不管是在生活中还是工作中，我们可以在书中找到优美的句子，通过句子，我们的想法得以表达，你上一次分享是发给谁的呢？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“搞笑的说说心情短语”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
2、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
3、天冷了，如果你不能给我个拥抱句子网，那就给我买个外套。
4、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
5、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
6、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
7、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
8、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
9、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
10、“在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
13、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
14、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
15、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
16、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
17、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
18、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
19、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
20、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
21、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
22、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
23、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
24、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
25、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
26、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
27、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
28、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
29、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
30、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
31、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
32、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
33、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
34、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
35、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
36、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
37、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
38、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
39、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
40、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
41、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
42、只要心中有课，走到哪里都是上课。
43、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
44、车道山前必有路，有路我也刹不住。
45、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
46、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
47、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
48、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
49、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
50、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
52、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
55、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
56、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
57、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
58、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
59、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
60、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
61、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
62、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
63、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
64、“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
65、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
66、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
67、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
68、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
69、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
70、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
71、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
72、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
73、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
74、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
75、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
76、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
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搞笑心情短语
1、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
12、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
13、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
14、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
15、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
20、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
23、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
25、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
27、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
28、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
29、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
30、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
1、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
2、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
6、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
7、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
8、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
11、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
14、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
15、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
16、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
17、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
18、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶句子网，所以我很单纯……
20、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
21、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
22、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
23、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
24、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
25、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
26、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
27、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
28、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
29、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
30、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
31、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
32、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
33、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
34、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
35、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
36、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
37、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
38、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
40、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
41、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
42、为了做公务员，我生了领导的儿子。
43、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
44、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
45、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
46、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
47、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
48、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”
49、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
50、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
52、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
53、我想活到新闻联播大结局的那天。
54、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
55、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
56、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
57、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
58、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
59、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
60、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
61、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
62、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
63、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
64、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
65、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
66、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
67、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
68、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
70、自从得了精神病，我的精神就好多了！
71、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
72、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
73、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
74、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
听说他又遇新欢了是吗？多搞笑，你还活在当年的那个梦里。以下是由小编为大家分享的搞笑个性说说心情短语，希望大家喜欢！
1、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了沙尘暴
2、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。
3、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
4、对于男人来说，世界上最动听的个字不是我爱你，而是轻点，痛。
5、我趴着睡就强奸了地球，躺着睡就强奸了整个宇宙。
6、老师问：滴水之恩相于涌泉相报是什么意思同学：就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他
7、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。
8、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
9、你能不能长点心点心？什么点心？
10、女人二十一朵花，三十小甜瓜，四十更火辣，五十变潇洒，六十好妈妈，七十老当家，八十九十长寿顶呱呱。三八妇女节，祝女同胞们节日快乐，永远年轻!
11、西藏的路上，火车一直打氧，列车员一直强调不要随意走动，平躺最好，怕高原反应，卧铺有个男士，一直活蹦乱跳，大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里，滚了一身翔！nozuonodie啊！
12、徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
13、一个YY语音，让多少恐龙找回了自信。
14、哪来的什么天长地久，碰到的尽是海誓山盟。
15、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
16、男女应当平等，当然，已结婚的除外。
17、我演的很棒，没人看见我哭，没人看见我难过，也没人看到我受伤。
18、我空有一身泡妞的本领，无奈自己是个妞。
19、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。
20、亲爱的，好好享受节日吧，今天娃我带奶我喂，菜我买饭我做，碗我洗地我拖，按摩我做洗澡水我放，钱腋窝管好吗?我的小金库亏损似花旗银行，继续你的注资呀!
21、张明敏版《龙的传人》中有一句黑眼睛黑头发黄皮肤,我一直以为是黑眼睛黑头发黄屁股,该死！黄皮肤，国语也说得太够戗了吧！
22、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
23、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
24、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
25、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
追剧搞笑说说心情短语
1、【致泡面】这是一种幸福：在你饥肠辘辘的时候、在你无奈选择困难综合症的时候、在你追剧看片的时候、在你～
2、午休时间，寝室楼下的操场上迎新晚会彩排，一首又一首歌窜入宿舍，打断了我的睡眠，每一句歌词，每一段旋律都撩拨起一些心绪。喜欢的人夜晚一个人走在校园里听到某一首歌而忍不住掉泪的画面得到过的失去过的每天上课，下课，吃饭，睡觉，追剧，看书，开玩笑，吵得人忒烦。
3、有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈。有时候，就是想疯癫一下，因为情绪低落。有时候，就是想破口大骂，因为心里不爽。有时候，就是想安安静静，因为真的我累了。最近一段时间都是安安静静，白天上班，晚上追剧，毫无新意，毫无进步，真得很需要重启一下。
4、我也想回去过以前那种一个人的生活即使每月房租水电加起来一两千独处的时候更自在下班后逛超市买菜做饭追剧熬夜和朋友们逛街散步玩游戏现在也挺好的也慢慢习惯没有他们陪忙碌和压力并存但还是少了点信仰虽然信仰听起来很可笑
5、前天追剧追到昨天早上6点睡觉睡到11点起床干活，昨天下午不想干了并且事情也不急就不干了以前觉得这样工作方式梦寐以求然而现在觉得呵呵哒眼光一直望向其它方向，是否等我再追到，又是另一种呵呵哒？
6、追剧到早晨五点半，除了我张小姐也应该是没谁了吧。
7、这个故事告诉我们，不要为了追剧睡觉睡太晚，因为第二天一早容易起不来而且起来了也会偏头痛并且基本上整个人都是傻一天的。
8、鲜少看韩剧，但是对w两个世界还是相当青睐，连续追剧。这种漫画与现实世界的交错，男女猪脚的超高颜值，最适合减压抗烦。都说韩剧无脑，看人家编剧无所不想，比起那部外星人来袭的无感韩剧，我更喜欢这部。大约每个人都有偶尔逃离现实，偶尔放纵一次的梦想吧。
9、追剧追到现在，真的是越发讨厌曲筱绡！成天一副趾高气昂的样子，自己做的永远都是对的，不考虑别人的感受。再加上她勾搭上赵医生，赐三个字：心机婊。
10、闷了一个星期，终于憋出来一场大雨这种天气就适合在寝室喝着热奶茶，坐着垫子，靠着抱枕，怀里再抱着一个抱枕，打游戏，追剧，打麻将，听音乐，看书，都好／一条热爱死宅的咸鱼
11、不可思议的事情是前几天还在吐槽我爸看一部有旁白电视剧的我不过就因为刷了几天热搜开始了追剧。
12、接上一条：媳妇儿是需要陪伴，但她可以一起去，或选择独立跑步、听歌、追剧，闺蜜、逛街、赏景、游戏、吃喝玩乐我不能说服自己不去！爱你，一起去吧或者让我去
13、真的感觉到欢乐颂的火热程度了，发了一条微博，十多万阅读量！我也是好久没追剧了，挺喜欢这部剧的！
14、有人用流量在追剧，有人大清早丢了手机，有人因为天气还在过敏，有人上班忘带公交卡，有人失眠，有人受伤，有人在抢红包，好的坏的都会过去，别抓狂，也没气馁，更不要在得意之中丢了自己。
15、天气好啦心情也不错！从今起，早睡早起，认真护肤，按时运动，多喝水，戒骄戒躁还要戒零食。多看书，少追剧。多动少躺，多做少说。还有？多说好听的，少嘴贱！
16、好多番没追剧没看却沉迷于社交网络真是浪费生活。
17、家里没网，还愣是要追剧，每天蹲在人家大门口，果然变成了看家狗。
18、中考之后。。。暑假一定要追剧，追小说，追星，追。。。。
19、追剧追到打瞌睡，也是，浮躁的一天终于安静下来，虽然因为手机的事闹得我们俩心里不开心，以至于对价格高的高配手机产生了深深的恐惧感。亲爱的，是不是我们太执着，忽略了一个道理：钱财乃身外之物。手机就是一种身外之物，我们追求的根本不是潮流，而是我们遵循内心的选机感受。
20、我追剧总是慢很多拍，最近翻出早过时的韩剧「逆转女王」在看，一个感情和事业跌倒谷底的女人绝地逆转，收获更好的爱情和事业的故事，看的人大快人心，我想更多的是给了喜欢这部剧的观众一个意淫的空间：每当事事不顺的时候都要催眠自己，现在已经是最坏的时候，马上就要逆转！谁都想成为逆转女王呢。
21、看着一个个追剧追星的还有所谓的爸爸去哪儿有那时间浪费在与你无关的人身上怎么不多陪陪自己的爸妈真没心眼
22、我要开始追剧了转移注意力欢乐颂听说还可以。
23、事实证明傻白甜偶像剧看多了，容易影响学习，尤其对我这样一个已经不适合看偶像剧还花痴的人来说，更不能追剧了。这两天电视剧看太多，脑容量都变小了，单词也记不住了。
24、这两天放假闷在家里追剧，讲的很真，蠢比情商低可怕而且不能跟单纯善良相提并论，以后的日子不指望自己有多么高的情商跟智商，别蠢。
25、每天在追剧，看到奇点忍不住快进，毛手毛脚的，还有林师兄，没有经过别人同意就上门来，给人带来不便，知道熬夜的人是多想睡觉么，很困的时候被打扰杀人的心都有。
追剧的心情短语
1、因为最近在追剧，很久都没有看侣行了今天居然发现它被禁了！据说是跟ISIS基地有关，去的都是暴乱地区，牵扯到很多国际争端天啊，我的内心是崩溃的～（有没有好心老司机给个链接网盘什么的！）
2、好的，我等着！结局出来我再看要不要回坑继续追剧：）【磨刀。
3、追剧《欢乐颂》，有些硬伤，但还能看下去。不过不能忍受王凯的角色，太毁在我心目中的形象了！
4、终于把天使的城这部电视剧追完了，我很少追剧因为我是很认真的人我会陷入里面的情景脑补很多事情，我只挑我喜欢的美好的桥段那样让我去充分地感受爱相信美好，开始一段感情同理，对感情方面我很愚木，我不会轻易去爱，我怕到时候陷入悲伤无法自拔，很多时候不是我想独当一面，是我还没找到心安的人罢
5、有时候挺觉得自己宅的逼格蛮低的，除了追剧，就是煲剧。
6、《听见你的声音》《匹诺曹》，李钟硕的两部剧都超喜欢啊！看了不止一遍。两部很好的片子。即便是追太后的时候也割舍不下呢。可以痛快追剧了。
7、所谓十一长假，就是嘴上说着去旅游去见老友去雅鲁藏布大峡谷看日出！但身体却很诚实的长死在床上追剧刷微博
8、你要像个冷漠的大人，别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起，也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。要习惯独处，一个人的时候，看看书、追追剧、学一首新歌，不要让孤独打败你。要明白，快乐是自己找的，不是别人给的。
9、带病之身守看完《大好时光》，不容易。从追剧之初就一直等着胡歌饰演的袁浩和王晓晨饰演的小春能够修成正果，演绎一段明媚，阳光的恋爱。但是，最终这部剧除了逻辑混乱的故事情节之外，就只剩下胡歌卖萌耍贱的可爱了。求解，他为何要出演这部剧呢？
10、最大的追剧爱好就是开着弹幕看剧，但是现在被欢乐颂某些弹幕恶心得受不了。
11、这几天追的剧，《大好时光》是一部价值观，恋爱观，婚姻观都很正的电视剧，里面的人物性格我都很喜欢，更喜欢胡歌的角色，善良人品好又正直又有事业心责任心的好男人，可是我现在都不想再追剧了。
12、我从不追剧，直到看过爱情公寓！我从不追星，直到认识EXO。
13、放假睡觉时间大增 追剧 根本没心思学习
14、欢乐颂真是舍不得看完，每天追剧太辛苦了。
15、最近追剧《拥抱星星的月亮》，觉得不错，挺佩服永不服输的女主。女人哪，任何时候都别忘了自强自立，这样的日子才过得踏实。
16、我他妈中毒了，天天追剧到一两点。终究还是过不了外貌协会这一关。想到白天在商场车库发生的事，带个孩子太过随意出门遇到点状况咨询少数服务人员都爱理不搭，她看不起人随便应付反而给我造成麻烦，要不是孩子一直哭闹我肯定是要投诉的，付个停车费兜一大圈，对于手机查不到停车信息的问题很是费解。
17、high school大结局了 和我一起追剧的小伙伴们辛苦了！ 你们都要很幸福
18、最近追剧《虎妈猫爸》，可是糊涂了，明明刚开始杜一络已经在第一小学上学了，而茜茜还在等待的一年中，那个时候一络也是有妈妈的，可是后来一络又怎么和茜茜成了同班同学，还有一络怎么又成单亲孩子了？我是落掉了哪一集吗
19、不想上班不想干活不想读书不想考试不想追剧不想看小说不想出门不想吃吃喝喝只想睡觉这是不是抑郁症的前兆啊
20、现实生活中的我们 ，其实和花千骨一样，都有自己的生死劫，希望大家遇到这劫难的时候，都能像尊上一样勇敢面对，而不是选择逃避，喜欢尊上和小骨，希望他们有个美好的结局，追剧中。
21、我也想像姐姐一样毕业之后在这座城市做自己喜欢的职业有一间自己的房子里面有床，有琴，有衣柜，还有梳妆台每天早上醒来洗澡然后做拿手可口的家乡饭每天晚上下班回家练琴唱歌要玩游戏追剧在这个不到七十平米的房间里有她奋斗的痕迹睡吧明天我要回学校姐姐也要去上班。
22、我不是电视剧里的女孩子心地善良遇到什么事都觉的自己错在先于是道歉令人喜欢于是追剧开始仰慕 我也有脾气
23、还有半个月就考试啦，考完试我要逛街、看电影、胡吃海喝、读书、追剧，然后减肥，最近真是肥了好多斤啊。
24、我从不追剧，直到看过爱情公寓！我从不追星，直到认识EXO
25、最后一次发这个，追剧的这一个月里，每集的聚焦点都在封景身上，然而原著里我最爱的是云修，并且一度不满意封景，电视剧里才感受到封景对爱与梦想的执着，才觉得这个人是鲜活的。这个剧制片人败坏的人品、导演的偏见、演员演绎的差别、编剧混乱的感情线，让本可以好的剧变成了垃圾。
追剧搞笑
qq搞笑心情短语
1、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备。
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
3、骗子太多，傻子明显不够用了。
4、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说；不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血；不要爱上妹，妹会让你憔悴；不要惦记弟，弟会叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是个神话；不要小看妈，妈当年是村花；不要羡慕爷，爷只开保时捷；不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。
5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
7、明骚易躲，暗贱难防。
8、大姐！别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢！
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
10、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下
11、人未老，却早已不中用了，哥去店里买瓶饮料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我纳闷了，我买吸管干嘛呢？到家里我才明白我把饮料落在店里了。
12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
14、令堂可是令尊表姐？
15、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！（经典语句 ）岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
16、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
17、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
18、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
19、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是选，一个是选妻呗。
20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
21、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
22、你的手机比话费还便宜。
23、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
24、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
25、别把虾米不当海鲜。
26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
27、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
28、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
29、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
31、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
1、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
2、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
4、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
5、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
6、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
7、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
8、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
9、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
10、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
11、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
12、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
13、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
14、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
15、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
16、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
17、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
18、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
19、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
20、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
21、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
22、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
23、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
24、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
25、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
26、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
27、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
29、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
32、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
33、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
34、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
35、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
36、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
38、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
39、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
40、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
41、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
42、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
43、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
44、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
47、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
48、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
49、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
52、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
53、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
54、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
56、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
57、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
58、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”
61、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
62、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
63、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
64、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
65、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
66、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
67、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
68、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
69、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
70、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
71、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
72、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
73、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
74、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
75、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
76、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
1、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
2、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
3、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
4、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
5、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
8、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
9、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
10、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
11、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”
12、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
13、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
14、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
15、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
16、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
17、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
18、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
19、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
20、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
21、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
22、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
23、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
24、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
25、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
26、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
27、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
28、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
29、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
30、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
31、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
33、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
34、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
35、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
36、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
37、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
38、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
40、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
41、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
42、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
43、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
44、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
45、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
46、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
47、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
48、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
49、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
50、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
51、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
52、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
53、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
54、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
55、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
56、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
57、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
58、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
59、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
60、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
61、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
62、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
63、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
64、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
65、小时候都觉得自己很特别句子网，长大了才明白是特别普通。
66、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
67、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
68、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
69、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
70、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
71、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
72、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
73、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
74、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
75、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
1、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
2、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
3、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
4、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
5、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
6、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
7、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
8、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
9、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
10、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
11、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
12、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
13、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
14、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
15、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
18、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
19、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
21、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
22、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
23、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
24、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
25、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
26、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
27、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
28、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
29、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
30、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
31、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
32、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
33、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
34、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
35、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
36、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
37、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
38、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
39、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
40、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
41、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
42、真希望是2月29开学，四年开一次。
43、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
44、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
45、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
46、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
47、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
48、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
49、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
50、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
51、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
52、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
53、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
54、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
55、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。
56、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
57、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
58、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
59、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
60、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
61、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
62、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
65、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
66、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
67、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
68、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
69、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
70、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
71、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
72、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
73、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
74、世界上最远的距离不是生和死句子网，而是你用联通，我用移动。
75、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
76、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
77、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
78、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
1、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
2、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
3、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
5、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
6、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
7、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
8、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
9、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
10、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
11、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
12、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”
13、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
14、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
18、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
19、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
20、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
21、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
22、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
23、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
24、“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
25、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
26、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
27、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
28、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
30、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
31、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
32、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
34、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
35、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
37、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
38、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
39、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
40、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
41、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
42、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
43、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
44、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
45、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
46、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”
47、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
48、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
49、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
50、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
51、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
52、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
53、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
54、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
55、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
56、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
57、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
58、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
59、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
60、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
61、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
62、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
63、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
64、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
66、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
67、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是**座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
68、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
69、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
70、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
71、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
72、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
73、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
74、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
2、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
3、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
4、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
5、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
6、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
7、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
8、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
9、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
10、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
11、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
12、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
13、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
14、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
15、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
16、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
17、真希望是2月29开学，四年开一次！
18、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
19、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
20、我是该有多幸运，才能够认识了你。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
23、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
24、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
25、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
26、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
27、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
28、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
29、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
30、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
31、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
32、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
33、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
34、“当学霸是什么感觉？”“随便说一句话都被别人当成正确答案。”
35、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
36、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
37、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
38、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
39、我住胡同头，她住胡同尾句子网，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
40、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
41、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
42、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
43、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
44、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
45、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
46、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
47、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
48、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
49、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
50、给我一个支点，我能撬走你女友。
51、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
52、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
53、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
54、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
56、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
57、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
58、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
59、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
60、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
61、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
62、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啥？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
63、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
64、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
65、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
66、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
67、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
68、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
69、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
70、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
71、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
72、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
74、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
75、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。