1、有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
2、相思瞌睡少,暗恋心不老;调情解烦恼,花心练大脑;偷情心脏好,泡妞抗衰老。
3、暗恋了你25年,放我终于鼓起勇气向你表白的时候,你却说了一句,我们都还小
4、一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生投缘的女生答 ,该男生泄气道:头扁的行不行。
5、暗恋是一个人的奸情, 暧昧是两个人的借口。
6、那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!
7、花心练大脑,偷情心情好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少。
8、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
9、人活着真有意思活着活着就死了。
10、怎么说呢,还是有那么几个人暗恋我的,我心里有数
11、没有钱的兄弟你要不,没有钱的男友你要不。
12、兄弟我先抛块砖,有玉米的尽管砸过来。
13、兄弟见面就喝酒,回家一起扶墙走。
14、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
15、做我兄弟九年,抢我女友两个!给力呀!
16、我们要好好活着,因为我们会死很久很久
17、兄弟,我现在很忙,有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧,她们会帮你解决的。
18、我有两大病:在家想学校,在学校想家。
19、别在分手的时候和我说:其实你很好草,那你还甩我
20、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
21、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。
22、停电了,打电话给兄弟诉苦没网上了,哥们华丽的说了句:就知道上网,看会电视嘛。
23、谁说男人比女人强,有本事让男人生个孩子。
24、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
25、人生自古谁无屎, 看你用纸不用纸。
26、女人如衣服,兄弟如手足,谁愿意一直裸奔。
27、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
28、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
29、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了。
30、现在总有那么一些人,把明星看的比他妈都重要。
31、明星就跟豆腐干一样的,是炒出来的。
32、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币!
33、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟!!该干嘛干嘛去
34、女人再丑强过右手!老子来到这个世上,就没打算活着回去!
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
36、我就要一个生日礼物。要求不高:把我照片放大了挂天安门上 。
37、姐妹如手足,男人如衣服,谁动我姐妹,我撕他衣服。
38、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜,她还活着。
39、大家说女人如衣服;兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。
40、各位兄弟,捂好自己的裤裆,同样也尊重别人的裤裆。
41、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人,而这个男人却爱上另一个男人!
42、男人会为女人送花的节日:情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日:清明节。
43、你的生日竟然成了我的难过日。
44、真倒霉。我生日那天竟然开家长会 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打
45、姐妹们!哪有那么多的白马啊?找个驴凑合一下算了!
46、我若热死在河南,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了!棺材里一定要有空调
47、你要战,我便战,我的兄弟全是奥特曼
48、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
49、我兄弟说,丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
50、英雄不问出路,流mamg不分岁数。
1、看到我的头像我想嫁人了。
2、有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了一个屁,结果死了
3、中国合伙人,中国好男人
4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度
5、我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸
6、百度搜不到你,一点击搜狗你就出来了。
7、老师好,老师早,老师天天不洗澡。
8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾
9、最低奋斗目标:农妇 山泉 有点田。
10、很难想像,在没有手机的古代,人们是怎么拉屎的。
11、你让全世界爱你,我就爱你。
12、都是酸牛奶装什么特仑苏
13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋
14、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜
15、永远都不要和禽兽较劲~赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。
16、我真是太纯洁了,连wchu都不会写。
17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。
18、好菇凉、中国造
19、我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。
20、想拈花惹草,无奈花被拔走了
21、我只是个平凡的女子,只要能吃得安心,用得放心,住得窝心,没什么事好闹心,这就够了。
22、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。
23、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃,我不愿吃虫儿也不愿做虫儿所以中午起
24、一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 找 到 了 自 信 ?
25、以后我要嫁给姓夏的,儿子叫夏课,我看哪个老师上课叫我儿子名字。
26、下课铃才是中国最强音。
27、岁开始,见家长,结婚,要小孩,我想谈一场七年的恋爱。
28、白痴说人花痴。
29、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
30、我是聪明的孩子 ! ! ! 分得清男孩子和女孩子
31、关你事? 滚到沙池玩屎去, 玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧? 吃完给我拉出来, 再滚。
32、想住在我心里,请问,你交的起房租吗?
33、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iphone了,带走了乔布斯。
34、你知道滚字的意义吗?滚字里面有公和衣,那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。
35、非要理解为我爱你吗?就不能理解成我二了?。
36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里, 我就告诉给后羿哥哥听,
37、看你的长相,就知道你爸妈制造你的时候没认真!
38、女人问男人:你爱不爱我? 男:爱! 女:那你说我是你一切。! 男:对! 你就是我一妾!!!
39、新仇加旧恨,此恨绵绵无绝期。
40、不知道起什么网名好、不如不起
41、老师,请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗?你不是说过看到我们你会烦死吗?那么我就让你看不见我好了
42、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博
43、又到了露腿的季节了, 十个男生中, 十个比女生长, 九个细, 八个白, 七个直。
44、大哥,你能整整容再来向我表白吗,您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
45、你可以试试你对一个异性打电话说其实然后停顿一段时间,再说算了,没什 么,早点休息
46、想想怎么应付你爸妈啊,他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋?!那我是收还是不收呢?!好为难啊
47、我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信
48、那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗?
49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈,兰州的牛肉面笑了:给你说,老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。
50、化学老师问:家里煤气泄漏怎么办?起身说道:抽根烟冷静冷静。
51、跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
52、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是超长
53、有一种安静,叫做老师来了
54、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
55、包大人,为什么你额头上有个亮?因为白天不懂爷的黑。
一、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
二、恋爱时,整个人就像沙漏,心满了,可脑袋空了。
三、借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。你不是没媳妇吗?是啊,所以说没得商量!
四、不是说好了再也不动手的吗,你竟然敢咬我,真是狗改不了吃屎!
五、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
六、今天相亲,对方要求太高,我一生气说了句:你咋不上天呢?她回道:你怎么知道我是空姐的?今天休息!
七、给老公发短信:你知道银行卡放哪了吗?我着急用,速回!老公回道:知道!
八、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
九、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。
十、老公,我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确,比如说你负责做,我负责吃。
十一、长得好看是可以当饭吃的,所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
十二、暗恋一个女生很久,可是不知道怎么让她注意到我,只能默默努力赚钱,然后在她结婚的时候随了好多份子,终于成功的引起了她的注意。
十三、你长得很抽象,很科幻,可以说是完全提升了人类的想象空间。
十四、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择同意就可以下一步了。
十五、单身两年是什么感觉?不知你说的是哪两年?
十六、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
十七、有缘千里来相会,无缘倒也省话费。
十八、上联:空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;下联:空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
十九、人贵在言而有信,我说不还钱就不还钱!
二十、战争很激烈,医生正在抢救一位将军,旁边的护士脸色很奇怪,突然她掏出一把刀捅向了医生,在场的人都震惊了,护士带着泪水说:对不起,我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能让他再说一句话。医生捂着伤口颤抖的说:那你捅他啊!
二十一、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
二十二、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
二十三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
二十四、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
二十五、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
二十六、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
二十七、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
二十八、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
二十九、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
三十、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
三十一、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
三十二、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
三十三、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
三十四、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
三十五、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。