如果事与愿违，请一定相信是上天另有安排。在日常学习、工作或生活中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，说说其实就是在发表自己当时的心情状态。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？推荐你看看以下的爆笑说说：她居然上了一个秃头大叔的宝马车，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。
我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！
2、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！
我问他：那你准备干啥？
没想到这货说：我去给人送快递！
我。。。
3、今天开班会！辅导员点完名后问：那几个没有来的是不是一个寝室的？
下面角落里有人回答他们是一个区的(网游区)。
4、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？
我。。。
5、屌丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓：我得不到你也得不到。
终于有一天，校花看到屌丝挽着校草去开房。
6、老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。。
老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。
7、老婆：如果你中了500万怎么办？
老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？
老婆说：我帮你换媳妇。
8、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。
我：看到了。
老婆：会不会是腿蹲麻了。
9、老公对老婆高唱：爱你一万年。。。
老婆：你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？
10、老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。
今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。
谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。
11、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？
她说：胸小，做心电图，让人看见多丢脸！
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1、 吃货的座右铭：Just eat it!
2、 所有自助烧烤都一个节奏：我先吃!我先吃!我烤得我先吃!擦!最后：你吃!不了不了你吃谁烤得谁吃~擦!
3、 A：为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子?B：因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。
4、 吃货是没有逻辑的。吃饱了吗?饱了。那还吃么?吃!
5、 吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。
6、 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
7、 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
8、 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
9、 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
10、 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
11、 吃货在生活中的具体表现：老师批评同学，说：你就是个不好的范例。同学心想：饭粒?老师又说：对，你就是个典型的例子。同学又想：栗子?
12、. 吃货怎么吃西瓜普通吃货：把西瓜切两半用勺崴或切成小块啃文艺吃货：切成小块，用筷子捅掉瓜子213吃货：(这个是真人真事!)默默地切成小块拌凉菜。
13、 阿姨，你在做什么好吃的?我能尝一口吗?我在熬中药!那我尝一小口。
14、 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
15、 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
16、 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
17、 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
18、 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
19、 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
20、 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
21、 我从不说谎，除了这句话以外。
22、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
23、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
24、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
25、世界不肮脏，何来的悲伤?
26、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
27、失恋了，抬起头，漫天都是小泡泡。
28、生活就是：生出来，活下去。
29、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
30、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播 。
1、距离能够产生美，却不能延续爱。
2、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
3、“当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。”听到最温暖的一句话。
4、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
5、我有点花心，爱上了每一个你。
6、总是偷偷的躲在背后默默关注你，从不引起你的注意
7、不要对我温柔，因为我无以为报。
8、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
9、从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
10、平时袖手谈风月，临事一死报君王--看着是气节，其实不过书生意气，于事无补。
11、她是你的真心话，我是你的大冒险。
12、由爱故是生忧，由爱故是生怖，若离于是爱者，无忧亦是无怖。
13、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
14、亲爱的，你当我死了吗？
15、爱情真可笑。别人看着笑死了。自己切笑痛了。
一、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松惬意我歇会儿。
五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
六、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
八、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦;你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下!
九、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
十、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
十一、在此我们要谴责一下，有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感比如我爸!
十二、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
十三、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
十四、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
十五、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十六、不懂有的人为什么要突然问一句在不在，直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。
十七、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住：我是有脾气的，不是放马的!
十八、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
十九、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
二十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
二十一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
二十二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
二十三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：千年等一回，等一回啊啊啊啊!这样惨叫显得文艺!
二十四、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄!
二十五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
二十六、我对老公说：老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?旁边三岁的小儿子马上抢答说：西经不是被唐僧取走了吗?
二十七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
二十八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了?
二十九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我!
三十、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
1.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
2.流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
3.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
7.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子
8.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
9.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
10.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
11.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
12.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
13.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
14.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
15.年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
16.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
17.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
19.和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
20.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了
21.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎
22.为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
23.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
24.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！