再怎么说我也是自己的天,总不能说倒就倒!在现在充满信息化的时代中,最常见的可能就是说说了。说说是我们表达心情状态和内心感受的一种方式。既然如此,你了解多少优秀的说说呢?以下是小编收集整理的“幽默的搞笑句子”,希望对大家有所帮助。

我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于幽默的经典搞笑句子,欢迎大家的阅读。

1、什么都在涨价,就是人越来越贱。

2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪啊!

3、三七少女节,这个创意不错,一日之后就过三八妇女节

4、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

5、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

6、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。

8、男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!

9、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!

10、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。

11、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

12、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

13、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

14、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

15、对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。

16、特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个

17、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

18、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

19、天若有情天亦老,人若有情死得早!

20、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

21、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

22、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

23、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事可不戴头盔交警抓着咋办。

24、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了 。

25、他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要

26、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

27、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督!

28、都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是: 历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

29、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

30、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

31、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

32、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

33、A:你们都是装B。B:别人都是装B,就您是真B。

34、新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。

35、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!

【幽默的搞笑句子二】

1. 如果你是鲜花,牛都不敢拉粪了!

2. 女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

3. 有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说!

4. 所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

5. 学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

6. 人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

7. 土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!

8. 所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

9. 学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

10. 人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

11. 土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!

12. 心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

13. 毁掉你一条高冷的说说,只需要一群损友。

14. 每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。

15. 学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

16. 你不要以为有钱长的帅,人生就能一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年27岁,至今没有我微信。

17. 别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。

18. 人家的胃叫胃,我的叫胃plus。

19. 如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

20. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。

21. 一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着挨炮6S,头也没抬,女:有房吗?男:三房两厅,一环内女:还行,车呢?男:奥迪A6女的收起手机抬头:存款呢?男:7位数女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪5位数女的媚笑道:我很满意男:你满意也没用,我又不要你。

22. 别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

23. 你见过最厉害的种族歧视是什么?56个民族,55个加分。

24. 想知道什么想要什么就色诱我,我就吃这套。

25. 和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:70%的男人都想有婚外恋我立即对老婆表白:我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!这时电视上继续说:其他30%的男人已经有了婚外恋

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幽默搞笑的句子大全


我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。幽默搞笑的句子还有哪些呢?下面由雨露文章网小编带来的幽默搞笑的句子,欢迎阅读!

幽默搞笑的句子精选

1、关于明天的事,我们后天就知道了。

2、站的更高,尿的更远。

3、留了青山在,还是没柴烧。

4、爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!

5、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!

6、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车

7、心中充满爱,看天下美女都是情人。

8、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。

9、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

10、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

11、路上的小雪山都融化了,露出黄黄、绿绿的小草,还有松软的泥。

12、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

13、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

14、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

15、在九千年前,大诗人苏轼就曾经说过

幽默搞笑的句子集锦

1、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

2、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了,外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去

3、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

4、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。

5、一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!

6、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

7、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?

8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味

9、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。

10、有老公怎么的,有守门员还进球呢!

11、要不是打不过你,我早和你翻脸了

12、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

13、世界上有种人,懂二进制和不懂的。

14、说吧,你是想死呢还是不想活了?

15、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶

幽默搞笑的

1、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

3、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

4、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。

5、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

6、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

7、年前把过完年再说吧当做口头禅的人,年后都换成了再说吧,这才刚过完年呢。

8、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

9、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

10、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

13、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

14、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

15、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

16、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

17、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

18、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

19、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

20、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

21、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

22、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

23、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

24、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

25、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

26、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

27、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

28、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

29、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

30、我来到这世界上,就从没打算活着回去过

搞笑幽默风趣说说 幽默风趣的句子



1.以前初中上数学课,窗外隔壁小学在开什么会吧,不想听课就瞅着外面,结果,领导讲话完了,下面热烈鼓掌,我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。

2.还没有追上她的时候,记得有次请她吃饭,她吃得特别香。我问她:你可以做我女朋友吗?她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句:那我还能接着吃吗?我:唉~吃吧吃吧!

3.儿子:爸,朋友要跟我去游乐场玩。爸爸:你这是在通知我,还是在征求我的意见?儿子:我是在跟你要钱。。。

4.昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!

5.我:大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:走,带我去看看。。。。

6.早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!

7.有次在逛超市,女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来

8.昨天参加一个一般朋友的婚礼,新娘的前男友来了。随了16500元,红包后面写着50元一炮,共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸!不是我们拉着,新郎就不止轻微骨折了。

9.最近工作总是出错,丢死人了。出了什么错?不是说了吗,丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。

10.今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩,接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。

11.酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

12.一伙劫匪闯进银行,握着枪吼道:都躺下,不许动!在场的人都吓坏了,所有人都一声不吭地乖乖躺倒,劫匪满意地点点头。这时,一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上,皱起眉头说:请你躺文明些!我们这是劫财,不是劫色!

风趣幽默的搞笑句子


再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。下面是九九文章网小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!

精选风趣幽默的搞笑句子

1.在哪里摔倒就在哪里躺下。

2.我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

3.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

4.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。

5.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

6.生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

7.知识就像内裤,看不见但很重要。

8.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

9.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

10.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

11.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

12.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

13.一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

14.叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

15.闭上眼睛,我看到了我的前途

16.路见不平一声吼,吼完继续往前走。

17.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

18.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

19.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

20.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

21.烟不听话,所以我们抽烟。

22.一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

23.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

24.有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。

25.要不是打不过你,我早和你翻脸了

26.风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!

27.抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里,跟着学习狗刨没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了!突然有一天想学蝶泳的时候,我爹吓跑了!

28.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

29.在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿

30.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我

31.如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。

32.真心不如红钞票,感情只是性的需要。

33.一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

34.清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉。

35.知道自己能够做些什么,说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么,说明你在不断地成熟。

36.我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

37.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

38.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

39.青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

40.我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

41.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

42.走别人的路,让别人无路可走。

43.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

44.天仙配讲的是董永骑仙女的故事!

45.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空

46.这世界上有两种东西可以让人改变,一是时间,一是磨难。

47.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

48.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!

49.长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

50.死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

幽默搞笑的句子摘抄


第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!

1.一直以来,我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么。

2.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3.当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲地长大了。

4.我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆老婆。

5.打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本 我捐他妈的一条命!

6.不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。

7.在马路上,开车无难事,只怕有新人。

8.孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。

9.有的人,做面膜的时候比真人好看多了。

10.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

11.不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

12.沉默不是简单地指一味不说话,沉不住气的人容易失败,适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。

13.有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都因为你高估了自己。

14.走自己的路,让别人打车去吧。

15.女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

16.名人说凡人活得没味,凡人嫌名人活得太累。

17.同事很爱吃菠菜,问他为何,他说:小时候妈告诉我菠菜富含铁,铁在身体里越积越多,多到一定程度,就可以在学校放个大磁铁,在自己身上安个按钮,早上迟到了,一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着,还在学校查看地形,看哪里放磁铁合适,每天拼命吃菠菜。

18.一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇:瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨头了;胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了,在吃胖死你!多么痛的领悟。

19.一个高富帅好不容易泡上一个妞,给人家买颗大钻石,带人家上世界上最豪华的邮轮旅行,结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了,此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭,学美术。

20.男人骨子里全都喜欢美女,看到美女会目不转睛或回头行注目礼,你别认为他不爱你,也别认为他好色,爱看美女是男人的本能,与品格无关。何况,爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?

21.一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?服务员说:先生请进,这是电梯!

22.一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

23.有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。

24.春节回家,在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片,它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友,红领巾,短头发,而且不近视。这张照片说明了:切!谁还没有过那风华正太,一推就倒的岁月啊。

25.当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗澡。

26.我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是岁的人了。

27.如果你结婚的那天新娘不是我,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆,然后上面写着:给你一张过去的CD,听一听那时我们的爱情。

28.有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:哎,你犯了什么罪啊?哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说:这样就坐牢了?新的说:我还没说完呢,跟着浮上来还有个潜水员。

29.看看洗具是如何变成杯具的:一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡得像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信。

30.二十年前,随便称呼不熟的女孩美女,无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前,美女就烂大街了,取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今,女神都已经遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得说仙女,最近又下凡了?

31.今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

32.一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。

33.白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,急切问:快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一脸茫然:我,我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫:你是摆渡你不知道?

34.暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊的很投缘,下火车后有人开车来接他,我也搭了个顺风车,回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,结果老妈说闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办?

35.这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。

36.据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。

37.你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没患绝症,四没飞来横祸,五没政治迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!

38.老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王,晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味,斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔,你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。得之你幸,失之你命。

39.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

40.听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。

41.刚才有个美女跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧?好几千块买的电话能给你?然后她说跟我要电话号,我说我这号上面的业务比我这手机都值钱,更不能给你啊!然后她就走了,好像还很生气,这是为什么呢?

42.小时候有人给闺蜜算命,说她命硬克父母,必须找个大树当干妈拜三年,一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错?是她命硬害死那棵树了吗?

43.我大爷家有一妹妹,昨天去我大爷家吃饭,就我大妈在家。我看到桌上有俩手机,一个很好看,就指着那部问我大妈:这是谁的手机啊?我大妈说:你妹的!我晕好吧,这亏吃的,我居然又指着另外一部问:那这个呢?我大妈:你大爷的!我去。

44.正在吃面条,突然有人放了个屁,又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼:没素质,没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼:滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味,我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。

45.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

46.昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了,我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:爸爸,你看我画得像不像姐姐?

47.一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说:你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。猎人吓坏了,把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:你要干嘛?猎人道:我宁愿做和尚,也不做野猪。

48.我给你一个忠告,别在地球呆太久,地球不属于你的,很危险的,快回家吧你!如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大。

49.想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。

50.用一个字来形容你,就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝,鸠山由纪夫把你当偶像,萨科奇只配为你擦鞋。你不是人,你简直就像神,你法力无边,回头是岸;你是万物生长的太阳,沙漠里的甘泉,雪中的碳。