情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。在我们简单平淡的工作、学习中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？下面的内容是小编为大家整理的内涵搞笑说说，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。
2、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃
3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
4、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
7、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
9、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
11、睡觉算什么，有本事你别醒。
12、！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
13、从前，有个人叫疯子，然后他就疯了
14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们
19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
24、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好
25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
26、坟价都涨那么快，死不起了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
29、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
30、我的肉身即将热死在河南我的灵魂将与你们同在
31、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
32、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
33、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
34、痛经不是病，痛起来真要命。
35、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
36、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
37、都是人，你又何必装神。
38、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
39、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
40、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
41、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
42、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、那一年，2B我只知道是铅笔。
44、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
45、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
46、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
48、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
49、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
50、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
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有很多说说不仅搞笑，而且很有内涵，真的想过才明白。下面小编带你了解有内涵搞笑说说，希望对你有帮助!
有内涵搞笑说【经典篇】
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊?
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧!停战?怎么停?我们依照历史惯例吧!啥?和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?她翻了翻眼睛想了一会说：吃鸡 吧。笑死我了
5.走，去帮我搬下东西。去哪?超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗?我看一眼，说：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：谁告诉你情侣必须是一男一女呀!我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗?哥们：被电话?被闹钟?我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的!
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗?嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!
有内涵搞笑说说【个性篇】
1.干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
2.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
4.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、网上越嚣张，网下越善良。
7、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
8、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。搞笑说说
9、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
10、你就是堕胎失败的最好例子!
11、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
12、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
13、多情的种子碰到无情的婊子!
14、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。
15、既宅又腐，前途未卜。
16、静态凌虐才是高尚品德。
17、量小非君子，无毒不木马。
18、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
19、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
20、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
21、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
22、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!搞笑说说
23、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
24、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
25、打你就打你，还要挑日子吗?
有内涵搞笑说说【热门篇】
1.钱不是问题，问题是没钱。
2.钻石恒久远，一颗就破产。
3.水能载舟，亦能煮粥，。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
6.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
7.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。
8.避孕的效果：不成功，便成人。
9.问世间情为何物?佛曰：废物。
10.我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
11.一见钟情，再而衰，三而竭。
12.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;
13.带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
14.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
15.走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧!
16.我不是随便的人，随便起来不是人。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
19.生，容易。活，容易。生活不容易。
20.人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
21.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
22.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
23.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
24.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
26.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
27.我想早恋，但是已经晚了
28.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
29.开车无难事，只怕有新人!
30.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面
2、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的
3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行
4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了
5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢
6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉
7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你
8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你
9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂
10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚
11、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人
12、心事其实很简单，一句话就可以说完
13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过
14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫
15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀
16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃
17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜
18、求你一次不灵，叫我万次不应
19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚
20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜
21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人
22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去
23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊
24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存
25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦
27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧
28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我
29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向
30、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我
31、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜
32、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨
33、我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走
34、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面
35、想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊
36、年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗
37、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧
38、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲
39、请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下
40、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
41、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
42、都是伤心人，何必把别人伤的那么重
43、他是我的梦，怎么可能每个人都懂
44、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
45、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
46、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
47、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
48、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
49、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
50、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。
1.昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
2.约不约？ 约！ 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
3.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
4.闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事...
5.有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
6.今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
7.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9.当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
10.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
11.有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：儿子，快下车！要迟到了！！等他打开车门之后又大喊了一句：我操！孩子忘带了！！
12.小刚上课，突然看到老师两腿之间开了，但有不好直接说，于是就说：老师，你门开了。老师笑道没事，马上领导还要来参观呢。
13.朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？
14.前两天吃坏了.食物中毒一直吐.饿的半死.后来实在没东西吐了,想吐吐不出来!听说可以用筷子伸进喉咙就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
1、别对我忽冷忽热的，我会感冒。
2、总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌
3、爱上一只野狗， 可是我的家里没有骨头
4、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
5、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
6、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧！
7、哥不是社会人，但哥社会上有人。
8、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
9、天下哥们四铁： 一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。
10、不要高估自己，你只是一般货色。
11、未来儿子看娘给你摇个爹地。
12、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
13、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
14、今年谁愿意陪我过11.11节，我让她明年过母亲节。
15、我最喜欢一个英语单词
16、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。
17、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
18、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
19、老师你长得又不美不萌， 凭什么让我们上课一直盯着你。
20、恐惧就是，手机要没电，我TM还在外面
21、赖床是对假期最起码的尊重。
22、上级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
23、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
24、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然
25、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
26、我活了18年才知道观音菩萨是男的。
27、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
28、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
29、手短的孩子拍照是个严重问题。
30、兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
31、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
32、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
33、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
34、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。
35、大家好我是来自一个远方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。
36、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
37、是学校让我知道了回家的诱惑。
38、老子不但有车，还是自行的。
39、暗恋一个人是什么感觉？ 感觉她身上有wifi
40、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
41、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
42、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
43、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
44、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
45、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞
46、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！
47、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
48、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
49、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
50、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。