男儿不展同云志，空负天生八尺躯。在我们忙忙碌碌的学习、工作中，大家应该都写过一些说说吧，在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“微信搞笑说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
2、口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。
3、既然选择，何来的后悔。
4、世界上最假的就是所谓的爱情。
5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
7、最好听的三个字不是我爱你，而是在一起
8、记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。
9、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
10、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好
11、要想人前显贵，背后定要遭罪
12、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。m.jzd365.coM
13、姐不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。
14、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。
15、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友
16、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。
17、熬夜是因为我没有勇气结束过去的一天。
18、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快
19、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
20、有时候，死心只是那么一瞬间的事。
21、下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。
22、会不会有那么一个人，单独把我放在一个分组里。
23、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
24、从小就得学着装，不然长大怎么当演员
25、听到别人说起你，我只是淡然一笑。精选签名
26、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
27、总是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。
28、我会陪你，是我听过最温暖的话。
29、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫掩耳，将迅雷比下去
30、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了
31、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！
32、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人
33、睡姿决定发型，我天天不同的风格
34、Misyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）
35、我还不懂爱情，还不懂你
36、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
37、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界
38、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光
39、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
40、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
41、不喜欢被放在可有可无的位置//.
42、凡事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！
43、不要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我
44、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
45、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
46、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
47、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
48、放假是浮云，放完是乌云
49、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
50、我不孤单，孤单只是不够果。
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发搞笑的说说，让人觉得你很喜剧，也喜欢看和时时关注你，那么有一些什么样的好听的搞笑说说呢？下面九九文章网小编分享了微信搞笑说说带图片，微信搞笑说说，微信搞笑说说配图供你挑选！
微信心情搞笑说说
1) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2) 争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。
3) 老爸，不是我赖床，是被子生病了，我得留在床上照顾它吧
4) 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除
5) 你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
6) 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
7) 我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
8) 爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
9) 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
10) 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
11) 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
12) 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
13) 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
14) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
15) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
16) 我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
17) 车道山前必有路，有路我也刹不住。
18) 都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。
19) 钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
20) 顾客不是上帝，顾客只是上当。
21) 国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
22) 简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
23) 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
24) 没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
25) 明明都知道那都是谎言，可还是会被感动。
26) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
27) 你要舍得死，我就舍得埋。
28) 您大点声不费电!
29) 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
30) 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
31) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
32) 幸福就是悲伤的替代品，开始就是结束的代名词。
33) 爷，美国怎么走啊?那谁知道啊问村长去!
34) 有多少友情，现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈!
35) 有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他个他还要再看一下你还剩多少个。
36) 要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
微信朋友圈搞笑说说
1) 一辈子那么长，等你几年算什么?
2) 我要亲手给你幸福，别人我不放心。
3) 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
4) 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
5) 有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
6) 想你的时候，我一定要找得到你。
7) 我要给你幸福，谁都拦不住!
8) 我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?
9) 我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
10) 你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃!
11) 这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
12) 你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?
13) 总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
14) 你站在那别动，我飞奔过去!
15) 你给我听着，我爱你～～记好了啊!
16) 谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去!
17) 全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
18) 你为我扫屋子，我为你去扫天下!
19) 爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当?
20) 你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
21) 听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!
22) 喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么?
23) . 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?求道者答，当然是金子啊!禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?其实，换个心境，或许你会得到解脱!
24) 一男子被困沙漠年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
25) 一男子开车时速撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。
26) 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。
27) 一个小学生用水壶楼下的水坑倒cm的水，从楼跳下毫发无损，他说自己经常玩CF。
28) 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地。
29) 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
30) 有人问农夫：种麦子了吗?农夫：没，我担心天不下雨。那人又问：那你种棉花没?农夫：没，我担心虫子吃了棉花。那人再问：那你种了什么?农夫：什么也没种，我要确保安全。
31) 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
32) 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了/，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了/，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
33) 张三一直喜欢喝块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。喝完免费的好茶，张三便不愿喝块的了。不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
34) 一男子遭持枪抢劫，竟使用歹徒的枪，将名歹徒全部击毙，据称该男子已经玩了年cs。
微信搞笑说说心情短语
1、现在活得认真，只为日后煽情。
2、曾经说过离不开我的人现在都去哪里了过得幸福吗
3、老天爷我已经半年没召唤你了 这个暑假让我瘦的亲妈都不认识好吗
4、事到如今我去过最多的一个地方那就是学校了
5、能在一起不容易 缺点可以改正 性格也可以磨合 但机会失去了就再也没有了 所以要珍惜.
6、我可以离开，我可以不爱，我可以不哭，我可以失去，但可不可留下这段记忆。。
7、不知道从什么时候开始,曾经拼命执着的人和事都变得可有可无了
8、我不是草船，你有贱别往我这发。
9、我还没有强大到原谅你又容忍她
10、古往今来 上下五千年 从大爆炸到宇宙坍缩都再也找不出来脸皮比你更厚的贱人了
11、我用我最差劲的方式爱你 可是我的真心一点不剩都给了你
12、总觉得少了点什么，并不想从前那么快乐
13、深情是万劫不复还是挫骨扬灰.
14、世界上最美好的事,是一个人脸上的笑容
15、您真是贱人多忘事啊
16、最恐怖的不是世界末日，而是全国停电，一人上线！
17、我给不了你什么能给你的只有我的关心。
18、不觉得我哪里差,我为什么要委屈求全百般讨好你,我累了。
19、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比
20、我的闺蜜是朵奇葩 搞定贱人绝代风华 就算有天我被人骂 她也会帮我干掉她!
21、独身的好处 是可以选择自己喜欢的生活 不需要别人的同意
22、藕断丝连是这个世界上最没有骨气的词
23、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
24、谢谢你那么认真的帮我挑选情敌
25、如果你痛了.姐妹这里还有属于你的怀抱。
26、你永远不会知道那个避开你眼神的人有多爱你
27、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄
28、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生.
29、当方便面真好，整天被那么一群人泡着，这该是多么幸福的一件事。
30、心是什麽，愛是什麽，或許心是定的愛是靜的。
31、过犹不及，事情好过了头，就要谨防后面的危险了。
32、当初哭着分不开，现在都能用微笑释怀
33、爸爸，感谢你用双手撑起我们的家，谢谢你竭尽全力把最好的给我，感谢一路有你。
34、总有一天，你会发现，我不是谁都能替代的，无论是友情还是爱情。
35、我忘掉一切.?就是忘不掉你
微信搞笑说说心情短语精选篇
1、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
2、生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
3、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
4、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
5、当我需要你的时候，你没能给我需要。一次可以理解，两次可以理解，三次我已经习惯了不再需要你。
6、偶尔欺负你，也是我爱你的一种方式。
7、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
8、我想，如果你回来我还是会抱住你
9、我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
10、一想到我这么一个拖延症严重的人能狠下心来不再联系你看见你心里也没有一丝动摇甚至在今后漫长的时光里会一点一点走出阴霾把自己变得更好就觉得再也没有什么困难能够打败我我无所不能
11、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
12、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
13、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!
14、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
15、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
16、我并不爱你了，我只是想起你就被自己感动了。
17、如果遇到爱的人，拥抱的时候要抱得紧紧的，不要再失去。
18、你可以爱他爱他的英俊爱他的聪明但请不要爱上他对你的好他的好是属于他的东西随时可以收回可以作废随时可以赠予下一个人
19、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑!老爸：哎!女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
20、蓦然回首，你咋还没走。
21、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了
22、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
23、最怕当自己打算了无牵挂的时候，心里最压不过的就是思念，所以分手要彻底，重蹈覆辙就是让自己再痛一次。
24、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
25、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
26、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
27、女人最可悲的事情，就是轻易地相信了一个男人。
28、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!
29、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
30、你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
一、 你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。
二、 圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？
三、 那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。我无意中问：三轮么？结果，从此一个星期被禁止上几何课！
五、 他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍着球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办！他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧！
六、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。1、 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：写暑假作业啊，记者又问：剩下的呢？学生：剩下只有开学再补了。
七、 今天一大早老板训话，噼里啪啦一顿讲，当他说到，你们这一群猪脑壳的时候，我实在忍不住笑出声来了，所有人都看着我，看他们忍住笑的表情，我哈哈一个大笑，老板说今天先这样吧。
八、 搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。
九、 齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。（寒暑假没有列入计算）如此算来，齐老师的时薪为50元左右。
十、 我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！
十一、 两名男生走到一张长椅上坐下，边上坐着的女孩戴着墨镜，其中一个男生咕哝：天气虽然很闷热，可天黑压压的都没阳光，戴什么墨镜啊。女孩听到了，她笑了笑说：因为我不知道有没有阳光。她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨，没说过话的另一名男生跟了上去，为女孩撑开了伞。
十二、 今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。
十三、 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！ 室友对男生说：都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！
十四、 小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！
一次， 在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，龟孙！回家吃饭！他就喊，我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子！瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。
十五、 一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！（仔细想想你会懂的内涵在哪里）
十六、 不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
十七、 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；2、毕业后才知道学习是最重要的；3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚
十八、 不知道是不是我太自私了，我觉得我的房间是我的私人空间，别人动不动就进来我会觉得不舒服，我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴，不知道有没有人和我一样。
十九、 我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。？哪两层？？一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！
二十、 昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。
二十一、 没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。
二十二、 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对
二十三、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
二十四、 记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就翻墙回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我！本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的！次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间11秒69。
二十五、 中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。
二十六、 此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？大人，这里面一定有一个天大的阴谋！嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说，国外科学家都不是东西呀！大人，真乃神人也！
二十七、 从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，明年继续努力！羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：年终奖。
二十八、 现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！
二十九、 上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。
三十、 老板，有汽水吗？当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和芬达！请问你要哪种？看来相声界不好混，老板改行卖汽水了
三十一、 你住的城市下雪了，很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了，因为我怕你说没有，而我又无法不举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你，却给不到你想要的资本主义。
三十二、 最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
三十三、 对于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳妇们，我只想说：裙子都短成那样了，你就大方点把安全裤换成三角裤吧！就多那点也安全不了哪去！
三十四、 招聘栏上月薪40006000，月薪就是4000，罚款栏上罚款50200，罚款就是200，
三十五、 一个人带着钱去进衣服，在批发市场转着看，一个男的拍拍她肩膀，说她的东西掉了，之前听说有骗子就是这样开始行骗的，就没理那人，后来她挑好衣服要付钱时，才发现钱已不见了！这才想明白，刚才那男的是好心提醒她的！
三十六、 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样那么难吃。
三十七、 她是她的妹妹，一个锦衣玉食，一个生活刻苦。她从小被抛弃，只因她生下来变被认定是不祥之人。她初次进宫，变被人嘲讽。他姐姐便更是这后宫之中的妃子。他下定决心要取得后位，便一步一步往上爬，最终登上后位，废掉她姐姐的妃位。她说：你会后悔的，你个贱人，你迟早会遭报应的。她凄然一笑说：你觉得我现在还会怕吗？打我被你们抛弃的那一刻起就注定了今天的结局，既然你们都抛弃我，那我也谁都不要。
三十八、 青黑色中透出一点淡淡的藏蓝。最美的就是晴朗的冬季夜空总有那么一颗晶莹璀璨的星星点缀其中。那是一颗孤独的星星，没有其它星星陪着他。当它在抱怨自己一个人是有多孤独时，却忘记了头顶还有那么美的一片夜空。
三十九、 不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富，该转身的时候就要转身离开，哪怕要过好一段伤心的日子，你也要明白，那就是个错误，无需再花时间去证明了。
四十、 她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧？他说：我选的是真心话
四十一、 和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！
四十二、 她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈，她绝望道『愿赌服输，但凭处置』他却笑嘻嘻地收了剑『那你嫁给我好了』她诧异的抬头，定定地看着他『如此，你此生只许有我一个人』『好』后来她得知自己有孕那日，欢喜地跑去找他，却见他拥着另一名女子说着『我此生只要你一人』她不动声色的离开了，离开的那晚，正赶上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住处，看见一个眉眼如他的男孩『你娘呢？』『几月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么时候？』『娘说，几年前的一个雨夜里，爹就死了』【我爱的他，早就去世了】
一、甲：你是不知道啊，这天气真热～我刚才看到个长得跟你一样的人，走着走着就化了。。。 乙：化你MB，那人就是我TMD不知道是哪个sb井盖没关劳资掉下去了
二、一城市人到农村游玩，一农民喊住他不让踩麦子，城市人说，你懂啥，这叫踏青。农民一听，一脚把他踹进河里说，踏浪去吧。
一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？妖怪：别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！
三、今天小学四年纪的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿暴打，这孩子咋那么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来，。老师直接说：你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来忽悠老师。。我。真想说。。老师，那确实是我签的呀。。
四、甲跟乙是好朋友，一天，甲对乙说，上高中那会的事，甲说他和女友出去玩，回来完了，没进到校门，就和女友去开了个双人间，结果看了一晚上电视，乙说，别提了，你还是高中，我大二的时候，和女友出去开的是俩单间，到现在我都后悔，半夜她说她那房间有点冷，我他妈居然，居然跟她换了个房间！！！！
五、服务员算账 来啦，一共870 给我开发票 大哥，我们这月没有发票了 这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊 那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？ 行啊，只要是真实的发票就可以哎，对了，隔壁什么饭店？ 四季抻面 尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊
六、您好，开门查水表。水表在外面。我是顺风快递的有你的包裹。我没买过东西。你送错了。我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！槽你吗的，爆破一组准备
七、记得上学那会儿！零几年吧！陪一同学去买衣服！同学看上一条仔裤！ 同学老板，这条仔裤咋卖？ 老板八十。 同学最低多少？ 老板最低六十。 同学二十卖不卖？ 之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ，我和同学转身也就走了！ 对了.后面果然传来了老板的叫声！卖了卖了！亮点是我那同学转身来了句我不要了！尼玛啊！我当时那个想法啊.....
八、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中小萝莉悠悠滴问了一句舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？女神若有所思滴回答因为熊猫爱吃兔子我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
九、我临来时爸妈还特语重心长跟我说，儿子，北京是个大城市，灯红酒绿，你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们，灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的，对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说，北京的夜晚非常安静，您就别操心什么把持不把持的事儿了。
十、老公和老婆躺在床上，老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸。老婆:你怎么这样啊，下次提前告诉我一下！等了会老公道:准备老婆一下子藏到被子里去，只听一声，嘭老公放了个屁！笑了就赞一个哈
十一、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了大夫：那怎么会？？？老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！
十二、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：五一放假，人家双双去旅游了。
十三、一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。于是，他就在厕所贴上畜生入厕，可以不冲。
十四、有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。 一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。
十五、刚看的一个笑话，3.8节男朋友对对女友说:亲爱的，妇女节快乐！女友说:你也快乐！男友:我又不是女生我过什么节？女友:你是妇女用品啊。男友:
十六、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！
十七、别人都有自己的伴侣了，而我还得过一个人的情人节，唉革命尚未成功，我还仍需努力啊！！！！
十八、刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！张飞说：大师兄说得对！关羽闻言接话道：不求同日生，但求同日死。干！张飞又道：二师兄说得对！刘备将其一脚踹翻：你到底姓张还是姓沙？
十九、悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：师父唐僧听后幽怨地责怪道：还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。
二十、老师：同学们，问大家一个问题。同学好！老师：为什么很多人会脚踏两只船呢？正在大家沉思时，一同学嗖得站起来，说：因为三角形具有稳定性。老师：好，好！学以致用。
一天，一个抢劫犯被抓，被拘留15天，他跟不服气的说：我不就偷了20斤山竹么？警察来了一句：上次有个猴子偷了个桃子，就被关了500年。。。。
二十一、昨天，家人逼得我与一女的去相亲了，样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物，300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店，我心想我日NMD。3000块？就你说的300块？？我说你拿收银台去吧，然后 我转身走了身材一米五，罗圈腿，脸又大，你说你凭啥？
二十二、孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。
二十三、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
二十四、市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：下面有请市长进球。
二十五、泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了
二十六、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐，走吧，火车马上就要出发了。 女生坐在那里没动，男生笑笑，送君千里终须一别嘛，走吧走吧。 再等等 舍不得我啊？没事，过阵子我再 我还没吃饱
二十七、我朋友大头有强迫症，说话要连说三遍，比如打招呼会说你好你好你好！吃了吗吃了吗吃了吗？跟复读机一样。后来找工作面试，我们劝他一定要克服这个毛病，别让用人单位看出你有病。他也争气，面试的过程中一问一答没有露出任何破绽，可他的强迫症还是被发现了，因为他又去排队重新面试了两次。
二十八、葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。
二十九、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：小姐到了，一共是55元。说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！
三十、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。小伙子说：哦，我还以为是：谁放屁了？他放的。不是我！我放的。
三十一、参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
三十二、我当时是大四学生，有一女友。本人四年来省吃俭用，吃顿饭，五块钱能吃饱决不花六块，抽烟都是五块的红旗渠有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦！一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊有一百个赞我就不在后悔啦
三十三、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！
三十四、记得上小学的时候，男男女女几个同学去河边玩，然后忘记是怎么我们男同学追打女同学（假打，闹着玩）然后她们就想出一招抵抗我们，那就是脱裤子，一脱我们就不敢过去，现在想想，当初真tm纯啊！
三十五、A：听说你跟你男朋友分手了？ B：是的。 A：为什么啊？他对你那么好。 B：他无孔不入。 A：那有什么，有的地方他也入不了啊！ B：关键是他都入了。。。。 A
三十六、木对架说：官做得不大，架子倒不小！
三十七、一朋友xo的时候什么动作都敢做，一天他女朋友从外地回来，早上到宾馆，晚上他们请我吃火锅，我坚决不要大锅，选择单人小锅。
三十八、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了中国航天员瞄了一眼说：SB，那是堵车
三十九、我觉得人这一辈子，没文过身，没打过耳洞，没翘过课，没打过架，没一个人流浪，没挨过揍，没为了异性站在雨里嚎啕大哭，没喝醉了撒酒疯都不可怕，最可怕的是到老了发现自己没富过。
四十、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
四十一、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子，后来因工作耽搁了。今天回家带给她，发现她头发白了一大块，眼泪就在眼眶打转，一直以为心目中的老妈不会老，可回头想想今年也是59了旁边爸爸似乎看出了随口说到，谁叫你回家这么突然，不打个招呼，不然她准去染发！什么都不说了，此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱
四十二、想像一下如果小李子到死都没得奥斯卡，但是后人拍了一部关于他生平的电影，结果片中扮演他的那个演员却得了奥斯卡
四十三、儿子说！妈妈我们去钓鱼吧！我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里！我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了！如果它病了，我们就把它钓上来给它吃药，那么它就好了！！！儿子你是最善良的！！
四十四、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～
四十五、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我（我长的比较高）说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：