不发光的时候，都是在为发光做准备。目前在学习、工作或生活中，要用到说说的情况还是蛮多的，对于很多数人来说，说说是在朋友圈发照片时进行解说的一种文案。既然如此，有哪些适合用来说说的句子呢？经过收集并整理，小编为你呈上搞笑话语，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
3、满园春色关不住，一个猪头出墙来
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
12、我当年我一朋友＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盘，你是地主。
17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想优美转身，不料华丽撞墙。
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
26、鞭策自己，鞭打别人。
27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
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笑话类幽默搞笑
1、少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？
2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩
3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。
4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩！
7、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
9、狗向熊求婚，熊说：我不要嫁给你，我要嫁给猫。狗很疑惑的问：为什么？熊说：嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！
10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
11、索马里海盗：三百万美元，一口价！中方官员：二百五十万！海盗：你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！中方官员：三百万就三百万！但要写七百万！海盗热泪盈眶伸拇指：抢钱还是你们狠！！！
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！
15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
19、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。
21、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
22、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：不行，我大姨妈来了！！男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系？于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女？！
23、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块
24、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的--我愿意！
25、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了！成都，今夜请将我送上火车！
26、获奖通知：在校长的领导教务处的支持后勤部门的配合指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知
27、四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了
28、加爵曾私下对我说：钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子！
29、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧
30、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生
31、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经
32、舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
33、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
34、我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。
35、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪
36、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了然后世界就安静了
37、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：等把它淹死了再杀淹死了再杀！
38、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！旁边一哥们冲那爸爸吼到：有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！那男的愣了愣，说：我说的是羽毛球！那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
39、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
40、大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。你家是哪的？重庆。你他妈是热的！
搞笑的笑话段子
1、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、一时的冲动，子孙的危机！
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我爱你，但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
9、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
13、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花虽有主，我来松松土。
15、妹特思棒威不走寻常路！
16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
17、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
18、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
19、走牛B的路，让傻B去说吧。
20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
23、有钱男子汉，没钱汉子难。
24、中华人民共和国小卖部副部长！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
28、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
29、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
30、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！
31、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
33、怎么死的？还不是穷死的。
34、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
35、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
40、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
41、施主，化个B来日，化个胸摸下！
42、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧
45、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
46、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
47、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
48、干掉鸟人我就是天使！
49、不错！人都是逼出来的。
50、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
52、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
54、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
55、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
58、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
59、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60、千万别考北邮，就是考也要先早恋！
情人搞笑短笑话
1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢。
3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
5、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
7、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
8、不要和我比懒，我懒得和你比。
9、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
10、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
12、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
13、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
14、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
15、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
16、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
17、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
18、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
22、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
23、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
24、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：别客气，就象是在自己家里一样。乙说：那我更不能吃了。甲问：为什么啊？乙说：在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。
25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
26、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
27、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
28、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
29、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
30、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
31、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
32、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
34、不用撒尿也知道自己长啥样。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、废话是人际关系的第一句。
37、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
38、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
39、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
40、放自己的屁，让别人闻去吧！
41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
42、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
43、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
44、你就是堕胎失败的最好例子！
45、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
46、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
47、要在江湖混，最好是光棍！
48、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
49、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢？
50、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：噎噎着了咳咳快快帮我拍拍 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说：爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：那张大票子生孩子没有？生了，生了。赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。
九、儿子睡前要听故事。我：从前有个人挎着篮子去买菜儿子：不行，要听奥特曼！我：从前奥特曼挎着篮子去买菜儿子：不行，要听奥特曼和机器人打架！我：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫吃货。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：老人家你高寿？那位老人说：95。记者又问：你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？老人摇了摇头说：今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复习资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复习资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做猪，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：我成亲了。乙：恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？甲：昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: 你喜欢什么样的男孩? 女孩说：投缘的。男孩哭丧着脸问到: 头扁的就不行吗?
二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。
二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
二十六、男人八想：一想房车免费；二想单身万岁；三想工资加倍；四想美女排队；五想烟酒不废；六想彩票中奖；七想想睡就睡；八想外遇无罪！祝看短信的哥们快乐翻倍！
二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
三十、时下争抢名人风席卷全球，孔子是韩国人，牛仔是美国人，儿子是菲律宾人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人呵呵！
三十一、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：娘，面稀了咋办？婆婆：加面！过了一会儿儿媳妇叫:娘，面干了咋办?婆婆说:加水!不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表一生一世我爱你。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！
三十四、智力问答。赵大爷：中国当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
三十五、三巴命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！
三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：妈，你以后会不会这样？奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！
三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？
四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的老公。觉得好没创意，于是改成帅哥哥晚上老爸给老妈发消息美女，聊聊呗 老妈很HAppY的跑过来对我说，你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天。
四十二、儿子：妈妈，给我五十块钱。妈妈：没有。儿子又说：就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。妈妈掏钱给他：快说我的宝贝。儿子：爸爸说麻烦帮我烫下衣服。