2019-10-25 幽默笑话爆笑 搞笑幽默说说短句爆笑
不管你是小姐姐还是小哥哥都要微笑啊。在每天的学习和日常生活中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？以下由小编为大家精心整理的“整人搞笑短信爆笑笑话摘抄”，不妨参考一下。希望你喜欢！
整人搞笑短信爆笑笑话摘抄
1、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？
2、一只鬼问旁边的家伙：你是鬼吗？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么这么长？
我是铁轨。
3、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！
有个人问：什么戏？
京剧《包公斩曹操》。
不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，
年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?
老包的脾气你还不知道，只要是坏人，
他还管你什么宋朝三国的。
4、有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？
上帝说：我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？
5、早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
6、有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：要红色的手纸还是白色的手纸？
那人知道不能接受鬼的东西便答道：我一直用报纸。
过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后,又伸出手说道：要青年报还是北京晚报？
我一直用体育类报纸。
鬼：
夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：要篮球先锋还是足球周报？
......
7、阎王责问勾魂官：为何勾魂不均？深山多寿星。
勾魂官支支吾吾地说:道太远了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!
大夫也大叫:妈呀!睡过头忘了急救了。
家属也醒了:妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?
这时候冥冥中一阴森森地声音:妈呀---睡过头,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。
鬼凑近观看,结果呕吐不止
10、有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。
12、某女校闹鬼，有天被小红遇上了。
鬼说：学妹，你看，我没有脚我没有脚
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
13、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系
话没说完姐姐拍案而起：我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！对方啪唧一声摔了电话。
14、某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。
一个人说:我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。
另一个人人说：切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？
怎么死的。
饿死的那个男得意的说。
15、我一同学，很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！
16、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：大爷吃啥了？
他说：吃饺子了！多人很羡慕之。
过一会儿老头晕车，吐一地面条。
17、一个陌生号码给我发了条信息：妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。
我愣了五秒钟，这样回了过去：孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！
18、有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。
这时人群中有人弱弱地说：肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！
19、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。
警察问他：怎么了？他说：这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，
我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。
哦？怎么说？
如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。
这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？
不，那说明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙两人在一起吹牛。
甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！
乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？
甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
21、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。
他不信，彪吧啦叽过去问快看我，我姓啥？
结果狗冲他汪！！汪汪
他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
22、群里的人都在讨论工资。一群友说：我毕业一年时工资6千。
另一群友说：我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说：我刚毕业就工资6千。
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人阳寿未尽，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！
24、地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了
儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！
妈妈你还想骗我，这是阴间！
25、鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
他们还是人性难改呀！一老鬼怒道，为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头，这地方我也是今天才搬来，不清楚！小王大惊，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一个中招！
不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。
人影：
27、我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。
上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得！
28、今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。
结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，
小鬼很好奇问：为什么？
老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?
29、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：这里有没有鬼出现过？
管理员答：我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。
30、一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负
看到此短信我立马六神无主，七上八下
可回头一想尼玛我哪来的儿子
于是我弱弱的回复一句：撕票吧赶紧地
31、一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫啊！盐都生蛆了。
老处女脱口而出我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!
大家都愣住了。
32、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。
他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。
他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：你能看得到我？
他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？
老道士道：今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！
34、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人：你会游泳吗？
那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。
只见他跳进河中，好久都没上来。
那个诚实的人说：你不装会死啊。
35、一猴子死后回到阴间，给阎王说希望下辈子能变成人。
阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言，还不到一节课，猴子就吵着太难了，不学了。
阎王对猴子说：你这畜生，要是连句人话都不会说，将来怎么做人！
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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！
宴会上，两位初相识的女士正在对话。你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。一个说，刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。哦！那个人是我老公。另一个冷冷地回答。
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机！
美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前啪啪就给了帅小伙两巴掌，破口骂到：你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊：我相机！我相机！顿时路人无不目瞪口呆。
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！
警察问：什么时间开始的？都快半小时了。
那你怎么早不来报告？
刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！
一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋
老板已顾不得英文不佳，说：你怎么知道我是卖家俱的呢？
上帝创造人类，为什么让人的生命那么短暂？一个女孩问小利斯神。
如果生命太长久的话，大家都不会珍惜的。小利斯神回答道。
可是为什么有些大树却能够存活几千年呢？女孩不解的问道。
如果你愿意变成一块石头的话，你还可以有上万年的光阴呢。小利斯神微笑着说道。
两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。
甲车主看了一下车子，说：幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？他递给乙车主一瓶酒。
乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：你自己不来一点？
甲车主说：好的，不过我要等警察来了以后再喝。
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：不对，这是只南京鸭。
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：不对，这是只湖北的鸭子。
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：还是不对，这是只广东鸭！
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。
凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶！
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元。知道怎样放进去：4999美元。总计：5000美元。富翁没有再说什么。
先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。
太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。
那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？
司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
一个中年男子向一个凶杀指导者请教：怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨
这有什么困难呢？那位指导者说，让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了
这使不得！亨利为难地说。
不忍心下手么？
不，在家里洗衣，做饭的是我！
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑着摆摆手：没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。
小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着北大两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，可是北大的高材生呢！
不久，车到站了，那人下车时，展开手里的口袋，原来刚才两个字被遮住了，应该是--东北大米。
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。侦探口沫横飞地描述。那后来呢？丈夫紧张地追问。于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。唉一一丈夫十分惋惜。
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:对不起，这位子有人坐。
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:这位子有人坐吗？
年轻人说:没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗？
年轻人便称说∶她是我妹妹。
老先生就更生气地说∶这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。
女主人把女佣叫到面前问她：你是否怀孕了？
是啊！女佣回道。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？女主人再次训。
我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？
可是我怀的是我丈夫的！女主人生气地反驳。
我也是啊！女佣高兴地附和。
搭电梯时，男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
一天，一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊！
另一个人说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。
店员:木瓜?先生
店员:苹果?!先生:不不不
店员:莲雾?!先生:再小一点
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对
当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎过的
一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩人生是什么？
我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧！这都有人教得
这时，只见小女孩大声说道：阿姨说了，人参是一种中草药！
一个漂亮的姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话？伴娘回答说：听姑娘说妙。母亲说：新过门的人怎可说妙。就写了一张纸条不可言妙四字，交伴娘带去给姑娘看；姑娘看了，也写了一纸条回复，写着：妙不可言。
一天，小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来，一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。
小利斯神并没有生气，反而含笑看着那个男人，说道你听说过，雪花也能压死人吗？
那个男人说，不可能....话音未落，只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：您太太的腰围是多少？
不知道。男士回答。
不过，男士凝神了一会儿，又说：我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。
一天，一个书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。
但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。
书呆子说：没有人？你不是人吗？
不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。
我就是男人呀！
一位老太太在电影院里看电影，她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是，老太太对他们说：这儿是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？
男青年转身回答说：当然有，老太太，如果您能劝她跟我去，我请您的客！
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
幽默搞笑笑话段子
1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了
2、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老师只好又说：别哭了,不算你作弊好了吧？那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：要不咱再抄点？！
3、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！
4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊尼玛这个渗透到中国多少了。
5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了
6、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。是的。老师。孩子淡定地说道：如果让我站在空调下，我会很乐意！
7、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：CUp是什么？我一时迷惑道：我只晓得CpU，不晓得CUp。他哈哈大笑：这都不晓得，还是大学生呢？CUp不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。
8、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！两朵！一个声音从人群中传来。
9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：今天课上讲的都是野史，大家不要记。
11、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？后排阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。 老师心一酸，护犊之情油然而生好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？ 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是我有两个好爸爸。
13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就网管网管的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：快穿裤子，把裤子穿上。当时那女生都凌乱了。
14、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
15、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈
16、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
17、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，老师，他上课玩手机！我猜中了这开头，却猜不中这结局。
18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：哇！好厉害他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
19、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在汉字后面加了一个子字。
20、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
21、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
22、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒对啊，就住你岳父隔壁。
23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：这有什么好看的，给大家来点新鲜的！他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
24、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
25、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁！我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。
26、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
27、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
28、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：谁打破了玻璃？有一个同学说：石头，我看见了。
30、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰雄蚊乐牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
31、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
32、你大学怎么不谈恋爱？没人看得上阿。那你们班其余男生都谈了？嗯，都是找的同班同学。哦，就没有一个女生看得上你？女生？我们计算机专业没有女生。
33、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
34、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子
35、老师：校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。校长：是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。老师：怎么解决呢？校长：从下学期开始，就把体育课取消了吧！
36、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
37、历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。
38、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？ 阎王说：小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。 上帝大怒：让他上天堂，看我怎么收拾他。 一个月后，阎王遇见上帝，问：上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？上帝看了一眼阎王，严肃的说：我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
40、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
41、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：今天的老师好漂亮。
42、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
44、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
45、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没有我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
46、我们班一同学外号太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：太君，自己人，别开枪，自己人。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
47、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！墙角有人答：你老师比我老师有水平！
48、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
49、某大学食堂内，小明问厨师：师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？厨师答道：不可能吧？这就是昨天的包子呀？
50、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
51、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
52、某日，物理老师下课的时候说：同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议还没说完，就被一个男声打断：别说那么多废话了，开个价吧！
53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：你们班的刘老师来了没有？学生看到后，大家边笑边说：天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。
54、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么？他打电话给她。知道了她有些不耐烦，婆婆妈妈的第二天，你耍我！她发现校园里没有一个人穿校服。只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
56、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：给你取个日本名，缺心眼子。学生反驳：那我也给你取个。大完犊子老师：
57、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：这句话要如何缩写。突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
58、老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？学生：不，是他们偷懒。老师：为什么？学生：因为他们怕多走路。
59、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！
60、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
61、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱黛字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了饭袋？
62、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？只见女同学羞红着脸：没有于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。
63、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受
64、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
65、学生甲：谢天谢地，今天不用考试了！学生乙：是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？学生甲：可你看窗外，不是正在飘雪花吗？
66、老师问，谁能把燕雀安知鸿鹄之志翻译成现代文？答曰：哥的世界你不懂！
67、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
68、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
69、小依的同桌是一个女生，他跟她说：你的裤子边上有一个线头。她说：你有剪刀吗？借我剪一下。他说：杀鸡用牛刀，看我的。他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：你说怎么办了？我多难堪呀。他说：干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。
70、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago
71、今天我的同桌跟我说男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！
72、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊
73、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
74、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：相看两不厌，唯有敬亭山。敬婷珊说：我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。老师说：你们应以诗会友才对呀。危友不服气地说：我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。
75、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
76、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
77、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？
78、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：我可以找你，那你找谁呢
79、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
80、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。美女，你有橡皮吗？借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：你到底想干嘛？男生终于鼓起勇气，问：你有男朋友吗？女生娇羞地回了一句：干嘛呀！男生下意识的说：借我使使
81、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：你现在在哪个学校上学啊？他说：布鲁斯特大学！我大吃一惊：布鲁斯特？你出国留学了吗？他说：是Blue Shit，蓝翔啊！
82、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
83、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
84、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，今晚吃火锅啊 是啊，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
85、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
86、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生
87、有两学生，学生乙说：我爸爸说，人类以前是猴子。 学生甲说：真是笑话，怎么可能？ 学生乙说：不是说笑，是真的。 学生甲说：那你爸爸以前是住在哪个动物园？
88、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！
89、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所
90、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯
91、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：p45 第二段 抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了
93、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说： 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A... 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
94、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
95、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问：为什么啊？小懒敲了敲同桌的头说道：真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？
96、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？众姐妹一脸黑线。
97、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
98、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
99、胤胤：老师，亲嘴是什么词？老师：是动词。胤胤：不对，是连接词。老师：为什么呢？胤胤：因为两个嘴巴要连在一起呀！
100、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多 我似乎瞬间明白了什么
一、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
二、放自己的屁，让别人闻去吧！
三、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
四、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
五、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
六、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
七、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
八、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
九、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
十、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
十二、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
十三、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
十四、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
十五、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
十六、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
十八、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
十九、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
二十一、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
二十二、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
二十三、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二十四、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
二十五、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
二十六、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
二十七、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
二十八、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
二十九、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？
三十、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
三十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
三十二、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
三十三、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
三十四、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
三十五、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十六、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
三十七、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
三十八、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
三十九、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
四十、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
四十一、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
四十二、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
四十三、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
四十五、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
四十六、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
四十七、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
四十八、上班的心情比上坟还沉重。
四十九、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
五十、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
五十一、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。