没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。在日常学习、工作抑或是生活中，人们总是会向亲人送上各种说说。通过发布说说可以表达我们此时此刻的真情实感。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“校园的搞笑幽默说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。
我们在校园里，总会遇到一些搞笑的人，一些雷人的段子，真因为这些，我们的校园生活才有趣。下面小编带你了解校园搞笑雷人的段子，希望对你有帮助!
校园搞笑雷人的段子【搞笑篇】
1.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
4.这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
5.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
6.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
8.我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
9.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
10.逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉!我自己的!
11.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
12.如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
13.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
14.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
15.天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等。
16.我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
17.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
18.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
19.都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20.可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
校园搞笑雷人的段子【幽默篇】
1.男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
2.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3.不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
4.青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
5.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
6.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
7.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。jZd365.CoM
8.我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
9.前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
10.带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
11.不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
12.我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
13.就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
14.中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
15.我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
16.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
17.我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的!
18.最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘?回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
19.心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
20.屎可以乱吃，话别给我乱说。
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一、 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
二、 岁月是把杀猪刀 知识是把剃头刀。
三、 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
四、 愿你多年之后心碎而死，只因思及于我。
五、 试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句你终于脱单了
六、 卖萌需要注意什么事项？注意长相
七、 班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
八、 一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
九、 如果有一天全世界都不要你了 别慌 请来找我 我会告诉你 我也不要你。
十、 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
十一、 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
十二、 给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
十三、 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
十四、 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
十五、 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
十六、 失恋就像剪掉烫坏的头发 安慰只是温暖的废话。
十七、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
十八、 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
十九、 如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
二十、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
二十一、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
二十二、 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
二十三、 你要记住 无论我们最后生疏成什么样子 一个红包 就能回到当初。
二十四、 人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
二十五、 全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗的清香。
二十六、 忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
二十七、 最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
二十八、 从前从前，有个人想复习很久，但偏偏，风渐渐，把书本吹的好远。
二十九、 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
三十、 上学时见过最伤感的一句话是什么？ 背诵全文。
三十一、 我其实并不讨厌狗 我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
三十二、 把女孩子弄哭是很没种的事啊 把男孩子弄哭是一件屌爆的事啊。
三十三、 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
三十四、 贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
三十五、 别接近我别烦我别打扰我小心我有煞气会伤害你。
三十六、 我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服看着不舒服。
三十七、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
三十八、 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
三十九、 如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。
四十、 只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
四十一、 班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
四十二、 媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个说人话我想娶你。
四十三、 愿得一人心 ，带我吃遍天下食。
四十四、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
四十五、 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
四十六、 眼没瞎就别从别人嘴里打听我。
四十七、 冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
四十八、 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。
2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。
3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
4、一同学问我：食堂饭真TM贵，又涨价了。
我大怒：这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！
5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。
没想到随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！
我擦，这文采。。。
6、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天4567，无法上课。
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
7、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来哗~哗~的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：这么快！
他：MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。
1、长的丑，活的久；长的帅，死的快。
2、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
5、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
6、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
7、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
8、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
9、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
10、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
11、十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
12、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
13、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
14、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
15、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
16、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
17、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
18、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
19、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
20、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
21、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
22、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
23、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
24、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
25、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
26、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
27、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
28、都什么年代了一点流氓意识都没有
29、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
30、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健
31、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
32、-不要对我忽冷忽热的温柔，我怕感冒
33、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊
34、别说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！