1、尊敬的客户,你好:由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!
2、祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑晕活该!
3、祝你在新的一年里:事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐非你莫属。
4、祝你在新的一年里,致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。
5、祝你新年:好事都成双,出门最风光,天下你为王,赛过秦始皇;人人都捧你的场,自己吃肉人喝汤,钞票直往口袋装。
6、祝你位高权重责任轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,工资领到手抽筋,别人加班你加薪!
7、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money! happy new year!
8、祝你马年财源滚滚,发得像肥猪;身体棒棒,壮得像狗熊;爱情甜甜,美得像蜜蜂;好运连连,多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏
9、注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!
10、早晨你醒来时,发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在世上,啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷,注意身体!
11、愿阳光替我深深的祝福,愿月光为我深深的祈求,当繁星闪烁的时候,每一颗星都乘载我这个心愿,愿正在看短信的人元旦节快乐!
12、愿新年:旱有雨,阴有晴,风调雨顺;祝国家:大发展,物价稳,繁荣富强;祝福你:事业顺,家庭和, 财运亨通;发短信:迎佳节,庆元旦,快乐传承!
13、愿好运像地雷一样,时常给你踩到;厄运像流星雨一样,永远淋你不到;财富像垃圾一样,随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!元旦快乐!
14、圆一个梦,淡化你的苦恼;圆一个追求,淡化你的疲劳;圆一个理想,淡化你的困扰;圆一个佳节,淡化你的烦恼;元旦节快乐最好,愿你将过去的一年全部丢了,祝你未来的一年更加美好!
15、元旦祝你每天露出幸福的微笑(^_^),周围都是幸福的味道(^_^),拥有一个幸福的依靠(^_^)。元旦快乐!
16、元旦要到了,趁着还没有放假,欢庆晚会还没有开始,祝福短信还没有爆发,你的手机还有空间,我的手机还没欠费,发消息还没涨价,早早预祝你元旦快乐!
17、元旦是啥?元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了,祝你快乐!
18、元旦是句号,总结以往的美好;元旦是冒号,开启成功的预兆;元旦是感叹号,吹响未来号角;元旦是省略号,省略掉郁闷烦恼。祝你新年画满幸福符号!
19、元旦了,我送了一串礼物。快乐送给开心的人,幸福送给有情的人,希望送给等待的人,成功送给奋斗的人,祝福送给正看短信的人!
20、元旦来临,送你好心情:甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉登有多鬼,美国有多累,总之你最美,快乐永不悔!
21、元旦来,新年到,愿你新的一年:工作顺利元满,繁忙疲劳全完旦;心情快乐元满,一切烦恼全完旦;生活幸福元满,所有霉运全完旦。祝心想事成,心如所愿!
22、元旦佳节来临之际,请严格经营你的外貌公司,彻底管控好你的进出口质量关,调整好内需计划,改革一下奖励机制,提高下福利待遇,元旦过后,我来检查!
23、元旦到,吃大餐,少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来!
24、元旦,新春伊始!在新年的第一天里,给你的朋友带来欢笑,就可以让你的朋友欢笑一整年哦!一点点的小幽默,让你的朋友会心一笑,就是最好的礼物哦!
25、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
26、新年快乐!(此短信虽仅有短短四个字,却深刻的表达了发信人的祝福与情感,可谓言简意赅,短小精干,再加上以感叹号收尾,意境深远,有浑然天成之感,实乃短信中的极品,并且在新年还未到的情况下发,更体现了发信人的朴实无华的品质和艰苦奋斗的作风,团结友爱的精神和超前的思维方式!)
27、新年将至,为了地球的环境与资源,体现我们对毛主席的爱戴,请减少购买传统贺卡,你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我,我喜欢红色!
28、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
29、新年到,乌纱帽往你头上掉,老婆看你笑,美眉要你抱,钞票朝你飘,乐得你直喊:要,要,要
30、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧的滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你元旦快乐,实现你所有的愿望!嘿!
31、我昨天晚上给你打电话你怎么关机?我不知道给你打了多少次,都急死我了!你知道我多担心你吗?快过年了,都开始杀年猪了,多长个心眼,别光睡,躲着点!我很穷,买不起大把的玫瑰,我的钱只能买盆仙人掌,但我浪漫,现在捧着谪仙人掌来到你的面前,鼓足勇气对你说出那三个字:坐上去!预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘,奋勇向前。
32、手机免费接听秘技:当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费元旦快乐!
33、如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃。2.它比你聪明。
34、如果美丽是一种罪,你已经罪恶滔天!如果性感是一种错,你已经一错再错!如果聪明是受惩罚,你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女元旦快乐!
35、全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗呵呵,元旦快乐!
36、你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
37、茅坑门联:天下英雄豪杰,到此低头屈膝;世间贞女节妇,进来解带宽裙;横批:天地正气。
38、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。
39、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处...元旦快乐!
40、经系统检测你的手机已感染WAp病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角!O(_)O~元旦快乐!
41、今天天气情况,白天多云,会有小阵雨,出行请带雨具,下午晴,预计紫外线强度很高,出行请带阳具。
42、今年元旦不送礼,发条短信传给你。健康快乐长伴你,幸福美满粘着你,还有我要告诉你,财神已经盯上你!!
43、还记得上幼儿园的时候老实说:尿尿一次罚三元,两次罚五元,三次罚七元。我正想问包月多少钱时,你很坚毅地说:老师,我要办兔年的年卡!新年快乐!
44、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。祝你元旦快乐!
45、好消息!本公司有美国总统小布什出售!配以霸权主意为饲料,只要定时喂养,即可强壮和蛮横无理,价格公道,童叟无欺!
46、二十奔腾,三十日立,四十正大,五十康佳,六十微软,七十岁,只有联想啦!!!元旦快乐!
47、当你站在阳台上,享受细雨朦胧,想到20xx坎坷的一年,你的脸湿了,一种酸苦咸涩的味道,是雨水,还是泪水?抬头,仰望天空,靠!谁家的内裤在滴水!祝你新的一年里好运不断!
48、大海全是水,植株全是腿,辣椒真辣嘴,和你聊天不后悔,祝你天天开心笑得合不拢嘴,裁员就像春江水,数钱数到流口水,哈哈,别笑了,快擦嘴!新年快乐!
49、财神让我转告你,要对人好,尤其要对发这条信息给你的人好,常让此人开心,多多请此人吃饭并送厚礼,财神才会关照你。
50、别动!打,打,打,打劫,打劫懂吗?拿出你的忧愁,交出你的伤心,掏出你的烦恼,放下你的哀伤,通,通,通通给我打包带走,只留下我的祝福:新年快乐!
51、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,SO,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
52、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。
经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低
2、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
3、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
5、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
9、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
14、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
15、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
22、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。
24、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
25、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
26、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
35、秀发去无踪,头屑更出众!
36、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
43、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
44、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
45、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
47、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
48、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
49、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
50、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
51、你瞅你长这麽难看,还出来溜达,在家呆着呗!就光看你就撞树上了!
52、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
53、所有的男人生来平等,结婚的除外。
54、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
55、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
56、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
57、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
59、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?
60、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
63、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
64、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
65、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
66、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
1、歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来,不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦,还是现场直播呐!
2、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子喊道:“别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“太太,你真不应该这样吓他!”
3、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实…我也没爱过你!
4、看了牛郎织女的故事后,我才知道什么叫--爱情;看了桃园三结义的故事后,我才知道什么叫--兄弟;看了你和猩猩的合照后,我才知道什么叫--绝配!
5、跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。
6、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
7、皇家御弟使你的身份无限显赫,你的保镖在业内也是相当的出色,再说那个年代能养的起宠物的也不算很多,可是你为什么还老是“贫”僧,“贫”僧的对自己称呼着?你的行为不得不让我叫你一声“装穷哥”。
8、今早起床,跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼,满脸不屑地说:咱家孩子以后要是长得像你就完了。老公一脸坏笑地说:要是长得不像我,你就完了!
9、寻人启示: 一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!
10、小红:长大了,我当医生,为同胞解除病痛!小明:长大了,我当法官,为同胞惩恶扬善。老师问小宝:你呢?小宝想想说:我要当同胞!
11、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
12、传说你长得一表人才,浑身上下全是名牌,好似潘安活在当代,学富五车超北大高才,我慕名来把你膜拜,相见才知,你的确是…猩猩界一奇才!
13、职场生活,有惊无险。老板脸色,随时要看。只说不干,老板反感。少说多干,老板喜欢。会说会干,很快提干。要想多赚,服从老板。
14、看着万里无云的天空,听着小溪哗啦哗啦的流水声,身边的小草随风轻轻地摇摆着,大自然是多么美好啊,可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
15、为了你,我染上了疯狂;为了你,我变成了机器;为了你,我开始慢慢变老。我是为工作而活,还是靠工作来生活。工作,不容易啊!
16、小的时候在路边见到驴,那时它的小弟弟正好处于最长的状态,于是就拿一把细沙扬在上面,很多都粘在上面了,结果它的小弟弟回不去了,它急得直叫。
17、繁华热闹的都市,高耸成群的大楼,冰冷无情的办公室政治,一场又一场的战争,我们还活着,欢呼!!!兄弟们,为了继续活下,挺啊!
18、茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
19、儿子问爸爸:“我们中国很强大吗?”爸爸回答:“那当然,可是你为什么这么问呢?”儿子:“你没看见回来的路上,街边牌子上都写着‘中国人民很行’‘中国交通很行’‘中国建设很行’吗?”爸爸……
20、为了你,我总是流眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你,自问付出值不值得,可你的容貌总在我心头萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝交,再也不切你了。
21、经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚上仓库就被偷了!
22、大学开学,全班自我介绍。一个男生上台:我叫李伟,我爱下棋!说完下去了。下一位是个女生,她娇羞地走上讲台,忐忑的说:我……我叫夏琪……
23、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!
24、一天,路上一美女向我问路。由于很少出门,加上女孩真的很漂亮……也不知道是紧张还是兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她……
25、男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
26、班上元旦晚会很多人表心声,撮合了几对,也散了几对。最糗的一对是,某男与一女地下情,另一有男友的女生向他吐心声,他女友吃醋要走,男的去拉时被绊倒了,扯掉了女友的裙子。
27、存折与钱相爱多年,却迟迟没有结婚,钱问存折:“亲爱的,你为什么一直不娶我?”存折说:“亲爱的,我如果娶了你,你就不是我的了。”
28、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!
29、一狗从楼上不慎坠落,一男路过,见之,纵一跃接住,主人甚感激,后此人将狗踢回楼上,众人大惊,问乃守门员。职业习惯不要给生活添麻烦哦朋友!
30、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!
31、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。
32、天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”
33、爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。
34、公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?那人将一包东西举过头顶,气急败坏道:鸡蛋啊!都挤爆两个啦!
35、米线店里的米线分好几种,普通的4元,而过桥米线却要10元,为什么?答案:因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案:贝雷帽(被雷帽)。
36、答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
37、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。
38、老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!
39、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
40、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!
41、走过,路过,想过,猜过,忘过,爱过,丢过,哭过,听过,看过,疯过,糗过,梦过,伤过,惜过,忙过,闲过,迷过,怒过,只不过,最终也只剩得过且过。
42、今年夏天很炎热,清凉解暑我来支招,俗话说,心静自然凉,你可以这样调节情绪:买一堆西瓜,拿着菜刀捅它砍它,同时念清凉解暑咒:我杀瓜!我杀瓜!
43、我向流星许愿,愿你永远平安,流星答应了;我向上帝祈祷,愿你永远好运,上帝答应了;我向凤姐请求,你再不联系我就送你一个吻,凤姐答应了!祝开心!
44、听说你最近在悟道,并在有幸得到一个得道高僧的指点后,你的道法有了质的飞跃,你师父也很喜欢你,因此老人还赐给你一个法号叫:悟(无)德!是吗?
45、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
46、蛤蟆比嗓门,孔雀比尾巴,鸟飞比高低,鹦鹉比说话,哥们,你是牛人啊,和牛比吹,和乌鸦比嘴,和羊儿比肥,和乌龟比赛跑,你真棒极了啊!
47、教你一套武功:首先,两腿半蹲;然后,左手放在额头前;最后,掌心向下做瞭望状。这招“猴子探路”有很多人学,但不管姿势还是长相,最像的就是你了。
48、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”
49、要要顺日顺利伴,清晨睁眼幸福来。健康无忧笑常在,事业恒通财运开。116要心气顺,烦恼糗事去九天。心情事业家庭旺,保你开心顺一年。
50、你站在楼下,伤感涌上心头。轻轻闭上眼,任眼角潮水蔓延,湿湿的咸咸的。雨水还是泪水?抬起头,仰望苍穹,你发出一声怒吼……谁在楼上撒尿?
51、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
52、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。
53、听说最近你上电视了,不错哦!你可真上镜啊,那活蹦乱跳的样子,那自信满满的气势,那俏皮可爱的言行……我早就知道,你演猴哥准行!
54、我害怕失去你,把你紧抱在怀里,我要你永远留在我身边,你一离开我就心疼得不得了,我对你的感情这么深厚,我想你会明白我的,钱!
55、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排报数!你惊讶的看了看教官,他又说了一遍:报数!只见你极不情愿地转过了身,抱住了树!
56、撒谎是被老板逼会的,偷懒是被工作压懂的,违规是被规定策反的,所以啊我亲爱的各位兄弟姐妹,我们都无罪,也不用忏悔!
57、世博会上,一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队,好不容易挤到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家馆?只听前面的人回答:WC!
58、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!
59、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。
60、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,几天不见都瘦成这个样子了!
“白加黑”真猛啊,我昨天中午误吃了一片黑片,结果一直睡到今天早上,还好今天不用上.....怎么已经周一了!~~hi,你是否对以上句子感兴趣呢?下面是迷你句子网编辑帮大家整理的幽默的笑话搞笑句子合集,欢迎分享给你的朋友!
1、认为金钱是垃圾,但所有的人都在竞争做垃圾收集。
2、小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…
3、龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。
4、有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了,然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
5、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义,便怀着好奇心递上元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水。
6、精神病人甲拿本书问乙:你看我写的这本小说怎样样?乙看了看回答:不错。就是人物多了点儿。这时,护士进来说:你们把电话号簿给我放回去。
7、一天,当我和领导们一起去吃饭时,领导喊道:“漂亮的姑娘”,服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时,服务员拿出他的右手,把剪刀的手放在盘子上。"叶",领导又说了一遍"叶",服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道,“请加热!”
8、漆黑的夜空挂着月牙,洁白的双手捧着鲜花,你我相识是一个神话,既然彼此都牵挂着对方,那么我们就结婚吧!
9、你是美丽的,你是美丽的,头上戴着一堆翡翠,脖子上挂着一个绿色的吊坠,一堆杂物,一堆白色的物品,你认为你是世界上最美丽的吗?不,你是最美丽的!
10、阿呆来到餐厅:给我一个肉卷,一些面包和一句甜言蜜语。当服务员拿来肉卷和面包时,哑巴问:我要好话吗?服务员低声道:不要吃这个肉卷!
11、猪鼻子里插葱———装象:鼻子里插跟葱可不好受,虚荣也是个苦差事。
12、上班很无聊,感觉像是在坐牢,领导是看守,你我是囚徒;下班更无聊,工资只够吃饭,没钱娱乐消费,晚上只好窝家里看电视上网,这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好,干活消磨时间还有工资拿;领导守着你,是为你好,免得你闲了无事,到大街去闹事。
13、今天妈妈又苦口婆心的劝我:“儿阿,你说你都三十多几了,你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票,那你好歹也要找个车上呀。。。”
14、年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无就发愁,不知何年才出头。
15、博物馆陈列室,两孩子站在一木乃伊前面,标签上写着,B他的。汽车的牌照。
16、披着羊皮的狼:自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后,狼世界迅速流行羊皮服饰。
17、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问:你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的,一头大象被我兄弟拌了一跤,流了很多血,我们正赶去给它献血呢。
18、愿天上的鸟儿,空气污染太严重;重做地面连树枝,毁林不可靠;世界人民要幸福,环保第一!
19、今晚加班回家晚,老婆在卧室休息,一进卧室闻到一股烟味,我说、老婆你抽烟了?她说、没有抽啊,估计是别人抽的。。。我觉得也是,肯定是别人抽的,我老婆从来不抽烟的。。。
20、我发现最近我的近视越来越严重了,打开钱包却看不到钱。
21、Aju将要参加考试。他妈妈问他是否读完了这本书。阿居说:我完了。第二天,母亲看到阿菊考试不及格,非常生气。A:我前几天说过,妈妈。我明白了。这是结束了。
22、以前觉得周末无聊,后来我找到了打发时间的好方法:先用两分钟惹女朋友生气,然后用一整天的时间哄她。
23、新闻:70%的男性想要婚外情。老公听后忙对老婆说:我一定是那30%的男人!然后新闻继续:30%的其他男性有婚外情。
24、我手机欠费停机了,就借了辆神牛,跑了两个钟头,赚了一块钱,还是假币;幸好路上捡了两分钱,衣服卖了三分钱,皮鞋卖了五分钱,总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息,我容易吗我?
25、工地新来个技术员,长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查,检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦?是不是都当我傻呢?
26、老妈叫我起床对我说、\"你内裤湿了。\"我顿时羞愧难当、\"我昨天梦到一个帅哥,超性感……\"老妈又说、\"我也不知道今天会下雨,忘记帮你收内裤,都淋湿了,对了,你说你昨天梦到啥了?\"
27、过年的时候,家里给介绍了相亲,我自己一个人又不好意思去,就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候,是个挺帅的小伙子,人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的,就一一给我们点了喝的。坐下来后,小伙子对着闺蜜说:“没想到你还挺害羞啊,竟然还带着阿姨一起来。”
28、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!
29、花钱如流水,不知不觉钱已经花完,两个兜里空空如也,下个月又要喝西北风了!
30、秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!”
31、老爸喂小侄子吃饭,小侄子听话的全部吃完,老爸夸道:真乖~爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说:爷爷,你昨天刚对我说你最喜欢我了!你到底最喜欢谁?
32、最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。
33、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name?
34、轻轻的,写下一纸问候,被秋风送走;轻轻的,留下一片叶子的牵挂,霜露的红润;悄悄的,送上一份祝福,注意听:周末,祝你远离疲劳,好心情。
35、手里没有二三十份文件不好意思告诉人们学校放假了。
36、当我的头发长及腰部时,我就不洗了。
37、有一位年轻人,经过艰苦发奋,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”
38、快要结婚的时候,我哪美丽漂亮的女朋友对我说:我想去打耳洞;我很惊讶,你不是很怕痛的吗?我女朋友说:我很多好朋友都对我说,如果不打耳洞,将来就会少一件首饰;妈的,真是近朱者赤近墨者黑!
39、这个老传教士前一天刚去世。悲伤的'寡妇检查邮件时,看了一眼显示器,尖叫一声,倒在地上死了。她的家人闻声跑过来,看到屏幕上写着:最亲爱的妻子,我刚入住。每样东西都准备好了,迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附,这里真是很热!
40、俺从澡堂里碰到一个心爱的女孩出来了,想搭理一下,憋了半天憋了一句:你洗澡,里面男的多不多?有时间吃饭,结帐的时候对老板说:老公!检查出来!女房东也在场。
41、二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
42、我酒量不行,稍微喝点就晕。那天结婚纪念日,为了搞些气氛,老公特地买了水果啤回来。饭后,看着满桌子的残骸,我就不想洗碗了,装做喝醉头晕懒在沙发上。结果,老公将水果啤的罐子拿过来给我看,上面写着:“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
43、从前有个老爷爷,每次有人问他时间,他只要拿着瓜棚下的瓜,眨一下眼睛,立刻就能说出正确的时间。老人不得不轻轻推了一下葫芦,才能看到远处的钟。
44、女人和男人结婚后,一直没有能够怀孕,最后就离婚了。后来,女人和另外一个男人结婚,第二年生完了孩子后,就带着孩子离婚回去找前夫了,理由是女人一直爱着前夫。前夫不解:“既然爱我,为什么还要和我离婚。”女子叹气:“这不都是为了你吗?”
45、马尔克斯在《百年孤独》中说:“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句:“如何才能上床则是钱解决的。”
46、做什么事都要试试,怎么知道自己原来真的做了什么。
47、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书;搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
48、我爸这辈子都要强,就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家,看伯伯出去打工挣钱,他也去,而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了,他也买,买的比他大。再后来人家买车了,他也买,买的比人家好。刚才接到电话,说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎,明天就去找对象。
49、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿,否则肯定会感冒。
50、你真的不要小看胖人,瘦下来就疯了一片。
51、绿野茫茫,今年的希望太渺茫;建豪人无边,今晚能和你搭档抢银行吗?联合代码:HappyNewYear!
52、春晨消息马嘶鸣,连忙起床吃饺子。亲戚朋友跑得多,一年比一年高!吃好、喝好、玩好、睡好!
53、一姐们住在我们家,除了吃就是睡,估计放屁都闲麻烦。。。一天喊她起来扫地,我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句:知道我懒还喊我,是不是傻?!我。。。
54、悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。
55、牛郎织女:骑着一头牛与心上人约会,多么淳朴的乡村爱情啊!
56、踩到香蕉皮摔倒了,一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
57、“白加黑”真猛啊,我昨天中午误吃了一片黑片,结果一直睡到今天早上,还好今天不用上.....怎么已经周一了!
1、想你想的睡不着觉,念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍,爱你爱的快要死掉!
2、小汽车,嘀嘀嘀,马兰开花二十一,二五六,二五七,二八二九三十一。
3、一不许哭,二不许笑,三不许露出小白牙,四不许放屁崩爆米花。
4、女人不醉,男人没机会,男人不醉,女人没小费,男女都不醉,饭店没人睡。
5、窝囊男人篇:一穷二白三无才,四肢残废五官不正,六神无主七窍不通,八字不吉九死一生,十分窝囊。
6、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚在给小朋友讲故事,讲什么故事呢?从前有座山,山里有座庙。
7、远方的你可要好好得照顾自己,不要感冒了流鼻涕,偶尔也可以打几个喷嚏,那是代表我在想你!
8、别吹—容易起灰,别甭—容易挨整,别装—容易受伤,别俏—容易被泡。
9、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
10、好老婆标准:耍赖是可爱,严厉是望夫成龙,不花钱是节约,花钱是有品位!
11、一个人地老天荒,两个人柔情满肠,三个人朝思暮想,四个人同床异梦。
12、一年级死,二年级抬,三年级挖坑四年级埋,五年级哭的起不来,六年级的兔崽子他来都不来。
13、周扒皮,五十一,半夜三更来偷鸡,我们正在做游戏,一把抓住周扒皮。
14、相聚在网络,相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清!唧唧歪歪扑朔迷离!对了朋友,性别搞清先!
15、烂沙果,一大堆,先尝后买别吃亏。吃了亏句子网,别怨我,谁叫你买我的烂沙果。
16、万水千山总是情,小费不给行不行。天涯何处无芳草,小费一分不能少。人间自有真情在,能省一块是一块。
17、大礼拜的早晨手机忙,发短信的人儿排成行。凭你一指挥,全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺!
18、美眉美眉我爱你,就象老鼠爱大米。吃掉你,吞下你,把你放进我心里。咬烂你,嚼碎你,我们两永远在一起!
19、一分二分我经常得,三分四分我阿弥陀佛,五分六分我一年得一次,一百分我从来没得过。
20、爱人选温柔似水甜如蜜的,同事选埋头苦干没脾气的,朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
21、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!
22、麻将风大部分人在做工,小部分人在刮吃喝风,大部分人练气功,小部分人忙算命,还有不少人战“方城”。
23、在北京以侃谈论输赢;在上海以小资论输赢;在广州以美食论输赢;在大连以足球论输赢;在深圳以速度论输赢。
24、小老鼠,上灯台,偷油吃,下不来,喵喵喵,猫来了,叽里咕噜滚下来。
25、男人不泡妞,心里酸溜溜。女人没人泡,心里真烦躁。有妞不泡,拉去改造。有妞乱泡,替天行道。
26、四大理想:炸平喜马拉雅山,太阳系中走一圈,万里长城贴瓷砖,誓把老婆变天仙。
27、我们的宗旨是:过一会美一会,不能对自己有愧;过一天乐一天,不把难过留心间;过一年爽一年,坚决不存一分钱!
28、人活着真累:上车得排队,爱你又受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,挣钱得交税!
29、世人都晓扯皮好,不费力气不费脑。扯上三年和五载,问题全都不见了。
30、当今社会四大怪:猫不捉鼠,女人不爱哺乳,人成了电脑的俘虏,宠物代替了父母。
31、今夜我又来到你的窗外,窗帘上你的脑袋怎么还不露出来?悄悄的暗恋你这么多年,明天就要说白白!
32、我叫阿里巴巴,身高一米八八,看你可怜巴巴,给你一袋锅巴,叫我一声姑妈。
33、你是月饼我是馅,缠缠绵绵总见面;你是风筝我是线,追追逐逐把你牵;你是明月我是泉,圆圆满满一万年!
34、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙,凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
35、有人三天两头找你借钱,你听着累;你三天两头找别人借钱,你跑着累。
36、若有情天易老,人若有情死得早!如果不想老,如果不想死得早,找我聊天那最好。
37、一斗穷,二斗富,三斗四斗开当铺,五斗六斗背花搂,七斗八斗满街走(卖豆腐),九斗十斗大粪篓!
38、帅你帅,头发象团海带,身披一条麻袋,腰系一根鞋带,没事就爱使坏!你以为你天下最帅?其实是神经二代!
39、别看瘦,我浑身是肌肉;别看我黑,我满脸放辉;我头可断,发型从来不可乱;血可流,皮鞋不能不上油。
40、在黎明,我扛着周华箭,翻过谢霆峰,来到周星池,采了朵刘德花,捡了根张栢枝,交了个张学友,吃了个郑中鸡。
41、世人都晓“倒”爷好,倒来倒去全发了。只要能把大钱赚,道德良心不要了。
42、把你的心,我的心,掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿,再撒点儿胡椒面,拿去烤,羊肉串。
43、想你想的快不行,穿衣也没有造型,跟谁也整不出感情,走到哪也不受欢迎,心脏没事也偷停,得肺炎也不典型!
44、日照香炉生紫烟,遥看羊肉串挂前川,哈喇子留下三丈尺,一掏口袋没带钱。
45、小白免白又白,两只耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和青菜,回个信息快快快。
46、你好,你好,你吃稻草,毛多肉少,爱用米汤洗澡,还说护肤效果特好,你真是个少见的活宝。
47、水在流,鱼在游,爱你不需要理由;风在吹,雨在下,很想抱你亲一下;天有情,地有情,今天浪漫一下行不行?
48、两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
49、小花猫,上学校,老师讲课它睡觉,左耳朵听,右耳朵冒,你说可笑不可笑。
50、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
51、万般皆下品,唯有权力高;从来无丑男,只要有钞票。你又高又帅,实在惹人喜爱,迟早被装进麻袋,扔进大海。
52、你的头,像皮球,一踢踢到百货大楼,百货大楼,有风扇,一扇扇到火车站,火车站,有火车,给你轧个稀巴烂!
53、搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人看天份,被整看缘分,总之我绝不安分!
54、司机苦:陪不完的笑脸,说不尽的好话,递不完的香烟,掏不清的罚款。
55、我当你如珠如宝,你当我咸鱼水草。我对你痴心一片,你话我痴九左线。我对你情深似海,你对我存心伤害。
56、男人的生命是国家的,收入是老婆的,财产是儿女的,成绩是领导的,身体是情人的,只有缺点和错误是自己的。
57、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
58、下定决心去偷瓜,不怕牺牲地里爬,排除万难捡大个,争取胜利扛回家。
59、最高指示:饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。
60、老公,不要对我耍酷,不许对我吃醋,吵架你要让步,挨揍你要挺住!
61、一只小猪了不起,天天早上八点起,不吃饭不吃药,只用小嘴来吞吃,你说小猪蠢不蠢,还在旁边傻笑哩。
62、先生在外,老婆交待:少喝烈酒,莫去赌牌;路边野花,不要去采;珍视感情,关爱太太;这样老公,才叫可爱!
63、下定决心去偷瓜,不怕牺牲往里爬,排除万难捡大个,争取胜利抗回家。
64、斟一杯红酒,为你而醉;扮一袭红妆,为你而美;燃一支红烛,为你流泪;走一路红尘,有你相随。
65、美女美女我爱你,写首情歌送给你,题目就是好想你,内容全是思念你,要问我想怎么你,发誓一定追到你。
66、东风吹,战鼓擂,如今喝酒谁怕谁,你一杯,我一杯,如今喝酒谁怕谁。
67、山盟海誓表决心,搂过姑娘就要亲,冲动迫使头发晕,浑身上下象抽筋。
68、日照香炉生紫烟,遥看羊肉串挂前川,哈喇子留下三千尺,一摸口袋没带钱。
69、雨是滴答的,云是流动的,歌是自由的,爱是用心的,恋是疯狂的,天是永恒的,你是难忘的。
70、亲你一小口,咬你一大口,啃你一巨口,小两口变成新三口。
71、干的干,看的看,看的给干的提意见,提了意见还不算,藏在暗处搞诬陷。
72、初见倾心!再见痴心!终日费心!欲得芳心!煞费苦心!想得催心!难到你心!不懂知心!如此狠心!让我伤心!
73、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。
74、表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,苦了当牛做马的,整了单枪匹马的。
75、你很可爱,可怜无人爱;你很讨厌,讨人喜欢百爱不厌;你很“聪明”,冲厕所第一名;你很有气质,气死人的本质。
76、翩翩潇洒美少年,浪剑江湖为红颜。若用真心来相对,我就爱你一万年。
77、当今现象:翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。
78、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
79、如果靓仔是一种罪,那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错,那么我已一错再错。做人真惨啊!
80、如果你死了请允许我与你同去,如果你活着请不要把我抛弃,如果你爱我就不要再逃避,如果你爱她就不要再演戏!
81、恐龙这事,如果干得好,就叫轻舞飞扬;发呆这事,如果干得好,就叫酷;骗钱这事,如果干得好,就叫。
82、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。
工作这么累,幽默的语言让我们放松,只是,你知道的到底算不算幽默呢。有趣的幽默可以帮助你与异性分享生活中的乐趣,你有没有在网上搜索过幽默搞笑的句子呢?下面编辑为您呈送了“搞笑幽默笑话句子”主题的相关句子,还请多多关注我们网站句子内容!
1、妻子买了一块纯白料子做晚礼服。丈夫漫不经心地回答:很好,我们的床单真的太旧了!
2、隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20 ,还价:“10块卖不卖?”
3、偷偷许愿:我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
4、俏皮地说:要想一生幸福,就工作吧!如果你想快乐一阵子,那就当官吧!如果一个人想要快乐,那就做梦吧!如果你想要一个幸福的家庭,那就做饭吧!如果你想要一圈人快乐,就做主人吧!
5、父亲对女儿说:你知道吗?我们的女仆下星期要结婚了!女儿说:“这个坏女人要离开我们了,我很高兴,但我不知道她要嫁给谁。”爸爸尴尬地说:她要当你的继母!
6、小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。
7、我是一只一尘不染的蓝鸟,甘愿在你枪口的枪口下受伤,即使你大步走开,你的笑声也像风一样温暖我的心田,如果你偶尔转身,就会发现泪水已经充满了我的眼睛。
8、谁干的'!十名路人八人惨被强暴,只有路人甲和路人壬幸免于难,现场画面: 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
9、我走了,今年的快男都是怎么了,长跟唱都想在开玩笑似的。
10、铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。”
11、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
12、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"
13、阿杜《他一定很爱你》,里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
14、当我在教室里无聊的时候,我就会幻想天花板上电扇旋转下来的血腥场面。
15、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几 伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。
16、学术界:无知者无畏。民间:无知者无畏。草根:未知是无畏的。官场:无能和无所畏惧。商业:无情的人无所畏惧。河流湖泊:不义之人无所畏惧。娱乐圈:无耻之徒无所畏惧。无所畏惧!
17、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。
18、某女:玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。M:那不是250吗?今天是520,只跟你玩石头剪刀!
19、临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》
20、女人起床打扮得一个多小时,男人只需要十分钟,如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话,女人会无限骚扰你,叫你起床,骂你懒猪!
21、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉,然后觉得自己像个拆弹专家。
22、本人某电子商务网站核单人员一枚,就是你们在网站预定了酒店,事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好,您预定的xx酒店,请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了,就回去了”……………………当时我出就懵逼了
23、前程石化,这倒霉公司名字我看一次笑一次 !
24、瞎猫不一定能遇见死老鼠,但学者早已遇见了士兵。
25、如果一个男孩不知道如何对一个女孩好,他可以参考如何取悦奶奶。而不知道如何做男孩的好女孩,可以参考如何让孩子快乐,一般也可行。
26、昨天我帮朋友看店,店里来了一个大姐,拿了一件很时尚的裤子问我多少钱,我说三百八,她说她想买给她弟弟当生日礼物,她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕,让我帮着试穿一下,我说可以啊,就进试衣间去试穿,出来发现我一抽屉钱没了…
27、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。
28、睡我男人骂我贱,嗯闺蜜你好棒。
29、武功高了,还怕菜刀;⊙、智力再好,砖头掉下来;走你自己的路,让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福,让别人羡慕吧!
30、他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。
31、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”我听成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
32、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
33、学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
34、网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!
35、数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!
36、问:冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办?A:把她盖起来。问:如果林志玲昏倒在床上你能怎么办?是的,是的!
37、孙楠的《不见不散》,也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦,不见不散”,我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌:“大红帆啊,迎那么迎着风”,我总听成“大红帆啊,羊那么羊角风”
38、女孩发现男孩只看外表,那是审美;男孩只靠外表寻找女孩,这是下流的。女孩找男孩只看胸部,那是为了看肌肉的男人来保护自己;男孩只找女孩看胸部,那还是好色。
39、你是那么出色的“铁道游击队”队员,我又怎么敢背着你出轨呢?
40、“谁知道,地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道,先生。”同学们齐声答道。“那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”“圆的,先生。”“那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”
41、这年头肉真贵,娶个媳妇花了有12万,老婆102斤,相当于一斤1176元!
42、总有这样一个人,只要你笑着打你,比如窗外的班主任。
43、战国时期的范雎是最早有记载的拖延者之一。他说:“一个君子十年后报仇还不算太晚。”
44、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?
45、现在你已经20多岁了,有些事情你应该知道!天,是用来刮风下雨的;土地被用来种植花草;我要证明人类是多么伟大;另一方面,你是煮粉丝的料。
46、新的一年即将来临,祝你二手满金,事业三羊开泰,烦恼四分五分,处理七情六欲,困难离你十万八千里,最后的幸福是九十九归。
47、早先有个革命歌曲,“哪里艰苦哪安家…”,我听成“哪里结婚哪安家…”, 额~ 说的还挺实在的嘛~~
48、期末考试结束后,小朱向老师打听各科考试成绩,他很有自知之明地说:如果哪科分数惨不忍睹,您就跳过去。老师回答:跳,跳,跳…完了!
49、原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
50、A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!”
51、马和驴结婚,生下骡子;自行车和摩托车结合,诞生了电动车;收音机与录音机结合,产生了收音机。白云和白云结了婚,生了四胞胎;树与树结合,产生森林;水与水结婚,生下了大海;找对象结婚,奇迹就在你眼前,由你创造!
52、我不喜欢黄昏恋,都说一日之计在于晨,所以我更喜欢早恋。
53、我们学校有一语文老师,特牛,经常在书刊杂志上发表文章,还是市里作家协会会员!
54、后面呢?你有什么吃的吗?如果你拿了,就给我摆好让我享用;如果你没有,就把它们给我拿来。但是我给你带来了本年最好吃最吉利的东西:嘿,嘿,胡萝卜!
55、今张贴一征婚广告,欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸,一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑,想哭是可以拥抱。有意者请联系,电话:地球人都知道。地址:一般人我不告诉她。要求如下:年龄20左右,身高170以上,有车有房,有工作,有稳定的收入,相貌还可以就行,人品端正无不良嗜好。
56、老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?学生:老师, 昨天我家的狗病了,我爸请了兽医……后来,兽医来了。原来兽医也是人。
57、不服从是我的风格,不服从是我的现状,长寿是我的结果。
58、流行歌星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩泡泡成为世界上最富有的猩猩,他的主人给他留下了高达200万美元的遗产。
59、老人不能打孩子,不能打妇女,也不能把男人打死。
60、有一种咸的说法一直没有被更好地告诉你,但新年不会告诉你一个机会在:农真一个很好的滋扰。看完戏,我看厌了。哈哈!祝你新年快乐!
61、小时候唱的: 我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳……,一直以为是“ 我们的祖国是花园,花园的花朵蘸咸盐”, 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?
幽默可以在发笑中识别是非,提升了智慧,哪些幽默搞笑的句子可以让人放松呢?迷你句子网小编经过不断搜集为大家提供了全面的“搞笑幽默笑话句子”资讯,希望本文句子能让您喜欢!
1、原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2、有一天我把自动回复改成了什么?原来有人整个下午都在聊天。
3、某人的签名档:吃饭、睡觉、长痘痘。
4、问:冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办?A:把她盖起来。问:如果林志玲昏倒在床上你能怎么办?是的,是的!
5、早先有个革命歌曲,“哪里艰苦哪安家…”,我听成“哪里结婚哪安家…”, 额~ 说的还挺实在的嘛~~
6、现在相亲很多女的都先问有房吗,有车吗,鉴于此,本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处,需要房子和车子的女人都先登记,然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动,东西也卖掉了,女人需要的房子和车子也有了。
7、女友撒娇“老公,能不能说一个我最大的优点。”
8、昨天我帮朋友看店,店里来了一个大姐,拿了一件很时尚的裤子问我多少钱,我说三百八,她说她想买给她弟弟当生日礼物,她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕,让我帮着试穿一下,我说可以啊,就进试衣间去试穿,出来发现我一抽屉钱没了…
9、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》:季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几 伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。
10、我记得上学的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,多年后我终于知道,我好歹还是个棍。还是法国棍。。
11、今张贴一征婚广告,欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸,一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑,想哭是可以拥抱。有意者请联系,电话:地球人都知道。地址:一般人我不告诉她。要求如下:年龄20左右,身高170以上,有车有房,有工作,有稳定的收入,相貌还可以就行,人品端正无不良嗜好。
12、儿子刚上小学,常写错别字,有一次,他在日记本中写道:我在广场上发现一堆狗屎,我大吃一斤(惊),我把同学明明叫来,他也大吃一斤,把同学小冬叫来,他也大吃一斤。
13、我们学校有一语文老师,特牛,经常在书刊杂志上发表文章,还是市里作家协会会员!
14、我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?”
15、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。返回搜狐,查看更多
16、新寡女子问律师:我丈夫遗嘱说些什么?律师:他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭:那我怎么办…律师:别担心,你也被捐过去了!
17、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好,扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
18、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!
19、一对夫妇在街上闲逛,突然前面一辆车的女人叹息道:好喜欢这辆车!男人说:你就不能喜欢便宜的东西吗?女道:可,我不像你吗?
20、其实我就是传说中的付二代:付房贷、付车贷。
21、小明:为什么我们家对父母的称呼是爹妈,可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
22、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
23、我们公司的服务宗旨就是:给钱之前,客户是我们的上帝;给钱之后,客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
24、我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了。。。
25、“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?
26、马和驴结婚,生下骡子;自行车和摩托车结合,诞生了电动车;收音机与录音机结合,产生了收音机。白云和白云结了婚,生了四胞胎;树与树结合,产生森林;水与水结婚,生下了大海;找对象结婚,奇迹就在你眼前,由你创造!
27、对你上司说四个字,保证今年提前放假:胚陪赔配。
28、女人就像书店里的.书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!
29、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉,然后觉得自己像个拆弹专家。
30、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌,小河亲过我的脸”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸”,心想这是什么女人嘛!
31、睡我男人骂我贱,嗯闺蜜你好棒。
32、神农氏尝百草让我领悟到:我要吃遍上百种小吃,然后分享给大家那些好吃。。。
33、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。