只手拿着一封信,另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说:不,小孩,要你自己贴上邮票才行。男孩喃喃地说:为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!
77、妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句:青蛙妈妈太可恨了,小蝌蚪这么小就让它们找它!妈妈
78、小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子?长什么样,照什么样!难道我长得模模糊糊吗?
79、苗苗和妈妈去动物园,看了熊猫馆,长颈鹿馆,驴馆。一日,外婆带苗苗去旅游,要住旅馆,苗苗却不愿意,对外婆说:旅馆里都住的是驴,我不和驴住在一起。
80、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说:我桌上的盒子呢,里面是我赞的垫脚皮。
整人搞笑短信爆笑笑话摘抄
1、我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?
陌生人答道:这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?
2、一只鬼问旁边的家伙:你是鬼吗?
我是鬼埃
你是什么鬼?怎么这么长?
我是铁轨。
3、某人吹牛说:今天看了一场戏,真痛快!
有个人问:什么戏?
京剧《包公斩曹操》。
不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,
年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?
老包的脾气你还不知道,只要是坏人,
他还管你什么宋朝三国的。
4、有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?
上帝说:我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??
5、早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。
对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!
对方:信号不太好,您再说一遍?
6、有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。
到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:要红色的手纸还是白色的手纸?
那人知道不能接受鬼的东西便答道:我一直用报纸。
过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:要青年报还是北京晚报?
我一直用体育类报纸。
鬼:
夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:要篮球先锋还是足球周报?
......
7、阎王责问勾魂官:为何勾魂不均?深山多寿星。
勾魂官支支吾吾地说:道太远了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!
大夫也大叫:妈呀!睡过头忘了急救了。
家属也醒了:妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?
这时候冥冥中一阴森森地声音:妈呀---睡过头,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。
鬼凑近观看,结果呕吐不止
10、有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子。
11、一朋友有天喝多了,回家躺床上就睡,中途醒了发现身边有个鸡蛋,拿起来就喊她妈,非说自己下了个蛋。
12、某女校闹鬼,有天被小红遇上了。
鬼说:学妹,你看,我没有脚我没有脚
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
13、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话,接起来对方说我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系
话没说完姐姐拍案而起:我的货你们敢截?哪个支队的?把武长顺给我叫来!对方啪唧一声摔了电话。
14、某日,有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。
一个人说:我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。
另一个人人说:切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?
怎么死的。
饿死的那个男得意的说。
15、我一同学,很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了,说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我:你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!
16、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车,有人问他:大爷吃啥了?
他说:吃饺子了!多人很羡慕之。
过一会儿老头晕车,吐一地面条。
17、一个陌生号码给我发了条信息:妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号622908733661**。
我愣了五秒钟,这样回了过去:孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?你给他说约个时间,咱们先见个面吧!
18、有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说:我昨天吃肯德基花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到。
这时人群中有人弱弱地说:肯德基不是先付钱再吃东西的嘛!
19、从前有一人喝多了,这家伙酒后驾车,差点儿撞大树了。
警察问他:怎么了?他说:这事不怪我,跟我一毛钱关系都没有,
我在那儿正常驾驶,有个傻子开着大树朝我撞过来了。你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。
哦?怎么说?
如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。
这样啊,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?
不,那说明你魂淡(混蛋)。
20、甲乙两人在一起吹牛。
甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我!
乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了?
甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!
21、很早以前养过一只狗,一个同学来我家玩,叫汪磊
我就糊弄他跟他说,我家狗厉害,看人一眼就知道对方姓什么。
他不信,彪吧啦叽过去问快看我,我姓啥?
结果狗冲他汪!!汪汪
他乐得跟什么是的,还说真塔么准!
22、群里的人都在讨论工资。一群友说:我毕业一年时工资6千。
另一群友说:我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说:我刚毕业就工资6千。
结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底,奇道:此人阳寿未尽,怎被勾?
勾魂鬼道:真抱歉,BOSS,我是新来的实习生,一时间可能搞错了!
24、地震是残酷的,天道无情,有些事不可避免。某三口之家全部遇难,儿子仅仅才五岁大,生命说没就没了
儿子,该起床了,太阳都晒屁股了!
妈妈你还想骗我,这是阴间!
25、鬼魂协会在开会的晚上,天气很冷,每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
他们还是人性难改呀!一老鬼怒道,为什么他们一定要开门进来?他们难道不知道锁匙孔的用处么?
26、小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头,这地方我也是今天才搬来,不清楚!小王大惊,拔腿就跑!
人影嘿嘿一笑,又一个中招!
不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。
人影:
27、我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说:我没钱坐车了,你帮我买票吧。我说行。
上车的时候,很装B的说了句:我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得!
28、今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。
结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,
小鬼很好奇问:为什么?
老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?
29、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:这里有没有鬼出现过?
管理员答:我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。
30、一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负
看到此短信我立马六神无主,七上八下
可回头一想尼玛我哪来的儿子
于是我弱弱的回复一句:撕票吧赶紧地
31、一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫啊!盐都生蛆了。
老处女脱口而出我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!
大家都愣住了。
32、刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。
他说:同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。
他愣了一下说:学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:你能看得到我?
他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了
33、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?
老道士道:今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了!
34、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人:你会游泳吗?
那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。
只见他跳进河中,好久都没上来。
那个诚实的人说:你不装会死啊。
35、一猴子死后回到阴间,给阎王说希望下辈子能变成人。
阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言,还不到一节课,猴子就吵着太难了,不学了。
阎王对猴子说:你这畜生,要是连句人话都不会说,将来怎么做人!