下面是栏目小编整理的“幽默笑话爆笑短句”，希望能对你有所帮助，请收藏。幽默可以让人更加轻松地解决问题，什么样的话语才能更好地体现出幽默。幽默有时候可以让人们更容易接受真相。
1、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。
2、新修的高速公路尽头有一块牌子，上面写着：“新路可以早到半小时，不识字的人回到老路上去。”
3、这是欺骗！网友，网友，什么都没有！网恋网恋，网恋总是失恋！网吧，网吧弄疤了！网络，网络，把心退化！
4、有水也念涞，无水也念来，去水加山便是崃请到山东崃山游，风景秀丽看不够！
5、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
6、两个人去餐馆吃饭。这家餐厅很脏，有很多苍蝇在盘子周围飞。人忙时，手忙脚乱。另一个人拦住他说：“不要着急。它能吃多少。
7、有些人甚至不认识他们的邻居，但他们关心的是世界上是否有外星人。
8、妻子笑笑说：算你运好。
9、有多久的缘分，没有人知道，路不重要，即使注定不陪你到老，我也珍惜我们相遇的每一秒。让懵懂的心跳动，变成一颗永远留在心里的善良。
10、红玫瑰，白玫瑰，让心醉。红色**人节，白色**人节，先后叫爱憧憬的人憔悴。祝广大白马王子节日快乐，好心情好好运永远！
11、愿我的心化作你的心，愿我的情，化作你的情！时间冲不淡真酒；距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永远！
12、照片承载着记忆，记录着我们一路的浪漫之美；照片温暖了回忆，回味了我们手心看喜悦的甜蜜。情人节照片，愿今生与你相伴，来生牵手！
13、我为你建造一个绿色的爱窝在博大的胸怀，爱的风将是一个坚实的基础，信任将梁的花朵，细雨的理解和智慧的水泥将砖和瓦组装，宽容的彩虹将住宅装修，亲爱的，和我住在一起，爱你周围的绿色光泽将。
14、中国球迷的三种死亡方式：国家足球队臭气熏天；打破家里的电视，被妻子杀死；遇到韩国和日本的球迷，被对方笑死。
15、卖火柴的小女孩划掉了最后一根火柴，但没有点燃她嘴里的香烟。
16、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
17、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：“我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们作弊吗。
18、遇见你是天意，亲近你是故意，想泡你是初衷，你别以为很骄傲，其实是虚情假意，三心二意，也以为对你有爱。
19、时间在流动，生活在变化，物质欲望在膨胀，友情在淡忘，手机总是带着身体，却听不到铃声响起：别联系，我会忘记你的傻！
20、丈夫感动地说：你真好!
21、小明让女朋友回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月前女友的回答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！
22、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
23、向你介绍本世纪最好的机器：能赚很多钱，还能做清洁、做饭、洗衣的功能，那就是我，嫁给我吧！
24、生存还是毁灭，是一个问题；Qq还是BBS，都是一个问题；追MM或等MM追是一个问题，也是一个大问题！
25、事实上，很多人说我喜欢梁朝伟，我不想承认，因为我觉得这个人做了一个特写，我还是觉得我长得像木村卓也。
26、女人是天生的感情动物，不管她是女强人还是家庭主妇，其实心底对感情的依赖和希望会特别大。
27、我从来没有说过谎，但是今天上帝让我遇见了你，我终于可以说谎了：你太酷了。
28、远方的你像风筝，我的心要飞向你，线在你的身上，握在我的手中。也许细细的线会被风吹断，但总会有那么一段或长或短，像过去一样，系住你，系住我。
29、我依然相信爱情，时间会给我们考验，真爱不需要理由，默契会让它长久，渴望幸福的真爱，我们相信真爱长久。愿天下山河移，一生幸福。
30、今天，我和华出去买东西的时候，我看见一个胖子掉进了沟里。你能想起那个场景吗？这样可以吗？胖子，抛弃！
31、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。
32、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。
33、快到七夕的时候就开始疯狂的对象了，大哥大听我的劝告，你这么多年单身也不错今天。
34、一位农夫请一位兽医给一头猪配种。农夫犹豫了很久，终于鼓起勇气说：行了行了，怕它咬我。
35、唐决定把八戒交给沙僧，白龙马也设置了铁环咒。设置白龙马时，马哭了：老师，您又设置了四圈，我可是宝马，不让我当奥迪。
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1、那年，他坐在咖啡店等朋友。
2、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
3、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。
4、那去看露天音乐会，你骑在我的头上看得津津有味，我却在你下面的人群中流泪。
5、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
6、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗？售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
7、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
8、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
9、夏天的周末，炎热的夏天，炎热的太阳，我想你。想到你身上就全身发热，一发热就特别想见到你，一见到我就迫不及待地跳进你怀里我亲爱的游泳池！
10、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
11、一个很直率的人，他说自己擅长并迷恋**，一掷万金，日以继夜，从不疲倦。大家都看到他的中指断了，骨折就像刀割一样，他们问原因，他笑着说：这是前几年我赌钱的时候赌钱戒掉的。
12、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”
13、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊!许愿
14、第一次出来作案就遇到大象。
15、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！
16、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
17、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。
18、不就图个伤心，难过嘛。目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力本次回答到此结束。
19、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
20、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”
21、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
22、有一种东西叫做一见钟情。自从我离开你，我的脑海里全是你，我对你的爱超出了我的预期。为了得到你我会继续努力，有你就是我的目的：可爱的人民币！
23、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：犯了错老婆把我停薪留职了我好奇问道：停薪留职啥意思？朋友答道：不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！2、你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？都给你18个QQ号了还嫌不够？
24、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。
25、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。
26、**寄给布什一封信：qs-IHSIN，布什不明白，fbi无能为力，然后寄给英国军情六处，答案是：总统拿反了，用中文拼音读！
27、早已不见蚂蚁的踪影。
28、老鼠爱上了大米，那是自然的，香烟爱上了火柴，是情有可原的，如果你爱上了百之，也让人绝对震撼，但你爱上了奥特曼，让世界局势如何。
29、今天在公交车上，一个哥哥的脚太臭了，我看着他，他竟然戴着面具，他也知道他的脚可以被烟熏到别人想吐。
30、我要一所小房子做你的小妻子；一起提着篮子，穿过门前的胡同；另一个孩子，可爱得像个小球；等你长出白胡子，回忆起在一起的美好时光！
31、两个生物学家看见一个漂亮的女人经过。老人：她和我们一样。超过75%是水。年轻同事：但是看看表面的紧张！
32、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
33、一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！**过去一看，原来墙角的水龙头没关。
34、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
35、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。
36、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
37、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…
38、我有点发现，一个自卑者是不幸的。年轻人千万不要小看自己，一定要有浪花，浪花的沙子，自信，畅快，风舞，洗头，揉脚，做按摩，杀人放火性生活！充满信心！
39、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”
40、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
41、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。
42、隔天，小明拿着一堆纸去找老师，
43、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
44、中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。2.儿子的班主任家访时小声地对老爸说：我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：原来我的指甲油是你偷的。
45、有一天母鸡飞到屋顶上，主人生气地说你下来，不要下来，我把公鸡都杀了，让你活得像死了一样。母鸡笑着说：“啊，哈，哈，我终于可以去找鸭子了。”
46、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
47、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
48、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
49、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
50、一个女人胃痛，医生叫她脱掉裤子。几次没有反应后，医生变得不耐烦了。还是有很多人在排队。快点！女人害羞地说：你你先走吧。2、的wma是谁？宿舍里有一个哥哥。有一天，他问谁是wma。
51、你竟然做出这种事？真是太过分了。虽然我们很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先说一声！
52、于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地,就看到教官摆着一副臭脸站在他背后...
53、有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
54、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
55、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊!
56、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”
57、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女，聊了起来：同学，请问，请问这是怎么回事？美女看完摇摇头：不好意思，我不能。哦，你不喜欢。让我告诉你一件事。
58、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
59、、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事!女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
60、妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服坐在房里，黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧？”“没，太太！”男管家说。
61、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面，长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后，大学生们互相熟悉，绳生活在最骚的时候开始了。
62、我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
63、那天我在公共汽车上，在一个拥挤嘈杂的环境中，我听到了一段有趣的对话。一女郎：你看你，踩我脚连屁都不放。男宁慢说：踩到你脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是一个人吗？马车里立刻爆发出一阵哄堂大笑。
64、你是否有过这样的经历：在开会、交谈的时候，有那么一会儿你感觉自己处于一种发呆的状态，耳朵张着，脑子一片空白？别担心，专家说，白日做梦可以帮助人们减轻疲劳，是大脑的良好休息，偶尔白日做梦对精神健康有好处。但是，你能擦你的嘴吗。
65、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
66、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
67、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。
68、判断一个女人是否值得交往只有三个标准：第一，她漂不漂亮;第二，她漂不漂亮;第三，她漂不漂亮。
69、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
70、哥哥又见面了，喝醉了他醉醺醺地说以后只要有我一口屎吃，有你一口尿喝我一动的稀李华：只要你能吃饱，我也渴。
71、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
72、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
73、小李刚刚成为实习医生，他花了很长时间去在周末回家，他的祖父母问他他的工作如何，小李一脸悲伤的说：就像在家里一样，他们的孙子。
74、一个乡下姑娘偷玉米给那个年轻人看时被抓住了。乡下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上凑：大哥，那里有一块高粱地。小伙子：高粱田也是一个生产队！
75、今天，我去了幼儿园，我哥哥回家就像着了火一样。他在那里做作业，总是发脾气。我逗她玩，说：这么生气，和你女朋友分手了？他坚决火冒三丈地还我：老子还喊人打他！
76、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！
77、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
78、10小鸡：为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?母鸡：人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!小鸡：什么名?母鸡：炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。
79、那人说：咋的?你还想要配方么?
80、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说!
81、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
82、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……
83、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
84、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。
85、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：要不要试试?请问，我30岁了还可以上大学吗?
86、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
87、一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」
88、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
89、恋爱真的太难，我想和你拜把子。
90、儿子：爸爸我想看最**的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得**。
91、带着一个小女儿坐在地铁没处，看到一个MM，我对我女儿说：你问下姐姐，你能坐在你腿上吗？女儿问小女孩：姐姐，你能让我爸爸坐在你的腿上吗。
92、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！
93、宿舍里，室友们正在玩空间，只见她写着一句话：靠，再喝大！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你家了！室友迅速删除、修改为：看了一天的书，很累，加油！
94、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。
95、我们的爱是如此的深，没有尽头，就像用手指抠鼻子一样，无论哪根手指都不会挖到里面去。
96、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈。人。”
97、（三）就你那狗样，也敢出
98、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了…
99、 我不是水瓶座，我是酒瓶做。
100、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
101、妻子对火车站长：火车对我们影响太大了经过时床都震动。站长不信，妻子让他躺上去试试。正巧丈夫回来了，丈夫大怒，站长慌了：我在等火车
102、猫说：考公务员真累，我的视力又下降了，一定要配镜子。熊猫说：外甥，你不错，我最近想结婚，没钱没房也没车，可以裸婚！
103、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
104、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
105、兄弟，这都是20XX年了就不要再婆婆妈妈了，你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久，该给人家名分了;高老庄的翠莲，别再辜负人家了。八戒，祝你的感情一路顺风。
106、一个男人失恋了。朋友安慰他说：没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。不，我不可能很快忘了她！男人大喊：我给她买了很多的东西都是分期付款的。
107、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
108、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。
109、上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译臣死且不避，卮酒安足辞《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，我喝死都不怕全班暴笑，一杯怎么能够呢全班雷倒
110、老婆：一条裙子和衬衫。
111、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。
112、一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。
以幽默的话语来解决问题可以有效解决僵局，您知道有哪些人们耳熟能详的幽默搞笑句子呢？经过认真筛选编辑为您整理了幽默笑话短句希望对您有帮助，希望这些句子能够满足您对必要信息的需求！
1、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
2、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
3、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。
4、师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒......
5、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思；2.菠萝一个7元，香蕉一根2元，小明买了300个菠萝和200根香蕉，求算小明脑子进了多少水？。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。
6、明亮的月光下，床前，赶紧起床，瞥了一眼桌子，时间还很早，回到床上睡觉，睡不着，早上上班，两眼直发困，数据少了零，工资全扣网。学习过去，铭记未来。
7、一个女人开着长闯棚跑车，但速度只有25-30KM/H，突然，一名交警跳出来拦住她的车；小姐惊呆了：我违反了规则吗？交警：请尽快开车。！
8、我这人心眼小，但不缺。
9、最近一周好像发生了挺多大事儿，一个巴掌都数不过来，邮先森都忍不住开贴来念叨念叨了。
10、我一惊：腿是他打的？
11、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
12、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
13、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
14、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头
15、科普：跟脸没关系，主要看化妆
16、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
17、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”
18、一个背叛过你的男人，你和他和好了，他会继续背叛你，因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人，你原谅他，他会继续打你，因为打你没有付出任何代价……所谓的无底线，就是三番五次的原谅伤害过你的人。
19、过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。走得慢点没关系，只要坚持走，就一定能离目标越来越近。
20、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！
21、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。
22、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。
23、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
24、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
25、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。
26、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
27、失恋苦三日，跳河毁一生。
28、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
29、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!
30、经常熬夜当然会影响啦,备孕其间作息定时、不抽烟、不喝酒,多吃新鲜蔬菜水果,饮食清淡。备孕前三个月开始吃叶酸。
31、生活在一个充满爱的世界里，充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快，有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么样。
32、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面!
33、成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。
34、你工作不做，工作就在那里，不增加或减少，你抱怨或者不抱怨，工资就在那里，不，不，你快乐或不快乐，老板就在那里，不喜欢不生气，你去还是不去，生活是这样，粗糙的并不容易，谈论工作，或放开心！
35、这是你的周末。记住要快乐。睡眠安全，压力减轻；笑比花更美，享受风景更快乐；沙发摆脱疲劳，健康运动相结合；只要心情豁达，每天都是周末！
36、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
37、还问打多大的，小的不玩！
38、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。返回搜狐，查看更多
39、电梯里放了个闷屁，我大喊“什么烧坏了”，所以一个电梯人把我的屁洗干净了。
40、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
41、“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
42、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
43、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
44、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
45、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!
46、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。
47、你做高管太委屈你了，只适合做小三小四小五。
48、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。
49、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
50、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
51、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，快乐每一天！
52、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
53、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
54、我们应当谦虚，由于你我都成就不了多少。我们都只是过客，一世纪以后都完全忘却。生命太短促，不可以老谈自己微小的成就来教人厌烦，且让我们鼓励别人多谈。
55、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
56、那被击中的脑袋上有一声霹雳。
57、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
58、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
59、当我们经历过奔波、失落和挫折，开始不再为生活里的繁杂事情闹心，也不再对过去的那些遗憾耿耿于怀，岁月自然而然地让我们学会了消除烦恼。
60、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
61、好久不见，是不是错过了。由于工作繁忙，我们没有时间见面。在心里常常牵挂，问候不能破碎。发短信，祝福身边。祝你身体平安，好运平安！
62、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
63、每天我都是三好学生好饿好累好想睡
64、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
65、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
66、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
67、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~
68、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
69、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
70、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
71、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
72、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录，扫一扫下面二维码免费关注。
73、风吹，鼓打，如今职场谁怕谁；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敌人一进，我们就打游击战，打败仗！愿朋友用脑少点努力，轻松工作不再忙碌！
74、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。
75、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
76、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
77、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
78、作战部的指挥官陪同一位将军，到前线去看望士兵。到了目的地那天，刚好下起雨来，到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上，向士兵演讲，演讲结束后从台上走下来，十一不留意，便滑倒在泥浆里，士兵们哄然大笑起来。
79、“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"
80、小明在一次车祸中失去了一条腿,
81、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。、通往成功的路，总是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
82、你言语不多，对课代表工作认真负责，是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力，持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。
83、一女子问大师、大师，我这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了
84、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
85、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
86、一小姐离开夜场，应聘进了一家贸易公司。凭借特有气质，用了一个月时间办了二十位已婚男同事包括一半高管，然后辞职。几天后小姐给二十位男人发了一条同样的短信、怀孕了，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻烦。一周后收到十五万元……这就是互联网的先免费后收费的营销思维。
87、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
88、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说、“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
89、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。
90、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
91、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
92、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
93、我一生都被父母督促着。在我年轻的时候，督促我早起，督促我读书，督促我早点睡觉；等我长大了，催我找个伴，催我结婚，催我生儿育女。我不知道他们生完孩子后会做什么。！小便一个孩子。
94、现在人真没道德，昨晚没睡好，
95、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
96、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
97、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
98、卑微的爱人像活成了风筝，另一边的人松手反而能拥有天空。
99、高精密仪器公司，工作场所的目的就是上班迟到，上班睡觉，工作总颓废啊！会回来的。上班早，上班好，上班热情，嗯！
100、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！
101、④醉酒后驾驶机动车：吊销驾照，5年内禁驾。拒绝酒驾!
102、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
103、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
104、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
105、我想要快乐。首先，去掉“我”，因为那是我执；然后去掉“想”，因为那是五蕴之一。如此这般就只剩下“快乐”。
106、给我一个支点，我把邻居的车翘到沟里，让他看到我就按喇叭。
107、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
108、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
109、新的一年我要向钱看，向厚赚！
110、世上有多少事，人们自寻烦恼。
111、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
112、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~
113、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
114、如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解
115、五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
116、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!
117、爱情两个字，爱很短，情很长。
118、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
119、心有灵犀，自动匹配！
120、所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，是为了能让自己打心里看得起自己。如果你不知道下一步往哪走，那就把手边的事情做好。所有你现在所承受的，都是过去你起心动念所造；所有你将来所拥有的，都是你当下举手投足所生。
121、老板这是大爷，纪律是干的父亲，得罪不能够负担得起，可以提供，任务是饭碗，时间就是生命，要结束稳定，工作就是生活，职场生活，必须使用，今天加班，仍然活跃！
122、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”
123、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
124、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
125、喜欢黄色，多愁善感；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，激情；像布朗，神秘；喜欢白色，简单；如黑色、深；喜欢绿色。你喜欢所有的颜色，快乐。淫荡的！
126、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。
127、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你说得太急。想在工作场所笑一笑，老板哄得好，想在工作场所发发善心，越早越好，今天又有月光，什么也不说。
128、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
129、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花光了，羊袖子清澈，全身更正。
130、直到你我的缘分结束了，我都不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候，为你流过的眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。我以为喜欢是一件很了不起的事，能翻山越岭，上天入地，后来我才明白，其实不是，它连让你开心都做不到。
131、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在谈恋爱，请不要难过。母亲在我们很小的时候就教育我们，要有同情心地把旧玩具送给别人。
132、傻就傻吧，笨就笨吧，不合群就不合群吧，只要心里知道自己在做什么就好。生命短暂，快乐至上。早安！
133、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。
134、一个男人，怒气冲冲地走进经理的办公室，他问他为什么欠他一个月的工资，经理见了他，先是震惊地大声说：你怎么还在这里工作。
135、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
136、简直让人蠢蠢欲动，都想违个规跃跃欲试了呢！
137、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了
138、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
139、一民工爬上工地15楼，打电话给欠工资的包工头，不给钱就跳楼。包工头说，我正在25楼，打电话给开发商，他要不给我结，我就跳楼民工问、那开发商呢包工头答、在35楼楼顶给市長打电话呢，市长不结账，他也准备跳楼民工又问、市长呢？包工头答、被中纪委带走了，要跳楼给按住了！年底了，谁都难…
140、如果有人问我是如何熬过那段艰难岁月的。我只回答了一句话：有强大的精神力量支撑着我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
141、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
142、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？
143、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
144、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被爱，我们必须迷恋某人。
145、《公安交通管理简易程序处罚决定书》。主要用于现场发现的严重交通违法行为，给予罚款、记分处罚。
146、女人毕竟是感性的，对各种小动物没有免疫力。例如布加迪威龙、悍马、美洲豹、陆虎、宝马等，当然还有麝香草等。
147、不爱不爱，别以为我难得。
148、认为你认为不行，头发快没有造型，干什么快没有心情，每个人都快不受欢迎，认为是快速看到列宁，电话费用开始快速停止，这个周末再次见到你我应该被判处监禁，求求你救行不行。
149、流水十年閒。jiL句子屋
150、我会试着存钱买个自动提款机。
151、搞笑幽默笑话短句子段子
152、欣赏。你得先表扬别人。
153、妈，你最近腰还疼么?
154、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
155、世界上有好酒，愿意和你一起品尝；世界上有好花，愿与你一同欣赏。好朋友，天离还远思念，可以不常见面，却常许愿。祝你，将幸福掌握在美好生活的手中！
156、小明：大师你为什么要出家啊？
157、哥哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方，回想当年是人家见哥哥。现在改革开放了，连人的感情都变了，当年是为兄弟插刀，现在是为妻子插兄弟两刀。
158、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
159、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？
160、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
161、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
162、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。
163、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！
164、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!
165、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
166、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了……
167、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。
168、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………
169、男：亲爱滴，亲我一下呗。
170、Love， always let people happy cocoon self-restraint; and life， always let people worry about cocoon self-restraint.
171、昨晚没事去网吧玩，我旁边有个小孩接电话、喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊、网管过来调下机器。心想这孩子回家挨打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句、209退房，避孕套用了六个。我。。。媳妇你别挂电话啊，你听我解释……
172、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言
173、分享一些非常搞笑的段子
174、这个人真的是多才多艺啊！不管什么事情，他都能在最短的时间内搞砸。
175、手机响起，一看是久未联系的初恋，当年是和平分手，我接了、“喂？”对方只是沉默。“你过得好吗？”我又问，依旧沉默，以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤，我终于忍不住了、“我真的好想你！回到我身边好吗？”电话那头终于传来了熟悉的声音、“宝贝，你怎么又在玩妈妈的手机呢，来，乖。”
176、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
177、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
178、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
179、做什么事都要试试，怎么知道自己原来真的做了什么。
180、这个家伙比自助餐厅里的普洱茶还要淡，看起来就像是条空心菜。
181、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
182、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
183、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
184、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA，我露着B脸去。
185、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感!”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
186、老板浏览志愿者报告，气得暴跳如雷：咋没啥我想听的！工作人员答：我不是桥上的算命先生，到哪里老那么多好好听克。
187、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
188、天堂有两个男的在述说自己的悲惨一生。甲、“你咋死的？”乙、“冻死的。”甲、“我更惨。”乙、“你咋死的？”甲、“发现老婆和别人偷情，找不到，气死的。”乙、“如果你当时找下冰箱也许我们都不会死了。”好像也没什么不对的，不要在意这些细节……
189、员工领导意见要求招募更多美丽的员工，原因如下：在美丽的招聘员工，员工工作热情会大大增强，公司的满意度已得到改进，团队精神是厚，工作更有创造力，迟到的现象和早期离开提高出席率大大提高，工作气氛很活跃。
190、老妈叫我起床对我说、\"你内裤湿了。\"我顿时羞愧难当、\"我昨天梦到一个帅哥，超性感……\"老妈又说、\"我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了？\"
191、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
192、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
193、没事碗放着等下我一起洗。
194、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”
195、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
196、不管环境多么纵容你，你都要对自己有要求，要始终保持一种自律的气质。
197、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
198、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
199、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
200、星期一的雾，有雾，有点头晕，星期一的下午，干瘪，有点饿，星期一的舞，转身，有点紧张，星期一的我，累了，有点累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。
逝去的年华不可抵挡，青春时光无法逃离。生活中需要运用各种表达情感的语句，特别是短句。短句能简洁地叙述事实，生动地展现人物，反映事物的迅速变化。在文章中适当地运用短句，能够提高大脑的记忆能力，您认为短句在文章中有什么作用呢？所有成功的背后都离不开不断的坚持和努力，我们真诚地希望这些句子能解决您的问题！
1、一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。
2、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
3、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!
4、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
5、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的`bra，才反映过来～汗～
6、中午在桌子上吃，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，容易放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质的话。
7、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
8、从悬崖上可以摘到奇奇怪怪的花草，从考试中可以体会到跌宕起伏。
9、你知道为什么我的纸是白色的吗？因为它忘了它的答案。
10、她的朋友回答：“我不知道。从那以后，我再也没有见过他。”
11、开始的时侯，莪们就知道，总会有终结。31、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
12、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。--笑话大全 爆笑语录
13、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
14、从门口处进来一个高大魁梧的男人，足足有一百七十公分尼妹，这是本盗版小说吧!!!
15、世界上只有那些拿不到A的人。
16、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。
17、雅韵翩然：形容动作轻盈敏捷的样子。
18、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。
19、如果人类是大海，那么我就好像是一只橙色的章鱼。
20、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。除了温柔地问你：“哦，你也死了。”
21、在忧伤与忧伤结束之前，在欢乐与欢乐结束之后。
22、昨天我在梦里看到一个鬼故事，当我起来时，我发现该鬼故事居然是我家的遗产税。
23、在飞机上我跟隔壁的人抢了一份可乐，然后他就变成了一位朋友。
24、每当我看到鸟儿飞来飞去时，我就会突然想起《生死狙击》里面的飞鸟队。
25、我的对话就像是从火星和地球之间进行的，因为我总的是不明白。
26、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。
27、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活!
28、晚安啦我的朋友们，记得今天晚上不要梦到我烧菜出状况，不要抱怨说我茄子煮老了。
29、朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。”
30、我的头发就像游泳池中的一串水晶颈链。
31、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀，我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。一转身，那个痛呀，钻心。
32、王肖肖：肖肖老师温柔，细心，注重孩子全面发展，会鼓励会开导，很优秀。孩子平时的话语传递着老师用心的引导，点滴的进步让我们感受到了老师辛勤的教育。相信在老师教导下孩子会越来越棒！
33、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动
34、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
35、每个人都是有日常生活的海滩。不是常说不成功就成功吗。不成功，成功会更甜蜜，更难忘。你想试试吗？
36、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！
37、老婆要去堕胎了。其实我最开始都不怎么同意，可是她说，不是我的孩子坚决不生，我感动的流下了哗哗的泪水。
38、民心民气，军心国力，君臣会聚，庙宇筹划，国力全无。
39、我不喜欢晚上，因为这个时候我会想起那些过去的痛苦，然后我会变成一个躲在黑暗里的懦夫。祝大家个良好的睡眠。
40、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
41、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
42、我喜欢金凯瑞的爆笑电影。
43、小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手被自己辣死了。
44、我们总是匆忙准备隔壁没有悲伤。
45、讨饭的拐杖——穷棒子；穷棍
46、风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不能常见面，一样把你常思念，信息化作喜鹊桥，有空常来聊一聊。
47、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
48、都说苹果手机很费电，其实是他们不会用。我刚充完电，估讠
49、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
50、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了嘣苞米花儿15、是不是我送滴
51、心碎了，为什么要安慰呢？
52、我的宝贝，希望你好好学习，健康成长，在家是父母的好孩子，在校是老师的好学生，将来是社会的栋梁，祖国的未来，父母的骄傲。4、互助和友爱更是人生的宝贵财富。希望沈建辉在老师的辛勤培育下，在各方面都能更出色，更...
53、跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来。好丢脸啊。
54、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：老公！我的电脑没连上！闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑。老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀。
55、婚礼上，新郎的宣言象信不过政治人物的选举承诺。
56、原来学校的人不喜欢上学，没有动力去上学。
57、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…
58、婚礼上，新郎像见到拜仁慕尼黑那样开心，新娘像听到巴塞罗那输球那样郁闷。
59、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去…
60、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
61、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
62、瞎子熬糖————恼(老)了火(比喻十分生气恼怒。)
63、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。
64、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
65、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”
在工作场所中，幽默搞笑的句子十分常见，关于幽默究竟是主观还是客观的问题，不禁让人思考。幽默不仅是一种修养的体现，也与智慧和关爱相伴而行，你是否希望自己也能说出幽默的话语呢？我们特别为你挑选了一些与“笑话句子搞笑短句”相关的文章，希望你对这些句子能够给予高度的关注和欣赏。
1、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。
2、为了不让我下个月花钱，我提前把钱花光了，正经的。
3、作为一个美食家，吃饭并不意味着我饿了，只是因为我的嘴很孤独。
4、一次领导将我喊到了办公室，给了我一张图，上面除了睡觉和吃饭之外，其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子，领导语重心长的说：“看看，你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
5、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
6、4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
7、你是怎么保持这么好的身材的？通过运行！那么如何保持跑步的习惯呢？B：在债务！
8、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网！
9、我和我的朋友谈到了飞机，他说不是飞机的大小使它好，而是引擎。他说波音7，他问我什么马力，我说超级马力。
10、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
11、我觉得，现在“万般舍不得”与“爱情事业”是一个层次。
12、那天隔壁的邻居跑来我家，大声的喊：“你不是说你家的狗不咬人吗?”我疑惑的说：“是啊，我家的狗是不咬人的。”邻居一把从后面拖出一只狗：“那我怎么被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
13、女朋友说我太妈妈了，我很火大，想着跟她吵架，她不喜欢我妈妈，但最后没有和她吵架，气得哭了。
14、寂寞的时候，打开钱包一看，心瞬间平衡了。至少我还有钱包，但钱包什么都没有！
15、好朋友就像内裤，即使你有沉浮他也会包容你，好朋友就像避孕套，总是为你的安全着想，好朋友就像伟哥总是让你不跌倒。
16、喝一斤白酒，我绝对没有感觉，因为喝半斤已经死了。
17、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
18、服务员，为什么连不上wifi呢？你看了吗？我都搞不懂怎么玩连连看。
19、我渴望自由，但人的身体不知道如何从狗洞里爬出来！
20、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜\\\"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
21、你永远不的人，你永远不知道他忍了你多少次？
22、财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？”
23、后来有人说不杀我啊，一定是高寒来句对不起，我对杀猪不感兴趣。
24、两个老夫妻正在吃饭，有一天突发奇想：裸体吃饭！找到你曾经的感觉！脱下衣服后老婆婆道：我还有反应！他的胸脯还是和年轻时一样滚烫！老人斜着眼看了看说，没精打采地倒进了汤里！
25、下午好，搞笑的笑话是，1、冷冷寒风吹烦恼，朵朵雪花送吉祥，一句问候送关怀，一份关心送温暖，一条短信写真情，一句祝福送安康，冬天，天冷注意保暖，祝你幸福安康!
26、昨晚我的室友激怒了我，我要求他在我面前消失，他说：你有能力让我消失！所以我决定把灯关掉。
27、今天，我去相亲，下令几个菜，一盘糖醋鲤鱼，我看到价格：32元，突然想到，我的第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼只有8元，现在所有32元我还在相亲。
28、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追着说：姑娘，这超薄的是容易掉的！
29、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”
30、不要看你后悔一辈子，看你后悔一辈子。
31、某人便秘，蹲了半天无果，回来骂骂咧咧说：“Cao，拉出来那一点都不够塞牙缝的!”
32、当我还是个孩子的时候，我读我的高中哥哥的笔记本，功能等。我一点也听不懂。我以为高中的学生都很坚强，直到我上高中我才知道。
33、如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解
34、代数老师对孩子的父母抱怨说：“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场！”父亲生气道：我回去是为了教他好，他竟然没有考虑加班的情况。
35、牵着你的手，把你的儿子拖走。儿子说不去了，很好，关上门把狗放了。
36、有人说我脸变大了，其实是错觉，我是越活越有气质，气质就是要有面子。
37、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录
38、八辞求职，老板问：你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老板：干净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！
39、学者问禅师：什么是禅？禅师没有回答，而是领着书生来到一家餐馆，让书生站在外面。长时间的学者问：什么时候站起来？杰克逊：你感觉怎么样？学者咽了口唾沫：饿了！禅师：这是陈！你明白吗？来，结账吧。
40、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
41、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇？三等功说:为国而战！二等功说:敌人霸占了我的房子和女人！一等功说:长官发了防弹衣，事后才知道是件棉马夹！
42、来福费九牛二虎只逼，给女孩在心里写了一封情书，最后他补充道：我已经回了考卷，等待你的录取通知！过了一会儿，他得到了四个字的答复：座无虚席。李福不放弃，又发了一封信：那我下次报名怎么样？这次的回答是：再次等待下学期！
43、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。
44、婚礼前夕，爸爸递给我一个木盒：儿子，这是我们家的祖传之宝。将其保存在安全的地方。我小心翼翼地打开盒子，看到里面有一双护膝……
45、今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
46、我前几天去看电影，进门的时候发现座位错了一个号，我按耐不住好奇心问男生：“你坐我的位置，可以给我介绍你女朋友吗？”结果那位男生尴尬地回答：“她坐你旁边呢。” 我那个尴尬，简直是抱着狗粮去浇花。
47、刚才看到邻居大嫂正在打孩子，我问：孩子犯了什么错误？嫂子：这熊孩子，一定要吃糖葫芦！我：至于那个？如果孩子想吃糖葫芦，你就打他？嫂子：他一定要吃肉！
48、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
49、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么？甲：他们我在旁边看了一
50、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
51、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
52、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。
53、一个小偷在菜市场里慌忙跑开，撞到了前面的行人，既然也摔倒了，警察追上他说：谢谢你撞到了尾巴，不然我不知道你还鞭了多少人。
54、一天，学校打扫。一个漂亮的MM擦窗户，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃不干净。偶递MM喊：帮我擦屁股。我害怕。问那里？MM曰：我下面，你帮我擦班爆笑。
55、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
56、表姐三十岁还是单身，有一次我问表姐，你单位这么多美女，为什么现在你还没找到女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：这年头，你还兔子不吃窝边草！表弟郁闷地说：美女是兔子，我是小草。
57、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！
58、我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，却找不到出路。
59、春秋和战国时期，你命令所有的帅，头顶锅盖，用麻袋，带塑料袋，蛋黄派的手，脚两个卷心菜，被称为东方不败，充电时喊道：谁有烂瓶烂罐卖！
60、不要像狗一样无辜地看着我，这会让我想吃狗肉。
61、今天我和我的朋友去购物。只去某体育用品店卖，店里进来一个胖MM，直接奔向男装。店员说：“贝儿，你看的是男装，这里是女装。”嗯，不是。店员说：“贝儿，贝儿，这是礼服。”MM发生气：谁说我没男人！
62、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
63、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”
64、我一直以为自己是冰雪奇缘，聪明才智，直到去驾校学车！
65、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。
66、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。
67、一个乞丐在街上乞讨，这时，一个男人走过来，他看着乞丐说：你又壮又壮，又没有残疾，我给你什么钱？乞丐大怒，说：为了从你那里讨几个臭钱，我还想让自己残疾不就是吗。
68、虽然我看起来没头脑，但我其实并不开心。
69、熊每天上山锻炼身体，一天旺八也想上山，熊说：你把四条腿放进去，我追上你。爬到山顶，一只小鸟在树上哈哈大笑：看你那熊样，还拿着一个翻盖手机！
幽默是一个人在社交场合中掌握好感度的关键，只是，您清楚什么才是真的幽默吗。幽默是增强人类感受力和提高审美能力的重要途径，你最容易向朋友们推荐哪种幽默搞笑的句子？渴望对“搞笑话语短句子”有更多了解吗请细心阅读以下内容，感谢您花费时间阅读这篇文章我内心十分感慨！
1、以后凡是在我的课上睡觉的，都要到教导员那儿开张“特困证明”，并且要院长签字。
2、这个国庆节，我最想做的事情就是，睡觉，睡觉，还是睡觉。
3、谢谢你的服务很周到在这里用餐我很开心
4、别再唱什么往后余生了，女生不努力挣钱，舍不得变漂亮，往后余生，煮饭就是你，洗衣服就是你，做家务活就是你，遭看不上的是你，看孩子是你。晚安!
5、政府对于国庆节期间旅游景区的管理非常重视，希望旅游景区所有人都可以有一个美好的旅游体验。
6、好好地睡一觉，明日再接再厉。
7、在国庆期间，很多城市都在进行大型阅兵式，这时候得小心落入旗手队伍中。
8、在国庆长假期间，特别想去的景点，让你感受到祖国的美丽和特别的人文背景。
9、如果聊天过程中，受不了对方的恶语，可以用表情包回复，就不用打字骂对方，会显得没有修养。别人对你不好，没必要用同样的方式回过去，自己也有自己的想法和做事风格。
10、在国庆节期间，别忘了带上手机相机，这样你就可以在旅游中留下自己的美好回忆了。
11、军队严阵以待，防空警报响起，原来只是《士兵突击》在翻拍。
12、54，搞笑的国庆节笑话之一：广州地铁公共厕所的厕纸是如何安排的呢？精神十足的人应该是不需要厕纸的，而神情有些奇怪的人，则可以取另一半的厚厚一片来应对。
13、你要安静的优秀，悄悄的变得强大。
14、到了国庆节，就不要再想工作的事情了，好好放松，好好享受。
15、987剧本格式一般段子式，无分镜机位日，餐厅，内人物男1，女1，群演男1微笑看着女1，含情脉脉，右手拿起手机，语气温柔。
16、一次加油，唤醒一场梦！一声你好，驱散一份寂寞！一声问候，温暖一颗心！一份祝福，感动一份关怀！一份权利，一份安慰，一份损失！一条消息，吓死一头猪！
17、和对方不熟悉的时候，聊到一天的时间，可以跟对方说别回复了，怕打扰到对方的信息，可以第2天再回复，这样又可以聊一天。
18、国庆节旅游，一定要带足够的钱，不然会玩得很累很惨。
19、国庆节，我只想呆在家里跟嗨装假日。
20、祖国是我们永远的依靠，任何时候只要念及祖国，就会感到无限力量。
21、出去旅游？我宁愿呆在家里玩自己的小游戏。
22、十一长假期间，记得备好朋友圈口罩，不仅可以过滤雾霾，也能认清多人。
23、国庆节最好的体验是，睡到自然醒。
24、国庆节，不要大吃大喝，需要限制自己，不然十一回来又会发现自己长胖了。
25、各位，说的太好了，太好了
26、同一条路，可以走出一万种人生。
27、当你长大，你渐渐学会几件事情：有些人不用理睬，无论他说什么，做什么，多么老练，又多么厌恶，真的不需求在乎。有些人永远成不了你的朋友，不用抬举他，这种人太看得起本人了，以为拼命攻击你，损伤你，就可以被你所恨。有些人不用等候，你心里其实清楚得很，这团体不用再等了，只是你放不下。
28、从你杏石般的眼，樱桃般的嘴，柳叶的弯眉，修长的手，修长的身材，妩媚的曲线，秀美的脸蛋，你一定是完整的！
29、有人告诉我，给最有才华、最健康、最诚实、最善良的人发短信是一件很高尚的事。仔细想想，我觉得这家伙只有你一个！如果你有同样的感觉，请给我一个答复！
30、单身男们别羡慕别人，哥们省钱了。。。。
31、国庆节，未来还很远，现在就好好享受眼前的一切。
32、国庆节，人们纷纷涌出家门，走进大自然，享受生命的美好。
33、在国庆节期间，去看一场漂亮的烟花表演，感受国家光辉的瞬间气氛。
34、新的一年里，让我们一起为祖国加油助威。
35、在我们的心中，祖国是最珍贵的宝藏，让我们维护好这份珍贵的财富。
36、出去旅游，我发现我自己并不是那么聪明。
37、国庆节，我们祖国的发展越来越快，也是我们每个人的努力带来了成果。
38、国庆节，我要做的事情就是，看看哪个能睡的好，我就去哪里。
39、国庆节是中国的生日，我们庆祝祖国70岁了。
40、国庆节在家窝着，不想出去了，我太懒了。
41、国庆节到了，我想念我高中时候同桌的微信公众号。
42、最浪漫的事，就是陪你慢慢走，看那八十岁的老翁，在路边和泰老太太温柔；32、最幸福的事，就是陪你慢慢走，看到你欢快的步伐，就是我的享受！又跑出来了，我的爱犬！
43、旅游必备神器：没有认真阅读旅游指南，没带太阳镜、帽子，误认后退，一直想走进风景区。
44、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。2、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。3、失去友情最难过的原因并不是吵完架之后的绝交，而是你不知道你做错了什么他/她就不告而�e了。4、自己要先看得起自己，别人才会看得起你。5、女人的脸不经近看，男人的心不经...
45、今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉：“妈妈我不想打针，疼!”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉：“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧”…………
46、在国庆长假期间，不要过于放松警惕，任何时候都要时刻保持足够的热诚和行动力。
47、红太阳照我国，照到每个人的心上！
48、国庆节旅游，一定要注意好出行的时间，不要错过了任何一个美丽的瞬间。
49、美好的日子总是短暂的，国庆长假结束了，又要开始忙碌的工作和学习了。
50、与你在一起我忘吃饭睡，与你在一起我不思，与你心被拴，与你患得患失，与你在一起我一心一意，与你在一起我一事无成，可恶的游戏。
51、友情对我来说充满意义，你哭的时候我哭，你笑的时候我笑，你跳出楼的时候我也会毫不犹豫地站出来：“哇，死也不奇怪！”
52、国庆节出去玩，只带了最少的装备，结果发现少了口袋。
53、国庆长假，我什么都不做，就是摸着自己的肚子呆着。
54、回归20年，香港再一次被摆了一道，港独也被警方估计刺激，回头率极高。
55、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。
56、国庆节旅游，要注意自己的安全，不要走冒险的路线。
57、在国庆长假期间，很多人的心情都会异常开心，这感觉非常棒！
58、国庆节是爱国主义的节日，是中华民族团结奋发的象征，我们要为祖国的繁荣努力奋斗。
59、国庆节快到了，我开始打造我的节日作品：一份水淋淋的月收入表。
60、一个人吃饭的幽默句子如下：
61、国家骗国家是外交，百姓骗国家是犯罪，百姓骗百姓是做生意，父母骗孩子是教育，男女互骗是爱情。
62、对视压力让她的目光先从你身上移开潜沟通你懂女人
63、这个国庆节，我特别想喝一杯啤酒，可惜这个国家好像并不太允许。
64、老板不小心掉进水里了，很尴尬。高情商的人这样说：遇水则发。缓解了尴尬。
65、你拉着猪逛街，样子很开心，我路过时满怀同情地说：“看一个人的水平，这要看他跟谁在一起。”话没说完，就看那头猪很鄙夷的弃你而去！
66、国庆节，去哪儿玩？去不了各大景点，只能去露天电影院看《建军大业》。
67、那是杨利伟升-天的地方
68、国庆节必定是我们最独有的狂欢时刻。
69、国庆节到了，向各位热爱祖国的人们一同庆祝！让我们团结起来，合力推进国家发展！
70、当你国庆节别人都在旅游的时候，你安安静静的在家，你会发现你其实很强大。
71、国庆越来越美丽，我们要奉献自己，让祖国更加强大！
72、七夕到了，愿：所...
73、当你做了这么久的朋友，你一直关心着我，可我却经常给你添麻烦，我真不知道该怎么报答你，所以下辈子当牛马，我就给你拔野草吃。
74、国庆节，我们该用怎样的理念庆祝呢？
75、然后奇迹出现了。只要按一下按钮，你就会微笑。两次按压，你就会傻笑；三次按压就会让你发笑；按四，恭喜，一个傻瓜诞生了！
76、堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
77、一只蟋蟀跟猪打赌说：我跳进草丛你看不见我了，猪说：我要看你？于是蟋蟀跳到了草地上。猪在找，猪在找！猪还在看呢！猪咋还在看呢！
四季周而复始的更替.来年还是春风绕枝头，随着互联网的发展，短句的种类也越来越多。短句是大于词而又不成句的语法单位，在文章中使用短句，能够使文章具有音韵美，你是否会写出各种样式的短句呢？如果你需要专家帮助或意见不妨尝试一下爆笑可爱的短句，希望这些句子能够解释清楚一些难以理解的内容！
1、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？
2、人说我长得像刘德华，走在街上总有人让我签名，我不敢签，那时全国都在打假。而你呢，长得像谁？我不知道。只知道猫一见你，就拼命追。
3、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
4、找点空闲，找点时间，带着**，去银行看看，**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向**谈谈！
5、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
6、口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧
7、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
8、不经历素裹的寒霜，不会有翠竹的坚韧！晚安！
9、I dont bird him！ （我不鸟他）
10、这次，她没有像以往一样斥责他，而是抓住他的手臂，小心地扶他走进卧室。待哈里坐下椅子后，她把他的脚放上脚垫，再脱掉他的鞋。然后，她走到他后面，开始轻轻拥抱着他。一会儿后，她柔声地在他耳边说道：“亲爱的，很晚了。我们现在最好上楼去睡觉，你说呢？”
11、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
12、想带你去吃烤紫薯，然后在耳边轻轻告诉你，我紫薯你
13、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
14、5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
15、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
16、店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
17、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。
18、舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
19、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
20、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
21、回家路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后眼泪汪汪，原来这就是好无料。
22、我最近在一个岛上朋友问我在哪个岛我在穷困潦岛
23、冬至到来，各种冷笑话搞笑节目轮番登场，开怀大笑！
24、刚刚过了圣诞，又到元旦，真是感受到了这个世界上黑白两熊的存在。
25、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
26、小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪……你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信!
27、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥？我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
28、9.我每天晚上都很忙。起得早，鸡追不上；如果我晚睡，狗跟我就没有任何关系了。忙得比羊还忙，身体不像鸡，心像狼，为了挣点小钱差点要了命，死！
29、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
30、苏格拉底说：世界上只有一件好事-知识，只有一件坏事-无知。伙计，你是个好人。我怎么能告诉你呢？你知识渊博，无所畏惧。好的和坏的事情都是可怕的！
31、又要翻开新的一篇了，远远的你还在奋斗吗?大大的志向还在寻求吗?小小的快乐还在继续吧!悄悄的日子就这么飘走了，沉沉的祝福我装满了，你要记住签收啊!
32、要是有人属于我该多幸福啊，别闹了，没有人属鱼。
33、今天是元旦，我打算好好锻炼身体，从现在开始，每天都要下床翻个身。
34、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的'”乐器。--笑话大全 爆笑语录
35、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
36、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
37、旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
38、房顶漏雨了，风雨浇家。
39、有一个人叫小明，小明没听见。
40、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊，我愿意啊！
41、丑的人才有对象美的卖空调
42、爆笑吸血贵传说之天才少年奶渣的童年。
43、我和朋友比谁更优雅，然后我们成了赛雅人。
44、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
45、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊
46、I used to love her，but I had to kill her，now……
47、一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”
48、有一天，一位老员工犯了一个错误，听说老板要让他回家。他很委屈，找老板说：局长，我错了，你不卸货磨杀驴吗？老板笑了：驴肉价，我哪肯宰！
49、一个醉汉从前门上了公共汽车。司机叫他往后退。他走到后门。
50、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
51、人生如冬至，短暂而珍贵，笑出声来，温暖自己！
52、在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗？
53、冬至那天，一家人围坐在火炉旁，暖暖的氛围，暖暖的笑声。
54、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
55、你知道为什么海鸥到了么欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥哑来
56、最近大家都在热议3D肉普团，是什么东西啊，是不是哪家寿司店新出的饭团呀?有那么好吃吗，还要专门跑去香港吃?
57、女朋友问我，为什么你的手热，我的手凉，我说，因为我是小伙子，你是小姑凉！
58、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响
59、“是的，没错。”对方回答。
60、这一次，全班爆笑起来。
61、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。
62、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6、到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
63、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
64、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢?”
65、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
66、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
67、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。
68、孩子问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗，妈妈说因为这是精神小火
69、她的朋友说道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期，我就坚定地告诉他，‘你拿的每一个玻璃杯和盘子，用完之后，都得把它洗干净，放回原处。’”
70、现在是真的前程四紧：
71、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下……散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！
72、有一天麋鹿它迷路啦于是就打电话给长颈鹿说：“歪！我迷路啦”长颈鹿说：“我长颈鹿啦
73、“感谢上帝！你能为我拨打一下911吗？我的手指被强力胶粘到电话上了。”
74、我忘不了：你的机灵可爱，你的活泼聪明，你的灵敏好动。但只是替上帝惋惜，没有在你的身后加一条尾巴！
75、那天半夜时分，哈里像往常一样回来。哈里的妻子听见丈夫在门外，迅速走过去，打开门，让他进来。
76、有一天苏轼成为诗社偶像，他站在舞台上微笑，底下粉丝大喊“苏坡爱豆的笑容”。路过的杜甫看到后摇摇头：“都没李的甜。”
77、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
78、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
79、老婆对老公说：这个被蚊子软件真管用，昨晚没蚊子咬我。老公红着眼睛说：是你被蚊子软件吵了一整夜，我这一夜没睡觉，光给你打蚊子。
80、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
81、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
82、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
83、吃饭的最好方法是喝西北风，播放音乐的最好方法是摇铃，减肥的最好方法是：勒紧裤带，祝福的最好方法是：一毛钱送遍天下！哈哈，祝你笑口常开！
84、我什么事都能做，都能干，都能思考，还能搞七扭三，朋友们都夸我无所不能！我想我也可以！活到现在，能放下的只有你和筷子。
85、爆笑囧人的居家生活片段楼主图集。
86、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。
87、光棍节搞笑短信二：偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
88、儿子：爸爸，我们很快就会变富的。--笑话大全 爆笑语录
89、水唱歌。（职场英语）：工资什么时候涨，问主管，我不知道要忍到房地产，要等多少年。我想找机会换工作，又怕薪水低，就更惨了，馒头和粥，好像在这里干什么！
90、坐公交车时，一位礼仪美女没拿零钱就放了10元，司机让她在门口问其他乘客给她钱，她彬彬有礼地说：你好，请给我你的硬币。一哥看呆了，摇了摇神来，把身上所有的硬币都给了她。
91、工作场所的悲剧大致可分为四个层次：第一层次是处理金钱的加班。2级加班费不予支付。第三级节日加班加钱。节日期间加班没有额外的钱。如果你是4级，我可以教你终极必杀，炒老板鱿鱼！
92、夏天吃布丁，蚊子就不叮。
93、如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜
94、搞笑图片，幽默笑话，搞笑段子，爆笑图片。
95、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
96、刚才菜市场买鱼，草鱼39鲈鱼18，老板娘说39+18 47块，
97、上了班，看了看表，离下班近了一秒。苦日子，快乐日子，快到周末了。摸摸口袋，看看钱，月底的时候寄钱。一个月，一个月，一年又一年。
98、成年人，不好点色好什么？howareyou吗？
99、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
100、张三丰教张无忌打太极拳，张无忌看张三丰双手一直在画圆，就问：“为什么太极要一直画圆啊？”张三丰笑了笑说：“因为我们的武功自成一π。”
101、天气这么热我们总会熟的
102、有一天，我和我的伙伴们在一辆公共汽车上。我突然看到哥哥旁边的姐姐脸都红了，示意让哥哥看看。哥哥看了一眼说：那是小偷！我问，你怎么知道的？答曰：因为我裤子口袋没底，过关的！\。
103、仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
104、哈里喷着酒气答道：“我们最好不要这样。如果我回去得太晚，我那死老婆会找麻烦的！”
105、我去买肉夹膜，让老板多放点辣，刚吃一口就掉到了地上沾了泥。我哭了，原来这就叫辣膜喜欢泥
106、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行……”
107、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
108、连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
109、俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦——
110、哈里的妻子想，这也许是一个好主意。所以她决定按照朋友说的去尝试一下。
111、“夏天吃布丁蚊子就不叮”
112、“世上那么多人，你喜欢哪款?”“帮我付尾款。”
113、大家好我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
114、今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙
115、狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁? —— 谜底: 吕洞宾(狗咬吕洞宾)
116、一天，哈里的妻子向她的一个朋友说起她丈夫的行为，她已被他搞得痛苦不堪，且无计可施。
117、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
118、车上人很多，一个家伙从后面挤到前面的人群中，挤到了一个大个子男人身边，大个子男人不高兴的大声说：你挤什么挤？压榨你！小伙子不甘示弱，回答说：“多少次正面？”
119、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
120、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
121、儿子：数学老师明天将教我们，如何将人民币变换成美元。
122、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
123、一个女人向她的朋友抱怨道：“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了东西用完之后从来不会放回原处，总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西累得腰酸背疼。”
124、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
125、你比天上的星星亮，你比地上的花儿香，你放声歌唱，地狱都会变成天堂，你尽情舞蹈，宇宙将为之疯狂！上帝称你为天屎！
126、鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。 ”棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。”
127、又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。
128、当一个绅士抽完烟，他总是喜欢把烟蒂扔在地上，然后用脚踩灭烟蒂。有一天，这对夫妇去游泳，他在岸边抽烟。过了一会儿，只听到一声尖叫，他的妻子抬头一看，原来他没穿鞋就把烟头踩上了。
129、观众看那部喜剧爆笑起来。
130、新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。
131、大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人?”
132、冬至的夜晚，餐桌边品味着团圆的喜庆，笑声迎面而来。
133、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
134、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
135、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？
136、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
137、汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
138、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用?
139、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
140、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。
141、你是敦煌来的吗，壁画真多（低调祖安）
142、天气这么热，我们总会熟的。
143、花椒树下谈恋爱一个麻一个。
144、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
145、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？
146、做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜!
147、“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
148、有一个三从四德——老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
149、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
150、要是有人属于我该多幸福啊，别做梦了，没有人属鱼
151、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼：“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”
152、冬至到，天气冷，给你点笑料，暖和一下心！
153、**甲问**乙：你为什么把犯人跟丢了？**乙说：他跑进了一家餐厅。**甲：这有什么关系？**乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！
154、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
155、触景生情你就占两字，触生。
156、少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！
157、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是因为太舒适不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台，终身不结婚的男女？他们是巴士司机。
158、煤炭点不着火，原来是煤毛病。
159、打是亲，骂是爱，稀罕不行上脚踹；吃是应，喝是该，把钱花光也不怪；打扮好，首饰戴，只要美女你存在。
160、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
161、“主要那个女孩吧，有苹果肌笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩笑起来就卡顿啦?”
162、冬至寒，笑是最好的暖心良药，开始开怀大笑吧！
163、笑话爆笑图片：猴秘书！
164、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
165、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
166、走别人的路说自己的话，遥远的不是理想是现实，现实在身边理想在心中！我会去用心爱你也会狠心去恨你，我会用心去捧你也会狠心去摔你！
167、日日夜夜，日日夜夜，永不眠，只为一点点钱；赚得今天，存得明天，心中的喜悦说不出来。到了月底，一个电话打来了：先生，你应该还钱了。
168、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
169、两个朋友说话。A：我看见你女朋友和一个男人走在一起。B：嗯，那是我给她找的保镖，你不知道吗？那为什么要拥抱你的女朋友？B：也许需要更多的保护。那为什么要去酒店呢？B：你就不能给我留一步路吗。
170、偶现在是喝酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤，手机贴完膜就送人，把薯片拿出来扔了舔手指头，去高档消费场所点完菜不吃东西就自拍，益达一瓶只吃最重的两个!没办法，有钱，任性!
171、夏天，一对年轻夫妇乘公共汽车。人太多找不到座位，所以他们只好站着。站在丈夫面前的是一个衣着暴露的女孩。坐在车站的路上，丈夫滚烫的额头上的汗顺着嘴角往下淌，妻子一看，抱着丈夫的大腿小声说：真不值，口水都往下淌！
172、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
173、出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。
174、一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说： 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：你不知道，那个行业竞争更激烈！
175、丑的人才有对象，美的卖空调。
176、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
177、电话铃响了。“你好！你的电话号码是444-4444吗？”--笑话大全 爆笑语录
178、妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。
179、元旦快乐！希望今年我的肚子能像我的钱包一样鼓起来。
180、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
181、白痴无法形容你，比渣还不如的生物才是形容你最好的词。
182、冬至到了，火锅开起来了，吃货的节日，开心的忙碌！
183、长颈鹿：嗯，我长颈鹿啦！
184、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌
185、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
186、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
187、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
188、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
189、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
190、麋鹿在森林里迷路了。
191、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。
192、想拥着你，可距离不允许;想陪着你，但时辰不允许;想听着你，可作业不允许;想捧着你，可身体不允许;唯有牵挂着你在心底，祝福着你在信息，祝马年快乐!
193、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
194、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个：发给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!”
195、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
196、乘公共汽车回学校，碰到出租车不往公共汽车前面挤，公共汽车司机受不了了，说：该死的出租车？出租车司机很不高兴，后退了一步，走到巴士的后面，说：该死的巴士。
197、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
198、为什么我吵架的时候要跺两下地，因为我要告诉你，你就是个地地。（弟弟）
199、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生
200、每晚，哈里都到当地的一家酒馆去喝酒。每次他都是喝到半夜才醉醺醺地回家。怒不可遏的妻子总是对他大声咒骂，甚至拳打脚踢。然而，哈里依然我行我素。--笑话大全 爆笑语录
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1、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！
2、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗？”
3、今天的你异常美丽，翩翩起舞的身影让我如此的痴迷，早知道如此，我就该早一点劝你，何必等到今天才化茧成蝶呢？
4、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…
5、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
6、十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。我是不是太机智了！
7、猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服！”
9、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了“周佳塑”，刚要开口介绍自己：“大家好，我叫”，全班异口同声：“雕塑”！
10、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”
11、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
12、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……
13、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！
14、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了！”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：“老板，没事，以后沙子给煮烂一点！”
15、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
16、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。
17、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了…
18、景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。
19、生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。
20、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。
21、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要！
22、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
23、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
24、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
25、地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
26、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
27、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！
28、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。
29、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：要不要试试?请问，我30岁了还可以上大学吗?
30、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑，青春永年少。
31、国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。
32、一个女孩对男孩说：聊聊天呗。男孩说：好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。女孩打了他一下说：你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说：据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！
33、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
34、喜欢吗?喜欢想要吗?想要那我们试一下吧还能再进去点吗?能疼吗?不疼，但有点紧那舒服吗?感觉挺好的那你就买这双鞋好了!
35、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
36、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…
37、哥们，你惹到我了，我非常生气。如果你想平息我的怒火，罚你周末来我家吃饭。附加条件是一定得带上老婆孩子。
38、有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜欢；不讲吧，我不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今天我大声要嚎出来：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！
39、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。
40、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！
41、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”
42、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时候，请你用尽全力往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星就是我对你的祝愿。
43、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
44、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
45、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！
46、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
47、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
48、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！
49、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”
50、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着。
51、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
52、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了？”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
53、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
54、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语没学好，我一愣，满脑子问号！此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说：他想让你帮他照个相。
55、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了?他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
56、一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
57、门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
58、钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
59、、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎——！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎——！
60、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
61、国庆节要练口才：发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
62、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”
63、下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
64、两个人电话交谈中。A：把车还我，我十一要用。B：放心，明天就还你！A：别骗我，你发誓！B：我发誓，明天不还你，我出门就堵车。A：你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？
65、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
66、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
67、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes……"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
68、今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……
69、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：你觉得七天真的好吗？教授愣了一下回道：七天挺好的，我经常去那开房。
70、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
71、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
72、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
73、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”
74、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！
75、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就TM被赶了出来…
76、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上…
77、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
78、老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。说人话。十一能不能不加班。
79、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了……
80、看到有人给暗恋的人发信息表达：快到我碗里来，男神回：我已经在。身为女汉子的我也心动了，做了好久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：快到我碗里来，然后一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？
81、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
82、我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。
83、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
84、我今天遇见了世界上最乐观的人。一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药，刚从我的柜台离去，他就去买了把梳子。
85、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
86、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡…
87、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”
88、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了；去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了；遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了；买买彩票吧，中奖少了，中暑多了；看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了；医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友！
89、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
90、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
91、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
92、国庆期间车票很紧张怎么办？答：鼓励车票多参加一些社交活动，多和朋友交流，放松心情。
93、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
94、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。
95、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。
96、几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
97、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
98、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“！’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴！”
99、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……
100、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
101、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”
102、中国最流行的歌曲，你知道吗？它是香水有毒，吉祥三宝，你是我的玫瑰花，千千阙歌，秋天不回来，一万个理由，老鼠爱大米，还是美丽的神话？三岁的小孩子都知道，最佳答案：义勇军进行曲。
103、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
104、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
105、小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死我也不学。
106、学长：学弟，这道题你会做么？我可以教你。学弟：啊…学长，我已经有男朋友了。学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？
107、某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
108、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
109、告诉你一个让MM对你笑的秘籍：走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：我抽啦！我真的抽啦！
110、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，立即回信：你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。
111、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
112、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！
113、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
114、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差3分就及格了。
115、小明和小强是好朋友，一日，他们去策智商，小明先把脑袋伸进了测量器，策出的结果是良好。这使小强也把脑袋伸进了测量器，之见测量器上的红灯亮了，显示器上打出了一行字请不要拿石头开玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小强！！！！！！！！！！！！！！
116、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊！
117、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀！男子不含糊回骂：你才有病哪！全车人偷笑，一老者说：别吵了！都是病友，何必呢！
118、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
119、在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！
120、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
121、我：不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滚，你个加班族瞎比比个毛！
122、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
123、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！
124、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
125、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根~~想和朋友分享？以下为小编为你收集整理的笑话句子搞笑短句200句，希望能帮助到你，请收藏。
1、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
2、现在的女孩真的很难伺候，生气的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我说给你买一束花，不理我；我说带你去看电影，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。然后他的男朋友走过来问我你是谁。
3、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
4、现在的共享单车，就当作是共产主义的预演吧。
5、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!
6、瞎猫不一定能遇见死老鼠，但学者早已遇见了士兵。
7、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
8、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。
9、山不高，富则明；金钱是深水之魂。钱很重要，但身体更重要，身体是事业的资本，希望你的朋友赚钱不困难，照顾好身体！
10、近视眼之痛：离雌雄同体者10米远，离人畜无差别20米，离家人30米远。
11、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
12、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
13、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
14、我不了解你们这些人。你家里没有水晶吗？为什么打我的水晶？这没有道理。
15、生命不长，但也不短。没有爱情，一生都是徒劳。不要说你到处都有情人，今天是今天，不是明天。不要说你不在乎，一个人孤独到老，会后悔。
16、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
17、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~
18、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的回答道：你们同桌坐的是傻X！全班突然大笑起来。
19、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!
20、这哪是丧？这是来自地狱的快乐。
21、今年，男人的小康是有一个像样的小房子，有一辆时髦的车，有一笔钱吃的喝的，有一个家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
22、亲爱的，死了吗？抱紧我，让收尸员知道我们是一对！
23、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
24、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…
25、爸爸说：“那是水泡眼！”它的尾巴像枫叶，每天吃东西的时候，尾巴一摇一摇的，可好看了！9、我家的鱼缸里养
26、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
27、哑巴：我站在女朋友的窗下，对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜：你的头怎么了？她忘了把花从花盆里拿出来。
28、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
29、财富、智慧、自由、爱情，上帝只给三分。我想要最后三个。我想要第二个。
30、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
31、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
32、我真的很累了，让我不停的换姿势，换了以前的姿势后，也让我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩溃了，我想谈谈经验，唉！我厌倦踢足球了！
33、看到你的名字激动；当我听到你的声音，我被迷住了；一次又一次地出来；害怕自己的行为；易！我看见你的时候没有动。
34、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~
35、当我在教室里无聊的时候，我就会幻想天花板上电扇旋转下来的血腥场面。
36、不要考验我对你的真心，我的真心真的经不起你的考验，剖腹应该很痛，我真的下不来！还是你走进我的心去看，哪里应该住着一个你。
37、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
38、母亲向小女儿详细地解释了婴儿的出生。女儿沉默了一会儿。我们的小猫就是这样来的吗？B：是的。爸爸是伟大的，可以做任何事情！
39、你喜欢吃米饭，我陪你吃米饭；你喜欢吃面条，我陪你吃面条；如果你不喜欢吃米饭，也不喜欢吃面条，那么我只能陪你吃肉。但是不要担心肉！我不会抛弃你的肉体的哦！
40、早晨起床，没打开电视，心想自己这样可以比其他人多五分钟时间，然后发现手机还没带进洗手间。
41、我对你一见钟情！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，我亲爱的幸运猫！
42、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
43、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死!!
44、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了
45、我只想带走这个和任何人任何事都无关的爱，走一个人的天长地久。
46、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。
47、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
48、在产科病房的第一天。当他回到家时，他的妻子问他今天怎么样。丈夫：不算太坏，虽然产妇和孩子都没有救，但总的来说还是救了孩子的爸爸。
49、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。
50、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。
51、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
52、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?
53、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
54、早晨上公交车，在门口排着队，等着下车，发现该下车的站点没到，而自己被挤到了车底油箱处。
55、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
56、人和人的命运是不同的，就像大熊猫和猪，它们同样都是好吃懒做，就是因为脸不一样，一个被宠成国宝，一个难脱被捅的命运，出来混，脸很重要。
57、我走了，今年的快男都是怎么了，长跟唱都想在开玩笑似的。
58、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
59、说我花心，你们懂什么我那时多情。
60、牵着恋人的手，酸甜苦辣，自从牵起，就不敢再丑陋。敢于做，责任迟早会承担，但躲起来，逃不掉。
61、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，然后用你的名字叫你。如果你不能成为一对，你可以做我的儿子！
62、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑的那么开心。”
63、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”
64、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”
65、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
66、当你想哭的时候，不要眨眼，你会看到整个世界由清晰变成模糊。
67、我不是那种把人打倒的人。我刚刚关了井。
68、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
69、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”
70、听梁静茹的,里面有句“知了也睡了，安静的睡了”,听成:吃了也睡了“,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
71、全心全意地去爱，用一生去爱。到处去爱的人永远不会有真正的感情。真爱就是一个人，一颗心，一生一世。爱上七个人或八个人，心苦了，神累了，最后都没有留下。
72、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
73、不要再说你有爱赚钱，那是你懒惰的借口。男人挣钱养家，女人挣钱养颜。有钱的时候，男人很帅，女人很漂亮。
74、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？
75、朋友，问候不需要理由；短信，短信，传达真情的短信；你有一颗心，我有一颗心，两颗心相依到现在；你爱我，我爱你，今天能请我吃饭吗。
76、今天早上发现马桶堵了，于是拿着通马桶的东西准备开展自己的第一次"水暖工"工作，结果一半卡住，没解决问题，现在家里面形成了小型污水处理中心。
77、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等着你……
78、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年
79、我会微笑着咽下你给的惩罚；而你，一脸杀气，要惩罚我。
80、有一个女人在精子行，护士很奇怪：这里都是排着捐献精子的，你在这里干什么？那个女人指着她闭着的嘴说：好吧。
81、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
82、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
83、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
84、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
85、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
86、我用刀把你刺死，怕看见血；毒害你，太多的假药；电死你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。没关系，我还是想你！
87、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
88、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
89、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
90、有一天我把自动回复改成了什么？原来有人整个下午都在聊天。
91、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。
92、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!
93、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
94、有个北方的朋友叫我去给他玩，特别招待他，吃饭时叫他妈儿子带六姐妹去陪酒，各种劝告，喝得酩酊大醉，一醒来就把床上的腿挤死了。他和妻子为一个陌生人开了一间包间，让他受罪。他还意气用事，决然断绝关系！
95、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊!!! 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”
96、我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。 而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。 你说这人和人的差距大不大?
97、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！
98、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
99、A：我不明白。你为什么不去偷有价值的东西，却去偷没有价值的东西？小偷：够了！为此，我老婆骂了我一个多月。
100、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!
101、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
102、前些日子，我陪一朋友和她闺蜜吃饭。席间，她闺蜜突然问我大多了，我顺手抓住眼前飘动的一根头发说：“根据我的动作你猜。”她小心翼翼的问道：属牛？我摇摇头。接着她又待着疑惑的眼神说：属猴？我还是摇摇头，并将手中的发丝向上提了些。就在这时她兴奋的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不对，那你他么一定是一毛不拔的鸡了”。看着旁边几桌客人那疑惑之后的惊恐眼神。我在心里默默地发誓，一定要将她灌醉方能解我心头之恨，推杯换盏之后我如愿以偿。重点是后来背她回她家的时候，她一直在我耳边唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜对了，你这只铁公鸡”。[发怒][大哭][不看]太难了，好伤心。
103、月亮，思念无限；月饼，合家团圆；一份牵挂，一份牵挂；一个阶段，友情相连；一个拥抱，谢谢；一路上，你在身旁；共同努力，共创美好明天！祝中秋节快乐！
104、今天，心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，一个同学喊道：21年前跑过数十亿小蝌蚪第一次到达母亲的子宫。
105、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
106、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。返回搜狐，查看更多
107、新手钓鱼，先戴上一片叶子，半天没上钩，换面包也没上钩，再去换蚯蚓也没上钩，这个人生气地拿出一百块钱扔进水里，要吃什么给自己买！
108、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
109、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。
110、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
111、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感!”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
112、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
113、猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！
114、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面!
115、如果爱是长久的，而不是朝朝暮暮。不要一时任性，日后后悔。既然相爱，就日夜相爱。既然爱，就不要总是说钱，有能力，就去挣吧。
116、有了钱，还要有爱，否则就是伤感情。你有钱，有人比你有钱，关键是要付出。没有一点感觉，没有一点感觉，无论你有多少钱，你买的爱都会失去。
117、描述您的生活：十岁起就学会了自己洗猪澡；二十岁的时候，这头猪闪闪发光；三十岁找工作的猪；他四十岁时，雇了一个仆人和一头猪；在50岁的时候学会打篮球！
118、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
119、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。
120、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
121、周末来到发发短信，动动手指加强联系，未来的美好事业顺利，夫妻间和谐温馨，常到锻炼病不发作，好运皆福，前途光明！周末愉快！
122、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
123、这里有一个测试：首先打开你的眼睛，然后打开你的鼻孔，然后吐出你的舌头，最后用你的手握住你的耳朵。当你完成的时候，照照镜子，看看你是不是像个傻瓜！
124、你的睫毛微微翘起，奏着旋律般的曲调，你的嘴角微微翘起，描绘着自信可爱的微笑，亲爱的，你的每一个细节都是我爱的目标，爱你的魅力。
125、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了
126、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
127、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
128、一阵大风值得一提的，但它是永恒的，只是一个梦想值得一提的，但它是如此真实，你降低你的头在沉默，我难以平静，我终于不禁想对你说，：下次放屁时，请先说！
129、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。
130、当我还是个孩子的时候，它刚上幼儿园没多久，放学后不久，就想上厕所。同桌说：先尿一点，会比较舒服。我听了她的话，停不下来！
131、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!
132、婚姻：家庭穷丑一米四十九，小学文化农村户口，破房子三薄田一亩，冷锅热火炉老婆不，四季药不离口，今天短信广找女朋友肩肩。你喜欢什么。
133、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
134、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
135、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。
136、医生和厨师互相聊天。老师说：“满地桃李，可真了不起。”医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱饥饿不死厨师，有饭吃是好。老师和医生都无言以对。
137、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
138、男孩对他母亲的朋友金小姐说：你真的很强壮吗？金小姐不明白：真的吗？男孩：我爸爸说你经常把三四个男人放在你的手掌里玩！
139、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
140、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
141、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
142、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
143、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
144、医生：我想给你开个处方，但为什么我找不到我的钢笔？病人小心地提醒他，医生，你不是把它放在我的腋下了吗。
145、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
146、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
147、早起闲庭信步，有个人忽然跑过来问：“昨天这儿有个老先生带着小狗走过去了，你看见了吗？” 原来是我自己。
148、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
149、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了!” 9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”
150、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
151、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
152、认为金钱是垃圾，但所有的人都在竞争做垃圾收集。
153、A：我没办法，因为每次我写一篇文章，都会被编辑部退回去。B：你希望你的文章不被退回吗？下次你发邮件时，不要在地址上签名。
154、复习=不失败，不复习=失败，所以，复习+不复习=不失败+失败，提公因数，（1+不复习=（不复习+1）失败，除以，所以，复习=失败。哇，真理就是这样诞生的。
155、第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......
156、给你一朵玫瑰，给你一个孩子；我们就像肝和肺，真的是很兼容的；不为炒作，只愿寻醉；尊老爱幼，愿做你一生的保镖。
157、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。
158、一对夫妇在街上闲逛，突然前面一辆车的女人叹息道：好喜欢这辆车！男人说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女道：可，我不像你吗？
159、理发店里，一位顾客对理发师抱怨说：“你把我的头发剪成这样，我怎么能出去呢？”理发师：没关系。我们也卖帽子和假发！
160、天空是蓝色的，草是绿色的。不要害怕，不要担心。更多的运动，清洁，健康和幸福将永远与你同在！
161、早上在公交车上，一个人拿出手机看了看时间，然后说了一句我操，觉得他太晚了，再仔细一看，他手里拿着电视遥控器。
162、穿的破了，让人看笑话，穿的好了，让人说是非，懒了招人嫌，笨了招人烦。
163、生活很枯燥，乐趣不能少。我们缔造快乐，享受快乐。下面是我回想起的生活中的点点幽默。希望能博您一笑。
164、爱你，不要说条件。不爱你，不管条件有多好，都等于零。总是先赚钱，然后才是爱。否则吃饭就是问题，爱是不吃空气才能长大。
165、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
166、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
167、一天不去想我，我没有悲伤的消息，我知道你会这样，我会给你发这个消息，不要太感谢我，请我跟个疙瘩，不要表达其他啊，不然我和你急了哈！
168、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
169、有谁愿意走进一家小餐馆，和我手拉手，肩并肩，烤一条羊腿，吃火锅？不是永远，只是请你退房。
170、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行!”
171、男人不坏，女人不爱。男人都是坏的，没有钱，也不爱。你跟我说的是爱，不是钱。没有钱，没有爱，没有你，什么都没有。
172、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。
173、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你全貌，教官给了你全貌，祝你军训时，依然如玉书风，秀才脸！121年3月！
174、“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
175、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学!”
176、甲碰上情敌乙，甲显摆：昨晚我们一起看电影，他说现在他才最幸福。乙不屑一顾，模仿任静付迪生唱道：他是幸福的我就是快乐的，为他付出的再多也值得。
177、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！
178、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!
179、一位顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的衣服。
180、小王在10楼人事部工作，一个月前调到9楼工作，一个朋友叫小王，人事部说：小王不在人事部，你可以在下面找他！
181、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的。
182、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
183、有一个山里的人，从来没见过世面，有一天到城里公园里看到一个人在做俯卧撑，不知道该做什么，绕着几圈也不明白：为什么没人在灯光下，努力？
184、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
185、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!
186、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命!
187、医生仔细检查了漂亮的女病人，高兴地说：王太太，我有个好消息要告诉你。病人：没有。我是王小姐。医生：那么，我有个坏消息要告诉你。
188、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。 他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢! 临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句：“我们这不能外带。” 只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿! 老板急眼了：“让他们拿着可乐滚!”
189、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
190、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
191、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
192、马和驴结婚，生下骡子；自行车和摩托车结合，诞生了电动车；收音机与录音机结合，产生了收音机。白云和白云结了婚，生了四胞胎；树与树结合，产生森林；水与水结婚，生下了大海；找对象结婚，奇迹就在你眼前，由你创造！
193、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
194、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
195、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”
196、生活中总是有压力。如果你不想被它压垮，就把它当成一个梨来处理。你赢了！面对生活，至少要有笑的勇气和熬糊的勇气！
197、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
198、这对夫妇为一件小事吵架了。当争吵结束后，丈夫感到很难过，所以他让他的妻子去看两匹马拉着一辆车。妻子生气地说：我们不是两匹马，因为我们中间有一匹是驴！
199、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
200、一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
幽默是一种修养，它需要我们学会谅解他人、包容不足之处，同时也不能失去自己的个性。你内心深处一定藏着许多非常有趣的幽默瞬间，不妨分享一下吧！为了满足你的需求，我们特地推出了“搞笑话语短句子”，希望你喜欢并收藏我们的网站，随时关注我们的最新动态！
1、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官喊了一声，学生们以为是在问他的名字：杜自腾！胃痛到一边去休息！观众哄堂大笑！祝新生顺利完成培训任务，一切顺利！
2、不平凡的人，就像平凡的心，不平凡的眼光。
3、婴儿饿了，但又不想起来。
4、兄弟，这次我们是去抢银行还是去抢金店？你不知道元宵节到了吗？抢我的元宵市场。不要把元宵扔掉。否则你就会像这个胖胖的元宵一样，明白吗。
5、承诺：有些男人在打牌。男人甲说：我向老婆保证，以后再不打牌。男乙问：那你还在这里干什么？男人答：但我没有保证再也不说谎。
6、聪明的人想得通、精明的人看得准、高明的人看的远。你是哪种人？
7、冬有栗子，夏有青芒，但你，四季有我。
8、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
9、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
10、实际上想对你说你很恶心想吐，遗憾，没空讲了，由于姐呕吐。
11、中国人思维习惯： 一提到女秘，就想到小蜜; 一提到女官，就想到被窝; 一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶; 一提到桑拿，就想到小姐; 一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败; 一提到垄断，就想到奸商; 一提到打假，就想到假打。
12、容纳别人充实自己，排斥别人，是一种狭隘的行为。
13、性急者一事无成。三年的时间不足以建造一座小别墅。
14、七夕前几天；天庭发现一个严重的问题；自然中的野喜鹊已经非常之少；搭鹊桥是远远不够的；于是向人间紧急征集喜鹊。于是凡间的人们纷纷拿出自己的鸟笼；放出那里面的喜鹊；却发现这些鸟儿已经不会飞了。天帝无奈之下；只好拨出经费；给牛郎租了一架飞机；直接飞去找织女。可这下天庭的经费就缺了一大块；于是天帝令牛郎与织女下得凡来；赚钱补上亏空。所以请看看你周围的勤奋工作的帅哥靓女；说不定就是下凡的牛郎和织女呢。
15、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过?
16、你严肃的样子，似乎真的懂人话！
17、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
18、你的岸是岸，我的岸便是海吗?
19、别担心女朋友跟着我会出事mdash;-只要她有一生的蛋，我们就会立即踩破蛋，永远不要让校长和父母知道！
20、人们所说的往往与事实不符。
21、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
22、即便外面骤风急雨,等你浪够了,我还是会去替你遮风挡雨。
23、我数学不好，但我能说。
24、有一个诚实的人，他不会说谎。他去找一个骗子，他说：好吧！然后教他说谎话常识，说完他叫老实人说谎话，老实人想了半天：告诉你，我是哑巴。
25、锻炼身体的话之后，有些人拿了成绩，而有些人，变成了表情图。
26、什么时候我能哭，即使是那样的美丽。
27、一个年轻人随手将手中的易拉罐扔在马路上，一个警察走过来说：这么不文明，如果所有人都像你一样刚才摔倒了，一个收垃圾的人回答说：那我就发财了。
28、我实际上是个天使之，往往留到世间，是由于重量的关联。
29、你活得怎么样，他人不清楚，但你一胖，大伙儿就都知道。
30、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
31、愿意留住穷人，就要克己；厌俗，自强不息。
32、袜子哭了：臭是脚，但人们责怪我。上帝笑着说：谁让你紧紧地抱着脚。
33、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
34、兔八哥已经买了两套房子，今年的房展上，准备贷款买房，但被银行拒绝，表示国家禁止贷款给第三套房子。兔八哥：你没听说过鬼兔吗？原因在哪里。
35、学会修德，勤奋修德，大众修德，廉修德。
36、人生有起起落落，人生充满了起起落落。
37、孩子一周半，今日总算会张口说话了，第一句居然是“叫爸爸”，老子是那么教你的？
38、友情提示：大家别老穿睡衣了，没事也试试你的裤子吧！
39、如今社会： 反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死; 胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死; 身体差的会被累死，讲话直的会被整死; 能干活的会被用死，所以凡事不必太认真! 不然人在天堂，钱在银行。
40、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”
41、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
42、够不着，试着用左脚踩右脚。
43、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
44、医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。
45、当我长大了，我想成为一个小偷。我不偷好公民。
46、干什么都要先吃饭： 常跟领导吃饭，升官是迟早的事; 常跟导演吃饭，走红是迟早的事; 常跟大款吃饭，发财是迟早的事; 常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事; 常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事; 常跟异性吃饭，上床是迟早的事。
47、就是你了，八不合，也是你。
48、两个老人在下棋，小马在看比赛。盘子非常着急。两位老人思考了十分钟。对方回答：我也不知道！
49、没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。
50、将付出比付出去想，去算，不想活。
51、如果你用美人儿计，我会计就计。经典的句子
如果有人愿意为了你而远离所有的异性，这就够了。栏目小编为大家呈上收集和整理的情侣话语短句， 您是否在寻找那些浓情蜜意的爱情语句？爱情需要我们共同经营和维护，就像一首歌，唱出彼此的心声。希望这些句子对你有帮助，动动手指请收藏！
1、嫁给我。我会用油冲你的马桶，用百事可乐给你洗澡，带你坐波音777去上班。答应我吗。
2、多想有一个人，就算把命丢了也不会把我丢了。我不需要一个人完美，我只需要一个人让我觉得我是唯一。
3、有你的陪伴，我不孤单；有了你的鼓励，我不再软弱；有了你的拥抱，我不再寒冷；拥有你的爱，我是如此幸运。亲爱的，我永远爱你！
4、好山好水好心情，好菜好喝好开心，好梦好好运好热闹，好人好家好康宁，新年到来，给你十二好，祝你生活好，全家好，新年快乐！
5、也许是快到中午吃饭的原因，公路两旁弥漫着饭菜的香味，各色的小吃种样繁多，玲琅满目，让人目不暇接。儿子瘦小的身影在我眼前晃来晃去，他依旧充满着无限的好奇，东张西望，没有疲惫的样子。但这时候饥渴已经袭击了我的口腔和肠胃，我一个大人都感到又渴又饿的，他一个小孩子难道是铁人吗？“儿子，你是否渴了，喝口水吧！说着话的同时，我们停下脚步。”“好的，喝一点。”又是一个很干脆爽快的回答。他喝了一小口，我也喝了一口，这是我们从家里带来的水。路上人多车多，为了安全，我牵着他的小手顺着人行道继续前行。
6、因为白天都是忙碌自己的工作的时间多。在一起的时间会比较少。所以到了晚上各自都已经下班了！在一起的时间也自然会比白天多了。白天在一起的时间少各自都会比较珍惜在一起的时间。到了晚上在一起的时间多了就会很容易吵架。
7、嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
8、长江前浪推后浪，后浪死在浪滩上。前浪一不小心往后看，又被推死沙滩上。
9、我们在被窝里有聊不完的话，可是在面对面的时候一句话都懒得说，就像陌生人一样。
10、2020平安夜写给情侣的话送给情侣的祝福语
11、如果有人愿意为了你而远离所有的异性，这就够了。
12、千万不要感冒，我会心疼的，记住我的话，亲！
13、太阳在虚度的光阴中爬升，不知不觉快到中午了，我们玩了快一个上午了。我们该去他大伯家了，去他家还需要一段五里多的路程，大概得走半个多小时才能到达目的地。这一段路对我来说没什么，但那时的阳光已经很炙热了，给人的感觉是干渴和疲惫，这对年幼的儿子来说也许是一种耐力煎熬的考验。
14、不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
15、只要活着，我们都要用善良的爱善待周围的人，因为生活中，总一刻，会有一束明媚的阳光照射到你我的身上，给你我温暖，给你我力量。
16、第三，晚上聊天的时候是最容易引起观点的不同而吵架的，因为这个时候纯语言的沟通表达是会出现偏差的。
17、温暖的阳光照在你身上，轻柔的微风抚摸着你，阵阵细雨呼唤着你，夜里静静地想着你，生日来临，送你好运，愿你常笑！
18、女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
19、在生活中，我相信每一个人都有过类似的经历，那重要的一刻会让每一个人心存感动。我们之所以感动，是因为我们的内心有一处最柔软的地方，这个地方驻扎着善良的爱。
20、感恩的心画着完美的新年，欢笑和泪水都飞扬在记忆的彩虹上，我们站在成功的桥下握手，从好运的相映中反射出来。祝你新年快乐，新年微笑，开心每一天，轻松每一天。
21、这些没有的话就去买，不要节省钱，我会照顾好这个家。
22、在生与死之间，死者是为世界所迷失，而生者为死者，不一样吗？相爱的情侣，放弃了永远，时光飞逝，瞬间十年。
23、25心圆梦想圆，爱圆爱圆看圆闻圆，人圆事圆家庭圆工业圆，想圆说圆做圆音乐圆，加拿大元日元银元美元。祝你新年快乐！希望我是第一个祝你一切顺利的人！
24、玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
25、黎明，年龄，和你一起去到光之年。
26、如果是晚上，要说路上注意安全，早点休息。
27、情侣吵架，男的被骂了几句后说：“哎呦，平时看你挺温柔的，想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的呢？”
28、夏日的风微微割开了心灵，造成了心中的思念，浓旧的梦难以想起，对月亮远离的阴影做担忧的人。
29、其实人一天的精神力和旺盛期是在白天，晚上是休息期，如果白天已经在一起玩耍了，可能是累了，一方晚上想休息了，另一方还是想玩玩，聊聊天，这样两个人容易产生口角或者不高兴
30、有些人，只是那么突然的相遇，仿佛已经认识很久了，什么都想对他说。
31、所以情侣在白天是两个人的世界，会开心的，晚上不开心很正常，不要计较太多。
32、不管风风雨雨，我们都要团结在一起。
33、我觉得你们之间缺少火花，缺少共同语言。可能是性格原因，一年了，你们都没有在彼此面前表现真实的自己。人不会没有脾气，有脾气就会有摩擦。你们相处是不是有点太过客气。我自认为，相近如宾是几乎要升华到亲情的感情，并不适合年轻人，年轻情侣就应该打打闹闹，吵吵架，这是很正常的。这样才能更了解彼此。要了解一个人，就要知道这人为何而愤怒。偶尔吵吵架，其实影响不大。但是分手不能常常说，这会伤感情。也就是你吵架可以，但是分手一定不能轻易，经常的说出来，说多了，就会伤感情。说完一次分手，就算和好，那感觉也会不一样，对对方会觉得似乎少了什么话可说。你要找灵魂伴侣，我只觉得，你要找的朋友并不是女朋友，而是好朋友。试着多找点共同话题，看对方喜欢什么，这样话题也会多一点。心血来潮的时候，可以给对方制造点精细，送点小礼物。多付出一点，你们的关系会好一点。
34、学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
35、你发现你越来越不像你自己，越来越不像你的女朋友。
36、我就给他买了四个，然后找了一个相对干净安静的角落坐下来吃饭。他吃了两个喝了一些水，对我说：“爸爸，我吃饱了，你吃那两个吧，你不是也饿了吗？爸，你不要总是愁眉苦脸的，你高兴一点好吗？”他一边说话一边给我做笑脸，逗我开心。“爸爸，咱们家的生活将来会好起来的，现在咱们是没钱，但将来总有一天会有钱的。到那时，咱们也可以买自己想吃的东西，到那时，咱们也可以打车去想去的地方。即使你将来没有钱还有我呢，我将来会挣很多钱给你花的，你不要着急。”
37、好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
38、不因为季节变化而不想你，不因为路远而不想你，不因为忙而疏远你，不因为时间的冲刷而忘记你.你永远是我心中的爱人.
39、有点难懂，但又很有道理。
40、你的微笑让我迷恋，你的魅力让我迷恋，你的温柔让我依靠，520，我爱你，我想告诉你，我爱你，我想爱你一辈子不分离，保护你爱你一辈子！
41、中年情侣确立恋爱关系后基本都是腻在一起卿卿我我了，哪还有什么心思再出去玩什么浪漫。大多要么是同居在一起过日子，要么就是开房直奔主题，早已没有了年轻人遮遮掩掩和羞涩！
42、哇，好难懂啊，你学哲学的？
43、你有一双漂亮的眼睛，但不如我的好，因为它们充满了你。
44、从梦里老婆汤，追你几个世纪；想念情人节，告白没有机会；正好520，你听我两个字；追你挺辛苦，心里却很快乐；我属于你，约定前世今生；我们将永远幸福地在一起。
45、天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
46、因为晚上聊天容易伤感，容易聊各自的感情，晚上感情又更真诚一些，容易说真话，内心不怎么受控制，所以就容易说了一些不该说的，表达了更深的感情。所以就容易让对方觉得自己不被在乎，就容易无事生有。所以情侣之间尽量不要在晚上聊感情