分享日常快乐,得到回应就是快乐加倍。在我们的学习或者工作中,说说是我们经常会用到的句子。一般来说,说说是可以用来分享心灵深处的秘密。那么,你会用说说来宣泄自己的情绪吗?为此,小编花时间整理了搞笑段子说说笑死人不偿命,欢迎学习和参考,希望对你有帮助。




1、一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。

他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免公粮一天,赚两千免公粮三天,输钱的话就启动榨汁机!

大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?

这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点私粮,去别的地方赈个灾!

3、老板有一小蜜,两人如胶似漆。

老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了!

一次酒后,老板红着眼说了一句话:家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。

3、面试现场,某求职男面试中。

考官:你想干什么职务?

求职男:我想干总经理秘书。

考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。

求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。

考官:滚!

4、女神喝醉了,我送她回家。一回家她倒头就睡,看着她的脸红扑扑的很可爱,我脑海里冒出了二个小人,

第一个小人威胁我说:快亲她!现在不亲以后没机会了!

另一个小人劝我说:宁得罪君子莫得罪小人,我看你还是按他说的办吧!

5、一女司机开货车进城被pol.ice说拦下。 pol.ice说:要B照才能开货车知道吗?

女人看了看自己的胸吼道:老娘都到D罩了为啥不能开!

6、早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊哎,你碰倒我就想跑啊?!

回头一看老家伙在地下躺着呢,尼玛碰瓷的。我说:大爷咱不带讹人的,这里有摄像头。

老头说早看了,没有。

我艹,没监控你也敢这么猖狂,上去狠狠踹了两脚,转身就跑。。。

7、前两天去银行取钱,叫到一个姓王的,结果来的好几个,抬了一张小桌子,上面摆了好几件法器,还有一道士,大堂经理赶紧上前一问,原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取,正按银行规定叫他本人来呢!

8、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。

不料发型师对她说:这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。

9、一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:你是一个好人,可是我们真的不合适。

改善方案:一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元,留900元开房,当晚MM就跟他睡了,而且是因为爱情。

10、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神,车主下车蹲在我身边失望地说:小兄弟,你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!

我愣住了,问他为何懂的这么多,他拍拍宝马说:你以为它是怎么来的?

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2020爆笑说说笑死人不偿命





1、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算?
屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。


2、某屌丝看见女神更新说说现在的好男人都死哪去了 不禁心花怒放,心想机会来了!
马上回复道:今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。


3、女:要七夕了,你还是一个人吗?
男:你妹,我不是人是狗吗?
女:那你七夕不打算做点什么吗?
男:做什么?我TM去搭鹊桥啊!


4、男A:我喜欢上了一个人,为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?
男B:我看未必。
男A:那是血型不合吗?
男B:不好说。
男A:难道是八字不合?
男B:难道你就没考虑过长相问题吗?


5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。


6、对于那些学霸,我只想说,学海无涯,回头是岸!


7、一室友的签名写上:忍字都上一把刀。
我在下面留言:色字头上也是一把刀!
他回复道:但是没架在心上。
我看了后,点了点头,确实如此,色字的下面是个巴,不是心,可是。。。该是一个什么巴呢?我陷入的沉思当中。。。


8、已经夜里十二点多了,上铺的兄弟还在看电影。
考虑到第二天早晨还要上课,我忍不住劝说他:喂,别看太晚,明天还有课呢,都看完了上课干啥?


9、想学经济学而考进经济学专业的学生:这TM不是数学么?!
想学工学而考进工学专业的学生:这TM不是数学么?!
想学物理学而考进物理学专业的学生:这TM不是数学么?!
想学数学而考进数学专业的学生:这TM不是哲学么?!
想学哲学而考进哲学专业的学生:这TM是啥?


10、数学不好,导致语文不好,因为作文要求800字,我不明白800字是多少!
语文不好,导致英语不好,因为每一个单词,我都不明白它的汉语意思!
英语不好,导致化学不好,因为每一个化学元素对应的符号,我都看不懂!
化学不好,导致物理不好,因为物理变化总是伴随着化学变化。。。


11、一学生未成年,去网吧上网,被秘密调查的记者采访了。
记者问他是哪个学校的,只见这货骄傲的说出了学校的名字,顺便还说了句:这一排都是我同学。。。

搞笑说说笑死人,笑死不偿命的说说


1.每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

2.当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

3.我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

4.就在昨天,北大给了我们学校一个保送的名额,但当时我并没有选择去北大,一方面我不太喜欢北京的节奏,另一方面,被保送的那个人不是我。

5.友情是什么?你智障多年,我却不离不弃

6.不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

7.全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

8.我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

9.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

10.校长说:去年的大扫除是高一学生负责的,今年该轮到高二了。

11.不是我俗,但有钱真的很有安全感。

12.上课的感觉就是,老师扔给我们初级装备,教会我们初级技能就让我们去打boss,我们打不过,她再用她满级的装备打一遍给我们看,最后问我们懂了没?

13.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

14.衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

15.别以为阳光总在风雨后,后面可能还有大怪兽。

16.很多年了我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以,老子怀疑是麻将!

17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落

18.语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

19.你有什么资格说我胖,你请我吃过什么!

20.越有钱的人越抠门!这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

21.正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

22.我这辈子坚持了五件事:吃,喝,拉,撒,睡。特有意义。

23.女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!

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爆笑,爆笑笑话笑死人不偿命

搞笑的说说笑死人:就算老师讲得是毛线,学霸也能将它织成毛衣

搞笑笑话笑死人不偿命


搞笑笑话笑死人不偿命

1、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊肯定很纠结。我:你知道斑马么? 后来想想不对,按照我们的体型又回了句:你知道熊猫么?

2、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄。哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。

3、一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

4、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了

5、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

6、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪

7、某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

8、刚刚确定关系的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了 我说:给我发张照片看看嘛!想你了! 女友:那我穿着照还是脱了照? 我一听窃喜,脱了照吧! 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

9、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:你想到什么?我说:花开成海,思念成灾,你呢?同事答道:夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

10、如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱? 我妈叫我不要去害人。

11、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

12、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上

15、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是,这瓶花露水是谁的?我次奥,给跪了!!

16、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!

17、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!

18、今天去医院修牙修完后,医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣我弱弱的问了句,能吃臭的么??大妈表情严肃的说,不能吃shi,吃shi旁边排队的人各种疯了的笑尼玛你才吃shi话说哥哥只是想吃点臭豆腐

19、我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:我这个长相需要多少钱? 老板说:免费。 我开心的说:看来我长得还是挺帅的! 老板又说:不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!

20、如果男人可以代替女人来大姨妈,痛经,怀孕,堕胎,流产,难产,剖腹产,大出血,喂奶,人工取奶,身材走样,担心背叛,我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

21、和第一个女朋友分手时,她说:你是个好人;和第二个女朋友分手时,她也说:你是个好人;和第三个女朋友分手的时候,她也说:你是个好人;然后我对她说:因为我穷,所以我是好人?说出了多少屌丝的心声。

22、已婚男人是被女人装修过的房子,涣然一新,设施齐全,只要地段好,保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车,这时的车型外表怎么美也美不过新车,发动机好才更重要

23、那时哥还小,邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了

24、一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

25、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

26、甲开着一辆宝马。乙:哥们,宝马怎么来的? 甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天,说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。

27、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。你好,能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:你刚刚干嘛踢我?

28、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。

29、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。

30、情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。我要画画,没空陪你女儿答

那我会一直等下去。爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:上辈子的事我们就不要再提了好吗!

31、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

32、单身叫光棍,结婚叫脱光,初婚叫开光,二婚叫反光,离婚叫抛光,闪婚闪离的叫闪光,单身聚会的叫借光,四处相亲的叫走光,电视征婚的叫曝光。光棍节至,不管你光还是没光,你都来沾沾光,相信生活总有灿烂阳光!

33、儿子:妈妈,我想赶快长大。 妈妈:你长大了就要离开家,妈妈会孤独的。 儿子:妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。

34、上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?当时那个寒啊现在还记忆尤新。

35、小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大吵大闹。青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到的?人生在世,知道自己爱什么,知道自己要什么,知道自己在做什么,就够了!

36、小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:你不涂口红更好看,这叫自然美。 女友大为不满,说:幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。

37、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。

38、那天我说:你是猪搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。你说:我是猪才怪。于是以后我就叫你猪才怪!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:我不是猪才怪!

39、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。

40、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看左看看,右看看左看看,右看看 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:你以为你TMD在登陆QQ啊!

41、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。 答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

42、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。

43、老爸对我说:其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不? 我说:那为啥现在不会关心人了? 老爸不高兴了:怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?

44、女友发短信给我:我们还是分手吧!过一会,我又收到:对不起,发错了!!

45、出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁发奋图强,40岁基本定向,岁处处吃香,60岁打打麻将,70岁处处闲逛,80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

46、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米,春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!

47、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

48、周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:你就能忍心看我一个人在这里苦干? 老公同情地说:那我回里屋睡一会儿

49、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:美女,你面包掉了! 那女的回头一看:不要了,送给你当早餐! 尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!

50、有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马;有一种现实,叫我什么都买不起。

51、做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在

52、今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

53、昨天在客车上,前排坐了两个四十多岁猥琐大叔,一个对另一个吹牛说网聊一小女女,各种恩爱!另一个不信,大叔说,我打电话证明,另一个说你开免提吧,打通了,另一边说:谁呀!大叔说:轻舞飘飘,我是你白马王子,你网上男朋友!只听那女的来一句:滚你妈的小王子,你玛勒个比找抽吧!整车人都笑抽了。

54、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?

55、小鱼问大鱼:妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?大鱼说:你刚刚说啥了?小鱼说:啥?大鱼说:干哈啊?小鱼说:咋地了?

56、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

57、你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:老师,睡了么?他说:睡了,什么事?这时你用最大的力气吼出来:老子他妈的还在写作业!然后趁他没反应过来,果断挂掉!

58、公交车上听到的两小朋友对话,大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到:无耻!抄作业怎么会叫抄作业?语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一 !

59、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻:那你只能吃屎了。

60、见一大爷在路边酷酷的侧卧着,忍不住问大爷:大爷您在干嘛? 大爷:我在沉思。 我:大爷,您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷:我在想,这么好的天气,你个傻B孩子不去泡姑娘,跟我一老头逗什么闷子。 我

笑死人不偿命的搞笑说说


1.范二时让你笑喷,感动时让你泪奔

2.木马爱上了我的电脑,他们家的铁马也来了

3.曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

4.长相不重要,但长得不漂亮却很重要

5.飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。

6.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

7.永无止境是指呆子和傻子之间的对话

8.我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

9.一日不读书,无人看得出。一月不读书,智商输给猪。

10.上课睡觉,回家闹闹,上网泡泡。多幸福的生活啊

11.天打雷了,做多坏事的没事不要乱走。

12.我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

13.男人是泥,女人是水,泥多了,水浊;水多了,泥稀;不多不少,捏成两个泥人。

14.机会像一个小偷,他来到时无声无息,走了时你却损失严重。

15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。

16.没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩

17.最悲惨的事情:好不容易抢来跟烟,忽然发现没火.

18.我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情感真够贱的。

19.做个思想上的流氓,生活上的好男人,外形上的老实人,心里上的变形金刚。

20.今生最大的愿望只有两个,一是:做一个美好的梦,二是:不要醒。

21.人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

22.幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时

23.我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛

24.朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过

25.我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合

26.劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

27.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!

28.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了

29.我们喜欢2人世界,那样就没有3.4了

30.早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼,他说恐龙并没有灭绝完。

31.A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好

32.流氓不可怕,就怕流氓有文化

33.我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤

34.我了解他,就像农民伯伯了解大粪一样。

35.人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷

36.灯光拉长了我的身影,慢慢的不见了,原来我隐身了。

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