在这个信息时代，你应该也会发一些句子在社交平台吧！句子浓缩了人们许多想法，那么，哪些句子值得一看呢？小编为大家呈上收集和整理的幽默搞笑的段子，请继续阅读本文相关内容！
1、昨天我把我家里的保姆辞退了，太没责任心了，一点也不了解我，其实我感觉你比较理解我，怎么样便宜你了，代替我家的保姆照顾我吧！
2、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
3、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
4、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！
5、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
6、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
7、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
8、挣钱如担山，花钱如流水，挣钱如蚂蚁搬家，花钱如山洪爆发，挣钱是一门技术，花钱是一门艺术；愿大家合理花钱，“钱”途光明！
9、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
10、你比不上路边被狗过洒尿的口香糖；
11、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
12、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
13、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
14、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
15、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”
16、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
19、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
20、爬上马背想飞天好高鹰远
21、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
22、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
23、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。
24、赚钱如老牛登山，慢慢慢，气喘吁吁浑身冒汗，一天只赚几百毛，花钱如云霄飞车，快快快，眨眼之间钱包掏空，瞬间花掉几千元，祝君赚钱轻松过山车，呼啸而过财运旺！
25、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！
26、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮！
27、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
28、看了你这么多年，都厌了，眼睛都疼了，想来以后眼睛想疼的机会都少了，没事多我面前溜达溜达，回味下眼睛疼的滋味。
29、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
30、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩； 一曲高歌一樽酒， 一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。
31、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！
32、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。
33、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！
34、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！
35、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
36、你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
37、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
38、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
39、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
40、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
41、不要对我说对不起，因为我们没关系。
42、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算。
43、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
44、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
45、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
46、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
47、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
48、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！
49、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？” 心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？ ”小明爸爸说：你三姨就是你妈！
50、儿子:爸爸,星期五下午您有空吗?爸爸:什么事?儿子:学校要开微型家长座谈会.爸爸:什么叫微型家长座谈会?儿子:就是只有班主任,你和我参加。
51、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
52、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
53、我的爱情鸟，我的七夕节！
54、赚钱难的社会，告诉你一个赚钱心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙给你发了条短信，明天记得把钱还我！这就是省钱秘籍！愿你省出房子，省出车子，省出老婆。
55、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
57、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
58、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
59、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
60、我希望睡前最后看到的是你
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幽默搞笑辣眼睛的段子
1 、今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。
2、记得上高中时，有一个男孩跟我说：不如我们玩个游戏吧 ！你来演红绿灯， 我来演消防车， 我顺着你的腿往上摸 ，如果你受不了了你就喊红灯，我想了想觉得有点意思就同意了！ 当男孩摸到我大腿根的时候， 我急忙大喊： 红灯！ 这时男孩抬起头微笑着说 :消防车遇到红灯是不会停的
3、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。
4、你养过最贵的宠物是什么 天猫 。
5、晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了
6 、健身，有一次我在做卧推。教练过来指导了，然后抓我的胸说：小伙子，胸肌练不错，继续努力。我一脸懵逼，我TM是女的。然后他也懵逼走了。
7 、老公，我不舒服，给我打一针吧。打一针能医好你吗？能，小鸟医人嘛。
8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。OMG的！
9 、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
10 、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了
幽默搞笑辣眼睛的段子
1、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
2、医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。滚，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。
3、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
4、在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊
5、开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走！呦，老乡，你还有个女儿啊
6、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊：我要死在你车上！我要死在你车上！司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭我钥匙真的在你车上！呜呜呜呜
7、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了醒了
8、今天路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？
9、女孩问我：大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？
我想了想告诉她：有，就是他老婆呗。
10、在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊：你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊：你TM才是变态！大男人戴胸罩。
超级搞笑的段子
1、报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！
2、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的？父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢？父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！
3、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。小姨子狠狠回敬：姐夫，抓着别放，喝死他！
4、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。 成绩一公布，小A大叫道：真准！众人一看：18分
5、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音
6、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：还没滚啊？！老婆听了，一气之下离家出走。
7、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
8、A问：你有《时间简史》吗？B答：神经病，我有时间也不捡屎！
9、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
10、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：万一跳下去伞打不开怎么办？教官说：打不开回来我给你换！
11、一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！
12、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。
13、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。小明的妈妈说：在你来之前我该做什么？医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
14、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：我只带艾滋病报告单
15、一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是Ip（挨劈）卡！
16、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲跑过来给了他记耳光，骂道：臭小子，谁让你改姓的！
17、一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！
18、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。
19、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多，很挤！一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道旁边还站着一个SB！
20、正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。
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1、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
2、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。领导严肃地说。
3、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
4、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道
5、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
6、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
7、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
8、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！
9、有一次上政治课的时候放了个屁有多臭就不说了只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
10、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了
11、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
13、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
14、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
15、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
16、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：明天去医院检查。 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。
17、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
18、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
19、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼我爱你表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：卖-蜡-烛！
20、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸： 多聪明的儿子！
21、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈！正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！
22、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：为什么把我打醒？他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了！。
25、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
26、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭？ 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法
27、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
28、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？服务人员：五块没人踩。
29、老师对小明说：乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句 小明：我家很穷，只能住40平米的乳房 老师晕：这个不行。换一个 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟 老师狂晕：不行，再换一个 小明：老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！
30、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
31、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。
32、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！
33、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的
34、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
35、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
36、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！ 于是朋友最后选择了肛肠科。
37、我问男友：有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？男友：什么时候追的你？我：大二。男友：那会儿你多少斤啊？我：45公斤吧男友：那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
38、小盆友造句作业，用四个有字造句。同学们一般都写得公园里有菊花有牡丹花有xx花之类的。熊熊写道今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。正好四个有字。
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
40、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明淡定地说：老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
41、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
42、我的QQ分组名是ABCDE，女朋友Q在A里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里然后真没然后了
43、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫我的爷爷。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了
44、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说没有，比如问他你吃饭了吗？他说没有，你叫什么？他说没有。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
45、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了
工作这么累，幽默的语言让我们放松，只是，幽默的含义到底是什么。幽默是增进人与人之间关系的金钥匙，是通向成功的基石。以下是迷你句子网小编为大家精心准备的幽默搞笑的段子，本网页句子内容仅为您提供参考！
1、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。
2、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
3、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
4、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
5、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
6、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
7、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
8、也许因为自己不在乎生日，所以久而久之也就没有人在乎了。这样也好
9、爸爸:我们周末去打野狗好不好？
10、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
11、爸爸:牛顿当年被苹果砸到发现了万有引力，我要是早生几百年就没他什么事了！
12、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
13、我只做了五分钟的作业，我的手机嫉妒了，所以我哄了它两个小时。
14、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有个母，就感觉是昂贵的!
15、我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
16、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
17、忽冷忽热是你的本性，还是你的本领，这颗缝缝补补的心被你伤的很难再痊愈。
18、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
在很多公众场合，我们都有说过幽默句子的经历，只是，什么样的幽默才是我们所追求的呢。幽默感的确是通向幸福的一把钥匙，它给生活增加乐趣和热情，使人活得兴味盎然，您知道有哪些很有意义的幽默搞笑句子呢？编辑花时间专门编辑了幽默搞笑的段子，希望本文句子能够帮助到大家！
1、爸爸:牛顿当年被苹果砸到发现了万有引力，我要是早生几百年就没他什么事了！
2、六一快到了有人关爱我这个可爱的小朋友嘛
3、小毛虫和妈妈今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。
4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
5、这几十年，活活把新城给逛旧了。
6、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
7、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里!”大家问他：“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
8、我的缺点：亲情、兄弟、金钱、爱你永远是终点。
9、我用我的一生，换你十年天真。早安!
10、最好不相见，如此便可不相恋。最好不相知，如此便可不相思。曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，世间安得双全法，不负如来不负卿。、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。好多年了，你一直在我的伤口中幽...
11、我只做了五分钟的作业，我的手机嫉妒了，所以我哄了它两个小时。
12、都说岁的水灵，我今年，三倍水灵。
13、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
14、虽然我们有钱有才华有能力，但我们只是在茫茫人海中等你！
15、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出?”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
16、再苦再累，只要坚持走下去，属于你的风景终将出现。人生就是一场漫长的对抗。有的人一开始就笑，有的人最后就赢了。
17、有些跟贴的人之所以会把自己真正的思想暴露出来，那是因为他们想与写文者做思想上的交流。
18、我今年岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
19、我的爱早已在炎热中虚度，而短暂的沉默属于秋天，持久的心碎属于秋天，没有酝酿的思念也属于秋天。
20、夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；
21、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
22、第一个不用加班的周末，看大妈跳广场舞都顺眼多了。
23、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
24、小编已经帮大家准备好了高级幽默笑死人搞笑文案，搞笑段子大全，想要了解的小伙伴们就和小编一起来看看吧，我不是看不起你，而是压根就懒得理你，
25、脸分为两种，一种漂亮，一种丑陋，你属于中间，丑陋。
26、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
27、时光因舞而健康，生活因舞而快乐人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
28、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
29、我们去看电影吧，票和奶茶我买，你看电影，我看你，我想看看你的脸皮到底有多厚。
30、人生最好的状态就是遇见一群志趣相投的朋友，在广场上跳舞，简单而充实，快乐而满足，愿我们余生一起舞到老。
31、永远加不完的班，永远挣不完的钱，钱真的是不够花，让我觉得挣钱好难呀！
32、无论什么时候，就当自己生活在火星吧，周围全是陌生的怪物，对怪物的行为无需产生浓厚的兴趣。
33、友情不是一堆华丽的辞藻，而是一句热心的问候；友情不是一个敷衍的拥抱，而是一个会心的眼神；、纯洁的友情往往能掩盖生活中的不快，一个眼神，一个微笑，一句祝福，总能消除头顶上的愁云，所以我们要珍惜现在的友情。不要总认为这些都是奋斗之外的事，这样，只会让人迷失方向，成为弱者，孤独一世。
34、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
35、当金钱站起来的时候，真理是沉默的。
以下内容可能会使你对 "内涵段子幽默搞笑句子" 感兴趣。幽默是一个人吸引他人注意力的方法之一，只是，在你的认知里，什么是幽默呢。幽默是创造希望的工具。希望这些句子能为您提供实用的建议！
1、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。
2、我有一个小秘密，就是我很懒，但是我宁可让别人觉得我很忙。
3、我们不需要你的缠绵，我们不需要你的挥手，我们不需要你的甜言蜜语，我们不需要你的热情似火的今天，我要自由！我想要自由！
4、认真工作绝不会让你富裕，最多只能让你养得起猫和狗。
5、今天超级冷，穿上了毛衣和外套还是手脚冰凉，如果你抱我一下，别说能能抵挡低温感到暖和了，简直能让我发烧
6、我喜欢看猫咪的视频，它们总是让我开心。
7、好消息是：房价依然高企，住房供应和需求依然吃紧。经过多方询问，我终于找到了一所廉价出售的房子。通风良好，冬暖夏凉。采光好，城市式结构。地址：城南立交第二桥。
8、不要因为你的感觉而爱上一个人，因为那可能只是一种幻觉。
9、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
10、我没有过多的朋友，只有一个我自己可以笑的影子。
11、你长得特别像我一个亲戚啊像谁我妈的女婿
12、悲哀！我被另一个问题困住了。这些天我担心得什么都想不起来了。我说，帮我个忙吧。看这是什么意思：猪好读来倒。
13、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
14、加班并不可怕，可怕的是不知道什么时候加班。
15、他们总是说生活不易，但是我觉得付出比成功更不易。
16、昨天收到短信，让我速把钱打入农行的一个账户。我说：“你放心，我马上给你烧了。”
17、获得是一种低幸福，没有什么是一种高幸福。
18、有时候我觉得自己像个精神病患者。我迷恋自己，打扰别人。
19、我一直相信这样一个原则：在考场里我们都是一家人。
20、为了加班做好，我决定离开工作去做！
21、男生一般说你丑的意思还可以，说你美是真的美，因为一般会真的丑，他不会和你说话，明白。
22、公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！
23、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！
24、热情是愚蠢的，无情是最冷静的，迷恋是愚蠢的，无情是对世界的了解。只是爱有点傻，至少爱两个人，三五才对，十八个才潇洒。
25、人生最大的痛苦，就是经历风雨却没见到彩虹，结果感冒了。
26、不痛不痒还是个什么玩意儿，我只信痛而不信痒。
27、人生不是一帆风顺的，失败不是难过的，难过的是从此之后的一次挫折，从此以后放弃了一生的成功。
28、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。
29、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
30、我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算
31、我希望我是一朵玫瑰，尽管我身上有一根刺。
32、我记得你。你就是那个在三小时内被拖出污水坑的孩子。
33、事实上，人的外貌可以分为两类：一类是天生丽质；一是内在动机。
34、如果你不知道怎么说话，那么请用微笑代替。
35、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
36、我想我现在不会逃学，但我要去出差。
37、我有个朋友，她很懒，每次跑步都跑到家门口后才开始热身。
38、当你非常熟悉一件事情的时候，你就会感到无聊，这就是为什么你会喜欢关注别人的生活。
39、他长得像一只大熊猫，可惜不会爬树。
40、有时候我觉得我自己很厉害，但是旁边的人总是在笑。
41、我喜欢在床上看书，但是总是看不了一章就睡着了。
42、你一个男孩子不主动 还等着女孩子主动 你是心理有疾病吗
43、如果你有一个喜欢的女孩，给她一支口红，这样至少在她亲吻别人的时候，你会感到订婚了。
44、没有人时刻都会开心，但是我们可以试着把每一天变得开心。
45、有时候我会假装我不知道我自己是谁，但是这样做很快就会让我想起来。
46、一个人的世界看起来很孤单，两个人的世界很温暖，自从你遇见，才发现，无论刮风下雨，无论晴天，有你在，我的心都会灿烂。真高兴你能来一次旅行，雨伞！
47、你生气的时候，就想想你付出的努力，那么你会感觉被奖励的时间那么短。
48、快点，放我走。我是个有家庭作业的人。
49、那些年错过的大雨，所有这些日子都回到你身边，还想告诉你，告诉你，明天，后天会有雨！
50、我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡
困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。~~还有哪些类似于此的句子？为此，迷你句子网编辑从网络上精心整理了《搞笑段子大全爆笑幽默(41条)》，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、不拼不拼一生徒劳，不辛苦不累一生无味。
2、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。
3、当一个人意识到一颗钻石比一个玻璃球更有价值时，那个人就悲哀地长大了。
4、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
5、儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
6、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
7、传球：是英格兰球员在50米外准确的长距离传球，找到场上的队友。能在5米内巧妙地投中两球和一球的是阿根廷球员。能在5米内短传并在50米内完成二传和一传的是中国选手。
8、从前有只猪，唔讲你唔知，如果你想知，打开你就知。打开正白痴，弱智兼低Ｂ，俾我整蛊都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕讲你知，你就系个只猪，哈......！
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
10、老是板着脸的叫老板，经常不讲道理的叫经理。
11、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
12、现代女性的新梦想：有钱但不工作，有车但不开，有房但不守，有情人但不太多，有孩子但不盯着，有事情但不担心，闪婚，一切都做完了。
13、Ijustwanttobefreeinmyworld.我只想在我的世界里，自由自在。
14、要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案，那学渣们不得美疯。
15、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着尿一直憋到下课，而老师还得留到很晚。
16、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！
17、生活的状态完全是身不由己，但是做个俗人我觉得也挺好，最起码不问世事，最起码自己的人生可以活得潇洒一点！
18、朋友们注意了，联合国已经找到了你们，并任命了星际外交官与你们联系。今天是联合国日，他将对你进行特别访问。记住删除我的提醒，以免我以屏蔽外星人的名义出现。
19、把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死? —— 谜底: 因为是企鹅
20、为什么总是有必要在新闻结束后播放他们整理故事的片段？答：为了告诉你，我们夸口只是个草稿！
21、炫富就像孔雀开屏，试图展示自己华丽的外表，却被人们的混蛋看到。
22、很多事，不是我想的，都能做到；很多东西，不是我想要的，都能得到；很多人，不是我留，就能留。所以，我的终究是我的，不是我的，是我懒得拿。
23、要钱不要命命，对于他们来说就已经是身外之物，只有钱对于他们来说才是最重要的！
24、一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了? —— 谜底: 因为它不会
25、低碳生活是好的，没有车没有房子不丑。没有汽车我们就没有减排，没有房子我们就没有占地。坚持环境保护有很多好处。短信传递低碳理论，男人更负责任。
26、何必解愁，只有突如其来的财富。
27、“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.
28、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
29、时间就像刀削面，一点一点地往下掉。不知不觉中才发现，青春美都消失了。与其将来努力，不如现在努力。俊梦劝说莫达，收到短信誓言。明天上班加倍，月薪千万。
30、看看象块糕，不能用嘴咬，洗洗衣服洗洗手，生出好多白泡泡。(打一用具) —— 谜底: 肥皂
31、鲁莽是我的风格。事后不后悔是我的风格。
32、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!
33、在年底，一些人为了更好的工作而换工作，另一些人为了更好的生活而换工作。你有什么计划吗？我已经为你准备了最好的食物，如果你来，我保证免费把你养肥！
34、这就是一个成年人的不容易，要钱不要命，他们每天都在拼命的工作着，只是为了多挣一些钱而已！
35、为什么人们一看到我就想吐？是因为我太帅了吗。
36、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。
37、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!”
38、昨晚有个美女给我发短信说我在家很空。到我家来吧。所以那天晚上我敲了一整晚的门，果然，没有人，真的想杀她。
39、我的小说怎么样？“不错就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：你们俩快把电话簿放回去.
40、爱因斯坦告诉：维尔斯特拉斯告诉：莱布尼茨告诉：洛必达告诉：牛顿告诉：拉格朗日告诉：费马告诉：拉塞尔告诉：年轻人，祝你进步！
41、困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。
幽默搞笑的才华可以帮助我们更好地适应周围的环境，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们生活的太阳，给我们增添暖意，你有哪些让你觉得记忆深刻的幽默语句？经过整理栏目小编准备了2023搞笑段子幽默句子相关的最新动态，无论何时何地都要保持一颗热爱生活的心！
1、在学校里看到穿得像饺子的同学不要笑，因为有一种叫你冷的妈妈感觉你冷。
2、也许我们总是坐同班列车，但我们总是错过不同的车厢。
3、我捡起破碎的记忆，尽管它刺痛了我的脚。
4、爱情就像冬天的奶茶，喝一口就能暖到心里。
5、就算世界再大，我只想你含笑當我的泡泡奶茶，任我慢慢品嚐。
6、摘下眼镜，眼前是一幅印象派画。
7、我们都是珍珠奶茶，但你怎么比我多出一串珍珠？
8、死了可以解决事情，还会有人想活吗？
9、举杯邀明月，奶茶对青天，我只不过是在人世间行走，走过每个奶茶店。
10、转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！
11、如果我是奶茶，你一定是我的珍珠，甜蜜的相依为命。
12、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一个真正的诅咒词。
13、我的心拆了又盖，风景大不相同。
14、在人群中再看你一眼，你就会以为我会揍你。
15、哪有什么人生无憾，奶茶都喝不尽呢！
16、三个人在一起，肯定会有电灯泡。“好了，不要再叫它灯泡了，就叫它夜空中最亮的星星吧。”
17、狼人才是真正的土豪，沃尔夫斯堡被炸了那么多次，下一集还是完好无损的！
18、有时候转身的真正目的是留下来。
19、南方下雪了。你为什么不喜欢我？
20、喝奶茶的时候，我都是先把珍珠端掉再喝，因为我只想对你甜！
21、最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平淡就是真，就像那么多没有糖的奶茶。
22、日子就这样嵌入了一些人的生活。
在每天的工作中，幽默的句子是我们常用的语言，只是，你知道的到底算不算幽默呢。通过幽默我们可以更好地理解自己从而更好地面对现实，你是不是还在找更多的幽默搞笑的句子？如果你对于“2023搞笑段子幽默句子”有疑问别离开继续阅读会有答案，"梦想不会主动成真需要我们去努力追逐"！
1、你都会啥绝活，一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
2、今天的人们脸上没有太多的表情，但他们有很多。
3、我要组织一条裸奔线，直接去神经中枢。
4、男朋友不要选的太高，不然自己会患劲椎病的。
5、我问上帝如何快乐，忘记悲伤的事情。上帝回答说：你疯吧。
6、转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！
7、有时候转身的真正目的是留下来。
8、狼人才是真正的土豪，沃尔夫斯堡被炸了那么多次，下一集还是完好无损的！
9、我们的爱情已经注定了结局，后来我们的爱情慢慢的消失了，从此以后再也不会找到彼此的身影！
10、最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平淡就是真，就像那么多没有糖的奶茶。
11、打工人们的生活节奏非常快，但薪酬却始终达不到他们的期望。
12、杯奶茶，两勺糖，甜比你多一点，热恰好差你一点。
13、爱情就像冬天的奶茶，喝一口就能暖到心里。
14、公园草坪上挂着一块牌子，上面写着：“无草，违者罚款元。”一位常客注意到罚款比以前少了，就问服务员：“为什么罚款少了？”你以前不需要被罚款10元吗？”服务人员：“10块没人踩。”
15、有一家早餐店的早餐店，却没有勇气走进去。
16、你是我成长的代价，但我能不要吗？
17、死了可以解决事情，还会有人想活吗？
18、打工人们会经常感到无聊和枯燥，但他们仍然会努力工作，为自己的未来打拼。
19、床不回来，总是让人们看到他们想看什么。
20、太阳最温暖的时候，可以让我觉得很多事情都可以通过在我身边的眼神交会来确认。
21、老虎不生气，你以为我是你好基蒂！
22、在人群中再看你一眼，你就会以为我会揍你。
23、哪有什么人生无憾，奶茶都喝不尽呢！
24、“我要用我的作业杀了我的老师，”“这样你就可以移动它，”“这样你就可以一个一个地扔掉它，”“这样你就可以把它全部扔掉。”
25、阅读你如同品味奶茶，越是细心，越是甜美。