在日常的聊天沟通中，互相分享句子也是相当常见的句子是一种非常强大的表达方式，你喜欢长句还是短句？小编收集并整理了“幽默十则：外号：炮神”，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1：哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包!
卧艹，高科技害死人啊!
2：某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧?
女，羞涩曰：阿姨，不买了。
此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
3：女孩问男孩，:＂亲爱的情人节怎么过＂
男孩说:＂我买三张电影票＂
女孩:＂我们两个人买三张干嘛？＂
男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”
4：老师：小明，如果你现在很有钱，你最想做什么？
小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。
老师：给我滚出去！
5：一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的?”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
6：一朋友问我：你抽烟凶吗?
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛!
他问我：有多猛?一天几包?
我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机!
7：她趴在桌子上调笑的问同桌:喂，你有喜欢的人吗？
他看了她一眼，淡淡的说:有啊。
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问到:谁啊？
我们班上的，你猜。
她把一个班的女生名字都念了一遍，缺摇摇头。
她问:我都念完了你怎么都摇头啊？
他轻笑:傻瓜你确定都念完了吗？
女生听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边轻声说道:其实，我喜欢。。。。。。。班主任。
8：哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗?
哥们说，不会不会，又问，扑克呢?哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。
9：女：“亲爱的，我迷路了”
男：“别急，你前面有什么?”
女：“路”
男：“后面呢?”
女：“还是路”
男：“。。。除了路还有什么?”
女：“。。。树”
男懵B了。。。
10：我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
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1.想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这么写的:东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货……
2.一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔?”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照?”
老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信：“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?”
老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”
3.一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。
我紧张的问：谁在洗澡！
媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！
我大怒：好啊！你还真是不知羞耻啊！我不在家你竟干出这样的事！
媳妇连忙紧张的拉着我说：不是你想的那样，你信我啊！
这时候还能听你狡辩，于是我一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！
老王的媳妇捂着脸骂道：臭不要脸的，你老婆还在呢！
4.深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
5.这个谜底我给满分
问：哥们有一天和女朋友分手了，吵着说要出去庆祝结束单身，结果在一酒吧门口遇上了女友跟前女友在一起，哥们当做没看见走进去一看，里面还有前前女友跟前前前女友也在里面，大家猜猜是为什么？
答：看出来了，这是个鸡店。
6.上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路……
7.还记得初中的时候，我想换手机，我爸告诉我，你这个手机用坏了就可以换，听到这话，我抓起我的诺基亚手机狠狠的砸向地面，然后又用水洗了十分钟，当我开机时看见那熟悉的大手牵小手画面时，我的眼睛湿润了。
8.闺蜜结婚，我去当伴娘，在娘家堵着门不让新郎进。我开口要红包，另一个姐妹白了我一眼：什么年代了还要红包。
说着，掏出一张印着二维码的纸递出去：扫码，发红包
9.女孩子说在闺蜜家过夜，四个闺蜜没一个承认的，男孩子说在兄弟家过夜，四个兄弟各个都信誓旦旦地说，“没错，他昨天就是在我家睡的！”
10.记得有一次和女友约会后，想方设法终于把她哄到了我租的房子里。性情来时就想办事，女友拼命抵抗，当时性子上来了，一手把她摁住，一手扒她裤子，扒呀，扒呀，扒呀，怎么都扒不下来。最后，女友也火了：扒个裤子有这么费劲吗？说完，她自己刷一下就把裤子扒掉了。。。
绕口令十则（一）
兜装豆
兜里装豆，豆装满兜，兜破漏豆。倒出豆，补破兜，补好兜，又装豆，装满兜，不漏豆。
绕口令十则（二）
白石塔
白石白又滑，搬来白石搭白塔。白石塔，白石塔，白石搭石塔，白塔白石搭。搭好白石塔，白塔白又滑。
绕口令十则（三）
花鸭与彩霞
水中映着彩霞，水面游着花鸭。霞是五彩霞，鸭是麻花鸭。麻花鸭游进五彩霞，五彩霞网住麻花鸭。乐坏了鸭，拍碎了霞，分不清是鸭还是霞。
绕口令十则（四）
四和十
四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿：谁说四十是细席，他的舌头没用力；谁说十四是适时，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、四十、四十四。
绕口令十则（五）
鹅过河
哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。
绕口令十则（六）
颠倒歌
咬牛奶，喝面包，夹着火车上皮包。东西街，南北走，出门看见人咬狗。拿起狗来打砖头，又怕砖头咬我手。
绕口令十则（七）
捉兔
一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。
绕口令十则（八）
狗与猴
树上卧只猴，树下蹲条狗。猴跳下来撞了狗，狗翻起来咬住猴，不知是猴咬狗，还是狗咬猴。
绕口令十则（九）
墙上一个窗，窗上一支枪，窗下一箩糠。枪落进了糠，糠埋住了枪。窗要糠让枪，糠要枪上墙，墙要枪上窗。互相不退让，糠赶不走枪，枪也上不了窗和墙。
绕口令十则（十）
扁担和板凳
板凳宽，扁担长，板凳比扁担宽，扁担比板凳长，扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要板凳让扁担绑在板凳上。
论语十则原文及翻译
1、子曰：学而时习之，不亦说乎？有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而不愠，不亦君子乎？（学而）
翻译：孔子说：学习知识并且按时温习它，不也是令人高兴的事吗？有朋友从远方来（交流、学习），不也是令人快乐的事吗？别人不了解自己也不怨恨，不正是品德高尚的人吗？
2、曾子曰：吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？（学而）
翻译：曾子说：我每天多次地反省自己：替别人办事是不是尽心尽力呢？跟朋友交往是不是真诚，诚实呢？老师传授的知识是否复习过了呢？
3、子曰：温故而知新，可以为师矣。（为政）
翻译：曾子说：我每天反复检查我的行为：为人处事有不真诚的事吗？与朋友交往有不诚实的事吗？老师教授的知识有不复习的吗？孔子说：复习旧的知识从而知道新的知识，可以凭借这个成为老师了。
4、子曰：学而不思则罔，思而不学则殆。（为政）
翻译：孔子说：只读书却不认真思考，就会迷惑；只空想而不读书，就会疑惑。
5、子曰：由，诲汝知之乎！知之为知之，不知为不知，是知也。（为政）
翻译：孔子说：仲由，教给你的理解了吗？懂得就是懂得，不懂就是不懂，这也是聪明啊。
6、子曰：见贤思齐焉，见不贤而内自省也。（里仁）
翻译：孔子说：见到贤人就要向他学习，希望能达到他的水平，见到不好的人就要自我反省。
7、子曰：三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。（述而）
翻译：孔子说：三个人一起走，其中必定有可以做我老师的人，学习他的优点，如果自己也有他的缺点就加以改正。
8、曾子曰：士不可以不弘毅，任重而道远。仁以为己任，不亦重乎？死而后已，不亦远乎？（泰伯）
翻译：曾子说：有抱负的人不可以不胸怀宽广，意志坚定，因为他肩负着重大的使命（或责任），路途又很遥远。把实现仁的理想看作自己的使命，不也很重大吗？直到死才停止，这不也是很遥远吗？
9、子曰：岁寒，然后知松柏之后凋也。（子罕）
翻译：孔子说：年末天气寒冷，这时才能知道松柏是最后凋零的。
10、子贡问曰：有一言而可以终身行之者乎？子曰：其恕乎！己所不欲，勿施于人。（卫灵公）
解释：子贡问孔子：有没有一句忠言可以一生受用遵循的呢？孔子说：也许就是仁爱待人！自己所不愿要的，不要强加到别人身上。
孔子说:只读书却不思考,就会迷惑而无所适从;只是空想却不读书,就会有害
子曰:由,诲女知之乎!知之为知之,不知为不知,是知也
孔子说:由,教给你对待知与不知的态度吧:知道就是知道,不知道就是不知道,这就是聪明智慧
子曰:见贤思齐焉,见不贤而内自省也
孔子说:看见贤明的人,要想着向他看齐,看见不贤明的人要反省有没有跟他相似的毛病
子曰:三人行,必有我师焉;择其善者而从之,其不善者而改之
孔子说:几个人同行(在一起),其中必定有我的老师,我要选择他们的长处来学习,看到自己有他们那些短处就要改正
曾子曰:士不可以不弘毅,任重而道远仁以为己任,不亦重乎 死而后已,不亦远乎
曾子说:士人不可以不胸怀宽广,意志坚定,因为他肩负着重大的使命,路程又很遥远把实现'仁'的理想看作自己的使命,不也很重大吗 到死为止,(路)不也(走得)很遥远吗
子曰:岁寒,然后知松柏之后凋也
孔子说:(碰上)寒冷的冬天,这以后(才)知道松柏树是最后落叶的
子贡问曰:有一言而可以终身行之者乎 子曰:其恕乎!己所不欲,勿施于人
子贡问道:有没有一句可以终身奉行的话 孔子说:那大概是'恕(道)'吧!自己所讨厌的事情,不要施加在别人身上
子曰：学而时习之，不亦说乎?有朋自远方来，不亦乐乎?人不知而不悦，不亦君子乎?
孔子说:学习了(知识),然后按一定的时间去实习(温习)它,不也高兴吗 有志同道合的人从远处(到这里)来,不也快乐吗 人家不了解我,我却不怨恨,不也是君子吗
曾子曰:吾日三省(xǐng)吾身:为人谋而不忠乎 与朋友交而不信乎 传不习乎
曾子说:我每天多次地反省自己:替别人办事是不是尽心竭力呢 跟朋友往来是不是诚实呢 老师传授的学业是不是复习过呢
子曰:温故而知新,可以为师矣
孔子说:在温习旧知识后,能有新体会,新发现,凭借这一点就可以当老师了
子曰:学而不思则罔,思而不学则殆
1、不患上其死：指人不患上善终。《论语先进》：若由也，不患上其死然。
2、恶衣恶食：粗劣的衣食。《论语里仁》：士致于道而耻恶衣恶食者，未足与议也。
3、不在其位，不谋其政。意为不担任那种职务，就不思量那方面的工作，语出《论语泰伯》
4、工欲善其事，必先利其器：工匠要把活儿做好，起主要使东西精巧，语出《论语卫灵公》。
5、见义勇为：看到了争议的工作就奋勇地去做。语本《论语为政》：见义不为，无勇也。
6、从心所欲：随本身的情意，想怎么样就怎么样。《论语为政》：七十而从心所欲，不逾矩。
7、大逆不道：犯上：触犯长上；反叛：指造反。《论语学而》：不好犯上而好反叛者，未之有也。
8、不耻下问：不以向学问比本身差的或者官位比本身低的人请教为可耻。《论语公治长》：敏而好学，不耻下问。
9、诲人不倦：诲：辅导。教人时不嫌委顿。形容辅导特别耐烦。《论语述而》：默而识之，学而不厌，诲人不倦，何有于我哉！
10、触类旁通：比方从懂患上的一点儿，类推而知道其它的，形容长于类推，能触类旁通。语本《论语述而》：举一隅不以三隅反。
11、不亦乐乎：《论语学而》：有朋自远方来，不亦乐乎！现在经常使用以暗示事态发展到极顶的水平，也暗示淋漓尽致的意思。
12、理屈辞穷：利用站不住脚，无话可说。《论语先进》：是故恶夫佞者朱注子路之言，非其本意，但理屈辞穷，而取辩于口以御人耳。
13、众所周知：家家户户都知道。形容每一人皆知。《论语泰伯》：民可使由之，不成使知之。程注圣人设教，非不欲人家喻而户晓也。
14、好行小惠：惠：同慧，聪明。原指好耍小聪明。《论语卫灵公》：成群聚居终日，言不及义，好行小惠，难矣哉！后也指爱施小恩惠。
15、惠而不费：惠：施惠，给人以好处；费，泯灭。施惠于人，本身又无所泯灭。《论语尧曰》：因民之所利而利之，斯不亦惠而不费乎？厥后经常使用以形容有实利而未几费财帛。
16、割鸡焉用牛刀：宰鸡何须用宰牛的刀。比方做壮工作不必费大力气或者大材不能不消。《论语阳货》：子之武城，闻弦之声。夫子莞尔而笑曰：割鸡焉用牛刀！也作杀鸡焉用牛刀。
17、少年老成：后生；年轻人，后辈；畏：这搭指敬服。年轻人很容易超过老一辈，她们是值患上尊敬畏的。《论语子罕》：少年老成，焉知来者之不比今也。后多用此奖饰有志气有为的年轻人。
18、见义勇为：语本《论语卫灵公》见义勇为于师朱熹注：当仁，以仁为之任也；虽师亦无所逊。言当勇往而必为也。厥后泛用见义勇为暗示遇到应该做的事，就要积极主动地去做，不该该推委。
19、发愤忘食：用功进修，努力工作，忘记了吃饭。《论语述而》：叶公问孔子于子路，子路分歧纰缪。子曰：女爰不曰：其为人也，发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。（女，同汝，你；爰，何。）后泛用以形容十分勤劳。
1：在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”
2：同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱?
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
3：一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
4：昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”
5：突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
6：去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?"
7：昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
8：前天刚搬来的姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊!”这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊?!你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了。
9：一夏日，酷热。
“不了谢谢”，男子回答。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
女子脱光坐在沙发上。
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
男子说：蚊子太多我睡不着……
10：同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么——脉动——卖洞啊!我去，人生处处皆知识啊!
1、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。
2、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
3、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
4、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女同事:“讨厌。。。”我:“然后你看谁都是美女了。”唉!我挨打啦。。。
5、朋友租了一间单身公寓202室,最近不知道哪个缺德鬼,把WiFi名设置成:202室强壮男学生兼职按摩…现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!!
6、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要～”我-_-
7、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”顿时房间里一阵爆笑。。。
8、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹,以后他只准座你这越野车!
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9、网上说经常吃大蒜有好处,这TM骗人的…我亲身体验过,吃大蒜能引起不孕不育!!!只要我一吃大蒜,老婆保证让我滚远点……
10、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”我:快喝吧,正宗太太口服液。
楼主：有谁还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？
回复：记得，价格便宜，网友都说好
楼主：你的情敌掉进水里，他不会游泳，而你会，你路过会怎么做？
回复：当然立刻下水，然后在他身边游来游去。
楼主：花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？
回复：学校、驾校。
楼主：发现男朋友有个微博小号，关注了他前女友和若干公司的美女，怎么办？
回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都能被发现。
有人说我饿了是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
楼主：慢慢的，我们懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。
回复：那就不要日太久啊！
楼主：世界上哪里的死亡率最高？
回复：卫生纸上！
新闻：【SASHIMI和三文鱼】正统日本铺子绝不卖三文鱼刺身，它的虫极多只能烧熟吃。吃活鱼有个原则，只吃深海的且要生长在温带或寒带之中，靠近热带的鱼都不能吃。三文鱼会游到淡水河中产卵，是一大禁忌。有人认为新鲜的鱼都可生吃，大错特错！看过有些生抓的鱼，刨开肚子寄生虫卵一粒粒黐在腹中，非常恐怖。
回复：没关系，经过这么多年各种添加剂的锤炼，我相信这些东西就算吃下肚它们也祸害不了我的耶
楼主：发现男朋友有个微博小号，关注了他前女友和若干公司的美女，怎么办？
回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都能被发现。
楼主：2000RMB想出国穷游，可以去哪个国家？
回复：秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国，等等。
楼主：怎样用一句话把别人祖宗十八代都骂了？
回复：基因有问题。
楼主：JJ长是一种什么样的体验？
回复：出生时差点被当脐带剪掉！
楼主：加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！
回复：他们劳心劳力，齐心合力，只为那加班费。
楼主;老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！男的回头：对不起弟妹，我是你哥尴尬吃完饭洗碗的时候，老婆 说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！
回复：结果晚上到了，和老公你弄我弄的时候，女的跟老公说今天白天发生的事，男的说：不好意思弟妹，我还是你哥。
楼主：那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚。我随口就说了对不起，没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中。我女友一下哭了紧紧抱着我说：你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪。你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？
回复：敢情那枪是LZ裤裆里的小樱枪吧。
楼主：将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？17个试卷师，6个作文旅，8个作业本轰炸队。我们的兵力有多少1个钢笔队，食物只能维持七天，算了投降吧。
回复：不要担心，你的援军正在路上，一支圆珠笔空降师，两个铅笔山地旅，还有各类橡皮画笔颜料以及能够维持60天的方便面等各类物资将同时到达。狗崽仔，做不完作业扒了你的皮。