沟通交流替我们打开一个真、善、美的和谐世界，我们的相互之间都有写过好的句子，句子不仅仅是文字，更是人的内心状态，朋友分享的句子你收到过多少呢？有请驻留片刻，小编为你推荐笑死人不偿命的笑话，为方便后续阅读，请你收藏本文。
笑死人不偿命的笑话
1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
2、走自己的路，让猫和狗说去吧！
3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
6、不是你不笑，一笑粉就掉！
7、我能抵抗一切，除了诱惑。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、距离产生旳不是美，而是第三者。
12、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
15、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
16、绑不住我的心就不要说我花心！
17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
19、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
22、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25、点的是烟抽的却是寂寞。
26、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
29、人又不聪明，还学别人秃顶。
30、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
32、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
33、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
34、老子不但有车，还是自行的。
35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
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儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。。
一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”
经典搞笑句子
1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个酞键，对着大家说， 这是一个太监，我们给他按个甲基吧，下面大笑。
2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？ 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。一点点语录网
6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子！
8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。
9、找工作，老板 ，请问你这里招人吗？是啊，现在招人。那请问你这里的工资多少啊？现在1800，三个月过后2500。三个月过后2500？是的。那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。
10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团，我回家后肚子还疼
11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：这神经病，吓死我了。
13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：打扰了，谢谢，尼马 ，，，挂电话了，，，
16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：你才丑呢，给你拿去整容吧我当时竟然无言以对。
17、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：你不要这样，我知道错了还不行么！
19、逛完超市，收银员计好价，说道:六十九块三。，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:怎么了？忘记带钱了？ 我忽然想起，转身说道:昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！ 哥们笑着说:你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。
20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
21、数学课上，老师问小明：现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？ 小明站起来自信道：3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后... 话未说完，老师勃然大怒：你算什么男人，算什么男人？ 小明显然被吓坏了，愣愣着道：眼睁睁看她走却不闻不问？
22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说：我出去
23、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好. 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：那给你戴吧。
24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：听说下雨天巧克力和音乐更配。
小编为大家收集整理了微信笑死人不偿命的说说，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、如果想要了解我，那就先了解天气吧
2、长这么好看还生什么气啊
3、熬夜是青春痘之母,谁都伤不起啊
4、一定要做一个贴心的男人，比内衣更贴心
5、爸妈总认为我懒，不爱出门，要是有钱的话，想见我的人都难
6、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙
7、我要绝食、我要变瘦，你离开我就把自己装你行李箱
8、快表白吧，要不然又得做一年的单身狗
9、记得不要低头，双下巴会显出来的
10、互相喜欢最近挺流行的，我们要不要试一试啊
11、我算了一下，星盘说，你命里缺我
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮一直如影随形
13、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
14、我这么宅，就是因为我要等着幸福敲我的门
15、微胖是最优质的身材
16、你肺活量是多少啊，牛逼也被你吹得太大了吧
17、其实大家都不愿意做一个逗逼，只不过有的人长的丑没办法
18、不要说我胖，我要做的还不是凸显你瘦吗
19、做不到普度众生，也要祸害苍生
20、说一起和你喝酒是假的，想醉倒在你怀里是真的
21、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样
22、沙漠中的暴雨，只有我见过
23、辣条我都戒了还有什么我舍不得
24、在我的地盘里，规矩就是你
25、闺蜜，不要怕嫁不出去.....我娶你！
26、离婚是个不错的选择，那 我们先结婚吧
27、我喜欢做梦，大白天就做的那种
28、一个人忙碌，总比一个人闲着好吧，要不然多可怜啊
29、不要我一句话说两遍、烦不烦呐╮
30、你看我这么酷，是因为我把朋友丢了一路
31、我很有原则，我的原则就是看心情
32、大姨夫、带走大姨妈吧、
33、每次面对成绩单的时候，我就像得了白学病
34、明明就是包养的脸，非要自食其力，简直有病
35、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，我是一只散发着清香的单身狗
36、只要是去看你，我一定跑着去
37、为了暗中能保护你，我决定要晒黑我自己
38、现在的我，不吃东西就感觉饿
39、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙
40、誓 言、不就是一时的失言吗
我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
1、 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
2、 是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票!
3、 生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!
4、 上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判!
5、 为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢?
6、 微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
7、 推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所如果生命苦短，那就好好活吧!如果感觉孤单，那就恋爱吧!如果欺骗了爱人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!
8、 工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了!
9、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
10、 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。
11、 说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
12、 地主斗得好，说明有头脑;斗得精，说明思路清;斗得细，说明懂经济;斗得大，说明不怕炸;赢了不吱声，说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
13、 说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。
14、 香烟经常点，难事也不难;上桌酒会劝，公关又攻关;麻将玩几圈，朋友一大片;拍马不一般，事业永向前;短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
15、 【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!
16、 最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二;扮得了萝莉，演得了女王;玩得了小清新，咽得下重口味;听得了音乐会，吃得了大排档;受得了调侃，转得了短信!
17、 俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡!
18、 你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看!
19、 漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了!
20、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
21、 你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
22、 跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
23、 天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
24、 拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足!
25、 某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!
26、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好!某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了!
27、 某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费?司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴!
28、 某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!
29、 某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来!强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来!强盗惶惶而出。
30、 球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
31、 女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
32、 女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子?妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租!
33、 努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
34、 老师：大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
35、 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
36、 有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
37、 期待与你重逢，没有你好难过;寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了我的杂毛小狗。
38、 祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
39、 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
40、 当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
41、 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的( 【闪,点】情话网)。
42、 八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
43、 不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
44、 我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
45、 耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!
46、 邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
47、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
48、 发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
49、 从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!妹妹：左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!哥哥：那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
50、 一个石头找东西找啊找找到一个石头;他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯，于是小磊出现了
51、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队!老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
52、 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基
53、 某同学衣服上印了：阿迪达斯，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
54、 排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
55、 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
56、 一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏?我们没用，垃圾发臭?我们及时清理，突然一人喊道：谁帮我拿下抽纸啊?我应声进去，当场晕了......
57、 你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
58、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
59、 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么?你脑子进水了么?
60、 商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!
61、 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：恭喜啊，今天是你们大喜的日子。
62、 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
63、 有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
64、 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
65、 有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛!
66、 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠!
67、 老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
68、 我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说，驮着我像在驮大象;3.最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
69、 老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱!
70、 俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
71、 冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
72、 睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢!这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商!对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦!晚安。
73、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那战斗金刚，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!
74、 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!
75、 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!
76、 漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧?
77、 那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年!希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风!
78、 篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋!瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗?你刚才就是这样投篮的。
79、 孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!
80、 课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句女人的问题女人办，遂引来一阵拳打脚踢。
81、 镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
82、 警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了?警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系?警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭!
83、 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
84、 奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么?是牲口都有奖!
85、 驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家现在会开了没?一学员打盹被惊醒，回了一句会现在不是还在开吗?(指会议)莫明其妙!讲师听后，说道你才莫明其妙!
86、 甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密?甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着!
87、 火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
88、 花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
89、 妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!
90、 妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。
91、 周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫?卖命干活吧!想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
92、 你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
93、 谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
94、 谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!
95、 困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧!
96、 山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
97、 赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难;花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完!
98、 赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。
99、 赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
100、 从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁!
搞笑说说
挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。~~关于这个还有哪些句子？下面的内容是迷你句子网小编为大家整理的笑死人不偿命的朋友圈句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
2、做爱做的事，交配交的人。
3、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
4、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
5、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
6、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
7、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
8、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
9、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
10、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
11、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
14、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
15、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
16、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
17、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
18、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
19、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
20、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
21、令堂可是令尊表姐？
22、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
23、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
24、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
25、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
26、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
27、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
28、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
29、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
30、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
31、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
32、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
33、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
34、也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。
35、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
36、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
37、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
38、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
39、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
40、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
最爆笑的经典句子，笑死人不偿命的经典句子
1.姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------变成18年了。
2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3、 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
6.原来英文里面的救护车叫ambulance ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。
7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
9、刚才一MM打电话给我：来我家吧，没人！ 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。
10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!
12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。
13.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
15.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？
17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？
18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。 20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。 21、坟价都涨那么快，死不起了。
爆笑经典句
22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 据说转载分享过这个帖子的人 爸妈都能活到100岁 而且女孩越来越漂亮了 男孩子越来越招人喜欢了！！！！！！ 觉得此日记不错，别忘了分享和转载给你的朋友哦。
编后语:如果你觉得这些爆笑经典语句，很赞，请支持下
1、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”
2、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
3、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
4、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
5、露水成霜天寒地冻别着凉，多做运动欢天喜地喜洋洋，霜降天气，愿你心情的灰尘如霜一样下降，分离出纯净的欢颜，祝你天天幸福，快乐！
6、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
7、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
8、人生如戏，全靠演技。
9、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
10、春运春运，交交好运：喜运祝你快乐无边，烦恼停顿；福运祝你五福临门、事事皆顺；财运祝你丰衣足食、风调雨顺；鸿运祝你事业高迁，一帆风顺。
11、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
13、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
14、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
15、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
16、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
17、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫！愿君笑一笑，多赚大把钞票。
18、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！
19、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
20、好马配好鞍，老头配美女！
21、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
23、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
24、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
25、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
26、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。
27、马后炮弄的迟了
28、理性像个大骗子，感性像个神经病。
29、大声说出我爱你，你的眼睛亮如星，你的笑容甜如蜜。对你痴情在心底，今生和你难分离，明明白白我心意，永远把你当第一！
30、赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。
31、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
32、拥挤的人群挡不住你买票的脚步;排队的长龙淹没不了你回家的欲望;再苦再难也要坚持下去。兄弟，你不是一个人在战斗，祝你买票顺利。
33、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
34、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
35、【赚钱】一份主业一份兼职，又当爹来又当妈，不易啊；【花钱】一份主业一份兼职，养不了一个伴侣，悲剧啊；真心的祈祷祝福你，一份主业一份兼职，【赚钱花钱】你和伴侣爽歪歪。
36、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。
37、更多经典语句请关注：感慨人生经典句子 经典搞笑留言语句
38、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
39、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
40、赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山！
41、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
42、白居易：千穿万炸始出来，犹抱ak半遮面。
43、至亲爱的家人：由于今年买不到车票，我把自己装到纸箱，从邮局以快件寄发，估计一周之内抵达，这几天若有包裹送到，请注意查收!
44、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
45、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
46、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
47、性别：男，年龄：28（户口本可以证明）职业：讲师，单位：传销中心，文凭：扫盲班。现征婚，要求女子文化不要太高，脑袋别太聪明，否则我怎么忽悠你跟我做传销？
48、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
49、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
50、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
51、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
52、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
53、手榴弹看到你会自爆，
54、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
55、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。
56、合理合法地多赚rmb。
57、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
58、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
59、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
60、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
2、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
3、即使你已名花有主、我也要移花接木。
4、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
5、每天...很想你...有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
7、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗?
8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
9、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
10、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
11、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
12、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
13、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
14、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
15、你快回来，我一人忽悠不来！
16、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱
17、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
18、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
19、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
20、握不住的沙，干脆扬了它。
21、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
23、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
24、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
25、在哪里摔倒就在哪里躺下。
26、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
27、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
29、想你的严重后果：失眠--整夜想你，辗转难眠。臆想症--相思成灾，到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病！
30、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
31、春节把家还，以解思乡苦；问候不能少，关怀来送上；运输正繁忙，安全最重要；出门行在外，行李要看好；车上有礼貌，拥挤莫急躁。春节回家，一路顺风！
32、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
33、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩； 一曲高歌一樽酒， 一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
37、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
38、站在山上看马斗踢不着，咬不着（比喻不参与一些事，只站在旁边观望）
39、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座
40、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
41、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
42、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
43、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
45、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
46、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
47、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
48、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、你用微笑诠释了我爱你的事实，我用泪水侵染了你爱我的现实。
51、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
52、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
53、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
54、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
55、菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……
56、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
57、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
58、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
59、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
60、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。