2019-10-10 幽默放假说说心情短语 幽默短语短句
在如今快速变化的时代，你会分享给大家看到的事物，每个都可以从自己的角度去解读句子。你印象比较深刻的句子有哪些？也许以下内容“幽默心情短语”合你胃口！请阅读后分享你的朋友！
1、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
2、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
3、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
4、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
5、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
6、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
7、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我句子网，让我不低头，更精彩的活。
8、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
9、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
10、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
11、姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。
12、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
13、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
14、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
15、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
16、人家有的是背景，而我有的是背影。
17、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
18、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
19、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
20、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
21、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
22、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
23、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
24、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
25、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
26、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
27、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
28、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
29、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
30、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
31、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
32、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
33、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法……
34、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
35、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
37、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
38、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
39、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
40、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
41、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
42、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
43、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
44、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
45、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
46、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
47、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
48、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
49、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
50、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
51、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。
52、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
53、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
54、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
55、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
56、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
57、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
58、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
59、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
60、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。
61、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
62、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
63、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
64、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
65、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
66、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
67、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
68、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
69、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
70、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
71、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
72、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
73、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
74、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
75、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
76、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
77、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
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1、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
2、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
3、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
4、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
5、“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
6、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
7、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
8、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
9、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
10、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
13、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
14、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
15、“佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”
16、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
17、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
18、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
19、你一定要和她好好走下去，我坐车……
20、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
21、天若有情天亦老，人若有情死得早！
22、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
23、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
24、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
25、“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
26、我可以，在你身边直到地老天荒。
27、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
28、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
29、“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
30、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
31、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
32、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
33、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
34、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
35、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
36、我没有想要和你对着干……我想要后入。
37、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
38、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
39、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
40、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
41、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
42、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
43、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
44、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
45、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
46、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
47、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
48、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
49、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
50、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”
51、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。
52、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
53、老师说：“要把学校当成自己家！”小明：“这是我家请你出去！”
54、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
55、每次化学老师做实验时句子网，我心中总是在默念一个字：炸！
56、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
57、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
58、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
59、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”
60、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
61、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
62、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
63、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
64、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
65、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
66、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
67、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
68、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
69、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
70、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
71、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
1、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
2、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
3、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
4、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
5、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
6、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
7、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
8、我觉得你真的不是个合格的朋友句子网，你还是改行做我老婆吧！
9、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
10、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
11、即使你名花有主，我也要移花接木。
12、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
13、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
14、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
15、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
18、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
19、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
20、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
21、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
22、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
23、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
24、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
25、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
26、“滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”
27、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
28、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
29、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
30、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
31、“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”
32、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
33、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
34、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
35、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
36、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
38、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
39、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
40、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
41、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
42、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
43、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
44、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
45、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
46、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
47、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
48、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
49、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
50、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
51、“我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？！我以为你用纸擦啊！”
52、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
53、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
54、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
55、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
56、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
57、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
58、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
59、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
60、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
61、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
62、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
63、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
64、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
65、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
66、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
67、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
69、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
70、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
71、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
幽默说说心情短语
1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
24、我爱你！关你什么事？
25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
30、骗子太多，傻子明显不够用了。
31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
37、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
39、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
42、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
44、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
45、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
47、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
49、天才比人才不就多了个二字吗？
50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
51、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
52、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
54、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
56、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
57、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
59、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
61、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
62、顾客不是上帝，顾客只是上当。
63、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
66、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
67、内事不决问老婆，外事不决问。
68、一个月总有那么30天不想学习。
69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
71、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
73、好好活着，因为我们会死很久很久。
74、坟价都涨那么快，死不起了。
75、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。
76、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
78、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。
79、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
80、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
81、有一天小三哭了，那是出现了小四。
82、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
1、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
2、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
3、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
4、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
5、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
6、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
7、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
8、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
9、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
10、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
11、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
12、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
13、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
14、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
15、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
16、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
17、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
18、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
19、人们都说强扭的瓜不甜句子网，如果不强扭，不甜的都没有了。
20、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
21、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
23、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
24、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
25、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
26、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
27、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
28、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……
29、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
30、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
31、彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。
32、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
33、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
34、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
35、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
36、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
37、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
38、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
39、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
40、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
41、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
42、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
43、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
44、“我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”
45、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
46、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
47、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
48、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
49、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
50、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
51、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
52、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
53、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
54、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
55、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
56、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
57、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
58、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
59、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
60、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
61、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
62、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
63、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。
64、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
65、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
66、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
67、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
68、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
69、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
70、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
71、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。
72、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
73、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
74、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
75、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
76、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
下面是编辑为大家收集整理的搞笑说说心情短语爆笑，让你一次笑个够！
搞笑说说心情短语爆笑
1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
2、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
3、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗?
4、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
5、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
6、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
7、我可以踩你的aj吻你吗，我不知道为什么流行这段话，我啥都没有的人，但我必须要有双aj。
8、从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
9、那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。
10、楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。
11、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
12、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。
13、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊！和地球人不合适？
14、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
15、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
16、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
17、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
18、从今往后无论贫穷或富贵，健康或疾病，欢愉或痛苦，生离或死别，我们都各不相干你愿意吗?
19、春的浪漫，夏的浓郁，秋的成熟，冬的凝重。走过路过，不要错过，今生有缘，缘聚你我。
20、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
幽默开心说说心情短语
1、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
2、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
3、别动，抢劫！快拿出你的忧愁交出你的伤心掏出你的烦恼摘下你的哀伤，预祝六一儿童节快乐！
4、老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。七夕情人节快乐！
5、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
6、关了灯，在床上滚两圈，来波仪式把被子撑开再卷起来，然后闭眼。抱紧毛茸茸的熊熊。
7、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
8、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！
9、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
10、你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。七夕情人节快乐！
11、做梦被吓醒睡不着开始删相册结果发现一张青筋暴起的照片看起来很厉害的样子。
12、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋爱流眼泪。
13、蔡一林人家工作那么辛苦当时也在读大学也什么都没吃人家也是人咱们就不好那么心疼自我了
14、我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
15、原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。
16、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
17、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
18、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
19、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
20、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
我的问候，就是那冰激凌，融在你嘴里，甜在你胃里，爽在你心里。愿你把高温击退，把快乐放飞，生活有滋有味，笑容天天都美！~~你也在参考这方面的句子吗？迷你句子网小编经过整理，为你编辑了幽默周末的心情短语23句，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。
2、周末到，心情好，发短信，祝福妙：生活顺，步步高，彩票中，好运交，棋牌胜，微微笑，有美味，顿顿好，幸福至，多钞票，送问候，不能少。
3、爱情是一首歌，两人合唱叫两情相悦，一人爱唱一人要听叫追求，一人爱唱一人不要听叫骚扰，一人不爱唱一人要听叫犯贱，想唱没唱出叫暗恋，独自寂寞地唱叫单相思。
4、工作辛苦，周末多多休息，常听音乐，心情自然美丽!
5、思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福。缘是天意，份是人为。知音是贴切的默契，良知是完美的深交。缘份是久久长长的相聚，朋友是生生世世的牵挂。
6、根据统计，长的像猪头的人都用手指点开来看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头!哈哈哈周末愉快。
7、去山里忘记了所有的不开心，更加让自己变得豁达更加包容的去看待身边遇见的更多人和更多事
8、若你是猪八戒，就送你嫦娥，但你不是，所以只能送你飞蛾，以表思念。若你是唐伯虎，就送你秋香，但你不是，所以只能送你蚊香，以表关心。夏日快乐
9、动物园开学了，老师要求同学们自我介绍。蚊子：俺是医院里打针的护士。蜻蜓：直升机飞行员。蜘蛛：搞网站设计的。猫：管理粮仓的。猪：看短信息的。
10、问题分析：您好，你的症状考虑为神经衰弱,植物神经调节紊乱导致,建议睡前避免服用可乐,咖啡,巧克力,酒,茶,规律饮食,不要暴饮暴食,按时吃饭。饮食宜清淡,少食辛辣,煎炒,油炸,烈酒等不消化和刺激性食物。意见建议：多食水果,蔬菜和纤维性食物,并注意改善睡眠环境有利于减轻大脑兴奋状态。可以口服;谷维素片+,维生素B1片,+安神补脑液进行调理,入睡困难建议口服:地西洋片,另外养成良好的休息习惯,避免劳累,缓解自己的压力,保持愉快的心情。
11、紧锁的双眉舒展一些，紧绷的脸颊放松一些，周末到了，让压抑的情绪释放，让烦乱的心绪远走，只让快乐萦绕，只让轻松相伴。
12、当很多年轻人认为成功的标志就是挣大钱买房买车时，当很多年轻人的人生目标是成为一个成功的人时，孟瑞鹏的理想是成为一个真正大写的人。他写下：我们看一个人成功与否，往往以财富多少论英雄，以事业大小定乾坤。这种成功，来也迅疾，去也匆忙，常常会被过后的失败无声地湮没。真正的成功，是一种做人的成功，要我们具备一种眼光，看得清局势；一种胸怀，装得下形势；一种境界，跟得上趋势。唯有不拘泥利益得失，不陷身物质囹圄，方为一种大成功。
13、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
14、带孩子们去爬山，还没有开放的旅游景区，果然是原生态，景美，人还少，很清净。就是老三基本要抱着上去下来，把他老爸累惨了。
15、给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福。希望这是你度过的最美好的时光。衷心祝愿您及您所爱的人一切都好！祝您身体健康，工作顺利。笑口常开。家庭和睦！
16、二-孤独的时候，祝遇见安慰，寂寞的时候，祝遇见温暖，周末的时候，祝不用加班，又是周末，倍思亲，思念不是想停就能停，把一周的思念化作祝福发给你。
17、时间过得快，忙里又忙外，平时问候少，思念却常在。希望你的心情总是被快乐环绕的。朋友，祝你周末好心情。
18、周末又来到，你的心情呱呱叫，睡懒觉，伸懒腰，烦恼抛，心情好，乐逍遥，老朋友，勿忘掉，滔滔祝福涌如潮!
19、时光如流水，五日转眼跑。周末又来到，心情格外好。万事都顺利，身边无烦恼。朋友祝福到，开心快乐绕。感情靠联络，真心来回报。时常多问候，友谊不会跑。短信送来到，愿你好运罩。祝周末快乐！
20、人生像是一道算术题，加了几个对的人，减了几个错过的人，最后等到的是一辈子珍惜的人，朋友，周末愉快！
21、周末了，工作可以没有，懒觉可以有。
22、再苦也要坚持住，再难也要试试看，再糟也要让你过的好，再累也要和你当一辈子的好朋友，再忙也要给你发条短信送你祝福：祝你周末愉快！
23、我的问候，就是那冰激凌，融在你嘴里，甜在你胃里，爽在你心里。愿你把高温击退，把快乐放飞，生活有滋有味，笑容天天都美！
“朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。””你见过哪些句子呢？我们是不是会在生活中发些经典的句子，人生有各种各样的句子，迷你句子网小编为你整理了情侣的心情短语幽默。欢迎分享给你的朋友！
1、兄弟昨天晚上喝酒喝多了。早上见了老婆说，昨天晚上做了一个美梦，媳妇问啥美梦，他说我梦见家里到处都有乳头，兴奋啊！媳妇娇羞的说：昨天晚上你喝多了，抱着我的十个脚指，难怪一个一个的亲住没放。
2、有没有发现自从和你在一起以后我都变笨了，就是因为我的心思多数都花到了你的身上。为了你的家人，我也会爱屋及乌，因为我想对你负责，我也想过和你牵手共同去迎接属于我们的小生活。爱你是我的使命，爱你也是像飞蛾扑火一样，不会去改变。
3、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”
4、早起其實不難，每個人都能做到，隻不過有外力的事情推動會更加有成就感，人隻有在遇到事情時，才會逼自己一把。早上好！
5、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
6、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！
7、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
8、以后只要是我的朋友们，谁没钱了尽管和我说，只要我有空，就可以找我给你讲讲
9、牛仔裤的烂洞已是时尚潮流了，毛线衣跟围脖的起毛什么时候才能变成时尚潮流呢
10、小时候，老师说不好好读书，将来就变成路边的乞丐。长大后，我才明白，老师是嫉妒乞丐工资比他高。早安！
11、早起其实不难，每个人都能做到，只不过有外力的事情推动会更加有成就感，人只有在遇到事情时，才会逼自己一把。早上好！2、提一盏七色快乐灯，站在微光的清晨，推开幸福城堡的大门，送去我最真挚的祝福。亲爱的早安，祝愿你一生幸福，健康平安。
12、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
13、说不出你哪里好，但就是谁也代替不了。
14、朋友们总跟我说:兄弟，该找个女朋友了吧。我说，不急不急，找到合适的再说。那我跟女朋友约会你能不能不老跟着。。。
15、快考试了。。。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，妈的，秒能抄分。。。
16、还沉浸在过年的余热里，马上到了情人节了。你现在是在家乡还是背井离乡？
17、爱你就像巧克力糖，说苦有点苦，说不甜也甜。
18、我经常转动我的头。当我看到看起来不错的人时，我几乎总是转动我的头。
19、一同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。苦逼常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后苦逼成功上位。
20、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。
21、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
22、我经常怀疑自己是不是太挑剔了，每张照片都不一样。然后我意识到这并不奇怪，因为我就是樱。
23、我认真观察了，除了我，没人更适合跟你白头到老。
24、你就是我血液里流淌的氧气，有了你的存在，生命之花才会如此动人。
25、当你还小屁孩的时候，与异性小朋友有过重口味接触吗？
26、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
27、我单身，是因为没人能配得上如此可爱的我！
28、我与咸鱼之间，最大的区别在于，它超咸我超甜。
29、隔着摩肩接踵，能看到你、走近你，真的很侥幸。喜欢上一个人是一件小概率的的事，所以遇到了就别放手。
30、今天等公交，站台上就我和一对情侣，两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下。
31、“你的粉丝竟然有万，好厉害！”“厉害什么？万都是买的。”“那不还有万呢吗？”“买万送万！”
32、晚安，这个点还没睡的，受益人能不能写我名？
33、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!
34、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
35、北纬°、我们看不见的小幸福。|北纬°、我们看不见的小甜蜜。——情侣句子一问一答
36、陌上花开，可缓缓归矣。奈何桥头，怎迟迟不遇。
37、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？
38、江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。|美人如此多娇，英雄连江山都不要。
39、年因为疫情的原因情况很糟糕，却因为遇见你而值得纪念。
40、我只想做个能为你撑起一片天地，能为你挡风遮雨的男子汉。
41、完了，扛得动米袋子，扛得动煤气罐子的我，有点扛不住想你了。
42、你抬头说月亮很亮，月亮也说你很亮，秃头。
43、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：先生，您的手机要掉了。
44、媳婦媳婦睜開眼，外麵的空氣真新鮮，今天又是個豔陽天，我把早飯給你端，喜看媳婦笑開顏。媳婦，早安！
45、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！2.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！
46、在最没能力的年纪，遇到了我最想照顾一生的姑娘，在最不懂的年纪，遇到了我最想托付终身的男孩儿。
47、你说我好看，我可以容忍，但是朋友们不要说我，这件事与他们无关。
48、整个朋友圈都在等，哪像我，我在等六一，没办法太年轻了。
49、问：四个形容一下你的开车水平。
50、我不爱和笨蛋玩，但如果是你的话，智商为零也没关系。
51、夫妻床头吵架床尾和，要让我们学会理解彼此，虽然吵架的时候是那么的激烈，但是我们也应该理解彼此的内心，所以说吵架的时候就让我们快速复合，不要影响我们夫妻之间的感情。
52、道一声清晨的祝福早上好!说一声清晨的关心吃早餐了吗?问一声清晨的关怀昨晚睡的好吗?真心送一句清晨的祝福。愿你一天心情愉快!冬天早晨问候语。
53、不是吧不是吧，你还没有对象？我有了。
54、我是个守信用的人。我说我想恋爱，所以我会每天都说。
55、西方情人节到了，还好我是北方人，不用准备礼物没关系吧。