qq搞笑心情短语
1、牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备。
2、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机。
3、骗子太多,傻子明显不够用了。
4、不要崇拜哥,不然你嫂子会让你变成传说;不要迷恋姐,否则你姐夫会叫你吐血;不要爱上妹,妹会让你憔悴;不要惦记弟,弟会叫你心碎;不要嫉妒爸,爸只是个神话;不要小看妈,妈当年是村花;不要羡慕爷,爷只开保时捷;不要忽略奶,奶还是那样拽。大家新年快乐,天天开心。
5、一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
6、天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知道自己在做什么。
7、明骚易躲,暗贱难防。
8、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点,北极熊还带毛的呢!
9、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
10、厨房煤气漏气了,不用惊慌,点支烟冷静一下
11、人未老,却早已不中用了,哥去店里买瓶饮料,忘了拿吸管,到回去拿了吸管,回家的路上我纳闷了,我买吸管干嘛呢?到家里我才明白我把饮料落在店里了。
12、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
13、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
14、令堂可是令尊表姐?
15、你在池中奋力地划水,蛙泳仰泳蝶泳,还有令人折服的潜泳!(经典语句 )岸上的老汉急了我*!你喝干了粪池子,不让俺种地了?
16、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
17、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
18、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
19、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是选,一个是选妻呗。
20、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
21、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
22、你的手机比话费还便宜。
23、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
24、泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
25、别把虾米不当海鲜。
26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
27、当哥一个人在仰望天空时,哥并不是因为寂寞,而是喂喂,那谁吖,别在那陶醉啦,快给我扯两纸巾,哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
28、当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。
29、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是2和8俩数的组合。
30、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
31、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
32、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
1、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
2、人生有时候像电脑,说死机就死机,没得商量。
3、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
4、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
5、今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。
6、生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。
7、在充满黑暗的世界,演绎着充满谎言的爱情。
8、你若是流泪,湿的总是我的脸;你若是悲哀,哭的总是我的心!
9、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
10、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
11、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
12、初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。
13、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
14、还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。
15、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
16、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
17、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。
18、此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
19、他自横刀向天笑,其实已把裤子尿,手里哆嗦冒虚汗,心里玩命打寒战,腰酸背疼腿抽筋,笑是因为刀没刃。
20、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
21、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
22、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。
23、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!
24、初三时副校长是我们班主任的老公,有一次副校长来巡课,站在门口,班主任看见他老公说:“看什么看啊!滚!”
25、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
26、待我强大之时我必扫光超市所有零食!
27、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
28、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
29、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
30、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
31、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
32、几十万人齐上阵,只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱,人人都爱做村官。从小家务做不惯,如今要做父母官。管你啥都不会干,只要你能填考卷!
33、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!
34、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
35、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。
36、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。
37、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。
38、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
39、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
40、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
41、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
42、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。
43、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
44、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
45、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
46、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。
47、司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
48、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
49、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。
50、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
51、今天,同事收到前任的信息,内容如下:“亲爱的,我已经考到驾照了,过马路小心点……”
52、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
53、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
54、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
55、作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
56、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。
57、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
58、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
59、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
60、“哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥,把我耳机请过来”
61、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
62、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。
63、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本,你还忍心写作业么?
64、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
65、美丽是幸福的,幸福是花,也是叶子。
66、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
67、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
68、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
69、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
70、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
71、不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公平的不可逆转的命题。
72、也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。
73、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”
74、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。
75、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
76、永远别和傻逼吵架,赢了也只是赢了一个傻逼,输了你就是个傻逼。
1、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
2、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
3、天冷了,如果你不能给我个拥抱句子网,那就给我买个外套。
4、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
5、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
6、脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。
7、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
8、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度!
9、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
10、“在女朋友大姨妈时,如何讨好她?”“大姨妈来时,她是不能吃凉的,所以得照顾她的感受,当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊!”
11、一山不能容二虎,除非一公和一母。
12、在马路上,开车无难事,只怕有新人!
13、求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人最大的悲哀。
14、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
15、不要在青葱的岁月里一味地装蒜,那样不好。
16、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种。
17、没有眼泪,又怎么衬托这世界的苦乐?
18、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
19、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
20、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
21、农夫山泉有点田,不怕干旱有水源;辛苦耕耘王老吉,干完农活有茶喝;厨艺最好康师傅,天天吃饭有美味!
22、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
23、男:世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。售货女:你特么拿了东西就想走?
24、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
25、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
26、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
27、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
28、吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!
29、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
30、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。
31、俄为迩抛弃一切,换来一句祝迩比俄幸福。
32、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
33、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
34、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
35、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
36、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。
37、对于长肉这一事,我只想默默的说一句:别冲脸,有什么事冲胸来呀!
38、猪**上俩滴水,打一歌名。流着泪的你的脸。
39、夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。
40、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。
41、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。
42、只要心中有课,走到哪里都是上课。
43、据说,上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
44、车道山前必有路,有路我也刹不住。
45、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
46、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。
47、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
48、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
49、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
50、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
51、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
52、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
54、没事别闭着眼睛说话,不知道的人还以为是诈尸。
55、没有你的午后,若有所失,却无从追忆。
56、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
57、我叔叔说了,他不许你存在我婶婶的脑海里。
58、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
59、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
60、会帮你系鞋带的男人是好男人!且珍惜。
61、伟大的硬币啊:正面上网,反面睡觉,摔碎了老子就去学习。
62、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
63、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!
64、“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
65、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。
66、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。
67、老师说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱么?
68、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
69、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的。
70、在海边不要讲笑话,会引起”海笑“的。
71、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!
72、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
73、爱情就像一部影片,影片结束时,所以人都会散去。
74、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
75、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。
76、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
1、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。
2、男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。
3、你是不是喜欢一个人,喜欢到现在都还没放弃。
4、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
5、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
6、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
7、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。
8、我家小狗丢了,用搜狗搜不到,急死我了。
9、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
10、“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊,好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
11、“国庆你会收到什么礼物?”“我会收到一个月的新流量啊!”
12、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。
13、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
14、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
15、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
16、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
17、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!
18、电话里吵了架,即使如此却还想见你,正因如此才想见你。
19、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
20、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
21、考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会”
22、有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。
23、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
24、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
26、重要的事情说三次,那重要的日子是不是要过三次,国庆节能不能放三个礼拜假呀!
27、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
28、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
29、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
30、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
31、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
33、冬天来了,我不小心把棉被洗了。
34、去年还弱智,今年比较好晋级为愚蠢了。
35、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
36、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
37、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
38、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。
39、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
40、从**个人青梅竹马,我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个,万万没想到,他俩竟然现在准备去国外结婚。
41、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!
42、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
43、看到你的手我就能安心,陪你天涯海角。
44、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
45、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。
46、“你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
47、现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。
48、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。
49、四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信**。
50、又到了**服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。
51、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
52、我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。
53、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
54、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
55、一上数学课,我就知道昨天晚上我没睡好!
56、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。
57、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
58、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。
59、我特别庆幸得是,张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
60、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
61、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
62、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案。”
63、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。
64、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。
65、小时候都觉得自己很特别句子网,长大了才明白是特别普通。
66、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
67、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。
68、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
69、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
70、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!
71、曾经希望把所有都留给你,何曾想却把孤单留给了自己。
72、简单的是我想你,困难的是我们不在一起。
73、“哥哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
74、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
75、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。
1、怎么会突然想哭,难道我也有些逆流成河的小悲伤。
2、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。
3、日久不一定会生情,但一定会生孩子。
4、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想,你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
5、即使已经知道,你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
6、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。
7、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
8、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
9、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
10、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。
11、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
12、桃花盛开一朵朵,春雨带着情滴落,轻轻将我心意说,离开你我没法活。难忘你的小酒窝,对你痴心爱恋多,只想将你双手握,共享幸福好生活!
13、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
14、缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。
15、暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气啊!
16、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的!”
17、恋你,是一种温馨的悲哀,是一种浪漫的情怀,是一种柔美的姿态,更是一种想去说而又不得不说的喜爱!
18、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
19、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
20、今天在厕所蹲着,一位男同学给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答拉屎,说完双方沉默三秒钟,他说了句“我擦”。我一愣说:不用,我自己来……
21、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
22、若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。
23、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
24、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。
25、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
26、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”
27、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。
28、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
29、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
30、看见你的笑是世上最幸福的,看见你的泪是世上最回味的,看见你的怒是世上最难忘的,但看不到你的信息是世上最可怜的!
31、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。
32、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗?”
33、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
34、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。
35、让我的那些与青春,与温暖有关的回忆里都是你的影子。
36、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
37、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
38、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
39、有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。
40、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。
41、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
42、真希望是2月29开学,四年开一次。
43、原想给世界一个温暖的拥抱,却迎来四面八方的耳光。
44、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”
45、别人都是笑起来很好看,而你是看起来很好笑。
46、QQ上明明是他加的你,他却发一句:你是遇到的同学速速现身。
47、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了……
48、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!
49、所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
50、可以重复着初恋,却不可以重复着后悔,你可以重复着后悔,却不可以重复着最爱。
51、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!
52、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。
53、永远别和傻逼吵架,赢了也只是赢了一个傻逼,输了你就是个傻逼。
54、心要让你听见,爱要让你看见,不怕承认对你有多眷恋;想你的时候,盼你能收到我的真情留言!
55、如果情敌掉水里了,你会怎样样?——尿尿。
56、一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。
57、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
58、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
59、今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。
60、就算你是一坨屎,我也毫不犹豫搓成药丸,温开水送下。
61、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。
62、你说我的心怎么这么跳呢,得亏我嗓子眼粗,嗓子眼细都能跳出来。
63、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
64、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
65、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!
66、从**个人青梅竹马,我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个,万万没想到,他俩竟然现在准备去国外结婚。
67、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
68、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
69、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。
70、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~
71、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
72、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
73、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
74、世界上最远的距离不是生和死句子网,而是你用联通,我用移动。
75、我是棋盘,你是棋子,我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
76、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住次?
77、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。
78、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
1、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。
2、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。
3、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
4、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?
5、路見不平,一聲哄,哄完一聲,咱就走。
6、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
7、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。
8、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
9、家长会和**的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
10、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
11、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。
12、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸”
13、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
14、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。
15、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
18、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
19、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
20、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。
21、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
22、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
23、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
24、“医生,我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
25、本想要一学霸同桌,没想到赐我一班学霸。
26、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
27、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
28、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
30、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。
31、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?
32、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
33、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
34、考完试,学霸们都在看哪一道题错了,而学渣都在看对了几道题。
35、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了……
36、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
37、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。
38、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
39、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
40、时间终究要比爱强悍,忘记什么都不难。
41、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。
42、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
43、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
44、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
45、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
46、我问同桌:“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。”
47、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
48、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。
49、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?”
50、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。
51、大姨夫管好你媳妇,别让她欺负我媳妇。
52、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!
53、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
54、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。
55、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
56、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
57、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
58、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
59、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
60、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
61、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
62、如果这一生我可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己:一次是遇见你,一次是永远陪伴着你。
63、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
64、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。
65、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去,
66、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
67、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是**座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!
68、夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。
69、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”
70、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
71、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
72、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。
73、为什么对我微笑,为什么逗我开心,为什么要保护我,你知不知道我心里的心思已被你拉走,你知不知道你很坏。
74、爱你不需要太多的言语,只需要心里有你,就够了。
1、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
2、永远不要挑战我的底线,否则的话……我又得修改底线。
3、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
4、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
5、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
6、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦”
7、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。
8、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
9、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。
10、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
11、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
12、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
13、六神无主的意思是:这花露水是谁的……
14、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。
15、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
16、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
17、真希望是2月29开学,四年开一次!
18、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
19、我对你眨眨眼,你硬说那是放电。
20、我是该有多幸运,才能够认识了你。
21、挣钱是一种能力,花钱是一种水平,我能力有限,水平确很高。
22、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅……
23、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
24、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!
25、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
26、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
27、今天第一次决定为了减肥节食,就被一根鸡腿给打破了。
28、好朋友就是两人无缘无故,互对视一眼就二逼的笑了。
29、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言,感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
30、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。
31、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
32、能不骂人,就不骂!一旦骂,就往死里骂。
33、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
34、“当学霸是什么感觉?”“随便说一句话都被别人当成正确答案。”
35、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。
36、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
37、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。
38、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。
39、我住胡同头,她住胡同尾句子网,日日夜夜一起玩,共饮自来水。
40、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
41、我希望谈一场七年的恋爱,携手五十年的相濡以沫,骄傲的对子孙谈我们的爱情。
42、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟,那是蝙蝠。
43、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
44、生容易,活容易。生活他妈的不容易。
45、我爱你是真心话,告诉你是大冒险。
46、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。
47、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
48、如果说人不犯二枉少年,那你的少年真没白过。
49、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
50、给我一个支点,我能撬走你女友。
51、我受不了打字时,遇到同音字在首位的是他名字。
52、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
53、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
54、老师:“小明,说出三条地球是椭球体的理由。”小明:“我妈说是,我爸说是,你也说是。”
55、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。
56、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
57、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急
58、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:“瞧我的手表……是夜光的”
59、我知道我心裏有壹個人,無論歲月變遷,他會壹直在。
60、对于光棍来说情人节就像大姨妈,来一次痛一次。
61、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
62、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啥?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
63、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
64、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
65、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。
66、“姑娘,你喜欢看书吗?”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
67、上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来……
68、对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
69、比我分数高不一定是学霸,比我低分就是学渣!
70、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。
71、可爱的圣诞公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧,注意头在外面,谢谢。
72、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
73、总想你就在窗外,在悄悄的偷听我的心声,对着窗外那时隐时现的星星,我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
74、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。
75、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
1、对不起,你拨打的用户已结婚。
2、我不整理房间,我是乱室佳人。
3、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
4、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
5、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
6、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
7、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
8、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
9、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。
10、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
11、知道为什么我没有女朋友吗?因为别人骂女的是说傻瓜,而我却是说傻逼!
12、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
13、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。
14、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。
15、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
16、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
17、不是我不小心,而是我故意的!
18、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
19、多谢你的不在乎,知道了我的自作多情。
20、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
21、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
22、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
23、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。
24、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
25、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
26、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
27、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
29、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
30、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
31、学会忽略,是通向内在平静的一条大路。
32、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
33、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
34、电话里吵了架,即使如此却还想见你,正因如此才想见你。
35、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
36、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
37、真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。
38、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。
39、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
40、即使你名花有主,我也要移花接木。
41、两个B血型的人,生出来的儿子一定是B。
42、不用问我想吃什么,有什么吃什么。
43、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。
44、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
45、千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。
46、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
47、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。
48、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
49、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
50、人丑就要多读书,我终于从大学一直读到了博士。
51、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?
52、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
53、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!
54、天降大任于斯人,天不降大任句子网,你不还是斯人吗?
55、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。
56、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。
57、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
58、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
59、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
60、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
61、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。
62、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
63、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
64、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
65、背单词最简单的方法,就是把要背的单词改成QQ密码。
66、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
67、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
68、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
69、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。
70、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
71、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。
72、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。
73、女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。
74、素颜,说的美是你甜蜜的笑容。
75、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
76、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
77、爱迪生和一对情侣出去玩,后来发明了电灯泡。
78、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
1、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
2、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
3、快递员大清早打电话给我,一接通后他说:“你好,我是……”此时他定了几秒,然后来了一句,“等一下哈,我看下我是什么通!”
4、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
5、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
6、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
7、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
8、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
9、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
10、幸福就是每天早晨醒来一看表句子网,竟然还能再睡半个小时。
11、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
12、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
13、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
14、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
15、我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。
16、莎士比亚说:不太热烈的爱情才会维持久远。
17、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!
18、“有对象了吗?”“一头象我都买不起,别说一对了。”
19、我就两样不行,这也不行,那也不行。
20、洗心的不多,洗脚的满街。美德的罕见,美容的满国。
21、“生活中遇到傻逼怎么办?”“支持他的一切观点,把他培养成大傻逼。”
22、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
23、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
24、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
25、翻脸比翻书快我还理解,蛋疼的是你别翻来翻去。
26、你必须承认,身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
27、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。
28、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
29、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
30、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。
31、看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
32、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
33、“你在学校那么屌你爸妈知道吗?”“是他们叫我们怎么屌的!”
34、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。
35、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
36、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
37、老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
38、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
39、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。
40、烂人一定是贱人,贱人不一定是烂人。
41、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
42、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
43、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
44、何必为了一朵鲜花,而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
45、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。
46、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
47、家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
48、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
49、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
50、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你个心机婊!你跟我在一起只是为了学英语!”
51、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
52、早上的太阳红通通,我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火,受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落,全是感情惹的祸!
53、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
54、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。
55、大哥你外号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。
56、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
57、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。
58、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
59、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
60、“男生腿那么细,干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
61、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。
62、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。
63、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
64、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
65、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
66、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
67、自从得了精神病,整个人都精神多了。
68、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
69、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
70、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
71、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。
72、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!
73、“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
74、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
75、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!