不发光的时候，都是在为发光做准备。在我们社交软件及社交媒体中，大家总免不了要接触或使用说说吧，人在心情好的时候会更有发说说的欲望和兴致。既然如此，人间值得的说说有哪些呢？下面，我们为你推荐了搞笑说说心情短语，欢迎你阅读与收藏。
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情
早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛B。
我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地--上火
生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者
为何我的眼中总饱含泪水？因为我装13装得深
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样--少吃，多摸，拼命碰放炮。
真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
造物不弄人,造爱才弄的出来人。
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
本人招女友一枚
凤姐终于嫁人了！新郎威武！为民除害啊！
痘痘，有种破脸而出的架势
如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
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1、今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！
2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
3、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早，恩尚有三宝 白马黑骑好发小，英道有三宝 眉毛刘海跆拳道！！
5、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。-至我朋友
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信， 那就是：老师来了！
9、看了历史才知道原来白素贞跟法海有一腿。
10、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
11、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
12、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
13、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
14、木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？木兰肯定是飞机场
15、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
16、我是你的什么？ 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了
17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
18、我在等白马王子。殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。
19、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！
20、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！
21、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！
23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
24、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！
25、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说卧槽！
26、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
27、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人
28、我就是为了李白的一句天生我才必有用而活到了现在。
29、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
30、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
31、我发现我体重比物价还涨的快。
32、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
33、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
34、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！ 对不起，您的配置太低，无法启用该功能
35、真汉子越来越少，女汉子越来越多
36、数学不好的孩子87％是重感情的人。
37、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。
38、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
39、你天天睡我，怎么可以不爱我枕头恶狠狠的对我说
40、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、你会喜欢我吗？ 不会啊 那我教你好了。
42、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
43、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
44、为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明我还没有放弃治
45、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
46、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了
47、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。
48、对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
49、祝我的心情永远像星期五的下午。
50、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
一、趁我还在，好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想，戒了 !
六、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑
八、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿，划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!
十二、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
十五、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
二十五、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说２０１５
二十七、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的，
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细搞笑说说２０１５
三十一、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
三十五、人生没有彩排，每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
1、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
2、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
3、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
4、你的借口，的确比你的人好了点。
5、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
6、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
7、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
8、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
9、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料
10、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
11、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
12、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了
15、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
16、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
17、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
18、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
19、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
20、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
21、最近总是失眠，16小时就醒一次。
22、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
23、小偷会武术，谁也拦不住。
24、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
25、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
26、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的
27、没了你，我连赚钱的动力都没了。
28、牵着你的手，就像牵着一只狗。
29、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
30、哎人要是胖的话，吸口空气都长肉呀！
31、也许我真的很毒，可我是真的不想你幸福。
32、花言巧语说不尽的爱，三心二意抒不完的情。
33、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
34、笨蛋 ，这个词只属于沵。别人不配拥有这个词。
35、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。咸死我了
36、幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。
37、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
38、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
39、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
40、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你---在他下次急需用钱的时候。
41、口口声声说顾客就是上帝，靠这些商家压根就都不是基督徒！
42、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。
43、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
44、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
45、百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色，剩下的那一个，可能是个假正经
46、惊喜就好像做面膜似的，要偶尔用一下，无论男女都适用，这样才会有滋润。
47、她又礼貌地回了我一个白眼，若干年后的精神病院医生告诉我，我的痴是被她白成的
48、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
49、天气好闷好热啊！太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。
50、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
qq搞笑说说心情短语
1．我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
2．当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3．都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
4．看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
5．又帅又有车的，那是象棋.有钱又有房的，那是银行
6．总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
7．我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8．不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
9．晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
10．我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
11．我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
12．我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
13．唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
14．无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
15．我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
16．悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
17．人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
18．你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
19．画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
20．付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
21．女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
22．你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
23．如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
24．每次QQ发出:咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
25．如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
26．每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
27．两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉
28．像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
29．哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
30．床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
31．脑袋空不要紧，关键是不要进水。
32．高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
33．看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
34．如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
35．俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
36．为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
37．自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
38．在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
39．没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
40．八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
41．有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
42．你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去
43．听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
44．我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
45．自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
46．去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
47．我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
48．小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
49．下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
50．人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
51．如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
52．考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
53．心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
54．走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
55．不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
56．洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
57．小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
58．真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
59．我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
60．告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
61．在食堂排队，听见旁边的男生说：师傅，来碗＇子弹菜花＇汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
62．都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！
63．什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。