不管你是小姐姐还是小哥哥都要微笑啊。无论是在学习还是在生活中，对于说说我们应该很熟悉。在心里学上，说说除了可以宣泄情绪，还有助于我们发现问题，进行改正。那么，在你生活中有没有用到过说说呢？你不妨看看小孩子搞笑笑话大全爆笑，更多信息请继续关注我们的网站。
小孩子搞笑笑话大全爆笑
1、妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
2、一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：你什么时候才懂礼貌呢？小红说：如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？小绿答道：当然是小的。小红说：那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？
3、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁？小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。
4、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？怕。怕，干吗还偷呢。我怕偷到假钞。
5、在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：妈，我要喝巧克力口味的！
6、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！~小吴吃惊的问他：为什么？小侄子十分认真的答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！
7、妈妈：托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！孩子：可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。
8、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道：叔叔阿姨，我是毛驴！我是毛驴！
9、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒啊~
10、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
11、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。B满不在乎地说：那可不一定哦！A惊奇地问道：为什么呢？B：这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。
12、宝宝：爸爸，你是吃什么长大的？爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。宝宝：那你和妈妈为什么老不让我吃饭？爸爸：你不每天都吃饭吗？宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！
13、一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？留取丹心照汗青。
14、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：我想要个小弟弟。这是个好主意。妻子笑着答道。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？小女儿的想法更酷，为什么我们不能给他一个惊喜呢。
15、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。
16、母亲：吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。吉米：妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。
17、儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：弟弟，我是白羊座的，你呢？儿子笑呵呵地对外甥说：哥哥，俺是肉做的。我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！
18、昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声啊！！然后吼道我的心脏！我顿时就喷了
19、四岁的哥哥对四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。一会儿，兄弟二人跑来了：妈妈，妈妈我们找到凭据啦。是什么呢？我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。
20、爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？
21、小侄子跑过来姑姑我没中奖刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！死崽子给我还刮得干干净净！！！！
22、妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。
23、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：妈妈，我想猜个女的。
24、我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：我亲她了呗。瞬间全家笑爆了。
25、有一天，小华，小美二人在聊天。小华：我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。小美：这没什么，很多人家的狗都会这样。小华：可是我们家没订报纸啊！
26、母亲道：真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。智儿忙说，真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。母亲说：不是!弟弟是吃的牛奶！智儿说：但是，我看他并不像牛呀！
27、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：看什么啊！光看又不能涨经验值！
28、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！小男孩：我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。
29、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。
30、妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：快吃，你刚不是说饿得可以吃下一头牛？豆豆：可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！妈妈：牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？
31、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是丑象！
32、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！你猜那熊孩子咋说的：就一块钱，我随便的起来吗？
33、无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说：姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说：不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。
34、小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。
35、一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！
36、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师：多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数遇到低位数不够减时，就向高位数去借。学生举手询问：老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？
37、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。儿子瞪着大眼睛，说：妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？
38、这次算术考试得了多少分？三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。
39、妈妈回到家里：小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：那上面不写着不宜久藏吗？
40、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：老师，睡了么？老师：睡了，什么事？这时你用最大的力气吼出来：老子他妈的还在写作业！然后趁他没反应过来，果断挂掉！
41、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：这小狗怎么不会叫？朋友五岁的女儿抢着说：它还不会说汉语。
42、儿子：妈妈，你为什么打我？母亲：打是疼骂是爱，打你就是疼你。儿子：那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。
43、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
44、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：艺术就是爆炸！喝！
45、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：妈妈，我今天终于弄懂身轻如燕这个成语是什么意思了。我问他：爸爸告诉你的？儿子得意地说：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。
46、母亲对孩子说：你再闹，我要关你到狗棚里去了。孩子：可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。
47、小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：姨，我吃不饱了。我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：那好，吃不饱给你多加点吧。小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！
48、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！
49、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说：谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。
50、小明的爸爸对小明说：你看我这么多的肌肉。小明说：那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢？弄得爸爸哭笑不得。
51、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线
52、朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：为什么不同意呢？他回答：离婚了对女孩不好我和他妈顿时风中凌乱了。
53、刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友，他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。然后，然后，今天我挣了10元钱。
54、爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？是的，再过20年。到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。
55、儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？爸爸：你这个儿子，谁说的？儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。爸爸：哦。（舒了一口气）
56、爸爸：你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？儿子：一辈子。爸爸：啊！儿子：我们老师说，要活到老，学到老。
57、小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道：你为什么不把电视机倒过来玩？
58、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然
59、幼儿园里，老师问小朋友：你觉得什么东西最重要啊？轮到小明回答，他毫不犹豫地说道：钱！老师各种黑线，又问：为什么啊？小明：因为钱可以买很多很多东西！老师感慨地问：就没有比钱更重要的东西呀？小明喊道：有！老师非常期待地看着他。小明说：钱包！因为它可以装很多很多钱
60、逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
61、考试不及格，你爸说什么了吗？可以省掉那些脏话吗？可以。那他什么也没说。
62、从前有个老公公，叫－阿拉伯－有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
63、上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!
64、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：在春秋时代儿子：说清楚是春还是秋？爸爸：有一个诸侯儿子：到底是猪还是猴啊？爸爸：
65、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：有件事我一直想告诉你我知道。你喜欢我。什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：就在刚刚，你露馅儿了。
66、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：你好毒你好毒。女儿听了说：妈妈，我就毒，不然我会叫毒生子女吗？
67、小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办
68、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。
69、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说：小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！
70、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？
71、小时候，家里粮食丰收了，家里人都说高产了！有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈：妈妈，妈妈，大妈高产啦！
72、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。
73、一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。同学异口同声地说：吃人！
74、小宝回家跟妈妈说：妈妈，我会砍价了！小宝，告诉妈妈你是怎么做的？妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。
75、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
76、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！
77、妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句：青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！妈妈
78、小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？长什么样，照什么样！难道我长得模模糊糊吗？
79、苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。
80、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
jZD365.cOm更多说说大全编辑推荐
家长和小孩的对话搞笑笑话
1、儿子，你画什么呢？我在给上帝画像。可谁也不知道上帝是什么样子啊！我画出来大家不就知道了吗？
2、爸爸，我放学回来了！回来啦？新学校的环境好吗？简直太好了？真的？是啊！周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。
3、儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。买份肯德基给爷爷当祭品吧。他老人家生前不爱吃那个。可是、可是我爱吃啊！
4、儿子，如果今晚我死了，你会怎么样？我会伤心死的！嘿嘿，为什么？因为你答应我周末吃肯德基的事就泡汤了！
5、爸爸：如果时间能倒流那该多好啊？儿子：为什么呢？爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了！
6、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：香港什么都是好的，那香港脚好吗？
7、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。小欣说：那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？
8、爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉，于是说道：孩子大了，要自己睡觉，不要再让大人陪着睡觉了。孩子说：爸爸，你都那么大了，怎么还让妈妈陪着睡觉？
9、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
10、某家有一女，同时有两家来求亲。东家郎样子丑，但家里很富有；西家郎模样好，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？女羞涩：最好是在东家吃，在西家住。
11、大刚因为肝有点问题住进了医院里，午休的时候，病房里的病人都在休息，只有大刚在那里抽烟。巡房的护士巡到这个病房，就走近来小声地说：小心肝。
12、有一处刻着天下为公四字，为是繁体，酷似麻将牌中的鸡。小孩都念成公鸡下天。大人笑问：公鸡下天干什么呀？答道：找母鸡呀！
13、有一乡下妇人，第一次在城中打电话，对接线生说：给我接我丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我那有那么多丈夫，编成号码啦？
14、妈妈问6岁的儿子：咱家准备养只兔子，要选一个人喂兔好吃的，一个人给兔打扫房间，一个人陪兔兔玩，你要做什么？儿子毫不犹豫地回答：做兔兔！
15、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生气说：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在这里吗？小偷委屈地说：你想想，先生一件旧外套怎穿几年？
16、爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：A！测谎器响了。不，是B！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得A的！测谎机翻到了
17、老实交代，你和火鸡到底啥关系？为啥她说要脱光衣服等待你的热情炙烤，与你共赴浪漫之夜？我原本还想圣诞节送个烤炉给你的，现在看来是用不着了。
18、夫妻骑双人自行车郊游，爬上大坡后丈夫气喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏着刹车，早就滑下去了！
19、一日，某君遇见一个朋友，遂上前打招呼，闲聊起来，聊着聊着，他问朋友：听说你哥是中国国家足球队的？朋友听后，吼：你哥才是那的呢！
20、儿子，我的信寄出去了吗？恩！你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的？我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱！
21、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？
22、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
23、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
24、都说煮熟的鸭子飞了，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为插翅难飞。哥们儿，约会怎么样？只能说成功了一半。什么叫成功了一半啊？这很简单啊，你看，这次约会，我去了，她没去。
25、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？跳高冠军回答：我老婆！记者又问：为什么？答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
26、阿呆乘电梯去大厦办事，站在电梯控制板边上的他却迟迟不按电钮。有人问：你怎么不按电梯啊？阿呆尴尬地回答：62层按钮太高，我不好意思跳着去按。
27、爸爸对小明讲：鸡下的是鸡蛋，鸭下的是鸭蛋，鹅下的是鹅蛋。小明看着爸爸说：知道了，那王八下的应该就是王八蛋了！
28、动物学考试，有一题是根据所出示的几只鸟腿说出鸟的名称，一同学不会做提前交卷，监考老师问叫啥名字，同学卷起裤脚伸伸腿说：请老师根据腿判断吧！
29、夫妻俩乘出租去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！
30、传说平安夜横切苹果并且得到苹果种子组成的五角星的人能够实现心愿，于是你买了好多苹果，收集了好多种子，终于如愿以偿，变成了人们公认的笨蛋。
31、一位小伙在大街上骑自行车，为显摆车技，双手不握车把，有一个路人看见了，提醒说：手掌好（首长好）！小伙子摆摆手，大声回应：同志们辛苦啦！
32、360说我要监督你。qq说玩去，别整邪的！360说我就监督你，我扣扣扣。qq说咋的，来真的，那好吧，有你没我，有我没你，我躲着你还不行呀！
33、三岁的儿子问爸爸：为什么你是爸爸，我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你长得高呀！儿子点头：那我以后长得比你高了，你就得管我叫爸爸啦！
34、一个人跑到庙里骂佛祖。等他骂完后，佛祖对他说：如果你送别人礼物别人不收，那礼物是谁的？是我的。好，你刚才的话，我一句都没收。
35、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
36、菲菲：阿钜，请问前列县在哪？阿钜大惊：你问这个干什么？菲菲：我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！
37、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
38、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了WAN三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
39、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：实在太冷拉！
40、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！
41、妻子指着杂志对丈夫说：这篇文章说：在商场，女人看的是物品，男人看的是物价。写的太对了！丈夫摆摆手：对什么！我在商场等你时看的最多的是手表！
42、我一直觉得岁月对你尤其眷顾，青春在你身上永驻，可不知为什么大家都说你像三十多的，下次再有人这样说，你就说：你才三十多呢，我还没2够呢！
43、终于知道你至今光棍的原因了，情人节，你不送巧克力；女朋友生日，你不送玫瑰花；疲劳的时候，你不给她肩膀，让她依靠；悲伤的时候，你不给她手纸，让她拭泪，你啊你，让我说你什么好！嘿嘿
44、一对姐妹散步看到一盏神灯，一个精灵冒出来：我答应你们一人一个愿望。姐姐：不管妹妹许什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望体重45公斤！
45、鼻涕虫想娶蜗牛为妻。蜗牛说：冷得就剩点鼻涕了，也不买套房子，别做白日梦了！鼻涕虫说：有房子又咋样？你还不是做一辈子房奴，何况还是蜗居！
一、110吗？快来人呐！出事了！您好，请问您有什么紧急情况？两个女孩都要和我交往，打起来了！那...这...这...快点来呀！胖的那个要打赢了！
二、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
三、跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：妹子，下来吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起来我也可以做你男朋友二货女友也跟着喊了句：妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意！突然大家都安静！！！
四、向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我......
五、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
六、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
七、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：哟！在给你家弟弟选外套啊？我没好气的回道：对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？
八、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
九、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：谁的耳朵？
十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席！
十一、过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有！
十二、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
十三、一次去女友家，我正坐在沙发上看电视，他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩，突然一阵鼻酸一个喷嚏打出，可能太用力有点口水流出来了，这时女友出来正看见我擦口水，她看了看对面的狗，对我说：呦，馋了啊，我家还有要不要给你来一根不用了，我怕你家狗咬我，我还是忍忍吧。
十四、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
十五、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
十六、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十七、朋友得了不孕不育，我过去安慰他：有什么需要帮忙的吗？
十八、老婆：肉丝好吃吗？老公：还成。老婆：鱼呢？老公：一般。老婆：就不能说个好字？老公：好烫！
十九、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
二十、有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
二十一、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：这肉片也太少了吧？坐在柜台的老板说起了风凉话：那给你杀头猪？我一愣，说：怎么说话呢！老板又说：那管你叫声娘？我气愤极了，起身对朋友说：不吃了，我们走！老板听了，提高了嗓门说：那给你们打个车？
二十二、一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说：抢劫，50块钱，快点。美女被吓惨了，抖着手说，嗯嗯，我找找。说着就开始翻包包。快点，快点！男人恐吓道。大哥，我没有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是应该找你50完了后，美女拿着那找的50又对那男人说，大哥，你看我现在有50了，要不我还是给你50，你把那100块钱还我吧好吧，50正好说完，那男人就走了，走了，了...
二十三、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：宝宝你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊朋友当时就愣住了...
二十四、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
二十五、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
二十六、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
二十七、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：现在可以拔吗？病了撸了撸袖子，说到：妈的，我看看谁敢拔老子的牙。
二十八、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论开学军训。
二十九、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
三十、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
三十一、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！
三十二、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？我学生，逃课滚回去上课于是我又翻墙回去了！
三十三、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！小姐（大喊）：三号桌混蛋一个...
三十四、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
三十五、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了！
三十六、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
三十七、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
三十八、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
三十九、一女子在韩国首都杀人后潜逃，韩国警方全力出动，经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人！！！神回复：她大舅她二舅都是她舅！全都是一个妈？
四十、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？