语录是某个人的知名言论摘录或记录，名人语录可以让我们在现实中获得心灵上的支撑，在学生时代我们就经常用到一些语录，语录是我们人生道路上前进的动力源泉之一。你曾将之作为座右铭的语录是那句呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“经典搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
此时你的心情是否处于沮丧、低落阶段呢，没关系，小编收集了100条经典搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全供大家欣赏，总有一句会让你笑口常开
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少
25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
28、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少
30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
34、没有最贱，只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切
39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了，什么企鹅没见过？
42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明，还学人家秃顶！
51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
53、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
54、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
56、不吃饱哪有力气减肥啊？
57、球进了，是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
60、烟不听话，所以我们抽烟。
61、人长得漂亮不如活得漂亮！
62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
65、英雄不问出路，流氓不看岁数。
66、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
67、无理取闹，必有所图！
68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
75、怎么死的？还不是穷死的。
76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
80、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
85、听别人的故事，流自己的泪。
86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺
87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
91、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
93、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
94、钻石恒久远，一颗就破产！
95、让未来到来，让过去过去。
96、跌倒了，爬起来再哭。
97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
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俗话说：笑一笑，十年少。生活中最不可缺少的就是欢声笑语了，没有笑声的生活不算真的生活。小编这里整理了一些经典搞笑段子，一起来大笑吧！
1、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
2、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
4、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。你要跳舞吗？小伙子问。是的。她回答。那我可以坐你的座位吗？
5、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
6、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
7、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
8、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
9、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
10、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
当你不开心时，你会做什么呢？是看电视呢还是吃东西呢？系小编今天整理了搞笑幽默的qq个性说说大全，不开心时看看吧，保证让你看完就笑。
1、再过一百年，我也会长成参天大葱。
2、只要你愿意，我可以一直在你身边。
3、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
4、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来！
5、放假等于就是换个地方写作业不是么？
6、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
7、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
8、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
9、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
10、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
11、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
12、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
13、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
14、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
15、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
16、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
17、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
18、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
19、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
20、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
21、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
22、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
23、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
24、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
25、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
26、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
27、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
28、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
29、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
30、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
31、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
32、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
33、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
34、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
35、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
36、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
37、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了
38、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
39、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
40、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
41、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
42、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
43、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
45、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
46、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
47、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
48、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
49、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
50、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
51、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
52、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
53、有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
54、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
55、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
56、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
57、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
58、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
59、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
60、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
62、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
63、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
64、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。。
65、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
66、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
67、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
68、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
69、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
70、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
71、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
72、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
73、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
74、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
75、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
76、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
77、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
78、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
79、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
80、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
81、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
82、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
83、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
84、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
大家知道有哪些搞笑的段子吗，当我们心情不好的时候就很需要这样的段子来抒发心情，小编帮大家收集整理了一些相关的20xx经典搞笑段子语录，接下来就请大家随小编一起来看吧。
篇一
1. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
2. 办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!哈哈哈哈哈~~
3. 希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。。。
4. 初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:玉皇大帝，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
5. 我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
6. 上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的 文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
7. 今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去。
8. 群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：祝你找个白人妞当老婆!大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：她会给你生个黑小子的。大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好
9. 近日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男生在水中行走都很困难，如今水深已有 1米45左右听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。爸爸你怎么了?女儿害怕的询问韩寒，你妈妈小四他今天去武大演讲。
10. 小时候假小子打扮，现在结婚了，，，今天和老公回他家吃饭，(一点点 )他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。。
11. 刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名不羁阁，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。。。
12. 今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
篇二
小时候玩过家家，我哥最威风！！他曾经一天内娶了七个媳妇儿！因为那天，我哥把家里的新蚊帐给剪了，弄了一件漂亮的婚纱，村里的女孩都争着要和他成亲！
侄子和班里的同学小强一直不和。昨天，侄儿下课回来对大嫂说 : 大嫂，你给我生个弟弟吧！大嫂 : 怎么突然想要个弟弟了？侄儿犹豫一会，然后说 : 小强妈妈给小强生了个弟弟，我...我怕日后双拳难敌四手，干不过他兄弟俩！
艾玛，你俩是有多大仇怨啊！
多年以后，乖巧可爱的小孙女围着我，好奇地问：奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊?
我叹了口气说：在我们那个年代，有一种很疯狂的娱乐活动叫刷微博。
告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按摩待约十五分钟洗去，每周12次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。
世界上最脆弱、最不堪一击的是什么?不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是iphone的数据线。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊!我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
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