世界上最温暖的，无非就是阳光和你了。在我们平常的学习和工作中，大家对说说已经非常熟悉了吧通常来说，说说是用来和他人进行沟通的一种方式。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？或许你正在查找类似"搞笑说说短语"这样的内容，希望能为你提供更多的参考。
1天天开心果，爱情甜蜜散，友谊长青膏，事业成功丸，家庭和睦丹，健康长寿剂，平安幸运草。全部送给你，祝天天快乐！
2愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
3遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意但是这份祝福，却是真心实意！
4朋友，行走江湖，愿你练就一身好本领：学会快乐易筋经，烦恼大挪移，九阳健康神功，凌波平安步，福运十八掌！
5^o^你的热情似《冬天里的一把火》《燃烧了我》《热情的沙漠》，你的真诚象《三月里的雨》滋润了我《瘦瘦的》心田。《感谢你》，我亲爱的《朋友》。
6^o^羊年争先红，我来作总结，争取速度超过刘翔，身高盖过姚明，英俊堪比元彬，富裕压过盖茨，还有啥啥红，就是为你争取来年大紫大红！
7^o^贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，开心！
8^o^鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
9^o^春节忙碌应酬多，亲朋好友齐畅欢，年后上班头一天，发条短信问个安，努力工作莫等闲，勤勤恳恳谱新篇，祝新的一年事业顺，勇创佳绩一年高一年！
10^o^年后上班第一天，以饱满的热情迎接新的起点，以积极的心态应对新的起航，以认真的态度迈出新的步伐，以快乐的心情回报给你发短信的我，记住了！
11^o^年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
12^o^告别长假，让休息为事业添砖加瓦；迎接挑战，让奋斗为未来打开局面；节后上班，让问候为工作加油打气。相信自己的努力，去迎接人生的大胜利。
13^o^春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。
14^o^传说你有号称王子的美名，有圆润醇厚的嗓音。你的双眸晶莹剔透，你的嘴角始终带着一弯微笑。今天我终于见到你，便关切的说：喂~小青蛙，快去冬眠吧！
15^o^如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
16^o^一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！
17^o^一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为！条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费？办事本来是有路子的，走的人多了，就给堵死了。
18愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
19^o^珠算比赛你第一，算你手（首）狠；口算比赛你第一，算你嘴（最）狠；心算比赛你第一，算你脑（老）狠；珠算口算心算你都是第一，只能说算（蒜）你狠！
20^o^牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。明白啥意思不，知道该怎么做不？
21^o^刚才发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了，收到速回！
22^o^薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
23^o^某次公交车上车不小心踩了个别人的脚。我大叫一声：哎哟。对方很配合的说了一声：对不起。我的笑话温度与气温一起下降，只为提醒你：天冷，添衣！
24^o^孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
25^o^朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！
26昨晚我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识看短信的这一个，我完了。
27^o^森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
28^o^一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
29^o^因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了；因为电话，信笺少了；因为想你，祝福多了！
30^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软；长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办？
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不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情
早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛B。
我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地--上火
生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者
为何我的眼中总饱含泪水？因为我装13装得深
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样--少吃，多摸，拼命碰放炮。
真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
造物不弄人,造爱才弄的出来人。
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
本人招女友一枚
凤姐终于嫁人了！新郎威武！为民除害啊！
痘痘，有种破脸而出的架势
如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
1．掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
2．学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。
3．你很重要就是：不管你多重，我都要。
4．作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
5．你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
6．三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
7．如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
8．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
9．考试时的眼睛：（_）（_）（_）（_）老师来了：（_）
10．千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
11．想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
12．最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
13．世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
14．地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
15．金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
16．自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
17．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
18．我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
19．长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
20．时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
空间搞笑说说短语
1、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下？
2、买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。
3、有一次上地下城与勇士刷图，半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑！
4、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：这这这小姐长的真像我老婆，呵呵。只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。
5、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊？！在那边！
6、最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
7、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：那个男的为人怎么样？女同事郑重其事的说：绝对不出轨的好男人，除非他想死。小师妹不明白了，女同事笑着说：他是火车司机。
8、一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！
9、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
10、和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在门口倚着门框，说我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！
11、一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节！一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒这么能惹事，当初就该把他直接射到墙上！孙悟空他爹深深吸了一口烟：没用的。
13、十一假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
14、有钱人喜欢说钱不是万能的，长得好看的人喜欢说其实长相并不是最重要的，瘦子喜欢说其实胖一点好，健康，努力的人喜欢说努力并非决定性因素。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
15、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？
16、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的。
17、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行。我叫住他：灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：就你有英特尔啊！
18、尼采去面试，面试官问：你叫什么？尼采。猜你个姥姥啊！下一个！
19、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
20、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：你是个死变态！就这样，再见！然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
21、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
22、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事啪！未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女人坏话的？然后提前了几个礼拜就结婚了！
23、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
24、一个二年级学生写日记，今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了！夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。原来闹成了一个笑话！
25、一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，(摩托车)然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，啊！多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！
26、诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：周瑜病死了！刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩
27、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是啊。摊主：你贴的是塑料，膜让你扔了。
28、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、有一天，小明问他爸爸：为什么我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。
30、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
31、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
32、用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客拒绝向您支付车费15元。乘客用西兰花向您支付15元。乘客竟然向您支付车费15元。乘客明天再向您支付车费15元。
33、今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
34、我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。
35、隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：我日，怎么是4G，这下破产了！
36、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：把鞋帮我踢到东大桥！后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。
37、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大，什么鬼。
38、你喜欢动漫你是汉奸？我喜欢你妈我是你爸？
39、刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格，整天骂我不像个军人，后来我痛定思痛改过自新，天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰，叫我去他住处谈心，想起当初他骂我不像个军人的话，我红着脸整了整军装，大着胆子问道：现在，楚队，像吗？楚队有些错愕，也红了脸：处处看呗。
40、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。
1、今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！
2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
3、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早，恩尚有三宝 白马黑骑好发小，英道有三宝 眉毛刘海跆拳道！！
5、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。-至我朋友
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信， 那就是：老师来了！
9、看了历史才知道原来白素贞跟法海有一腿。
10、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
11、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
12、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
13、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
14、木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？木兰肯定是飞机场
15、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
16、我是你的什么？ 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了
17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
18、我在等白马王子。殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。
19、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！
20、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！
21、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！
23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
24、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！
25、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说卧槽！
26、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
27、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人
28、我就是为了李白的一句天生我才必有用而活到了现在。
29、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
30、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
31、我发现我体重比物价还涨的快。
32、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
33、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
34、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！ 对不起，您的配置太低，无法启用该功能
35、真汉子越来越少，女汉子越来越多
36、数学不好的孩子87％是重感情的人。
37、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。
38、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
39、你天天睡我，怎么可以不爱我枕头恶狠狠的对我说
40、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、你会喜欢我吗？ 不会啊 那我教你好了。
42、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
43、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
44、为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明我还没有放弃治
45、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
46、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了
47、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。
48、对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
49、祝我的心情永远像星期五的下午。
50、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。