幽默搞笑夫妻段子
1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。老公又叹了口气说:再等等吧!妻子说:老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!
2、地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:老公,早饭在客厅里。我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:你真的要为我准备嫁妆吗?我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:我嫁出去之后你会挂念我想我吗?我总觉得哪里不对
3、爱妻说:我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。丈夫说:我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。爱妻说:我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。
4、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!
5、我对妻子说:我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。她嘻嘻笑着:傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?我:离婚。
6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?丈夫一拍大腿:好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。
7、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗?
8、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句:你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。
9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子
10、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。
11、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个
12、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!
13、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今还处于冷战中。
14、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她男人都是很看重事业的!不料新娘骂道:什么屁事业,他是挤奶工!众人无语....!
15、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。那女子见了,慌忙大叫:快来人啊,快来人啊。司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道:胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!
16、中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。莉莉:结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。老公:亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。
17、妻子:男人,都是胆小的。丈夫:不见得,否则我怎么会同你结婚呢?
18、有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?她居然回答我:你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。
19、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
20、老公感慨的对老婆说:这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!老婆怒问道:老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。
21、丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。
22、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。
23、丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!
24、老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。老公道:你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!老婆说:怎么着?发怒?你试试?老公道:我当然是敢怒而不敢言。
25、一位男士对朋友说:昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。朋友惊讶地说:唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?男士答道:她说:你这个死东西,快点给我从床底下滚出来。
26、一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:在田里。妻子赶紧给他使眼色,轻声说:小声点,若被人听见,不被人偷去了。边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:不见了。
27、妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。
28、老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?老公:以后刷碗的活儿就是你的了。老婆:为什么?老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!
29、老公:饭早就做好了,快点吃吧!老婆:做那么早干吗,等我回家菜都凉了。老公:那下次我等你回来再做。老婆:那不是要饿死我吗?
30、夫:你干嘛把我弄醒,我正做好梦呢!妻:什么好梦?夫:我梦见我买彩票中了五百万。妻:那你都用着五百万干什么了?夫:买了一栋别墅,一辆汽车,办了一家企业,还雇了个女秘书。妻:什么?还雇了个女秘书!快说你和那女秘书干什么了?夫:嗨,正准备呢,被你叫醒了。
31、一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话:你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!朋友连忙停下来,给邻居道歉:对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!
32、昨晚跟朋友聊天,说有一男子,有妻有孩。后来认识一富婆,富婆仰慕其才华和帅气,怀上了他的孩子。富婆找到他妻子,说:只要愿意离婚,愿意给她三千万。他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次,有各种说法,比较天才的是这个:收下三千万,离婚,当她前夫的小三。
33、夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。妻子:你在想什么?丈夫:我想等你死了以后,碑文怎么写?妻子:你为此犯难吗?不要紧,写上某某的遗孀就行了。
34、你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的,难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝!丈夫不以为然地回答。
35、妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:没事,你背我回来。
36、老公喝多了,回来奔厕所就吐。我心疼地问:怎么了?老公不脸不正经地说:可能是怀孕了。
37、家里买了张新床,丈夫感慨:这张床可够宽的,能睡三个人。妻子一直想要孩子,便说:只要你愿意,我没问题。丈夫激动坏了,说:只要你不吃醋,我更没问题啦。
38、美女打电话给老公:老公,我的车被撞了!老公忙问:你没事吧,是谁的责任?美女回答:没多大事,应该是我的责任。老公又问:难道对方一点责任也没有吗?美女答:一点责任也没有。老公觉得很奇怪,问:对方开的什么车啊?美女答:对方是墙。
39、老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。
40、妻子:明天我生日,你送什么给我?丈夫:一条镶满钻石的项链。妻子:真的?亲爱的,我不是在做梦吧?丈夫:是的,亲爱的,你就是在做梦。
41、一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就会麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼
42、太太对米切尔说:今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我,甚至恐吓我。你是怎样碰见他的?米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说:我开车时他撞了上来了。
43、有一男孩向女孩求婚,女孩说:我的胸有点小。男孩说:有馒头大吗?女孩说:有!新婚洞房之夜,男孩跑出仰天长叹:天呐,旺仔小馒头!!
44、甲:我太太一点都不信任我,你呢?乙:唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入,还有五万元的存款,可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。
45、和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句:野狗窝里藏不住剩馍。
46、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。她看看周围满不在乎地说:你看,那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说:哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。
47、除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻轻地对他说:亲爱的,新年到了!等会签支票给我的时候,千万别写错了年份!
48、杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
49、今天妻子回家,很淡定地说:我怀孕了.,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:你怀孕了?!妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来.
50、村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的日用品自带嘛。
51、一母螃蟹在沙滩上爬,突然看见一公螃蟹,她发现这个公螃蟹与众不同,竖着爬,她就爱上了这个公螃蟹,并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了,也横着爬,母螃蟹不解的问:你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说:操,我还天天喝多呀?
52、老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。
53、老公:你穿这件衣服真漂亮。老婆:是我人漂亮还是衣服漂亮啊。老公:人和衣服都漂亮。老婆:奉承。
54、先生:我这个人从来不做后悔的事。哼!太太语带嘲讽的说:那你干嘛每次吵架,都说后悔娶了我?
55、妻子:你不爱我。丈夫:为什么?妻子:你昨天又到红灯区去鬼混了!丈夫:那你爱我吗?妻子:当然。丈夫:我当然也爱你。我找个妞,和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样,仅仅是娱乐而已。
56、老婆:老公,你觉得我漂亮吗?老公:呃老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!老公:你很善良。
57、老公:其实男人和女人所担忧的东西其实一样。老婆:具体说说。老公:他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。老婆:女人呢?老公:最怕男人没钱。
58、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!
59、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:孩子呀,真该让你爹怀你,肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。
60、今天经过公司门口的小鱼池,看到一条小金鱼跳到了岸边,正费力的呼吸着,于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事,他说:你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅?
61、老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。
62、朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。一起留在结婚证上了。
63、妻子突然问丈夫:你爱我吗?爱,当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:你是不是怕伤害我才说的?丈夫连忙说:不,不,我是怕你伤害我才说的。
64、有一日女朋友问我:我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。我说:当然先救你啦。她很惊讶,说:那你妈怎办。我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问:为什么?我说:我得先回去叫我爸来救我妈。
65、老婆:你真爱我吗?老公:真的。我恨不得把心掏出来让你看看!老婆:那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。
66、为了能看球赛直播,我对妻子说:直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?这样,老婆不管我熬夜看球赛了。那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:快起来,球赛开始了。当时我睡意正浓,就说:还是明天看重播吧!老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:怎么,你想二婚?
67、坐公交,人巨多,一对夫妻探讨买车的事。男的说:奔奔好,长安出的。女的不以为然说,还是QQ好,腾讯出的!名气大!!车上立马没声了!!腾讯出的腾讯
68、妻子:我常假设,我若是男人就好了。丈夫:为何?妻子:当我走进时装店时,看见好看的衣服,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!丈夫:
69、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色,想吸引老公的注意!第一天,老公竟然没有察觉。第二天,老公依然没有发现。一直到了第五天,老公终于发现了,盯着老婆的头发看了很久!老婆得意的问:怎么样?老公答:你该洗头了吧!
70、一大清早,我就赶到公司上班。同事:小王,昨晚忙什么去了,你的气色好像不太好!我说:今天天快亮我才回家,正准备脱衣睡觉,哪知我老婆醒了,问我怎么起得那么早,我就只好又穿上衣服来公司了。
71、妻:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫:没办法呀!你又不同意我娶两个。
72、今天去一家宾馆装监控,刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账,寒暄了几句,一起往外走,刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆
73、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。
74、一对夫妇有一年没见面了,一见面女的就对男说:亲爱的,我每天都好想好想你,就像时间已经过去了10年!看到你的容颜我觉得应该再加5年。
75、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟,一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。这乌龟能活多久?大爷说养好了比你活的久我憋了半天说来一公一母,我看它们下崽~大爷瞅瞅我说你这辈子看不着了-_-
76、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:那张大票子生孩子了没有?生了,生了,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:不幸的是,它们的母亲去世了。
77、您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?哪里,我总是和她打赌,说我会准时回家的,每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!
78、妻子爱上了网购,有一次买了一件连衣裙,一试不好看,抱怨说:哎,这回买失败了!我一看和网上照片一样,说这不是你千挑万选的吗?妻说:是啊,从照片上看是挺好看的吗?我最后得出结论:不能怪衣服,要怪只能怪模特太漂亮了。
79、结婚三年,老婆问老公:我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?老公说:一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。
80、妻子:我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫:那就是我成为科长了。妻子:不是这样,是我与科长结婚。
幽默搞笑笑话段子
1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了
2、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!那女生哭的更大了,老师只好又说:别哭了,不算你作弊好了吧?那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:要不咱再抄点?!
3、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦 黑板!
4、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊尼玛这个渗透到中国多少了。
5、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了
6、老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。是的。老师。孩子淡定地说道:如果让我站在空调下,我会很乐意!
7、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:CUp是什么?我一时迷惑道:我只晓得CpU,不晓得CUp。他哈哈大笑:这都不晓得,还是大学生呢?CUp不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。
8、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!两朵!一个声音从人群中传来。
9、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷。
10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:今天课上讲的都是野史,大家不要记。
11、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?后排阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。
12、老师刚下课,班上的孩子就追过来。 老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。 老师心一酸,护犊之情油然而生好孩子,那咱不写妈妈,你写我的爸爸也一样,行吗? 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是我有两个好爸爸。
13、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就网管网管的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:快穿裤子,把裤子穿上。当时那女生都凌乱了。
14、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。
15、周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的苦心你们终于明白了!呜呜第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈
16、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
17、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老师,他上课玩手机!我猜中了这开头,却猜不中这结局。
18、高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:哇!好厉害他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!
19、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在汉字后面加了一个子字。
20、老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。
21、今天在做作业 ,看到一道数学题如下: 已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
22、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒对啊,就住你岳父隔壁。
23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:这有什么好看的,给大家来点新鲜的!他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
24、星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!
25、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:是我同桌放的屁!我同桌生气的叫道:你同桌才放了屁!全班瞬间一阵狂笑。。。
26、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊
27、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
28、学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
29、班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:谁打破了玻璃?有一个同学说:石头,我看见了。
30、上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰雄蚊乐牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢?雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......
31、今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
32、你大学怎么不谈恋爱?没人看得上阿。那你们班其余男生都谈了?嗯,都是找的同班同学。哦,就没有一个女生看得上你?女生?我们计算机专业没有女生。
33、二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
34、老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子
35、老师:校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。校长:是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。老师:怎么解决呢?校长:从下学期开始,就把体育课取消了吧!
36、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
37、历史课上,老师提问:当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?角落里传出一个弱弱的声音:我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。教室静了。。
38、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?
39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了,会扰乱天堂,就把他打入地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事? 阎王说:小鬼们都被他训练成半军事化士兵了,天天签到,天天备课,天天科研立项,天天补材料,天天应付检查,时时预警,事事反思,不间断地进行各种课改活动,各项专项整治,连怎么下的地狱也要写论文,我说话都没鬼听了,还让我下去暗访各个教研室,体验有效课堂教学,超周备课~~我TMD都快变成鬼了。 上帝大怒:让他上天堂,看我怎么收拾他。 一个月后,阎王遇见上帝,问:上帝,那个教师被您收拾的怎么样了?上帝看了一眼阎王,严肃的说:我要说三点。第一、我不是上帝,学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯,我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
40、小学同学写字用左手,字写得非常潦草,可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪,每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移,他自己写的不认识的字都得来问我,真让人感慨,他对我潜移默化的影响,这要是成绩也这样就太yes了!
41、考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:今天的老师好漂亮。
42、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
43、老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!
44、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!
45、《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没有我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。
46、我们班一同学外号太君,今天班里一起去玩真人CS,我跟太君是一队的,枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去,第一眼看到太君举枪就对着我,我一急直接大叫:太君,自己人,别开枪,自己人。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
47、我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!墙角有人答:你老师比我老师有水平!
48、教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:送老师太太口服液,她好我们也好。
49、某大学食堂内,小明问厨师:师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?厨师答道:不可能吧?这就是昨天的包子呀?
50、市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!
51、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够
52、某日,物理老师下课的时候说:同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议还没说完,就被一个男声打断:别说那么多废话了,开个价吧!
53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:你们班的刘老师来了没有?学生看到后,大家边笑边说:天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。
54、弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么?他打电话给她。知道了她有些不耐烦,婆婆妈妈的第二天,你耍我!她发现校园里没有一个人穿校服。只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。
56、某天上课。老师发现有个学生不听课,就说了他,他还不听。老师火了说:给你取个日本名,缺心眼子。学生反驳:那我也给你取个。大完犊子老师:
57、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:这句话要如何缩写。突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!
58、老师:你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?学生:不,是他们偷懒。老师:为什么?学生:因为他们怕多走路。
59、下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!
60、某中学学生,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语多文不对题,且无妙可言。教师阅完,大为惊叹,于卷未批曰:文虽仅300字,已大有可观。如果加2700字,好成乱话三千矣。
61、一晚,寝室的卧谈会上,话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典,各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔:在所有的汉字中,我最爱黛字,林黛玉的黛,雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快,马上接口道:爱归爱,多亏你没用这个字作名,不然岂不成了饭袋?
62、下课后,英俊年轻的男老师对一位女同学问道:今天晚上你有没有事?只见女同学羞红着脸:没有于是男老师就直接进攻:没有事就早点睡,不要上课才在打瞌睡。
63、初三第一眼见到他就喜欢上他了,暗恋五年,关系很好。给他买手机,请他吃饭,请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病,对他各种好可真的没办法说,不敢挑明,感觉什么都合适,就性别他不会接受
64、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
65、学生甲:谢天谢地,今天不用考试了!学生乙:是吗?老师不是说,不论晴天、雨天,考试都不改期吗?学生甲:可你看窗外,不是正在飘雪花吗?
66、老师问,谁能把燕雀安知鸿鹄之志翻译成现代文?答曰:哥的世界你不懂!
67、老师问:有谁知道爸爸的年龄?小强举手:五岁!老师笑:爸爸不会这么小。小强辩解:爸爸说他从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大。
68、今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!
69、小依的同桌是一个女生,他跟她说:你的裤子边上有一个线头。她说:你有剪刀吗?借我剪一下。他说:杀鸡用牛刀,看我的。他用力一拔线头,结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说:你说怎么办了?我多难堪呀。他说:干脆我把你的裤子另外一边也撕开,至少看起来象旗袍。
70、高三的时候,大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道:醒一醒,老师来了。这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:Long long ago
71、今天我的同桌跟我说男的就是一找抽的动物,女的穿很多的时候,总看人家没布的地方;女的穿很少的时候,总看人家有布的地方!
72、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌:老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊
73、同桌笑我眼睛小,我一生气就使劲儿瞪他,后来想想还是别白费力气了,反正他也看不见我在瞪他。
74、大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:相看两不厌,唯有敬亭山。敬婷珊说:我记得一句名言:只交益友,不交损友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。老师说:你们应以诗会友才对呀。危友不服气地说:我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。
75、高数课,我给彪哥占座。不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想,人之常情么,你说我旁边有个座位,我选择让谁坐,你说说,美女和野兽,我会选择谁?
76、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
77、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:老刘,刚才小便又没洗手?
78、小美课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心,小美就提醒她:以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:我可以找你,那你找谁呢
79、老师:同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。学生:老师,我不想买。老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!
80、一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。美女,你有橡皮吗?借我使使。女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:你到底想干嘛?男生终于鼓起勇气,问:你有男朋友吗?女生娇羞地回了一句:干嘛呀!男生下意识的说:借我使使
81、今天遇见一个初中同学,寒暄了一下,问他:你现在在哪个学校上学啊?他说:布鲁斯特大学!我大吃一惊:布鲁斯特?你出国留学了吗?他说:是Blue Shit,蓝翔啊!
82、上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到:男的女的,大家狂笑,我被笑了4年。
83、同学聚餐,一女同学说我不修边幅,我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚,还是用订书机订上的呢!这能说俺不修边幅吗?
84、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,今晚吃火锅啊 是啊,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
85、我有一个逗比同学,还是学渣,有一次考试,全部都不会做,一张白卷,就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分,老师还写到,努力一点下次争取到100分,你能行的。
86、一初中同学特别捣蛋,上课时带动半径一米内的同学一起说话,老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀:XX啊,睡觉吧,睡觉就是好学生
87、有两学生,学生乙说:我爸爸说,人类以前是猴子。 学生甲说:真是笑话,怎么可能? 学生乙说:不是说笑,是真的。 学生甲说:那你爸爸以前是住在哪个动物园?
88、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我:我怎么一个胸大一个胸小呢?我想了下说:你们宿舍有左撇子吧!
89、有天上课,走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室,另一个在316。两人争论很久。其中一个就说:前面那个女生(也就是我)好像也是上那课的,我们跟着她走就好了。于是我走到三楼转弯,毫不犹豫地拐进女厕所
90、老师,在我背书时,您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦,老师,难道您也没背熟吗?嗯
91、小时候,大概3年级吧。老师留家庭作业:p45 第二段 抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下:p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小学时候学校组织去电影院看电影,结果因为先前没有上WC,看到一半来尿意了,又不敢跟老师说,于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力,对着瓶口的鸡鸡一用力,翘起来尿到前面同学的头上去了
93、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ,班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ,我在第一排 ,趴着看他 他端着杯子, 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说: 这题都不会啊?手指指着B选项, 你笨死了,手指指着A... 就这样骂了我好一会 ,所以选择题全写完了, 谢谢老师 让我期末数学考了38分!
94、语文课上,老师津津有味的给同学们讲死海的形成,快下课了,老师问了小明一个问题:死海有鱼么?小明回答道:有,死鱼。
95、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问:为什么啊?小懒敲了敲同桌的头说道:真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?
96、学校快要开趣味运动会,几个姐妹一起讨论;lz呆萌地插了一句:情趣运动会到底是哪天啊?众姐妹一脸黑线。
97、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
98、四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。他说:1234ABCD!问:掷到5、6咋办?曰:奖励再投一次!
99、胤胤:老师,亲嘴是什么词?老师:是动词。胤胤:不对,是连接词。老师:为什么呢?胤胤:因为两个嘴巴要连在一起呀!
100、一场考试结束,出来遇到隔壁教室的监考老师,欢乐得哼着曲,走近才听到在唱刚抓住了几个妖,嘿,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么他就那么多 我似乎瞬间明白了什么
1. 有一次和同学在学校公寓附近的街上逛,在一个超市门口突然走来一个男生说:同学同学,我是火星来的,我的飞行器坏了,请问附近哪里可以修呀?
2. 大概3年前在一家饭店门口等人,一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我,直到走到我面前跟我说,你脸上的痘痘吃龟苓膏能好,你愿意留一个电话号码给我吗?我当时心想是骗子,吃龟苓膏能治好痘痘?然后瞥了他一眼无视。最后,他开了一辆宝马740走了,如果上天再给我一次机会,我
3. 大学时我正骑着车,有个男生一路跟随,非要让我给他买个汉堡才肯走。
4. 去年有一天晚上下班,走在大街上,一个陌生男纸问我,有没有看见一只长颈鹿。
5. 姑娘你衣服上花这么多,你一定喜欢种花吧?
6. 你长得像我死去的前女友。
7. 你们学校新修了一条路,它是去哪里的?
8. 我是公安大学的研究生,给我你手机号吧,不然我回去自己查。
9. 姑娘,脸上那痣非福即祸啊!让我给你算算吧。
10. 有一次车开在路上好好地被交警拦下,说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说,为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆,他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单,回头对我说你看见了吧?我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
11. 上次去买裤子,女营业员一直问我:合体吗?合体吗?老子不是那种人,当场买单走人。
12. 被毒虫子咬了一脚踝的包,在咖啡店换药。一个汉子走过来拉开我旁边的椅子:姑娘,你看书和抠脚的样子都挺美的,你看咱们认识一下?
13. 中考的时候考数学,学霸给我递纸条写答案,只有一半,背面写着:给我你的电话号码。给了以后,我才得到了另一半答案。
14. 他说:你诶~长得好像唐老鸭,我就特喜欢唐老鸭。
15. 我被我家同一栋楼的胖胖的大哥搭讪的第一句话是:哈哈,没想到吧?和我一起坐电梯,空气中都是胖乎乎的空气呢。然后,我把微信号给他了。
16. 高三,一个自行车和我一样的男生,在我下晚自习之前把我俩车锁一块了。两把锁中间夹了封情书。最后因为车子被锁住了我走不掉,在暗骂的时候,他走出来默默地把车锁打开了。
17. 大学时有次在图书馆沙发上安静地看书,旁边放着一摞。有个妹子突然跑到旁边问我发型是在哪理的?有什么名字没?当时就震惊了,很羞涩地说不太出话来,那妹子有6分以上,肯定是被我看的书的样子吸引。啧啧,可惜当时太纯!要搁现在,我一定把她领到常去的理发店拿提成!
18. 情人节。马路上。迎面走来一姑娘,对我微笑,我也对她微笑。她顿下脚步,似乎要说什么。我也停了下来,看着她的笑脸。她明显有些紧张,假装从包里翻着什么东西,情人节礼物么?我有些激动。终于,她把东西拿了出来,并开口说:同学,情人节快乐,那个,买张黄盘回家看吧。
19. 被搭(sao)讪(rao)最深印象是,过马路的时候突然走过来拉着我的手一本正经地说:别怕,我带你过。尼玛,怎么能不怕,吓得撒腿边跑边冲前面的公交车大喊等等我等等我。
20. 从来没有被搭讪过,遇到过打劫的。走到路灯下,他忽然跑了。