分享日常快乐，得到回应就是快乐加倍。在我们平常的学习和工作中，要用到说说的情况还是蛮多的，随着心情的变化我们会发布不同的说说。既然如此，人间值得的说说有哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“搞笑说说段子：同学你也是蛮拼的”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。
2、一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。
终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。
那天他是哭着回来的。
我们问他：咋啦？被拒了？？
哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。
3、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：昨晚忘给你钱了。
然后我幽幽的来了句：这么便宜！！
然后被他们两追杀了一天。。。
4、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：瞧不起人撒！为什么不点我的名！
同桌见状扯了扯我说：同学，你可能走错教室了！
5、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：呦，十块钱买的吧！
我：滚，我这是亲自爬泰山去请的！
室友：多少钱请的？
我：十块。。。
6、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。。。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
7、经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。
8、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。
9、今天女神约我去公园坐过山车，我果断拒绝了，不是因为别的，因为市区哪儿有山！
10、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
11、小时侯，有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
12、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！
13、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。
14、我真想不通，世界那么大，为什么老婆总爱去老王家看看。
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1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。
2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。
3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
4、一同学问我：食堂饭真TM贵，又涨价了。
我大怒：这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！
5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。
没想到随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！
我擦，这文采。。。
6、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天4567，无法上课。
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
7、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来哗~哗~的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：这么快！
他：MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。
搞笑的说说有很多，但一定有几条是最好笑的。下面小编带你了解最好笑的搞笑说说段子，希望对你有帮助!
最好笑的搞笑说说段子【最新篇】
1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
2.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
3.那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗。
4.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
5.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
6.我家邻居变得有心计了。说人话!他改了WIFI密码。
7.男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11.有什么比八年抗战更艰辛九年义务教育
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14.如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅下一辆
15.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16.知道我们为什么要上地理课吗?因为没有天理。
17.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
最好笑的搞笑说说段子【热门篇】
1.新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
2.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3.低头要有勇气，抬头要有底气。
4.现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
5.关于明天的事，我们后天就知道了。
6.给我一个支点，我能撬走你女友。
7.真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
8.跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
9.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
10.都是白开水，装什么优乐美。
11.来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
12.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
13.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
14.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
15.哥不是百度，不要什么都来问我!
16.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
17.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
18.都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
19.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
20.有一种畜生，长得很像人。
21.哥没有错，就是从来没对过!
22.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
23.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
24.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
25.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
最好笑的搞笑说说段子【经典篇】
1、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
2、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
3、与其逃避现实不如笑对人生。
4、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
5、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
6、千里马常有，而母千里马不常有。
7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
9、别对我用美人计，否则我将计就计。
10、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
11、男人可以不帅，但一定要有品位。
12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
13、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
15、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
16、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
17、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
18、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
21、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
五一搞笑说说段子精选对话
1：刚才和同事一起去买水喝，一瓶矿泉水一块五，同事拿了一瓶，给了老板三块钱。
老板就找回五毛钱给同事，同事看了看后叫道：我刚才给你的是三块钱啊！
老板怒道：你也知道一块五一瓶，你给老子三块钱干啥呢！两块钱不就行了？
2：今天陪爸去金店挑了一条手链，付钱的时候，我在一旁嘀咕道：为啥这么多人喜欢戴金饰啊！好俗啊。
这时我爸瞥了我一眼回道：你就放屁吧，你不是不喜欢，只是没有钱罢了。
3：我觉得我现在笑点越来越低了，今天看个小说笑个不停。
主角他爷爷说：你以后要走的是济世之路。
主角：为什么要走鸡屎之路！难道看见鸡屎不会绕开吗？
4：放长假带女友回家，家务什么的没少做，今天她发高烧了，病了大半天。
下午吃完饭后，她又枪着洗碗，爸妈不同意了，并威胁着我说：你再让女友洗碗就弄死你。
我并把这意思转达给女友听，女友反复问我：我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你吗？
我说：恩，正磨着刀呢。
于是女友她就去洗碗了。
6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留几天。
于是和我说：你打个电话给领导说你外公病重了，暂时不能回去。
这时很不爽的外公立即插话道：你直接说你外婆死了。
7：一天去银行排队，前面一少妇抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，于是我就弯腰正准备帮忙捡时，
这少妇突然和她的孩子说：你再把鞋掉了，傻子会捡走的。
你说我弯下的腰该怎么办呢？
8：我一同事在抽烟，师傅看见了说：没钱了，还抽这么多烟，浪费啊！
同事回：就是因为没钱，所以不想活太久了。
帅傅这时沉思片刻道：来...给我也来一根。
9：和几位同学们打完蓝球回到教室。
一位同学和我说：如果我现在脱鞋，保证全班同学都得逃出教室。
不服输的我说：我脱鞋后，全班同学连跑的机会都没有。
10：小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明因为太紧张错按了9楼。
这时领导皱着眉说道：你多按了一层。
小明回：没关系，我有个办法。
小明说完就又赶紧地按了-1