不管你是小姐姐还是小哥哥都要微笑啊。在平时的生活、工作和学习中，大家遇到过不少种类的说说吧。在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么，你都喜欢哪些种类的说说呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的搞笑有内涵的段子，请阅读，或许对你有所帮助！
搞笑有内涵的段子
1、每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！
2、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？
3、牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见一百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听咔嚓一声巨响，大山应声而开，一分为二，牛魔王心情愉悦贤弟，你看我牛不？孙悟空一愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不！牛魔王也一愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊？孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我。
4、上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听呜，呜两声震动，手机就掉下去了，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的！
5、毛宁吸毒被抓。据说，尹相杰吸毒被抓后，警方曾问他：你们演艺圈还有谁吸毒？尹相杰矢口否认：毛有啦。警方顺藤摸瓜，抓到了毛宁。
6、记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23:59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。
7、新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了！
8、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：你长的真丑。然后意气风发的走了。
9、军训组织献血，教官说献血200cc给修指甲工具一套，400cc给电子表一块，我一听就准备献1000cc，不知道会给我什么，好激动。
10、出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃？
11、只有经历过孤立无援，你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒，是众人皆知的哀凉。
12、一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：妈妈我这次考试考了一百分！哇！哪门考了一百分？妈妈高兴地说。小明：全部功课加起来得了一百分：数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。
14、今天经理跟我吹牛说:我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
15、今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：麻烦让一下。嘿！不要气馁，没什么大不了！这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人追你哦！想想是不是有点小激动呀？
16、昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我说还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过！
18、俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：你等着，我去叫我哥来。我说：好，我等你。过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：我哥不在家。我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！
19、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗？
20、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:美女，大半夜不睡觉寂寞不？美女道:给我倒杯水我说:你发错了吧？然后隔墙老妈大喊:臭小子，还不快点给我倒杯水！
21、今天在玩lol，同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸，过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说，撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我，瞬间我感觉她好像误会了什么。
22、今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....，还是自己拔吧。
23、一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：我又不是你娘！我又不是你娘！
24、三个男人比眼神好。第一个说：我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。第二个说：我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。第三个默默掏出一张火车票说：这是我在12306网站上订到的。
26、女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
27、我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了，我那哥们听到瞬间醉了！
29、我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家23次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。
30、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己的肚子说道：孩子，你想姓啥，妈听你的！
31、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
32、去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。于是果断凑上去：美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量！
33、上星期考去驾照，让教练摸来摸去的，那时候真不想练了，但是为了有个本本，忍辱负重的，坚持了几天。那天那个教练胆子越来越大了，直接把手伸进我的下面，我当时直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起来。
34、几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。
35、一句话说出自己的性别，不能带男女哥哥姐姐字眼。如：离地三尺一条沟。
36、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：就偷了10斤苹果至于抓起来吗？警察说：有个猴偷了个桃就被关了500年！
37、在一次毒品交易中，警方卧底露出破绽被毒枭一眼识破。激烈的枪战过后，卧底成功逃脱。为了灭口，毒枭派小弟追查，三天后小弟带回情报，指着侦查时画下的地图汇报说：卧底老家，就住在这个屯。
38、我跟一哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
39、你们男的第一次流不流血？他昨晚给我说他第一次，上面全是血？不会有事吧？还有他坚持一分多正常吗？
40、老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥。
41、有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。
42、我小时候特别黑，黑到什么程度咧！就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊:我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这么快的。
43、QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装。
44、一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
45、一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的？他奇怪的回答，干嘛非得分清楚？
46、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了。据说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远。
47、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：....我：你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！
48、熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！
49、熊孩子：妈妈，我是什么时间生出来的？妈妈：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽误妈妈您睡觉。
50、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。
52、我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。
53、甲：今天天气不错啊！乙：是不错。甲：你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱？
55、地理课讲了地球板块问题，回来作业上有一道题是：为什么日本多发地震？标准答案是因为日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。班里有一个地理的学霸，在填完标准答案后，补了一句：因为它活该，活该。这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了一句：嗯，老师也这样认为。
56、鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答:如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
58、就这会，和闺蜜一块逛内衣店，我看中了一款罩罩，但是没有适合我的，闺蜜看我爱不释手的样子，悠悠来了句：要不买下来吧，穿的时候塞点棉布还是可以的。我：...。
59、农村重男轻女思想还是挺严重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中！她大丫头放学到我们家，姑姑，生日愿望真的能实现哦！我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹。孩子，你的愿望实现了，你妈妈知道吗？
60、今天在八角游乐园坐地铁，手上什么都没拿，大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检，哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘，不用憋的那么难受吧，想笑就笑呗。
62、领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别？一号答：一横一竖！二号：有牙无牙！三号：有舌无舌！四号：有毛无毛！五号：有话无话！六号：上面吃喝，下面玩乐！七号：上面谈情说爱，下面传宗接代！八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导！
64、最近老是听到好多人说新版的毛爷爷像冥币，我就好奇了！不喜欢送我呀，我觉得不像呀！
65、这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。
66、我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
67、交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！
68、昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。
69、世界上最遥远的距离是什么？俩路痴约逛街，某地点见面！手机都打欠费了，还是没找到对方！
70、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
71、父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信爸，您养了我那么多年，您辛苦了！我爸给我回了个我乐意，你管的着吗！瞬间泪崩了。
72、最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷！我：不睡就不冷了！朋友：说的好像有道理。
73、一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿！
74、朋友：干嘛呢？我：游戏呢！朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷，能干点有出息的事儿不？我：你就说啥事儿？朋友：三缺一。
75、我：最近怎么不带你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。
76、和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的，我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。结婚后第一次闹架，媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿，事后我私下和岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你以为当时那话是说给你听的吗？我，多么痛的领悟！
77、一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。
79、下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问：怎么教训的？司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！
80、在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，嫌我脏？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？全安静了！没错！全安静了！
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搞笑内涵段子说说
1、一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房只为玩电脑吗？
2、眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~
3、老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！
4、一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！
5、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。
6、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是完了，我妈非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我妈非弄死我不可。
7、一天，一老外问我：你们中国人都会功夫吗？我说：是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。
8、本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点。
9、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
10、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。
11、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！
12、其实我们就是想找一个谈得来，合脾气，在一起舒坦，分开久了有点想念的人，爱情如此，友情同理。
13、为什么胸小就没人要，为什么胸小就被嫌弃。
14、新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！
15、苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！哭。
16、老师：避YUNTAO和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头，一个保护下头。女生接着答道：降落伞破了少一个人，避YUNTAO破了多一个人。
17、老公女屌有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
18、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
19、马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！
20、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走。QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：保险公司吗？我车在路上被别的车日了，对，快日了半里路了！哎哟这比喻的也太形象了。
21、男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向在战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候，你们辛苦了！
22、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是，我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
23、人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！
24、日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
25、小外甥女打来电话，哭着说：舅舅，我爸妈又打架了。我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸妈保证以后不打架了。小外甥女哽咽着说：舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
26、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友缓缓回答：回去还要一百。
27、每次看到不转不是中国人的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗？
28、家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。
29、刚拉完头发，被风吹乱了，就站在一辆轿车的玻璃窗前，整理头发，还摆了好几个姿势！这时玻璃窗缓缓地打开了，一个老大叔把头伸出来问我，姑娘好了没有？我要开走了！
30、昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。
31、因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
32、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。
33、二货男朋友吹嘘说，他睡过的女人是我睡过的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。
34、一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。
35、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
36、他和她在同一个学校后来恋爱了虽然很少见面但不知从什么时候起他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她每天他都会折一个后来毕业了有天她打电话给他：我把你三年来折给我的戒指卖了她顿了顿：正好九块钱，抽个时间我们去领证吧
37、老公还在读研，我已经上班了。他开学那天，我送他去的，只好跟领导请假说，我要去送老公去上学。
38、我是可赛，前来买菜；茄子两毛，黄瓜一块！
39、毕业典礼上，他第一次和她说话。打算去哪里工作？不工作，找个人养我哦！不错的想法嗯问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。养我不？养
40、刚才问男票，保大人还是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了诶！那又怎么了？你不嫌弃？我不能生小孩你嫌弃我了吗？
41、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。那一刻，我想我已经知道了原因。
42、老师来检查作业，结果小明没做。老师就说小明你很忙啊，难道你还日理万机？小明说老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？
43、在去年六月份举行的世界懒人大奖赛中，来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力，勇夺第一名，喜获100万美元奖金。至今他都懒得去领奖。
44、还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨！
45、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
46、我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是29M，想了半天才明白是二舅母。
47、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！
48、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊，女生又问:那你下面有没有小弟弟啊?全场厥倒!
49、早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
50、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
51、小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊！此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊！说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！
52、当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
53、上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了。
54、在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗？特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。
55、今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为儿子的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
56、如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。
57、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。
58、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
59、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
60、一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
61、女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！
62、现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
63、实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。
64、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
65、刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了木林森难道大师是让我种树？
66、我要女友有可口可乐的身材，女友答：2.5L的行不行。
67、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。
68、今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
69、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视从小玩到大这个词了！
70、打工一个月买了一辆兰博基尼！别说屌，真实事例！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。
夫妻搞笑内涵段子
1、宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！
2、老公生日，我打电话订饭店：你好，明天我老公结婚发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：麻烦你，明天菜里别忘了下毒！GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
3、有一次和老婆出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。我问她：为什么要把钥匙留给你啊？她说：这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。
4、丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5Kg，钓于人民公园。
5、妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的？妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么？丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。
6、夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。
7、一对情侣闹别扭。女的大叫道：和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！男的伸手接过项链，说：盒子呢？
8、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
9、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。
10、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。
11、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
12、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：死鬼，你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？
13、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的空的
14、和朋友约好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就问老公.我：老公啊，你说我穿这个怎么样？老公头也没抬：恩我：老公你头都没抬.恩什么恩啊？老公缓缓的抬头看了我一眼：恩不错，～偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：丑人多做怪我
15、亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，新娘含情脉脉地对新郎说。早饭都有点什么？新郎问。烤面包和咖啡。
16、老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
17、亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。
18、总而言之，我要知道谁是这个家的主人？一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道。
19、妻子：唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。丈夫：拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。
20、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
21、一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。
22、丈夫出差回来，妻子告诉他：在你出差期间，贼闯到了家里。丈夫焦急的问：偷走了什么东西没有？妻子委屈的说：东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！
23、某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。
24、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
25、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。
26、一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。！！！
27、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了我大怒：我让你看的是鞋子！过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
28、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
29、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！
30、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？
31、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？
32、老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。
33、一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
34、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。
35、妻子责备丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？这可是你昨晚自己招认的。喝醉时说的话能信吗？
36、我：老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：老婆，现在听我指令！吸气老婆长长的吸了一口气。再吸气，再吸气，放屁！老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
37、一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。
38、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。
39、前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：在冰箱里，我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么？她说：我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜。
40、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。
41、今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。
42、几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾呗！
43、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。
44、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：你下次找个汽车公司提提建议！！！
45、刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢？她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？
46、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！
47、今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！恩，5块钱以内的，随便挑！！老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
48、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？
49、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~
50、一男一女，踉踉跄跄的走着男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我没醉
51、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？小姐满脸愁容，说：牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
52、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。
53、蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！蜗牛MM疑惑的问丈夫：我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀？丈夫语重心长地说：老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！
54、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。
55、5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，多少钱啊？我一边照镜子一边说：15。就听到身后老公答道：嗯，这样啊，撕了也不心疼了。
56、qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
57、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？丈夫：因为水滋润了手。妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？丈夫：还是因为水滋润了脚。妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？丈夫：因为你脑袋进水了。
58、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：快去看看，是不是有贼来了！丈夫说：那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！
59、妻子：你有多爱我？丈夫：一毛钱之多。妻子：只有这么一点么？丈夫：一毛钱不就是十分吗？
60、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？
61、一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：跪在这上面会舒服点。
62、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了？我去看了三个人。三个人？妻子有点紧张。不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。
63、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。这是怎么回事？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。
64、我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。
65、一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你买的东西。
66、一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。老公：拆一对成全两对，积德行善。
67、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：一会大一会小的，还TM让不让人画了！
68、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：花是你送的吗？丈夫说：亲爱的，生日快乐，我爱你。妻子说：那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。丈夫说：那好吧，我们离婚吧！妻子说：老公，我错了，还不行吗？
69、丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！
70、刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠上当了，那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑