qq搞笑说说句子笑尿了
1、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
2、千里马常有,而母千里马不常有。
3、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
4、上天安排我做了个多情的人,却又安排我遭遇了无数绝情的人,所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱,我是见人爱人。
5、生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者。
6、看不惯的就闭上你的嘴,小心给你们一顿搥。
7、风挂的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
8、大哥你赢了,地球人已经无法阻挡你了!
9、作业就是作孽,多写作业就是多造孽。
10、没心没肺,能活百岁。问心无愧,活着不累。
11、真真的猛士,敢于真视自己凹凸不平的脸。
12、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
13、江湖传言:老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
14、人,这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。
15、对于我的美梦,我只能说春梦总被尿憋醒。
16、现在世道变了,卫生巾都贵的买不起。
17、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。
18、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着,自己偷着过。
19、有些男人为什么怕老婆?还不是渴望有一个和谐稳定的家。
20、女人们切记,优乐美最终的归宿是垃圾桶。
21、面包会有的,可有了面包我才发现,其实我更想吃香肠。
22、美好的你,美好的他,美好的生活靠大家!
23、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。
24、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
25、看着你的样子,我连自定义怎么写都不清楚了。
26、你们妈妈是不是也说过这句话:你和你爸都一个德行。
27、有时候不解决了自己的问题,自己就会被问题解决。
28、臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫有内涵。
29、你若属于我,那就只属于我一个人,我不喜欢和别人分享。
30、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
31、施主,你要是欺负贫道,那就是不给耶稣面子!
32、失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
33、你他妈当我是妓女,还是当你自己是嫖客。
34、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
35、凡事感激,学会感激,感激一切使你成长的人。
36、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
37、早上起来以为我长大了,原来是被子盖横了。
38、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
39、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
40、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
41、我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!
42、你必须要跟我聊天,否则,我就把你的名字写到碑上去。
43、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
44、风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。
45、中考那天是端午节,是吃粽子还是跳江,自己看着办吧。
46、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
47、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
48、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
49、皇上,您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
50、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
51、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花。
52、关键时候掉链子,不关键的时候没链子掉。
53、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
54、发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!
55、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
一、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安……借我两百块!
二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
三、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
四、我也想轻看自己,可我的体重不允许。
五、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
六、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
七、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。
八、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
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九、你不丑,是镜子太难看了。
十、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
十一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
十二、在几个堂兄弟中,就数我酒量最好。堂妹出嫁,二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上,我和伴娘团坐了一桌,仗着自己酒量还行,独挑众人!第二天,堂妹打来电话对我一通乱吼:“没那酒量还非要作死,自己喝多了,当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车,你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…
十三、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句:“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。
十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
十六、,做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也都想上西天。
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十七、,老板,你家的粥喝着太方便了,戴着口罩都不影响喝粥。
十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
十九、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员,惊叫道:你应该看到猴子笼里出了什么事,4只猴子正坐在台子上玩牌呢!管理员耸耸肩回答:不必大惊小怪,它们只不过是赌花生而已。
二十一、,每一个成功男人的背后,都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
二十二、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”
二十三、我算是明白了,减肥没有那么容易,每斤肉都有它自己的脾气。
二十四、告诉你句实话,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
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二十五、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
二十六、,我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
二十七、,世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
二十八、,嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。
二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
三十、,你若好看或有钱,自然就会发现社交的乐趣。
三十一、你报警吧,我实在可爱得犯规了。
三十二、昨天在网吧通宵,旁边坐一妹子,我玩的正嗨,那妹子拍了拍我说:“帅哥,我有火,借根烟呗。 ”我说:“就冲你叫我这声帅哥,来,我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。
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三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上……
三十四、,早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
三十五、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
三十六、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三十七、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。
三十八、,我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
三十九、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
四十、丈夫得意地对老婆说:“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说:“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”
四十一、,搂着女朋友的腰,似乎有哪里不对,我面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我胳膊变短了吗?”
四十二、脂肪啊,你实在不必太爱我,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
四十三、这几天都是大雾,早上去练车,坐车里都看不清三米外的情况,叭叭的问教练:“哪个是雾灯?要开雨刮器么?这种天怎么开?对面来车怎么对暗号?音乐放最大声别人是不是就知道我来了?”教练在副驾驶瞅了我一分钟,脸都憋红了:“你给我下去!重新去看科目”
四十四、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我:……
四十五、,朋友太多,带包零食就好像广场上喂鸽子,带包纸抽就好像大街上发传单。
四十六、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
四十七、我姓仙,叫我仙女就好了。
四十八、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。
四十九、你对象不是我,还不如单身呢。
五十、,人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。
五十一、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
五十二、,有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
五十三、,我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。
五十四、人要是受欢迎起来,一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
1、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
2、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
3、最美好的事情,莫过于每日早醒,转身看见熟睡中的你
4、真的对不起,我不是有意伤害你,而是故意的。
5、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫舒儿。广告词我都想好了,就是天网恢恢,舒儿不漏。
6、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
7、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
9、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
10、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
11、世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。
12、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
13、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
14、没有沸腾的勇气,爱情怎么会有未来
15、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真听讲。
16、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
17、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
18、很高兴认识你,有空一起睡觉。
19、现在情人节和清明节的区别情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话。
20、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
21、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
22、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。
23、六一,我们已经过不起了,因为时间都已经过不去了。
24、迩说我是迩的女人,那么请问迩是不是我的男人。
25、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
26、不是要做一个单纯优秀的人,而是要做一个不可替代的人。
27、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开!
28、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
29、偷偷告诉你们个秘密,班主任又大姨妈了。
30、会计说你晚点来领工资吧,我这没零钱。
31、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包,你要记住,我不是小孩了,以后有什么事我好罩你。
32、爱我就对我好点,别总在外面鬼混,考虑考虑我的感受
33、还是会时常偷偷关注你的动态,没什么,只是希望没有我在的日子,你每天都能过的不开心。
34、世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。
35、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远
36、看来你完完全全窝囊废,简直一窝囊废,就是窝囊废。
37、见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀。
38、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。
39、你早点回家,最近偷猪的多,我担心你。
40、校长还没死,我们为什么要穿孝服。