在每天的聊天过程中，句子给人类带来了发展。可能只是有一句话让你感同身受，深入人心。那么你见过哪些吸引眼球的语句呢？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“搞笑经典心情短语”，希望你能从中找到有用的内容！
1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
2、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
3、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
4、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
5、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
6、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
7、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
8、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
9、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
10、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
11、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
12、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
13、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
14、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
15、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
16、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
17、真希望是2月29开学，四年开一次！
18、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
19、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
20、我是该有多幸运，才能够认识了你。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
23、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
24、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
25、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
26、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
27、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
28、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
29、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
30、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
31、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
32、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
33、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
34、“当学霸是什么感觉？”“随便说一句话都被别人当成正确答案。”
35、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
36、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
37、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
38、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
39、我住胡同头，她住胡同尾句子网，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
40、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
41、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
42、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
43、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
44、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
45、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
46、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
47、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
48、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
49、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
50、给我一个支点，我能撬走你女友。
51、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
52、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
53、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
54、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
56、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
57、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
58、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
59、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
60、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
61、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
62、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啥？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
63、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
64、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
65、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
66、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
67、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
68、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
69、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
70、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
71、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
72、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
74、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
75、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
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1、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
2、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
3、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
4、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
6、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！**让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
7、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
8、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
9、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
10、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
11、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
12、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
13、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
15、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
16、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
17、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
18、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
19、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
20、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
21、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
22、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
23、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
24、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
25、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
26、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
27、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
28、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
29、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
30、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。
31、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
32、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
33、都什么年代了一点流氓意识都没有。
34、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
35、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
36、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证句子网，会发现自己多虑了。
37、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”
38、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
39、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
40、问世间情为何物，一物降一物。
41、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
42、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
43、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
45、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
48、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
49、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
50、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
51、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
52、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
53、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
54、理想的世界=免费电话+免费上网。
55、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
56、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
57、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
58、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
59、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
60、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
61、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
62、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
63、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
64、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
65、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。
搞笑心情短语
1、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
12、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
13、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
14、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
15、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
20、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
23、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
25、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
27、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
28、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
29、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
30、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
qq搞笑心情短语
1、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备。
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
3、骗子太多，傻子明显不够用了。
4、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说；不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血；不要爱上妹，妹会让你憔悴；不要惦记弟，弟会叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是个神话；不要小看妈，妈当年是村花；不要羡慕爷，爷只开保时捷；不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。
5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
7、明骚易躲，暗贱难防。
8、大姐！别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢！
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
10、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下
11、人未老，却早已不中用了，哥去店里买瓶饮料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我纳闷了，我买吸管干嘛呢？到家里我才明白我把饮料落在店里了。
12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
14、令堂可是令尊表姐？
15、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！（经典语句 ）岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
16、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
17、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
18、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
19、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是选，一个是选妻呗。
20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
21、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
22、你的手机比话费还便宜。
23、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
24、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
25、别把虾米不当海鲜。
26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
27、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
28、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
29、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
31、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
1、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
2、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
6、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
7、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
8、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
11、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
14、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
15、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
16、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
17、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
18、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶句子网，所以我很单纯……
20、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
21、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
22、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
23、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
24、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
25、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
26、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
27、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
28、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
29、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
30、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
31、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
32、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
33、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
34、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
35、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
36、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
37、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
38、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
40、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
41、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
42、为了做公务员，我生了领导的儿子。
43、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
44、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
45、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
46、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
47、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
48、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”
49、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
50、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
52、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
53、我想活到新闻联播大结局的那天。
54、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
55、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
56、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
57、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
58、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
59、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
60、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
61、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
62、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
63、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
64、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
65、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
66、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
67、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
68、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
70、自从得了精神病，我的精神就好多了！
71、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
72、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
73、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
74、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
1、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
2、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
4、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
5、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
6、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
7、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
8、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
9、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
10、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
11、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
12、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
13、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
14、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
15、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
16、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
17、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
18、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
19、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
20、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
21、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
22、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
23、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
24、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”
25、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
26、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
27、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
29、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
32、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
33、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
34、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
35、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
36、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
38、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
39、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
40、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
41、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
42、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
43、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
44、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
47、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
48、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
49、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
51、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
52、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
53、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
54、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
56、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
57、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
58、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”
61、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
62、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
63、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
64、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
65、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
66、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
67、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
68、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
69、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
70、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
71、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
72、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
73、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
74、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
75、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
76、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
1、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
2、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
3、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
4、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
5、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
8、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
9、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
10、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
11、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”
12、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
13、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
14、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
15、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
16、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
17、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
18、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
19、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
20、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
21、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
22、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
23、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
24、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
25、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
26、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
27、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
28、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
29、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
30、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
31、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
33、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
34、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
35、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
36、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
37、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
38、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
40、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
41、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
42、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
43、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
44、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
45、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
46、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
47、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
48、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
49、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
50、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
51、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
52、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
53、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
54、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
55、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
56、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
57、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
58、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
59、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
60、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
61、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
62、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
63、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
64、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
65、小时候都觉得自己很特别句子网，长大了才明白是特别普通。
66、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
67、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
68、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
69、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
70、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
71、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
72、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
73、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
74、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
75、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
1、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
2、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
3、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
4、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
5、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
6、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
7、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
8、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
9、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
10、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
11、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
12、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
13、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
14、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
15、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
18、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
19、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
21、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
22、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
23、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
24、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
25、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
26、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
27、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
28、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
29、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
30、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
31、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
32、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
33、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
34、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
35、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
36、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
37、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
38、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
39、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
40、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
41、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
42、真希望是2月29开学，四年开一次。
43、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
44、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
45、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
46、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
47、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
48、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
49、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
50、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
51、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
52、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
53、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
54、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
55、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。
56、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
57、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
58、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
59、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
60、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
61、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
62、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
65、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
66、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
67、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
68、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
69、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
70、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
71、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
72、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
73、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
74、世界上最远的距离不是生和死句子网，而是你用联通，我用移动。
75、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
76、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
77、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
78、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。