2019-09-29 好几天不见孩子的说说 开心笑话爆笑
在平常的生活和学习中，经常通过社交软件来分享句子，句子是代表着情感和文化的具体的载体。你喜欢分享的句子是什么呢？因此，栏目特意整理了笑话四则，让你开心好几天！，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
TOp1
情人节过了，接下来就是妇女节。
意思是情人节后，把你变成一位妇女。
妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。
劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。
儿童节后是建党节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！
人生步步是陷井啊！
TOp2
昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
TOp3
跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
TOp4
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”
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倾盆大雨下个不停，从房檐上流下来的雨水在街道上汇集成一条条小溪，喜欢下雨，可以静静思考自己的事情。有哪些好的适合下雨的心情说说？迷你句子网为您搜集整理出这份形容雨下了好几天的句子花费了很多精力和心思，希望能对你有所帮助，请收藏！
1、微风吹过，雨帘斜了，像一根根的细丝奔向草木、墙壁。
2、下雨的时候，不如来一场有趣的冒险，穿上合适的雨衣和靴子，去探索这个世界。
3、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。好想你，怎么老是下雨。
4、雨丝悄悄地降临，它们像是独自跳舞的孩子。
5、下雨天，打开窗户，让清新的空气和湿润的气息环绕身旁，是多么惬意的场景。
6、下雨的时候我喜欢站在雨中淋雨，这样就不会有人发现我哭了。
7、雨还在下像在寻你，它敲我的窗说找不到你。
8、窗外的雨从昨天起就开始淅淅沥沥，绵绵不休地吟唱，直至深夜，搅得我辗转难眠。
9、那个下雨天，你和我说你永远也不会离开我。可是现在也下雨了，却带走了我们所有誓言
10、雨点砸在屋顶上，让人有一种舒缓的放松感。
11、下雨天车比人多，但车辆更难刹停，如果行人们真心有事，就请不要拼命闯红灯。
12、当那场如烟如雾，如锦如缎的潇潇暮雨从天际潸然斜落的时候，这一曲《雨夜静思》又婉约成了如昨的心事，尤其在有雨的静夜里聆听，更是让人凄清满怀，心里喷涌出的是阵阵的疼惜和叹息。
13、有一种爱，不求回报，却一直给予；有一种爱，不善言表，却能遮风挡雨。
14、雨衣买得太好了，到了春天我就不怕雨水。还有一个好处是就算没下雨我也能用来衬托我的个性。
15、雨后的大地，像是洗了一次脸，变得更加清澈明亮。
16、雨夜里那盏昏黄的路灯下那个伫立的雨人，曾经的笑容，曾经的激情，曾经的春天，曾经的那一夏……都没了，都不再曾经了。
17、风追着雨，雨赶着风，风和雨联合起来追赶着天上的乌云，整个天地都处在雨水之中。
18、雨点打在屋顶上的声响，总能让我想起一些美好的回忆。
19、下雨，是一种很特别的感受，让心情也跟着变得柔软。
20、下起了毛毛雨，突然想起了美国大片《纯真年代》里的主人公，在雨中长大和离去，十年之后再回来，再不是那个小盈盈。
21、下雨了，给心情加个负号，结果还是我的人生特判。
22、今天别忘记带伞了，不然你将会成为“淋湿的狗”。
23、秋雨洗刷过的天空，像大海一样湛蓝碧透。朵朵白云犹如扬帆起航的轻舟，在水面上慢悠悠地飘浮着。
24、下雨的时候，走在街上，感觉整个世界都变成了水彩画。
25、每次下雨天，我的心情都会和这天气一样的阴沉。
26、雨中，流逝着浅浅淡淡的思念，曾经的雨中同行，却早已成为了过眼云烟…
27、多神奇的春雨呀。它是朦胧的，又是清晰的。它给万物披上一件缥缈的纱衣，它又把万物洗涤得清新明亮。我的心情也好像被雨水清洗了擦亮了，一种明朗欢快的感觉在滋长。整个世界就像一个刚刚出生的婴儿，好像一切都重新开始了，树是新的，新得绿芽满枝；草是新的，新得娇嫩纤弱；花是新的，新得含苞欲放。甚至连心情也是新的，心中只有一种清爽愉快的感觉。
28、漆黑的夜空似乎早有预备，久久酝酿的夏雨姗姗来迟。细小的雨点没有一点儿节奏，从天而降，随风飘摇。不均匀
29、最美不是下雨天，而是和你一起躲过雨的屋檐；最美不是一瞥的初见，而是和你一起姹紫嫣红看遍。此生不求轰轰烈烈，但求平凡拥有。最浪漫的事，就是与你细水长流，慢慢变老。最美的情节就是抓紧你的手，走过我的朝朝暮暮，依然倾世温柔。
30、他只是下雨天陪你走那段雨路的人，雨停了，他也该走了。
31、下雨了，不知你在为谁撑伞，怀里留着谁的温度。
32、雨，是这个世界的清道夫，会将一切不干净的东西都冲刷干净。
33、下雨了，听窗外的声音，感受周围的一切，心情也跟着变得清新。
34、大雨纷纷，无所谓是悲还是喜，只是默默地用一份宁静渡过。
35、下雨了，也许只有在下雨的时候这个世界才是最清晰的【自欺欺人】
36、我等着一场雨天……却等来了阴云，等来了潮湿；等来了厌倦，等来了放弃。
37、喜欢雨，喜欢雨后清晨的活力。喜欢黄昏雨的倔强与执着。
38、下雨天，有时候你会感到一种十分浪漫的感觉，而这种感觉可以成为永恒。
39、无法在下雨天不想你。
40、雨声，就像是美女的嘘嘘声，虽然可以拉近距离，但也是只有屑男人才会在记忆中，充满着眼泪。
41、雨后的彩虹，似乎在告诉我们，即使经历过雨天，总会遇见彩色的未来。
42、天际边滚来了团团乌云，一瞬间倾盆大雨，从天而降。
43、下雨了，我把雨伞丢在雨中；起风了，我把风筝送给天空；想你了，我把自己留在风雨中。
44、下雨了，这才发现，伞不止是用来遮雨的，还可以当武器。
45、特别是在下雨天，一定要时刻保持心情愉悦，让内心变成一个和平世界。
46、雨水落在泥土上，让大地变得更加宁静和古朴。
47、东风残，西风凉。月圆月缺，满怀幽怨，谁又在听谁在倾诉情殇。南风殇，北风愁。冷清雨夜，城中孤魂，谁能读懂我这一世凄凉。
48、雨点连在一起像一张大网，挂在我的眼前。
49、我活在海底，悲伤和难过都不告诉你。
50、枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳。
51、下雨了，我害怕的不是打雷闪电，我怕的是你在跟别人撑伞雨中暧昧。
52、天下雨了，而我选择躲进雨里，那样你大概就看不见我的泪了。
53、雨天人也许会觉得悲伤，但是雨天的自然美景却是无上的。
54、可不可以给我一把伞，来迎接我与你三生三世的誓言?
55、青春是一场大雨。即使你感冒了，你也渴望再洗一次澡。
56、你无法叫你爱的人必须爱你，就像你无法给一只猪解释天为什么要下雨。
57、淋了一场雨，看清楚了这个世界。
58、天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明这个世界伟大的。
59、窗外雨声潺潺，梦入岁月长河。
60、走的最急的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。
1．太无聊了，有没有一起出去耍耍的，好几天没出门了，北京的小伙伴有没有约的啊。
2．睡了11个半小时，感冒发烧ing，是好几天没好好休息了，拒绝出门了。
3．我枯了，好几天没白天出门了，一出来感觉眼睛惧光，现在已经要瞎了。
4．好几天没出门了，不用风吹日晒雨淋，有点像在家里办公，就是熬得有些累人。
5．努力学习，什么也阻挡不了我学习的步伐。又要闭关了，都好几天没出门了。
6．在家的日子根本不想洗头，我已经好几天没洗头没出门了。
7．好几天没出门了，感觉生活规律又乱了！天冷还是被窝里最舒服。
8．这次怀孕哪也不敢去，已经好几天没出门了，吃完饭后坐一会就去躺着睡觉，我觉得只有躺着是最安全的。
9．好几天没出门了，一出门就感觉很陌生。也好久没说话了，今天说的多了头好晕。回家正好下雨了，还有点冷。
10．好几天没出门了，据说外面很冷，在家烤暖气放了一上午海心的歌，好嗨哦，感觉人生已经到达了高潮。
11．今天好冷，特别冷，我又特别地怕冷。冷的好几天没敢出门了，今儿没憋住，全副武装骑上我的小毛驴出门了。
12．好几天没出门了，今天十点多带宝宝出去逛！外面居然这么凉快～秋天到了我都不知道。
13．好几天没出门了，傍晚冰冷的空气居然觉得很爽。围着娃转的日子时间仿佛停滞了，但窗外季节变换，斗转星移，一刻也没有停留。
14．好几天没出门了，有一种恍世再为人的错觉。
15．凉风飕飕还下雨，已经好几天没出门了， 衣服越晾越湿，也没法出门采购粮食，快要吃土了。
16．我已经好几天没出门了，每天在家除了吃饭就是睡觉，这样会不会不好。
17．越画心态越崩，永远画不出想要的感觉，总觉得自己还不够努力，好几天没出门了需要减减压。
18．又有好几天没出门了，虽然我知道该出去走走，可就是不想为了所谓的应该而出去走走，因为不知道该去哪里走，去干什么。
19．我好像是好几天没出门了，蓬头垢面感觉马路都不认识了。
20．下了个把小时雨夹雪了，明天会有鹅毛大雪接力吗？好几天没出门了，不开心。
宅家的说说
蔡康永经典语录：惊为天人，好像直接从蓝天大海传出来的天籁的声音。我很少看到力量和青春的外表能够组合在一起，很优秀。
运用声音很有胆识。飙高音的时候有一点点小瑕疵。如果你在小酒吧里唱歌的话，我愿意买票来听
我觉得你已经是一个明星了。你这个外形非常罕见。在台湾要好几年才会出一个
情歌怎么会唱得这么好。我失恋了去酒吧，你一定要来安慰我。
鲁迅的四则读书名言
1、怀疑并不是缺点。总是疑，而并不下断语，这才是缺点。
2、横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。
3、从来如此，便对吗？
4、敌人是不足惧的，最可怕的是自己营垒里的蛀虫，许多事情都败在他们手里。
5、岂有豪情似旧时，花开花落两由之。 （鲁迅悼杨铨）
6、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。
7、时间就是性命。无端的空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。
8、我们目下的当务之急是：一要生存，二要温饱，三要发展。
9、明言着轻蔑什么人，并不是十足的轻蔑。惟沉默是最高的轻蔑-------最高的轻蔑是无言，而且连眼珠也不转过去。
10、事实是毫无情面的东西，它能将空言打得粉碎。
11、以人为鉴，明白非常，是使人能够反省的妙法。
12、谦以待人，虚以接物。
13、哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了工作上了。
14、寄意寒星荃不察，我以我血荐轩辕。 （鲁迅自题小像）
15、但我坦然，欣然。我将大笑，我将歌唱。
16、我的确时时解剖别人，然而更多的是无情地解剖我自己。
17、走上人生的路途吧。前途很远，也很暗。然而不要怕，不怕的人面前才有路。
18、不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
19、当我沉默的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。
20、血沃中原肥劲草，寒凝大地发春华。 （鲁迅无题）
21、3 我好象是一只牛，吃的是草，挤出的是牛奶。
22、哈儿狗往往比它的主人更严厉。
23、做一件事，无论大小，倘无恒心，是很不好的。
24、纠缠如毒蛇，执着如冤鬼。激烈得快的，也平和的快，甚至于也颓废的快。
25、墨写的谎说，决掩不住血写的事实。
26、文人作文，农人掘锄，本是平平常常的，若照相之际，文人偏要装做粗人，玩什么荷锄带笠图；农夫则在柳下捧一本书，装作深柳读书图之类，就要令人肉麻。
27、无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。
28、巨大的建筑，总是一木一石叠起来，我们何尝做做这一木一石呢？我时常做些零碎事，就是为此。
29、贪安稳就没有自由，要自由就要历些危险。只有这两条路。
30、希望是附丽于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。
加减乘除四则运算绕口令
加减乘除四则运算
四加十是十四，十加四是十四。
十四减四是十，十四减十是四。
十乘四是四十，四乘十是四十。
四十除十是四，四十除四是十。
十乘四加四是四十四，四乘十加四是四十四。
四十四减四除四是十，四十四减四除十是四。
只要有了四和十，就能运算出十四、四十和四十四。
其它绕口令：
1、陈州的陈白脖子和毫州的亳白脖子比白脖子
陈州有个陈白脖子，
毫州有个亳白脖子，
陈州的陈白脖子和毫州的亳白脖子比白脖子。
陈州的陈白脖子比不过毫州的亳白脖子的白脖子，
毫州的亳白脖子比不起陈州的陈白脖子的长脖了。
2、雾
早晨下大雾，
山里看不见路，
急坏了小猪、小兔和小鹿。
小兔领小猪，
小猪拉小鹿，
拉着藤，扶着树，
一步一步走山路。
秋风婆婆来帮助。
呼呼呼
一下吹散满天雾。
小徐钓鱼钓不起大鱼
小徐钓鱼钓不起大鱼，鱼杆怨鱼钩太直不够曲，
鱼钩怨鱼杆太曲不够直，也不知是杆曲钩直，还是杆直钩曲？
3、黄猫戴白帽插红毛
黄猫戴白帽，
白帽插红毛。
猫跳白帽掉，
黄猫无白帽，
白帽无红毛。
1、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
2、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
3、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。
我。。。
4、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！
马上全班又哭成一片。。。
5、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。
我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。
儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
1、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。
2、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
3、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
4、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女同事:“讨厌。。。”我:“然后你看谁都是美女了。”唉!我挨打啦。。。
5、朋友租了一间单身公寓202室,最近不知道哪个缺德鬼,把WiFi名设置成:202室强壮男学生兼职按摩…现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!!
6、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要～”我-_-
7、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”顿时房间里一阵爆笑。。。
8、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹,以后他只准座你这越野车!
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9、网上说经常吃大蒜有好处,这TM骗人的…我亲身体验过,吃大蒜能引起不孕不育!!!只要我一吃大蒜,老婆保证让我滚远点……
10、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”我:快喝吧,正宗太太口服液。
NO.1
约了女神昨晚吃烧烤。吃了199元。随后女神说太久没出来逛。我就带着她去游车河。随后她说她有驾驶证。车子就借给她开了。等到送她回家后。她发了两个微信红包。一个是114元。一个是24元。搞不懂啥意思…难道可以开房去了？
NO.2
昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
NO.3
跟准老婆相约，去酒店开房。到了前台，竟然碰到了我表妹和她男朋友，以免尴尬，我赶紧哈哈一笑，跟我表妹说，刚陪你嫂子逛街，天气太热，一身臭汗，她想去洗个澡，我还有事儿，一会来接她！表妹红着脸，指着她男友，跟我说，是啊，是啊，天好热，他也是想去冲个凉，我也要回去了呢！我俩在酒店门口，相互道别，背道而行，5分钟后，我俩鬼鬼祟祟的，又在酒店前台相遇……
NO.4
数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊！
NO.5
我以前老是和我妈开玩笑说，我是当年避孕失败的产物，老妈每次也呵呵的笑。直到有一天老爸喝醉了和我说当年老妈一直有吃长效避孕药的，直到知道怀上我。。。。还想去医院杀了我，后来还是爷爷奶奶想抱孙子拼死才救了我一命！。。。。卧槽！
NO.6
阿呆因为被女友抛弃，到深山找大师解惑。大师在纸上写下一个“薰”。阿呆不解。大师说：如果你能做到这样，你女朋友就不会离开了！
1、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
2、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
3、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
4、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
5、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
7、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！
8、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
9、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！
10、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒句子网。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！
11、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
12、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
13、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”
14、哥们儿，好久不见，你还住在福陵山云栈洞吗，还记得上次去你那儿旅游吗，谢谢你的盛情款待，以后咱们还要常来往，有时间你也多出来走走，别总在高老庄附近转悠，常联系啊，伙计！
15、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！
16、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
17、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
18、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
19、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！
20、苏格拉底说：“世上只有一件好事——知识，只有一件恶事——无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
21、一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
22、听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！
23、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！
24、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
25、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！
26、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
27、情人节快要到了，有感于你的坚定意志，特送你一副对联，上联：去年一个光棍，今年光棍一个，何时成双。下联：同学名花有主，同事有主名花，与你无关。横批：愿君如意！
28、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
29、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
30、曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？”因为我慧眼识“猪”。
31、听说你要和你的对象分手，是真的吗？你的对象曾问你分手的理由，你居然说你俩不合适，特别是性别不合适！呵呵，如果是这样，我真为你感到吃惊！
32、一哥们在公交上昏昏欲睡，迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁，忙站起来献殷勤道：美女，坐这里吧。结果引来怒目横眉，差点儿挨揍，原来长发者竟是同类！
33、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆！”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。
34、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……
35、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
36、举头望明月，低头上自习；洛阳亲友如相问，就说我在上自习；垂死病中惊坐起，今天还没上自习；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习——自习进行时。
37、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
38、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
39、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！
40、一日等公交，车子来了，二十多个人涌向车门，忽然灵机一动，喊了一句“后面还有一辆”，众人闻之皆转身回头向后看，在众人还未回过神来的一刹那，一个箭步冲上车！
41、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
42、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！
43、杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。
44、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。
45、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
46、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
47、下属去送礼，领导说：我说过以后金盆洗手，再不收礼了，你怎么还搞这一套？下属笑嘻嘻地说：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是给您送金盆的！
48、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
49、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
50、搞笑：一位妇人躺在公园长椅上。乞丐走过来说：“妇人，你真瞧得起我。”妇人不屑地说：“谁瞧得起你了？”“那么，你为什么躺在我的床上？”
51、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
52、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
53、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。
54、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
55、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
56、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？那人将一包东西举过头顶，气急败坏道：鸡蛋啊！都挤爆两个啦！
57、长官到连队检查，问：伙食怎么样？士兵：报告长官，汤里泥土太多了。长官：你们入伍是为了保卫国土，不要挑剔伙食！士兵：但绝不是让我们吃掉国土！
58、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
59、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。
60、我的短信是灵丹妙药，看一眼，精神抖擞，看两眼，快乐多多，看三眼，幸福笼罩，但是禁止无限制的看下去，否则您会得眨眼病的哦。祝您愉快！
61、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
62、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！
63、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
64、手机尾号是单数的朋友请注意，向左走，一直走。手机尾号是双数的朋友请注意，向右走，不回头。听到“呯”的一声响就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬头见喜，发财发财。
65、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来？他说：主要是不排队的人太多了！
66、你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多！
67、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。
68、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
69、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
70、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。”
71、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
72、丈夫：老婆，当初有好多男孩追你，你为何嫁给我？妻子：你有安全感！丈夫高兴地：那当然！妻子：你的长相非常有安全感！
73、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
74、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！
75、最好的进餐方式是“喝西北风”，最好的奏乐方式是“叮当响”，最佳减肥方式是：勒紧裤腰带，最好的祝福方式是：一毛钱送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常开！
76、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
77、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？
78、清早出门去上班，出租车撞到了小商贩，司机张口就骂上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商贩也怒言：睁着你的狗眼，就知道看路。
79、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
80、上次见了你一面，从此就对你念念不忘。为了迎接你的到来，我们已经做好了准备：刀已经磨了非常锋利，一大锅的水已经烧开，只等着你的到来。肥猪，这次你可跑不了了。
81、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
82、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
83、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
84、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。”
85、自从有了太阳，便有了生机；自从有了空气，便有了气息；自从有了你，世界便多了垃圾，你这头脏猪，四蹄着地还滥用土地！哈哈，猪（祝）你开心快乐每一天哦！
86、张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：给我把手机下！吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的回家了。