现在的小朋友一个比一个甜，我是不是也得甜一些呢。在我们日常的学习、生活中，我们都会需要写说说或者收到说说。说说是我们表达心情状态和内心感受的一种方式。那么，你会用说说来宣泄自己的情绪吗？下面是小编精心收集整理，为您带来的《2020爆笑说说笑死人不偿命》，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？
屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。
2、某屌丝看见女神更新说说现在的好男人都死哪去了 不禁心花怒放，心想机会来了！
马上回复道：今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。
3、女：要七夕了，你还是一个人吗？
男：你妹，我不是人是狗吗？
女：那你七夕不打算做点什么吗？
男：做什么？我TM去搭鹊桥啊!
4、男A：我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？
男B：我看未必。
男A：那是血型不合吗？
男B：不好说。
男A：难道是八字不合？
男B：难道你就没考虑过长相问题吗？
5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。
6、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！
7、一室友的签名写上：忍字都上一把刀。
我在下面留言：色字头上也是一把刀！
他回复道：但是没架在心上。
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个巴，不是心，可是。。。该是一个什么巴呢？我陷入的沉思当中。。。
8、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。
考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？
9、想学经济学而考进经济学专业的学生：这TM不是数学么？！
想学工学而考进工学专业的学生：这TM不是数学么？！
想学物理学而考进物理学专业的学生：这TM不是数学么？！
想学数学而考进数学专业的学生：这TM不是哲学么？！
想学哲学而考进哲学专业的学生：这TM是啥？Jzd365.com
10、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！
语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！
英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！
化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。
11、一学生未成年，去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。
记者问他是哪个学校的，只见这货骄傲的说出了学校的名字，顺便还说了句：这一排都是我同学。。。
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爆笑说说大全，爆笑笑话笑死人不偿命
1．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
6．男友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！女友：一辆？我看一百辆都不止！
7．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9．表妹问我：姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？我果断的说了句：别人的！
10．你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
14．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍了他一耳光：你他妈吓死朕了！
15．人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
18．校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
19．一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，我继续：有种拖走啊！交警很愤怒，我继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！我：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
20．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：哇，有情侣睡衣！我回答：情侣在一起还需要穿睡衣吗？结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
21．今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
22．曾经，地理老师说过:现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了我默默地举起手说:老师，男生没有老婆，可以有老公啊。
23．昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。
24．一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
爆笑，爆笑笑话笑死人不偿命
1．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
6．男友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！女友：一辆？我看一百辆都不止！
7．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9．表妹问我：姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？我果断的说了句：别人的！
10．你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
14．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍了他一耳光：你他妈吓死朕了！
15．人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
18．校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
19．一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，我继续：有种拖走啊！交警很愤怒，我继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！我：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
20．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：哇，有情侣睡衣！我回答：情侣在一起还需要穿睡衣吗？结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
21．今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
22．曾经，地理老师说过:现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了我默默地举起手说:老师，男生没有老婆，可以有老公啊。
23．昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。
24．一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说
1.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
2.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4.就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
5.友情是什么？你智障多年，我却不离不弃
6.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
9.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10.校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
11.不是我俗，但有钱真的很有安全感。
12.上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
13.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
14.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
15.别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
16.很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
18.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
20.越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
21.正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
22.我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
23.女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
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爆笑，爆笑笑话笑死人不偿命
搞笑的说说笑死人：就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣
笑死人不偿命的搞笑说说
1.范二时让你笑喷，感动时让你泪奔
2.木马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了
3.曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
4.长相不重要，但长得不漂亮却很重要
5.飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
6.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
7.永无止境是指呆子和傻子之间的对话
8.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
9.一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
10.上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊
11.天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
12.我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
13.男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
14.机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
16.没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩
17.最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火.
18.我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
19.做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
20.今生最大的愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。
21.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时
23.我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛
24.朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
25.我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
26.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
27.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
28.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
29.我们喜欢2人世界，那样就没有3.4了
30.早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
31.A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
32.流氓不可怕，就怕流氓有文化
33.我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤
34.我了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。
35.人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷
36.灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。