1、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?
2、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:
上联:白天没吊事.
下联:晚上吊没事.
横批:闲来无事!
尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应
3、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!
老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹
4、某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费
5、公公要去挑水,发现少了一只桶,看见儿媳正坐在桶上吃饭,就很生气地大声喊道:把屁股抬起来,我要桶!儿媳:要捅你就捅嘛,干嘛那么大声?让邻居听见了多不好意思的。
6、和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:不要这样,我知道错了还不行么!
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:13超到底在哪?
女医生笑曰:不是13超,是B超。
男大怒曰:靠!你的 B分得也太开了!
9、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友
小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波。。。。
10、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解
某君怒曰:说了不喝,怎么还倒酒?
女闻声急停,不料却憋出个屁来。
君闻声大怒:谁他妈又开一瓶!
11、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
12、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:
上联:白天没吊事,下联:晚上吊没事,横批:闲来无事!
尼姑对上联:白天空洞洞,下联:晚上洞空空,横批:有求(球)必应。
13、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。一个说:我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。
14、电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
15、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。
16、有次跟女票啪啪
有次跟女票啪啪,69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服,正给这货口着,突然放了个屁,尼玛,你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗,现在想起来都臭
17、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!
18、女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:怎么了?哪里受伤了?女兵说:没事,没事。连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:他吗的jb都给炸飞了!还说没事!
19、这样的女友你害怕吗
新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。
问到:你手上功夫那么好啊。
她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。
我说:哎哟,你阅男无数啊。
她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。
20、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:13超到底在哪?女医生笑曰:不是13超,是b超。男大怒曰:靠,你的b分得也太开了!
21、和我闹矛盾
宿舍一姐妹问我们说:男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:你们笑啥啊?我就挑明白地说:是嫌你逼太松了。、、、
22、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!
23、两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。 女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!
24、做不来你这细活
媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了
搞笑的笑话段子
1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、一时的冲动,子孙的危机!
4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
5、天哪!我的衣服又瘦了。
6、我爱你,但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
9、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
11、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
13、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
14、名花虽有主,我来松松土。
15、妹特思棒威不走寻常路!
16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
17、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
18、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
19、走牛B的路,让傻B去说吧。
20、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
23、有钱男子汉,没钱汉子难。
24、中华人民共和国小卖部副部长!
25、天堂就在女人的洞穴里!
26、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
28、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊
29、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
30、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!
31、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
33、怎么死的?还不是穷死的。
34、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
35、每天早上起来大吼一声:操他娘的小日本。这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
38、经过周末两天的休息,大家现在都很累了
39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
40、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
41、施主,化个B来日,化个胸摸下!
42、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
43、要挑熟女,裙子好揪。
44、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧
45、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
46、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
47、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
48、干掉鸟人我就是天使!
49、不错!人都是逼出来的。
50、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
51、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
52、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
54、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
55、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾
56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
57、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
58、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
59、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
60、千万别考北邮,就是考也要先早恋!
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候,朋友突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,朋友说:噎噎着了咳咳快快帮我拍拍 我连忙掏出手机,给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说:爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。
四、发此信是为了提醒你:你的烦恼已被剥夺,你的痛苦也早已被关押,从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下,乖乖接受这一切,否则,判你被幸福关一辈子!
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌,几小时后,他回来了。妻子忙问:那张大票子生孩子没有?生了,生了。赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票,哭丧着脸说:不幸的是,它们的母亲去世了。
六、中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:狗湿的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼!
七、某日,路上行驶,后面一车竟然超过我,那车上贴:新手,老纯了!随后,我停车,思考一下,便在自己车后写到:杀手,老狠了!
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音,有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里,第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子,一摇感觉不对,他打开一看发现有多了一个小硬币,激动的跑到妈妈身边说:妈妈,快看我的硬币生了个小宝宝啊。
九、儿子睡前要听故事。我:从前有个人挎着篮子去买菜儿子:不行,要听奥特曼!我:从前奥特曼挎着篮子去买菜儿子:不行,要听奥特曼和机器人打架!我:从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
十二、谋生叫糊口,岗位叫饭碗,受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,沾女人便宜叫吃豆腐,受人欢迎叫吃香,受人照顾叫吃小灶,不顾他人叫吃独食,受到伤害叫吃亏,女人嫉妒叫吃醋,哥们,你特别能吃,我们爱称你叫吃货。
十三、话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣,就上前问:老人家你高寿?那位老人说:95。记者又问:你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?老人摇了摇头说:今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我!!呜呜呜
十四、学姐和学妹有可比性么?学姐帮你选课,给你画重点,给你复习资料,还帮你写论文。学妹就只能说:学长怎么选课呀?学长重点是哪里啊?学长论文怎么写呀?学长你有复习资料吗?学长学长!你怎么不说话啦?中国野生学姐保护协会提醒您:远离危险学妹,保护濒危学姐!
十五、如果你是白云,我就是黑土。如果你是烈日,我就是正午。如果你是猪肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!
十六、亲,我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字哎,悲催,我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远,我说,一辈子就像我和你的相伴;有人问我和你的相伴是怎样的,我说,一个愿为仆,一个愿为主;有人问谁是主,谁是仆?你说呢,我心爱的,呵呵!!我对他说了,不知道谁愿意做猪,反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲:我成亲了。乙:恭喜啊!恭喜啊!啥时侯成的亲,怎么不请我喝杯喜酒啊?甲:昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。
十九、一MM写道:有一个男人,他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾忌,在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到:蓝神马蓝啊!这不是你爸吗?
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: 你喜欢什么样的男孩? 女孩说:投缘的。男孩哭丧着脸问到: 头扁的就不行吗?
二十一、说金,木,水,火,土哪个腿长?答案是火,因为火腿长(肠)。
二十二、经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康!
二十三、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!
二十四、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:你不减肥了?我说:嗨,反正我有男朋友,有人要了。然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:不想换了?
二十五、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。
二十六、男人八想:一想房车免费;二想单身万岁;三想工资加倍;四想美女排队;五想烟酒不废;六想彩票中奖;七想想睡就睡;八想外遇无罪!祝看短信的哥们快乐翻倍!
二十七、每次电话来了,不是你的声音,我都想摔电话,只可惜不是诺基亚,心疼没摔;每次电话来了,听到你的声音,都想飞奔到你身边,可惜买了个诺基亚,不是诺亚方舟,飞不动;每次我的短信给你,都想让你开怀一笑,你这次笑了吗?
二十八、注意:你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。请面带微笑准备中弹!
二十九、天使托我给你带个话,只要你交出你的烦恼,出卖你的忧愁,背叛你的衰伤,那他会送你快乐一世,财富一生,幸福一辈子,这个买卖做得,我劝你还是投详了吧。
三十、时下争抢名人风席卷全球,孔子是韩国人,牛仔是美国人,儿子是菲律宾人,孙子是日本人!看来也只有老子是中国人呵呵!
三十一、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:娘,面稀了咋办?婆婆:加面!过了一会儿儿媳妇叫:娘,面干了咋办?婆婆说:加水!不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
三十二、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友,号码是1314520,代表一生一世我爱你。 买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。
三十三、你走开,走开啦!别把那个塞我嘴里,讨厌了啦!我不要!不要啦!味道怪怪的啦!愣往嘴里硬塞,你这家伙,警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜!!
三十四、智力问答。赵大爷:中国当官要精通哪四种语言?范哥:英语、法语、俄语和日语。高姐:错!假话、空话、大话和套话。赵大爷:什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?范哥:照相底片。高姐:错,是潜规则。赵大爷:外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?范哥:公厕。高姐:错!是演艺圈。
三十五、三巴命我来爱你,淹没你的烦恼,冲走你的困惑,摧毁你的忧郁,折断你的怯懦,翻腾你的开心,荡漾你的幸福,再建你的成功,悬挂你的骄傲,还不来跟我亲一个,湿漉漉的都是甜蜜啊!
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观:1、爱情就像便便,来了挡也挡不住。2、爱情就像便便,水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便,每一次都一样,又不大一样。4、爱情就像便便,急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便,有时候努力了很久却只是个屁!
三十七、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:妈,你以后会不会这样?奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!
三十八、放心吧,我一定会对你好的,好吃的让你吃,好喝的给你喝,好玩的送给你,上街的时候我一定带上你,谁让你是人类最好的朋友呢,呵呵,开个小玩笑,只为搏你一笑,盼的是你能开怀一笑,愿的是你能天天微笑!
三十九、是真心朋友还是虚情假意,现在流行一种新方法来辨别了,譬如夏天来了,假如你变成了蚊子,看对方是否真心,就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你?错了,这方法太土了,要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对!我这最后一只蚊子短信,你是想念还是厌烦呢?
四十、男人没本事,就别说女人太现实。女人没实力,就别说男人太花心。女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。猛男有三宝:装酷,抬杠,唱摇滚。屌丝有三废:在吗,忙不,早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑,看到老妈QQ挂着,上面老爸是备注的老公。觉得好没创意,于是改成帅哥哥晚上老爸给老妈发消息美女,聊聊呗 老妈很HAppY的跑过来对我说,你别告诉你爸呀,有帅哥跟我聊天。
四十二、儿子:妈妈,给我五十块钱。妈妈:没有。儿子又说:就五十,我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。妈妈掏钱给他:快说我的宝贝。儿子:爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
1、使人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
2、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
3、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
4、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6、真羡慕你这么年轻就认识我了。
7、生活不是林黛玉,不会因为哀伤而风情万种。
8、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
9、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我情愿做那个你不喜欢的人。
10、人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
11、闭上眼睛,我看到了我的前途
12、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
13、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
14、钻石恒久远,一颗就破产!
15、在哪里摔倒就在哪里躺下。
16、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!
17、跌倒了,爬起来再哭。
18、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
19、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
20、农民伯伯把玉米种在地里
21、到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,如今秋天到了,啧啧,居然死了!
22、西游记告诉我们,有背景的妖怪城市被领导救走,没背景的才被一棒打死!
23、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
24、如果表情不好,就去超市捏捏方便面!
25、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
26、没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭。
27、总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!
28、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
29、活了二十多年,没能为故国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
30、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
31、生活嘛,就是生下来,活下去
32、船撞桥头自然沉
33、当你披上了婚纱
34、我也披上了袈裟
35、我跟耶稣乞求踏实波动的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧
36、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
37、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
38、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我领略,但永远是什么?
39、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成 年人保护法》
40、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
41、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。