我们生活在一个丰富多彩的世界里，我们会通过一些句子代表的心情，只要简简单单的一句话也能表达清晰，你平常在网上发布的句子都是怎样的呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“让人爆笑的春节幽默笑话”，仅供参考，我们来看看吧！
快到春节了，春节里喜气洋洋，当然也会闹许多笑话啦！春节幽默笑话推荐下：
01.姐：去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。
我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。
。。
02小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
夫说:母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。
妻说:我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:你等着,等我回来再说!
妻也不甘示弱回敬说:你也等着,过节后再跟你算账!
夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
03.春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,里面的,你能不能快点!
急什么,你以为是流水席啊!里面传来不快之言。
急坏了的小张说：这比流水席还享受!!!
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1、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
2、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
3、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
4、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
5、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。——本人围观吵架有感！
6、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
7、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。
8、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
9、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
10、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——-狗熊说。
11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
13、对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
16、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
17、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。
20、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
21、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
22、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。
23、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
24、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
26、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。
27、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
28、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
29、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！
30、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
31、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
32、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！
33、我最佩服三种人：看完一部av坚持不撸的人；撸完还坚持看完一部av的人；看完一部av还没撸出来的人。
34、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。
35、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！
36、今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。
37、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
38、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
39、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
40、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候句子网，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
41、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。
42、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
43、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
44、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
45、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”
46、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！
47、都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了！
48、有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。
49、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
50、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。
51、如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。
52、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
53、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
54、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
55、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
56、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上。
57、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
58、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”
59、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
60、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。
61、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
62、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
63、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
64、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？
65、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
66、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
67、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！”
68、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。
69、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
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1、如果你今年不嫁给我，明年我就要害怕结婚了。
2、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
4、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
5、拥抱一个金色的信念，让时间洗涤，让阳光升起，让情感的体验，有一个最美丽的归宿，嫁给我吧宝贝，让我们的人生从此熠熠生辉！
6、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
7、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
8、你是我的大米，没有你不能移动，没有你我的照片不浪漫，914照片情人节我想说：你是我一生最大的眷恋，我的生活会因为你而精彩。
9、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
10、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。
11、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
12、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感，强烈鄙视自己的负能量，努力吧，自己。
13、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
14、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
15、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
16、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
17、眼睛整天都不舒服，尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑，我的睫毛有那么长吗。
18、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
19、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
20、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
21、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
22、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
23、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
24、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
25、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
26、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
27、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
28、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
29、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
30、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
31、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
32、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。
33、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
35、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。
36、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
37、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
38、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
39、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。
40、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。
41、我曾七次鄙视自己的灵魂，我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。
42、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
43、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。
44、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
45、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
46、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
47、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
48、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
49、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
50、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
51、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
52、最近，手机拍了个偷窥屏，几千计没算，防止自己的眼睛，即使眼睛是对的，也觉得很震撼，想眨一下，不舒服。
53、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
54、很多情况，说离开吧，可是真的能否离开吗，总是一副勉强微笑无所谓的样子，其实，一个人的时候，总躲在黑暗的角落里，孤独地舔舐自己的伤痕。
55、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
56、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
57、最近眼睛很不舒服，极易疲劳，视力也大大降低。
58、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。
59、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
60、想你是我写的最甜蜜的日记，你快乐，所以我快乐，遇见你，是我最大的幸福。情人节日记，你的每一节，都是我写的最甜蜜的日记。
61、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
62、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
63、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
1、在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔
2、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说：我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。
3、我们数字在数学岗位上做贡献，可是，我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中，人们希望七字胜利，巴不得八字输了，常说七胜八败。
总是喜欢把八字与坏分子联系起来，乌龟下蛋硬要说是王八蛋，而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演，走八字脚给人看，纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人，八字没一撇，人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。
4、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ：
两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐?
老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥?
狐狸答我家有个狐狸精!
1、一同学经常找借口向老师请假。
......
第一次，因朋友聚会请假，老师，我头痛。
第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，老师，我肚子痛。
第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，老师，我手痛。
第四次，因酷爱打篮球比赛请假，老师，我脚痛。
......
几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。念完后对着那同学说，这诗怎么样?很服合你的状况。那知那同学回答道，诗不错，还押韵呢。
2、公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时，边上一孩子喊道：妈妈，妈妈，你怎么会有三只手呀，钱包上多出了一只手!
3、110娶了120特别兴奋，120问：娶我你真有这么开心?
110：那是，以后生病去医院有专车接送了啊!
120：那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?
4、120：老公，你嘴巴怎么老上火呀?
110：最近火气大!抓不住犯人!
120：要不我们要个孩子吧!
110：要孩子干嘛?
120：给你降火呀!
110：啥?孩子还能降火?
120：是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119
110：你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧?
5、情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑
6、老妈问我：晨晨，下午有没有事啊?
我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。
妈妈说：那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。
7、跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶!!
顿时众人侧目，我当场石化。
1、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然问我：知道玫瑰酱咋做不？
2、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。
3、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
4、居里夫人：不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验！
5、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
6、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
7、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
8、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
9、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！
10、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
11、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
12、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
13、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你
14、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
15、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
16、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪。
17、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。
18、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
19、莫非阁下就是国色天香沉鱼落雁才高八斗人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那条狗：旺财？
20、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
21、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
22、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
23、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
24、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
25、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
26、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！
27、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
28、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
29、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
30、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！
31、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！
32、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
33、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我操我们楼底下站一神经病女的。我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。
34、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱地也是生产队的！
35、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
36、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓小平理论演绎春天的故事，金钱如同三个代表与时俱进！
37、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
38、猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：哇靠，原来是***Ip（挨劈）卡呀！
39、老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
40、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
41、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
42、喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！他的石头有没有打中你？幸好没有！哦，那你说的就不是我的儿子！
43、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
44、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？
45、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
46、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！
47、上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
48、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好！
49、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！
50、把我的问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你看得到；把我的问候，轻轻地洒在风里，就算你在天涯海角，也能让你感受得到。
51、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
52、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
53、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
54、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
55、最初，我的告白结结巴巴；曾经，我们踉踉跄跄，有时匆匆忙忙，有时沸沸扬扬；现在，我们走过风风雨雨，学会同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
56、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
57、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
58、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
59、爱情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共济！饮酒要浓香的，兴奋陶醉！饮茶要烫热的，慢慢品尝！短信要祝福的，来来往往！祝你美满幸福！
60、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。。
1、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
2、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
3、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
4、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”
5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
6、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。
7、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
8、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
9、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”
10、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
11、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
12、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
13、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
14、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人？”山本：“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢？”“一个也没有了。”
15、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
16、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
17、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么？”阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
18、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
19、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者说：“和你一样。”护士十分惊喜：“噢，这么说咱们是同行了？”“不！”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”“为什么？”护士疑惑不解。“我是钉鞋的！”
20、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。
21、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
22、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”
23、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
24、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
25、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
26、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。
27、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了？”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”
幽默的小学生日记
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
小学生幽默笑话段子
1.题目：一边一边
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗?
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀?
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗?
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看!没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
8.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
9.题目：先再，例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友写：先生，再见!
老师批语：想象力超过了地球人的智慧。
10.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且
老师批语：我死了算了。
小编搜集了“相亲时让人爆笑如雷的幽默语句”相关主题资料，现在分享给您，也许本文句子能为您提供一定帮助。在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧，幽默是一种什么概念呢。幽默不仅能使自己摆脱尴尬的困境，而且是一种非常有效的说服教育手段。
1、始信淡交宜久远，与君转老转相亲。
2、春天就要来了，我的爱人那是属于你我的季节，会盛开无数美丽的花，在你的世界我们相亲相爱的土地。我的爱人，我们永远不离不弃！
3、度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
5、爱与被爱同时发生，爱才有意义。
6、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误，付出代价。
7、终有一天，你会和自己和解，咽下所有脾气，磨平一身棱角，笑着面对曾经讨厌的人和事，变成一个不动声色的人。
8、神说，每个人都是一个半圆，这一生都在寻觅另一个半圆。我找到了，那就是你。你将永远是我手心里的宝，直到一生一世。
9、所谓的过年就是逼着相亲。
10、如果没有人爱我们，我们也就不会再爱自己了。治疗爱的创伤唯有加倍地去爱。
11、情激荡着活跃的情绪， 它可以使死亡的心复活， 它可以使沙漠里有人居住， 它可以使爱人的幻影重新显现。
12、世事如棋，人海茫茫，人与人之间能够相遇相知，或是相亲相爱，是必然，也是偶然。冥冥之中，自有一种说法或叫缘分的东西。
13、他家就他一个，他人又老实他长得还不错，家里也有房，他爸妈还年轻，以后生小孩会帮你带，你嫁过去不用受苦。
14、貌似现在的人都有过相亲的经历，还是喜欢那种一见钟情的感觉，好像没有这种感觉好久了。
15、“让父母参与相亲是个大错误。能相中，固然很好；若不成，对自己是一种伤害，对父母更是一种伤害！”——一位惨受其害的男士
16、所谓真爱，就是在爱到头破血流之后，依然能拿出一颗真心来待你。
17、如果能先在微信或qq上先了解下也行，但时间不要太长。中意就见下面。
18、不想强迫自己去相亲，放过我吧我不想找对象了。
19、恋爱就像口香糖，时光长了会平淡无味，感到平庸了就想放弃，而无论丢在什麽处所，都会留下难以抹去的痕迹。
20、不想去的天天逼着去！
21、几年前我偷偷跑去北京见当时的男朋友。后来车票被我妈发现了。现在，一旦我相亲失败。就要BB我，说我追别人追那么紧还失败。
22、书卷多情似故人，晨昏忧乐每相亲。眼前直下千字，胸次全无半点尘。
23、各自低头喝着闷酒，各有各的心事：A刚跟老婆吵完架，B刚去北京相亲失败回来，我就是感觉好累？
24、听别人的安排去从事一项活动，这就像大家一起结伴去旅游，别人做好攻略，你不用思考和准备跟着走就行。
25、想到过年回家我就愁白头。已经确定的就有三个相亲在等着我。
26、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
27、无助被送去相亲，可惜多年未婚，她的生活并不好，让少年有了期待。
28、过年时候的我，相亲、催婚、七大姑八大姨的拷问...简直太形象了！
29、人人相亲，人人平等，天下为公，是谓大同。康有为
30、如果相亲成功最好，皆大欢喜。即使相亲不成功，也要自然大方。相亲是陌生人，感情双方都没投入太多，不成功当个陌生人也行。
31、当然，如果没有持续不断的父母亲戚轮番上场的催相亲、催找对象、催结婚，这个年应该会过得挺好的。
32、成熟的爱情，敬意忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的退让的潜伏的，等待了又等待。
33、人人相亲，人人平等，天下为公，是谓大同。
34、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
35、相亲真的是比选衣服还难。真是一场相逢一场空。
36、相亲双方普遍年龄偏大，有一定社会阅历。
37、就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。
38、相亲第一面，最多一杯茶就行，不要花费太多。毕竟相亲双方是陌生人，如果满意就谈，不中意找个理由告辞，连杯茶钱都省了。
39、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦！
40、大概就是不反对相亲，但是讨厌我妈总是喜欢主宰我的想法和我的决定，我并不想找个多么优秀的对象，我也没有那么挑剔，我只是想找一个让我觉得就是他，我愿意就这么简单。
41、这个世界上没有人有义务对你好，所以你应该这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待，才更应该珍惜。
42、相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。
43、你要优秀到，所有人都不值得你屈就。生活再糟糕，也不妨碍你变好。
44、决定放弃的事情，就请放弃得干干净净。愿你温柔泛滥，温柔极致。
45、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说
46、这个年纪好像真的逃脱不了被相亲的经历，可是我太讨厌认识陌生人的过程了。
47、这世界就像一个剧场，当前排观众站起来的时候，后排观众也不得不这样做。
48、这一生，牵她的手爱了，就要牢牢地，牢牢地靠近，不要在茫茫人海中丢失了彼此。还是，你是你，我是我，互不相欠，各奔幸福。
49、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。
50、最近的相亲失败原因：星座不合，看了照片就不吱声了。请问男生相亲应该拿个什么样的照片？有范例么？？
1、“你说这十二星座里面,怎么只有处女座没有处男座呢?”“怎么没有,它现在叫做射手座啊。”
2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!
3、男友想养一只小猫,但去宠物店看了价格之后又默默回来了。他躺在床上突然说了句“其实我自己就有一只小猫咪,还是不出去外面买了。”我好奇的问他,“哪里?”然后他把被子掀开给我看他内裤上有一只猫咪图案。然后我憋着笑,“也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛。”没想到他回一句,“有时候也会掉毛。”
4、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!
5、老婆产检我有要紧事没去,只好让她一个人去。后来老婆回家后很生气,对我说,“医生问我怎么只有当事人来,肇事者躲哪儿去了!”
6、今天和女朋友出门逛街,她说渴了我就给她买了瓶可乐,她拧开瓶盖却没喝狂漱口。我在边上看晕了,“老婆,你不是口渴吗?”女友愣了会儿,“死鬼都怪你,我都习惯了!”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧!”女网友:“我早就把衣服脱了!”哥们扑通一声就掉下了床。。
8、女友性格奔放,就连在床上也丝毫不露怯。某天晚上她躺在床上,用娇滴滴的声音对我说,“老公,你快来堵住人家的嘴呀~”我赶紧过去给她来了一顿法式热吻,完了这货直勾勾盯着我,“另一张嘴也要~”
9、男:“我们去开房吧!”女:“我不想婚前和你同床。”男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”
10、甲:“俩口子吵架时,你睡哪里?”丙:“要看哪个俩口子,我家俩口子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……”
11、班里有个留学生妹子,脸很大!有一天,她问我:“大家都说我的脸像煎饼,你觉得呢?”我摇头道:“完全不像!”她高兴道:“真的吗?”我点头道:“那当然,煎饼是中国的,用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!”
12、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:脸红,发烫了一整天～徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
13、两位男生聊天。甲:“我想去参加选丑大赛。”丙:“什么时候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“为什么?”甲:“有你在,我去还比个毛啊!
14、期末儿子拿着成绩单回来了,老婆看后一顿数落,把儿子骂了一个小时。我从老婆开始训儿子开始就躲厨房去了,老老实实做了几道老婆最爱吃的菜。儿子后来恰悄悄找我诉苦,“老爸你怎么都不帮帮我,老妈骂了我一个小时!”我叹了口气,“儿子,老爸心有余而力不足啊!我要是帮你说话,就该骂咱们俩三小时了!”
1、 一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。
2、 有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
3、 本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
4、 一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。
5、 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
6、 英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！
7、 秋风秋雨和秋声，离人不忍听。湖上隐隐歌凄清，是谁抚瑶筝？惊起白鹭飞留影，徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙，青山泪盈盈。
8、 囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕
9、 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,五个和尚可以去扮福娃了.
10、 大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。
11、 医生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层
、 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
13、 你喜欢我吗？不喜欢！那你爱我吗？不爱！为什么？？？因为人猪不可相恋也！。。。。。
14、 寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。
15、 也许没有结局的结局，才是最好的结局......我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！
16、 心啊心有多痴?明月千里寄相思;情啊情有多浓?花好月圆乐融融;恋啊恋有多深?月亮代表我的心;爱啊爱有多重,前世今生缘注定.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫掐死他，掐死他，小样还他妈反了
17、 人会谈恋爱，不稀奇,造句；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！
18、 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
19、 有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？ 死胖子。。
20、 老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。
21、 告诉你一个秘密,手机主板后面第三根管是计费的,拆后就不收费了,再放个蜘蛛,几天后就可以上网了,一般我不告告诉正常的人.
22、 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
23、 发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。
24、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。
25、 你被通 缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱 本庭宣 判一辈子做我的好朋友
26、 不必在意,只是知道,不弃不离,若是分离也当是百年之后,之后永远在一起,共续今生,绝然不避,不离不弃...
27、 他说，你说，大家说！说说说说说你爱我！
28、 发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。
29、 初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。
30、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
31、 自古以来，一条数学方程式是对的（A=B,B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪。
32、 茶要喝浓的，知道淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错。
33、 每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。
34、 一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的
35、 提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了
36、 你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？
37、 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
38、 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你
39、 一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
40、 两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈夫：有时候唐僧也骑白马呢！
41、 我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你
42、 .儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
43、 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
44、 某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！
45、 如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。
46、 你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，......
47、 骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。( 闪点情话网)其实骡子也在想这个问题。
48、 唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？
49、 如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
50、 你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！
51、 狼来了猪窝里乱成一团 猪妈妈安排大猪去堵门 二猪去堵窗 当看到小猪时 猪妈妈火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引开
52、 猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信．
53、 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了
54、 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！
55、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
56、 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已.恰巧校长走过说:捡个裤头也要交公
57、 尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
58、 病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。 没关系，我还有一把。
59、 海湾名半月，天上月半弯，浪卷尉蓝扑沙滩，不见打渔船。 海鸥自翩翩，流年付管弦，画里蓬莱疑为仙，岁月似等闲。
60、 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
61、 为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设,借我两百
62、 发这短信有N个目的: 1 巩固关系2 看你手机丢没丢3 说明我很在乎你4告诉你我小康户不在乎一毛钱
63、 多想多想就这样一醉不起，不管它苍海桑田斗转星移，再不愿愁雾弥漫芳草凄凄，我只想海枯石烂永不分离！
64、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，有人居然填了：我便奋力把花采。
65、 你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。
66、 一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!
67、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的
68、 两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
69、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！