所谓一个人的长大，也便是敢于惨烈地面对自己。无论是在学习还是在生活中，对于说说我们应该很熟悉。在心里学上，说说除了可以宣泄情绪，还有助于我们发现问题，进行改正。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？小编特地为你收集整理“说说搞笑短语”，相信你能从中找到需要的内容！
1、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
2、除非黄土白骨，我守你百岁无忧。
3、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义
4、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我
5、姐不是花心，姐是对每个男生都这么认真//
6、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
7、乞丐不会羡慕那些富翁，只会嫉妒那些比他过得好的乞丐
8、你们说说：古代是怎么避孕的呢？
9、如果一辈子得不到几个知心的朋友，那这就不叫一辈子
10、drootearblumemorieothpas（一滴眼泪模糊了记忆的从前）
11、思钱想厚的社会
12、等我没钱的时候我去抢银行买零食给你吃
13、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
14、活着，是为了能给你多过一个生日。
15、多想只拥有微微的幸福，肆意的拥抱。
16、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
17、用自己的青春换取出人头地的那天
18、再不睡觉，一会儿周公关门了。
19、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。
20、形同陌路跟陌生人没有区\\\
21、单身并不意味着你不懂爱情，事实上，单身要比陷入一段错误的爱明智得多。
22、做一个花开不败旳女人，像仙人掌一样旳坚强。
23、大门不出，二门不迈，这就是我的生活状态。
24、从此以后，不再动心，不用真心；从此以后，花花世界，不再当真。
25、有的人，总是忘不了，就像有的人，总是记不住
26、我真的很心疼那些夏天还在做厨房的人们。
27、有一种尖锐，在心里搁浅。
28、为了写作文，不知出卖了多少感情。
29、我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的自己。
30、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
31、闭上眼想象我们的从前，只是想象一下。
32、你转身的那一瞬间，有没有想过我的感受
33、misyou,bumisseyo.我想念你，但我错过了你。
34、我们不是莲藕，何必这样纠纠缠缠。
35、别把自己太当一回事
36、我们都只是孩子，会哭会笑的孩子而已。
37、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
38、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
39、我一个人也没有忘记，却没人记得我了。
40、你的手机比话费还便宜。
41、总是有那么一个人，住在心里，却消失在生活中。
42、生活有进有退，输什么也不能输了心情。
43、蓦然回首，还是那么丑
44、没有你的世界，怎么会如此的单调。
45、知足常乐，安逸于生。经典个性签名
46、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。
47、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，绝对不可能！
48、我就喜欢在大街上，不在乎旁人的眼光，很疯的闹，但你却嫌丢面子。
49、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
50、不管你爱与不爱，都是历史的尘埃。
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1．如果我的玩笑刺疼了你，对不起，我以为我们很熟。
2．世界上最帅的男人，就是那个比我大几十岁，还整天想着要给我幸福的男人。
3．看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真是舒坦。
4．最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
5．听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，像我们这样要好的朋友，前生估计什么都没干，光回头了！
6．把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，才叫本事！
7．我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，原来，胡闹也是一种依赖。
8．自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9．有你的时候，连哭都会很幸福；没有了你，就连笑也会很忧伤。
10．每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
11．给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
12．今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，你好，我死期到了。
13．种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
14．朋友不需要太多，只要一个能说说心里话的就好。
15．我恨你的眼睛，你的嘴唇，你的拥抱，我也恨你逗我笑，恨你惹我哭，恨你不喜欢我，但是，我最恨的是我自己这么的喜欢你。
16．我看起来没心没肺，但其实比谁都真心真意。
17．有时候，露出笑脸，只是不想让你担心或难过，但其实，我没有你想象中那么坚强。
18．树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
19．找不到坚持下去的理由，就找一个重新开始的理由。
20．很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。
1天天开心果，爱情甜蜜散，友谊长青膏，事业成功丸，家庭和睦丹，健康长寿剂，平安幸运草。全部送给你，祝天天快乐！
2愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
3遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意但是这份祝福，却是真心实意！
4朋友，行走江湖，愿你练就一身好本领：学会快乐易筋经，烦恼大挪移，九阳健康神功，凌波平安步，福运十八掌！
5^o^你的热情似《冬天里的一把火》《燃烧了我》《热情的沙漠》，你的真诚象《三月里的雨》滋润了我《瘦瘦的》心田。《感谢你》，我亲爱的《朋友》。
6^o^羊年争先红，我来作总结，争取速度超过刘翔，身高盖过姚明，英俊堪比元彬，富裕压过盖茨，还有啥啥红，就是为你争取来年大紫大红！
7^o^贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，开心！
8^o^鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
9^o^春节忙碌应酬多，亲朋好友齐畅欢，年后上班头一天，发条短信问个安，努力工作莫等闲，勤勤恳恳谱新篇，祝新的一年事业顺，勇创佳绩一年高一年！
10^o^年后上班第一天，以饱满的热情迎接新的起点，以积极的心态应对新的起航，以认真的态度迈出新的步伐，以快乐的心情回报给你发短信的我，记住了！
11^o^年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
12^o^告别长假，让休息为事业添砖加瓦；迎接挑战，让奋斗为未来打开局面；节后上班，让问候为工作加油打气。相信自己的努力，去迎接人生的大胜利。
13^o^春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。
14^o^传说你有号称王子的美名，有圆润醇厚的嗓音。你的双眸晶莹剔透，你的嘴角始终带着一弯微笑。今天我终于见到你，便关切的说：喂~小青蛙，快去冬眠吧！
15^o^如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
16^o^一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！
17^o^一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为！条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费？办事本来是有路子的，走的人多了，就给堵死了。
18愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
19^o^珠算比赛你第一，算你手（首）狠；口算比赛你第一，算你嘴（最）狠；心算比赛你第一，算你脑（老）狠；珠算口算心算你都是第一，只能说算（蒜）你狠！
20^o^牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。明白啥意思不，知道该怎么做不？
21^o^刚才发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了，收到速回！
22^o^薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
23^o^某次公交车上车不小心踩了个别人的脚。我大叫一声：哎哟。对方很配合的说了一声：对不起。我的笑话温度与气温一起下降，只为提醒你：天冷，添衣！
24^o^孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
25^o^朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！
26昨晚我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识看短信的这一个，我完了。
27^o^森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
28^o^一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
29^o^因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了；因为电话，信笺少了；因为想你，祝福多了！
30^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软；长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办？
内涵搞笑短语说说
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
5、在哪里摔倒就在哪里躺下。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
13、跌倒了，爬起来再哭。
14、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
20、咸鱼翻身，还是咸鱼。
21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
22、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
23、一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？
24、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
28、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
30、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
31、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
32、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
33、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯靠谱！
34、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
35、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
37、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
38、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
39、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
40、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
41、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
42、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
43、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
44、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
45、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
48、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
49、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
50、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
51、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
52、我撒娇着跟老公说：又到换季的时候，都没衣服穿，怎么办帅哥？老公冷冷的说句：难道你去年这个时候是裸奔的？我一巴掌呼过去：下个月你没有零花钱了。
53、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。
54、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。
55、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
56、你穿得很危险，但长得很安全。
57、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。
58、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
59、我的人品好，爸妈没烦恼。
60、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。
61、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
62、是说良药苦口，怎么没见有效过？
63、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
64、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！
65、颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
说说幽默搞笑短语
1、朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾人呐！我要累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！男子说：你瞎想什么！我女儿，今年两岁！
2、足球羡慕篮球：真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。篮球：我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！
3、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
4、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。
5、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！
6、儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。他爸，你说对吗？爸爸：对，对，对。
7、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
8、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
9、最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生爱恋。
10、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
11、给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！
12、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知自己在做什么。
13、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！
14、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
15、不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。
16、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
17、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
18、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。
19、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
20、夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆回道：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
21、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。
22、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
23、小呆：知不知道吃什么对眼睛有益啊？毛毛：吃鱼对眼睛有好处。小呆：那都是骗人的，你也信啊！毛毛：那你有没有见过猫戴眼镜呢？
24、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：闯红灯去机场。司机吹了声口哨：好的，刚杀了人吗？紧张男着急的说：快杀人了，如果你再罗嗦！
25、一漂亮MM摆摊卖日常百货，吆喝道：清仓处理，放血大甩卖啦！这时来了一个很朴素的老头问到：你是处女吗？MM：管你p事。老头：不是处女我不要。MM：你有病啊？这时老头的老伴来了，对老头说：买吧！是处理的！
26、有一天，粑粑A和粑粑B约好一起去逛街，那天街上的人特别的多，结果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一边说：好恶心啊。
27、作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：狗屁！老师好像听到了，气愤的说：Whatdoyousay？****！小呆：我说够精辟！
28、一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
29、大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。
30、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
31、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
32、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
33、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
34、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
35、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
36、你喜欢我吗？你猜。喜欢！你再猜。
37、嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
38、什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗。
39、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。妈妈说这里三个月保修的。
40、听到一闺蜜打电话骂人说：你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个2B！
41、你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？
42、你真是太监不懂皇帝的累啊。
43、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
44、让我看看你那温柔的獠牙。
45、你屁yan抹大酱啦闲的！
46、M的，教育你怎么就这么累呢。
47、你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
48、你怎么比我还2呢？
49、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
50、说你贱还真没让我失望。
51、你是个地道的美人儿啊，因为地道里没灯。
52、我要p你你要把我p成什么畜生？不，你就是畜生，我要把你p成人。
53、老公和老爸的区别在于，渴了的话叫老公可以喝到可乐，而叫老爸就会被骂。
54、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
55、不用怀疑，姐就是你的梦中穷人。
56、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
57、不要以为手里拿点硫磺向天空扔出卫生纸就能生出爱的火花，我也会！
58、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
59、别以为你是交通网，可以惯穿我的心脏。
60、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。