2019-10-25 经典短句真理 有深度有涵养经典句子
再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！在我们现在的学习、工作或者生活中，大家都写过学说说，肯定对各类说说都很了解吧，随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。那么，在你生活中有没有用到过说说呢？下面是小编帮大家整理的《有真理的搞笑经典句子》，仅供参考，大家一起来看看吧。
越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于有真理的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。
1 . 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
2 . 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
3 . 生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4 . 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5 . 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6 . 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7 . 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
8 . 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10 . 爷爷都是从孙子走过来的。
11 . 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
12 . 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
13 . 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。英雄不问出路，流氓不看岁数！
14 . 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
15 . 不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
16 . 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17 . 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
18 . 顾客不是上帝，顾客只是上当。
19 . 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
20 . 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
21 . 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
22 . 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了
23 . 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
24 . 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
25 . 笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
26 . 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
27 . 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
28 . 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
29 . 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
30 . 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
31 . 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
32 . 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
33 . 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
34 . 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
35 . 天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
【有真理的搞笑经典句子二】
1. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
2. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
3. 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
4. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
5. 当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中
6. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
7. 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
8. 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
9. 不知道爱你算不算是一个贴心的理由？
10. 人生的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
11. 人长得漂亮不如活得漂亮！
12. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
13. 妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
14. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
15. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
16. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
17. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
18. 太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
19. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
20. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
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搞笑的句子 笑中有真理短语
1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
3、看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼
5、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7、说吧，你是想死呢还是不想活了？
8、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
9、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
11、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
12、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
13、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。
14、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
15、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
16、很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。
17、听君一席话，省我十本书。
18、一觉醒来，天都黑了。
19、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
20、我问：我的头像牛逼么？他说：像！
21、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：还不是因为你！
22、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
23、儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
24、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
25、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，duang很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是duang，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
26、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
29、心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！
30、施主，化个B来日，化个胸摸下！
31、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
34、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
35、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
36、就算是believe，中间也藏着一个lie。
37、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
38、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
39、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
40、人家有的是背景，而我有的只是背影。
41、80后的重要任务是制造08后。
42、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
45、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
46、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
47、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
48、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
49、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
50、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
51、女娲日天，后羿射之。
52、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
53、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
54、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
55、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
56、儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
57、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：蹭你妈B啊。妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。
58、本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
59、有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！
60、我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。
1、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
2、梦想这回事，就是用来破灭的吧。
3、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
4、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
5、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
6、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
7、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
8、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
9、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
10、废话是人际关系的第一句。
11、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
12、股市猛于虎，房市猛于股。
13、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
14、连广告也信，读书读傻了吧！
15、后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事。
16、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶！
18、老鼠扛刀，满街找猫！
19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
22、上多了，什么企鹅没见过？
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
25、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
26、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
27、你不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
28、没有最贱，只有更贱。
29、哪里跌倒就在哪里躺下。
30、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
31、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
33、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
34、既宅又腐，前途未卜。
35、不是我不笑，一笑粉就掉
36、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
37、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
38、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
39、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
40、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
41、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
42、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
1、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！
2、我是满族，但是我从来没有满足过！
3、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
4、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想
5、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
6、我们走得太快，灵魂都跟不上了
7、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
8、社会已经变质，地球需要重装系统了
9、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
10、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
11、被时间锁住的东西，还是要等时间来打开。
12、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
13、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
14、生无所恋，准备冬眠。有吃喝玩乐分钱之类的要紧事打我手机！余者来年春天再叙
15、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
16、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
17、五年前我担心世上没有伯乐，现在我怕自己不是千里马。
18、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
19、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
20、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
21、当我把蚊啪拿出来时，所有蚊子都沉默了。
22、有一种畜生，长得很像你。
23、你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
24、哥只不过是个局，而你却入了迷。
25、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
26、勤俭持家，不如能赚会花
27、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
28、放下臭豆腐蛋，释放人质
29、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
30、不想当方丈的神父，不是好道长！
1．记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
2．看到最新的竖版地图，蜗牛道：爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ 老蜗牛听了，点点头，问：你说的是在地图上巡逻吗？
3．老师问：同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？企鹅郁闷道：因为我的脖子没有它们的长！
4．今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
5．一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
6．一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位丈母娘给泡上了...
7．周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。
8．在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
9．他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？
10．和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！
11．话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生。。。
12．我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的入狱者深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来埃。。
13．今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
14．以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
15．妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！
16．今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
17．上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：你幸福吗？，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。记者：你幸福吗？农民看了记者几眼，无辜的说道 俺姓王
18．商店里，店员对在看玩具的小朋友说：小朋友，请问有什么可以帮到您？小朋友说：阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？
19．小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
20．我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了.现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的Mp4，开始管我借了，我有点惶恐了
21．一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？
22．儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
23．妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
24．有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：老公，老公，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。
25．快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。
26．今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...
27．儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
28．老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
29．跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧她说，我又不会骑车，怎么送？
30．一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
31．值班员，请告诉我，肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，去多佛尔的火车几时开车？再过20分钟，夫人。将军回敬道，您怀着身孕还要外出旅游吗？
32．说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给
33．自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
34．一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：小姐，我们两位！服务员（大堂的）：哦！奇怪的看看他走开一会，又饶回这个桌子，那男子又说：小姐，我们两位哎！服务员：知道了你有什么事吗？男子：点菜啊！